Marco, ну, короче, как было у меня с моими попытками завязать.
оговорюсь сразу, что на тот момент я была на домашнем обучении в 10 классе, которое сама решила для себя придумать)) тогда я думала, что это мне поможет поболе полюбить учебу в школе, потому что с моими одноклассниками у меня не срослось ничего по каким-то своим причинам. сейчас я понимаю, что мне школа просто мешала тусоваться и делать то, что я хочу)) однако обучение на дому было реально одной из самых серьезных ошибок в моей жизни. я постоянно была в одиночестве, никаких занятий у меня не было, никакого круга общения - тоже. и плавно всё скатилось до того, что я начала посещать КГ прям каждый день уже. это было лирическое отступление, чтобы вопросов не было, мол, "а как же учеба". на нее я не ходила, со временем стала пропускать даже важные аттестации. в конце года что-то досдала, как-то учителей упрашивала мне оценки выставить. впрочем, так и в этом году было))
первый раз я остановилась, когда у меня случился лютый нервный срыв. это произошло спустя 1 месяц употребления))) но это был не просто месяц с эпизодическими случаями. наркотиками мы упарывали практически каждый день. из-за нервного срыва я разосралась со всеми своими употребами, решила перестать с ними общаться. сейчас я понимаю, что у меня просто уже крыша ехала, потому что мне постоянно казалось, что эти самые приятели затевают что-то против меня, что они меня обсуждают, еще что-то. это просто были уже симптомы шизофорении какой-то. тогда я это еще не осознавала, что наркотики меня в буквальном смысле с ума сводят.
значит, осталась я одна в апреле 2019. наедине со своими мыслями. многое в голове моей успело поменяться, потому что я тогда впервые зарегистрировалась на одном форуме. стала понимать, что такое тяга, что из себя представляют прочие атрибуты наркомании. все норм шло, динамика была хорошая, но мне все так же было одиноко и тоскливо(( раньше были хотя бы какие-то люди вокруг меня, теперь - никаких. я даже помню, как на улице однажды рыдала, прося Вселенную послать мне хотя бы единственный знак о том, куда двигаться дальше, как найти себе друзей. буквально через день мне написала одна девушка на том богом забытом форуме и предложила сходить на АН))
я сходила, мне оч понравилось, но меня перекосило, когда я услышала, что алкоголь тоже нельзя употреблять. я прям помню это страшное отрицание мозгом невозможности его больше пить. тут уже и было решено, что на АН я больше ни ногой. позже я выпила на 99 мая выпила с мамой и почувствовала какое-то "обнуление" и свободу.
потихоньку я вновь стала ходить на тусы. более "цивильные", как мне казалось, потому что мы там не юзали. я чувствовала, что поступаю как-то неправильно, конечно, но все равно делала. и вот однажды на кг я нахожу себе соупотребов, которые полностью оплачивают все наркотики, все похождения)) мы в марафон ушли на пару дней. выпали из социума на неделю точно. вся жизнь только и состояла из "закладка-нюхать, закладка-нюхать". мы слили, я думаю, тысяч 30 тогда на троих. пару раз я останавливалась в осознании, что это полная жопа. особенно на фоне того, что мы ходили по улице все это время, у нас не было никакой хаты, вписки.. жесть, ес честно)) после еще нескольких нервных срывов (а у меня ЦНС и так была умотана уже) я все-таки принимаю решение начать ходить на АН. решила сделать это до того, как у всех закончатся деньги, потому что, как мне казалось, это будет "принятое решение".
вот мои заметки на последних мефовых отходах:
June 12, 2019, 11:16 AM
блин, ну я опять я юзала
меф... просто потому, что приятели предложили, а я почему-то не отказалась. из-за скуки ли? не знаю, честно. в голове были мысли о том, что это плохо, что не надо, что ты же уже решила завязывать... а в итоге...
в общем, мне уже просто стыдно перед собой. на самом деле. я не знаю, почему я настолько слабовольная. не знаю, было ли у вас такое, но у меня мысли очень часто совершенно разные. то КАТЕГОРИЧЕСКИ НЕТ, НЕЛЬЗЯ, то «ну ладно, почему бы и нет, ну на этот раз». проблема заключается ещё и в том, что я вновь связалась с ребятами-тусовщиками, которые юзают, и мало того, что в данный момент они оплачивают все расходы на
меф, они ещё и стали составлять мой основной круг общения в последние дни.
очень сложно все. из-за того, что у меня присутствует чувство осознанности, я постоянно мучаюсь от ощущения вины, от ощущения того, что я просто вру сама себе день за днём. я понимаю, что меня мучает зависимая часть моего мозга, и что мне нужно активно действовать, ходить вновь на группы АН, знакомиться с новыми людьми, но... видимо, я просто боюсь предпринимать какие-то усилия. а зачем, если можно уже сегодня взять - и упороться?
видимо, да, проблема в этом.
сегодня решила провести день с семьёй, чтобы просто «отрезвиться» и подумать надо всем. сменить обстановку, поразмышлять
в тот день я пошла на АН. всё изменилось. закинула всех приятелей в чс. стала общаться с анонимными, у меня появился парень. но проблема в том, что всё происходящее не было до конца осознанным. например, я все так же не хотела больше никогда не пить. я чувствовала "несвободу". еще часто думалось, мол, "мне 16 (позже - 17), а я больше никогда пить не буду?? че за дурость..".
тем не менее я работала со спонсором по программе. кстати, было прям оч тяжело с ней общаться. я искала в ней материнских любви, защиты, поддержки, а она просто относилась ко мне как к своему "программному долгу".
тяга крыла, помню, месяца полтора или два на регулярной основе. я ее вечно гоняла с анонимными. играло роль то, что я ничем не была увлечена, кроме своей тогда появившейся влюбленности. иногда мне надоедало постоянно гулять со своим мч, я оставалась дома, а оказывалось, что мне нечем себя занять.
отсутствие увлечений и стремлений - это то, что выбило меня из колеи тогда, хотя я ходила на АН абсолютно каждый день, иногда по нескольку раз. еще, на самом деле, я относилась к АН больше как к способу провести время, а не как к избавлению от своей зависимости. думаю, это тоже играло роль.
в один день, 27 августа 2019, все вновь изменилось. я восстановила свой аккаунт в инстаграме, связалась с соупотребами. оказалось, что они опять собираются чиллить с наркотиками, у них опять много денег. в тот момент мой мозг уже всё решил. я говорила с парнем, мы оба рыдали, он вытаскивал меня из станций вагонов метро, когда я ехала к соупотребам, он даже увиделся с ними и сказал, что вызовет ментов. мы были в тот день на двух группах (!), где я проговорила всё свое состояние. но, как только мы разошлись по домам, я позвонила своему "приятелю", тот вызвал мне такси. и мы тогда обдолбались прямо в помещении группы))
употреб был страшный. мы передознулись альфой-пвп, которую часть подкладывают сейчас наркокурьеры вместо мефа, пушто
меф они сами юзают. паранойя, галлюцинации, ощущение, что все за мной следят; подбегала к глазкам, искала камеры... у нас опять не было вписки, поэтому в таком состоянии мы ходили по улице. моя нервная система совсем сдавала, поэтому по мне было абсолютно всем было видно, в каком я состоянии. съездили за закладкой уже мефа (нам было дико плохо, но так как оставались деньги, мы все равно скатались за мефом)) и поехали к одному мальчику, который младше меня на 2 года (ему было 15), нас там спалила его мать.. реально, это просто страшно было. она так рыдала... оч повезло, полицию она не вызвала, и мы просто смылись потом. как я узнала позже, тот мальчик не остановился, так же юзает. думаю, сторчался уже, но и иже с ним.
отошла я от мефового кайфа в квартире своей соупотребки. она остановиться нюхать не могла вообще, помню, поэтому за ночь одна (!) съела 3 грамма кристаллов мефа после лютого передоза альфой. я тогда поняла, что это полная жесть. она общалась с приятелями по скайпу в полные слюни, постоянно говорила, что "еще одна дорожка - и все". помню, ее уже постоянно все стали сбрасывать. тогда я еще раз поняла, что это нифига не круто, это полная деградация.
лежала, не спав и не ев полутораста суток. жутко болел живот, постоянно немели ноги, кружилась голова даже в кровати. я писала тогда парню о том, как мне страшно. а как ему было страшно? за эти сутки он мне звонил, а я сбросила, сказав, что чуть позже перезвоню. тогда, отойдя от кайфа, я думала, что сейчас просто умру. я не чувствовала ног, у меня бешено колотилось сердце. естесна, обдолбаться альфой до жесткого передоза и потом еще и мефом. вообще удивляюсь, что у меня не остановилось сердце. помню, я тогда прост молиться начала о том, чтобы я просто !выжила!. я помню, как рыдала и обещала больше никогда не притрагиваться к наркотикам.
добралась до дома, не умерла, потому что додумалась немного покушать у соупотребки. я смогла ходить хотя бы. мама дома все сразу поняла, да и я не скрывала. помню, у меня все еще отнимались ноги-руки, но я норм отоспалась и отъелась дома.
с тех пор, короче, не употребляю порошочки. осадочек передоза все еще остался, психика моя, думаю, повредилась необратимо. не сильно, но повредилась. парень меня тогда на дачу забрал. я пришла в себя где-то только через неделю.
там скоро уже начался 11 класс, ЕГЭ, прочая суматоха. поэтому обо всём этом я забыла быстро. тяга в течение года была сильная и не раз, иногда почти срывалась, но эта !ответственность! за экзамены, о которой я писала кучу раз, не позволяла мне срываться. казалось бы, ерунда какая, ЕГЭ какое-то. но я придала этому всему масштаб какой-то глобальной цели. именно поэтому и остаюсь чистой от наркотиков по сей день.
какой вывод можно сделать? в очередной раз надо сказать о том, что трезвость "на силе воли" - это бесполезно. ощущения от наркотиков и тусовок в целом слишком яркие, чтобы затмиться просто на убеждении о том, что "наркотики - плохо". трезвость должна приносить приятные эмоции, она должна менять человека и постепенно искоренять его же силами первопричины употребления. когда я была на АН, я не была выздоравливающей, так скажем. потому что не было ВНУТРЕННЕГО стимула менять что-то. да, сложные отходосики, да, появились отношения, но не появилось чего-то ВНУТРИ меня, понимаете? ЕГЭ и стал этим ВНУТРИ, ради чего хотелось жить, трезветь, что-то делать.
как-то так, кароче.
