Сообщество помощи пострадавшим от наркомании

Кристина, привет! Незнаю это может быть как и отсутствие любви, так и просто злость на него- невыраженные эмоции, ненависть- всё это замораживается чтобы не чувствовать- и наступает как бы безразличие. А на самом деле внутри плохо. По мне лучший вариант именно чтоб любовь прошла, открылись глаза- и понять что не любовь это вовсе была- а жалость, сочувствие... есть в ВДА один из признаков: ..... - Мы путаем любовь с жалостью и склонны «любить» людей, которых можем «жалеть» и «спасать». Не читали характерные особенности взрослых детей выросших в дисфункциональных семьях?!

Qqwert писал(а):Источник цитаты Я ищу любви у тех людей, которые не способны априори ее дать

Вот с этим запросом, нужно идти к психологу. Есть бесплатные сайты. Проработать, эту проблему нужно

Кристина, да я уде это поняла, буду стараться. Пока не могу найти эту веревочку даже со специалистами

Qqwert, я не знаю, как мне принять отца. Теперь. Вы понимаете, он меня всю жизнь унижал, называл дурой, кричал, что я неудачница, что все мои мужики плохие, никакой поддержки и помощи. Но при этом всем моя мама говорила мне, что мой отец меня любит. То есть для меня любовь мужчины- это унижения,обвинения, никакой помощи и поддержки. Он меня такой сделал, а потом орет, что я неудачница, раз у меня такая жизнь. Да я его ненавижу. Я не представляю, как мне его принять...
Спасибо большое за поддержку! Я буду перечитывать ваше сообщение снова и снова... пока не пойму, что мне делать дальше

Qqwert писал(а):Источник цитаты склонны «любить» людей, которых можем «жалеть» и «спасать». Не читали характерные особенности взрослых детей выросших в дисфункциональных семьях?!

так тут получается два варианта а) наркоман и не виноват что мы его выбрали б) все свыше)
мне кажется все таки у каждого свое...я все равно верю в просто в любовь...

Девочки, в последнее время много мата. Фильтруйте.

Saharok, Вы прям описали мою ситуацию с отцом. Я всегда считала, что больна комплексом электры, который в свое время описал дедушка Фрейд. Работала с психологом в течении года и в итоге попала в созависимость. Есть вещи, которые мы не осознаем. На подсознательном уровне они находятся и сознание блокирует многие моменты, что бы не было больно. Так наше сознание, пытается себя защитить от разрушения. В итоге завис ось, созависимость, депрессии, неврозы и т. д

Отправлено спустя 59 секунд:

Аня*_* писал(а):Источник цитаты Фильтруйте

Ссори, эмоции прут. Учту. Исправлюсь.

Отправлено спустя 12 минут 52 секунды:

Qqwert писал(а):Источник цитаты , да я уде это поняла, буду стараться. Пока не могу найти эту веревочку даже со специалистами

Ну как так? До трех лет у человека формируется личность. Формируются его стратегии, поведение и т д. Если папа был "холодным" и бесчувственным и девочка, не знала что такое любовь, пыталась эту любовь постоянно ЗАСЛУЖИТЬ, то с большой вероятностью она во взрослой жизни, найдёт себе такого же мужчину и будет опять стараться заслужить любовь. Да, ведь именно проблемный, холодный, бесчувственный мужчина может ей подарить эти детские переживания. Любовь к проблемному мужчине, это её шанс изменить отца и пытаться доказать ему, что её есть за что любить. Она не верит, что её можно любить просто так, просто за то что она есть. Её убеждения, неправильные убеждения, иррациональные, сформировались ещё в детстве и она уверенна, что любовь можно только ЗАСЛУЖИТЬ, какими то поступками. Здоровый мужчина, её будет любить по другому и ей будет с ним скучно и неинтересно.... Вся ее жизнь, это борьба! Борьба за то, что бы её полюбили и она уверена, что любовь-это обязательно боль и страдания. А как она может думать иначе? Ведь другой любви, она не видела в детстве.

Аня*_*, извините, пожалуйста. Реально эмоции зашкаливают. Больше не буду))

Отправлено спустя 4 минуты 52 секунды:
Кристина, так а что с этим делать? Вам говорили психологи? Принять и полюбить отца? Просто я как бы его вроде и любила,и принимала, это он не любил...

Кристина, спасибо, это я всё знаю, действительно это так.Saharok, я испытывала такие же чувства к отцу, и не представляла как его можно принять. Как можно принять человека который тебя унижает, оскорбляет и тд... а потом в один момент я увлеклась психологией. И прочла что отца то оказывается точности также не любил его отец. Тоесть любил его, но по своему. В деструктивных семьях родители не умеют правильно выражать свою любовь. Зависимые люди полны эгоизма, эгоцентризма, склонны к идеализации и перфекционизму. Так вот отец вырос именно таким. Унижая, оскорбляя, осуждая он по-своему(только так он умел), хотел вырастить своего ребенка идеальным, не таким как он. Он хотел чтобы я его уважала. Но через силу этого не получить. Он не знал других методов, и старался заставить уважать его силой. А оказывается то ребенку всего навсего нужно чтобы его принимали таким какой он есть- и тогда он сам будет стараться быть лучше. В какой то момент я осталась одна, после развода с мужем, и именно отец проявил ко мне заботу, он попытался сделать для меня что то что в его силах. Но было видно что он пытается сделать это очень острожно, как бы смотря позволяю я это или нет. Так вот тому маленькому мальчику в отце, также нужно это принятие, поддержка, не отвержение, и тогда когда он видит что его принимают таким- он раскрывается по другому. Он такой наруганный и потерянный ребенок внутри. Именно по этому он пьет, он болен. Попробуйте относиться к нему как к глубоко духовно больному человек. Найдите в нем хорошее. Он правда вас любит. Он хочет он вас безусловной любви, принятия, он хочет чтобы вы тянулись к нему, уважали, просили помощи, чтоб вы прищнались что вы слабже него и нуждаетесь в нем. Есть такая практика принятия подителей в интернете, почитайте. Нужно визуализировать и повторять- вы именно такие какие должны быть. Я выбрала вас не случайно. Вы большие, а я маленькая. Когда я работала над этим с психологом- у меня текли слезы, и я не могла этого даже произнести

Отправлено спустя 5 минут 57 секунд:
Мариша, конечно вы выбрали наркомана не случайно. Это именно то что вам было нужно в тот момент. Пример с платьем: на тебе платье, ты его выбрала?! Ты. Вот и всё. Наркомана тоже выбрала ты. И наркоман это не то чтобы употребляющий человек( типа я незнала что он наркоман) . Наркоман прежде всего характеризуется свойствами своей психики и личными качествами, а они есть даже в период не употребления, и видно их невооруженным глазом. Если ты это выбрала, значит у тебя есть желание с этим бороться. С чем ты боришься внутри себя, вот главный вопрос. Каждый человек по сути продивает жизнь сам на сам, остальное вокруг- декорацим

Отправлено спустя 2 минуты 44 секунды:
Saharok, и еще. Знаешь я поняла что я не обязана любить родителей, если они не были хорошими родителями. Но!!!! Я обязана их уважать! Я должна мести свою сторону улицы. А то что родители больны духовно/ не разобрались до конца в себе/ воспитались в духовно-больной семье- я в этом не виновата. Я могу их только принимать, уважать, помогать. И любить, емли только это моё желание

Qqwert, спасибо за развернутый ответ. Да, есть над чем подумать и поработать.

Qqwert писал(а):Источник цитаты Как можно принять человека который тебя унижает, оскорбляет и

Принятие отца, это прощение. Пока в нас есть обида, мы не можем принять и отпустить ситуацию и соответственно её изменить. Папа, спасибо что подарил мне жизнь. Мы все делаем ошибки и ты был не исключение. Возможно у тебя не было другого опыта в воспитании детей. Но я прощаю тебя и отпускаю. Сейчас моя жизнь, зависит полностью от меня и т. Д Проработайте обиду с психологом и тогда Вы сможете отпустить его. Обида разрушает нас изнутри, мы должны избавиться о этого груза.

Saharok, если что обращайся в личку. Буду рада быть полезной

Блин, не дочитала Ваше сообщение и по сути тоже самое написала. Вы все верно рассуждаете

Кристина, да , но с разных сторон. Думаю пригодятся кому нибудь наши рассуждения.

Qqwert писал(а):Источник цитаты Унижая, оскорбляя, осуждая он по-своему(только так он умел), хотел вырастить своего ребенка идеальным

посмотрите фильм временные трудности с охлобыстиным в главной роли...рекомендую