- Не выбранУ меня сегодня месяц. был бы… а может и есть, еще не решила.
Тяги особо не было. Был очередной вынос мозга из-за денег. Я попросила стимуляторов, чтобы день отработать и хотя бы пару недель не выслушивать упреки. Мне привезли DMAA (экстракт герани), а если не возьмет, то фен. Кидайте тапками, заслужила. Но дальше я так не могу уже.
DMAA выпила и накатала вот такую простынь, так что, наверное, смогу и поработать.
То что фен в наличии - это плохо. Но если работа пойдет, то я его, скорее всего, верну.
Отходняки прошли полностью. Спасибо вам всем огромное за то, что были со мной в этот адский период. Если бы мне не объяснили, что это обычное состояние, я бы точно сдалась в дурку.
Да, мне снились сны, что я кушаю порошок, а когда садилась за работу, доходило до соплей из носа как после фена. Сильная тяга была только при попытках поработать.
За это время раза 2 закинулась Лирикой до состояния “хорошо” (2 шт.) и “ваще за*бись” (3 шт+настойка валерьянки), один раз напилась той же валерьянкой и корвалолом.
Сколько раз переедала нейролепктиков - не считала. Я пила максимальную несмертельную дозу и спала, когда уже не выдерживала прессинга и скандалов. И если от Лиры последствий никаких не было, то к НЛ (азалептин) выработался толер. И теперь мне для того, чтобы уснуть, нужна не 1 таблетка, а 4. Кто принимал такие сильные психотпропы, в курсе, что от них не сон, а кома, что даже не всегда пописать можешь встать, подушка в слюнях, бешенный аппетит и депресс. Эти таблы хорошо убирают продуктивную симптоматику типа глюков, голосов, паранойи. А меня они угнетают. Состояние было - или в петлю лезть или отключиться на какое то время, я выбирала второе. Гидазепам не ем, т.к. после ударных доз Азалептина он - что мертвому припарка. Лирику закончила. АД не пью. Тупо нет денег.
К психологу не обращаюсь по той же причине.
Кажется, с лицом стало лучше. Значит, это все-таки псориаз на фоне истощенной НС.
zerasta писал(а):Источник цитаты Нетерпеливость - бич наркоманов.
zerasta, у меня хватает терпения. Мне, извините, каждый день *бут мозги “садись работай, че я должна тебя содержать?!” У меня оооочень сильная зависимость от курения. и КАЖДЫЙ день я выпрашивала и умоляла маму дать мне сигареты. Наодалживала на это дело денег даже у тех, кому могла признаться в сложившейся ситуации.
Мама_Сына писал(а):Источник цитаты Они требуют что ли?)
нет, не требуют. Но я не могу не отдать, мне дискомфортно, когда я кому-то должна. Парни пусть еще подождут, а сестре, которая сама не в самом простом материальном положении, нужно вернуть как можно скорее.
Мама_Сына писал(а):Источник цитаты Псориаз вроде?Нервы успокоиться,пройдет.
да, по ходу он. И слава богу, уже начало проходить. Я уже думала, что это процесс необратимый.
Мама_Сына писал(а):Источник цитаты Мамой будете поймете))
я и сейчас понимаю.
Мама_Сына писал(а):Источник цитаты Но щас убедить ее, что в чём-то она была не права - невозможно.
А за чем?)Что то от этого поменяется в ее или в Вашей жизни?
Мама_Сына, иногда просто срывает планку. Очень много обид, проблем, которых мама в упор не видит и не признает, а я в свою очередь, не в состоянии забыть и простить.
Мама_Сына писал(а):Источник цитаты Берегите своих родителей-они точно не вечные.Самим потом стыдно будет за ругонь с матерью или отцом.
Я знаю. У меня с папой так было. Сколько я его помню, он бухал. Тихонько, сам с собой и ложился спать. Безобидный алкоголик, добрый, он меня очень любил. Я к нему приезжала только тогда, когда у него появлялись деньги, я его даже папой перестала называть, называла “Иванович”. И слава Богу, что за пару недель до его смерти мы очень часто виделись. Я по просьбе мужа сестры продавала строй материалы с его объекта, а папу приглашала, чтобы он помогал покупателям грузить товар. Он за это не брал денег, просто мне помогал. И однажды, когда мы договорились снова встретиться на объекте, он не пришел. Он умер во сне. Иванович не проснулся, не зная, что он, несмотря ни на что, папа, любимый папа. После этого, даже сильно ругаясь с мамой, я говорю, “Мама, я тебя очень люблю, НО….” Ладно, много лирики. Объясняю дальше.
Мама_Сына писал(а):Источник цитаты Удар по самолюбию конечно))типа мы мамы наркоманов не растили))
У меня сложилось впечатление, что мама вообще не приняла того, что я наркозависима. Проблема алкоголя ей намного ближе и понятней (из-за папы). Лет 5 назад я приехала к куме попить пива и оказалась на вписке блин. Там я понюхала хз что, но мне не зашло. И само осознание того, что это наркота мне напрочь снесло крышу. Я приехала к маме в истерике “Мааааам, я - наркоманка, я шото нюхала” (ну всем же с детства вдалбливают, что раз попробуешь - и все, конец, приплыли). Она вообще на это не отреагировала. + я часто, не скрываясь пила по 5-6 габантинов со слабоалкоголкой, объясняя, что всем нужно иногда расслабляться. Кто-то нажирается в сопли каждые выходные, а я раз в месяц-два развлекаюсь таким вот образом…да, она не была довольна, но и не препятствовала особо. Я же сижу дома, при ней, веду себя адекватно, все ок.
Мама_Сына писал(а):Источник цитаты Мама мама..очень трудная тема.
Лучше начните читать.
да, трудная. Читать уже поздно. Когда закончится карантин, я поеду к психотерапевту и попрошу, чтобы она хотя бы одно занятие провела с участием мамы.
Мама_Сына писал(а):Источник цитаты Проблема именно в отношениях с матерью. Она деспотичная. Все детство меня гнобила и отца. Она ,как я теперь, понимаю , так называемая "нарцистическая" мать.
Это не о моей. У меня любящая мама. Отца - да, гнобила, я в детстве насмотрелась… но меня и сестру она любит, она не эгоистична. Она просто допускала ошибки. Которые какой-то другой ребенок простил бы, а какая-то другая мать признала бы. Но это не о нас. А еще моя мама любит роль жертвы...
zerasta писал(а):Источник цитаты с кофе будьте осторожны, мне наркомания оставила гипертонию в подарок, кофе усугубляет.
я осторожна. И давление мониторю. У меня наоборот гипотония. Но АД может быть 100/56, а ЧСС 140.
zerasta писал(а):Источник цитаты трудно смириться с мыслью, что их ребёнок наркоман, особенно, если родители ответственные и мечтали о лучшей жизни для ребёнка.
zerasta, мне кажется, она не признает меня наркоманом. У нее свое, и очень узкое представление об этой проблеме. Наркоман - это шприцы, вынос денег из квартиры, сомнительные компании. Я же весело и незаметно для мамы работала на порошке. Я ей понаходила статьи об амфетамине, его действии, о том, что происходит с человеком в употреблении, как помочь, как родственникам вести себя, дала ссылку на эту мою тему. Она сказала "оно мне не надо". Опять же, повторюсь, на собрания созов она тоже не хотела ходить.
zerasta писал(а):Источник цитаты думаю, это защитная реакция, не желающая признаться в страшном.
Именно. но мне не с кем этим поделиться. Я звонила старшей сестре еще когда только 2 мес употребляла, она сказала что не знает, как мне помочь. Бывший парень (он же мне и подгонял порошок) сказал, что если я буду жаловаться, или на этой почве загремлю в дурку, он не приделах. Бывший муж вообще наркоманов не считает людьми. Мне не с кем было разделить эту проблему. Еще раз спасибо вам, форумчане.
Мама_Сына писал(а):Источник цитаты Силы есть писать?)Вытряхивайте из себя.Пишите,о чего не поделили.
Мама_Сына, я тогда была не в состоянии писать. Могла только реветь и хотелось бросать предметы в стену.
Да, у меня ушатаны нервы после полугода употребления, но я держу себя в руках и не провоцирую конфликты. С мамой скандал - звоню сестре, а та в очередной раз говорит, чтобы я съезжала, что мама не прогнется и не поймет. А у меня нет такой возможности и в ближайшее время не предвидится.
Мама_Сына писал(а):Источник цитаты Снова напилась нейролептиков. Спать, не переживать, не чувствовать...
Все таки лучше,чем дрянь в рот тащить))
НЛ ничем не лучше. Я под ними зомбак + луначу во сне.
вот например мои ночные приключения, мама сфотала, чтобы поделиться с родственниками.
Я выпила корвалол, пустырник? 2 гидазепама и 3 азалептина.
Пошла на кухню наводить порядки в шкафчике. Все рассыпала, что-то разбила, потом по стеночке пошла дальше спать. В отрубе была часов 14, а на утро состояние как будто и не спала.
Отправлено спустя 40 секунд:
Азалептин
Это, конечно, треш, я понимаю. Но я ТАК хотела отключиться и не чувствовать, что наглоталась всего (дозировки и комбинации не смертельны, это не была попытка самовыпилиться). Но это, конечно, опасно. Когда я окончательно разошлась с мужем, то купила домик и уехала с собакеном жить за город на пол года почти. Там я тоже жрала Азалептин. Он, как и большинство НЛ вызывает бешеный аппетит. И в одно утро, я, проснувшись увидела на кухне картину - все в муке, картохе, луке. Когда я ложилась спать, из еды у меня было пюре. Под НЛ я встала (не путать с проснулась) и налепила вареников с картошкой и луком! Половину съела, половину заморозила. И смешно и жутко.
Недавний пример: ПА и тревожность снимала фенобарбиталом и настойкой валерьянки (целую выпила), а для сна выпила таблетки. И снова лунатила. Что-то искала в шкафчиках, что-то разбила, порезалась. Я ниче не помню. Проспала часов 12, утром чувствовала себя хорошо.
Мама это называет "нажралась". Я Объясняю, что даже целый фунфырик валерьянки в переводе на водку, например - это менее 50 г, и этого мало, чтобы нажраться. А она мне отвечает - "Значит тебе и 50 грамм нельзя! У тебя это БЕЛКА". Мне в такие моменты хочется биться головой о стенку! О том, что белка приходит только после запоя и на трезвую, и что большинство нарков в РЦ тоже творили фигню поз Азалептином - мимо ушей. Не усваивается. Дня через 3 снова накатило дурное состояние, я терпела до последнего, засобиралась в аптеку купить что-то типа пустырника, фенобарбитала. Мама провожала меня рассказами о каком-то соседе-алкаше, которого сегодня тоже трясло и он приходил сотню взять в долг.
Еще неделю назад она приглашала меня посидеть вместе с гостями выпить винчика, а теперь я алкоголик и у меня белка…
Я ни в коем случае не считаю что мои ночные приключения - это норма. Я говорю, что у мамы искаженное восприятие этого.
Мама_Сына писал(а):Источник цитаты Причина не в маме
Ну как не в маме?Она что со стенами ругалась?С живым человеком-матерью.Не сама же с собой скандалила.
Ругаются ДВОЕ,как минимум.Правда можно и себя поругать иногда.Но ссора-это ДВОЕ.
Мама_Сына, спасибо. Да, я знаю, что была бы я нормальной дочерью, таких конфликтов не возникло бы. Мне конфликты не нужны. Но всегда начинается с "шо лежишь, садись работать, че я тебя должна содержать...." иногда удается быстро замять, иногда я в ответ вспоминаю все обиды. И это заканчивается, когда, мама уже жалеет и успокаивает меня, т.к. я в истерике начинаю задыхаться.
Руз писал(а):Источник цитаты Мама_Сына, мама терь виновата, что дочь в таком состоянии?
Мне тяжело. Но я ни разу маме не пожаловалась, хотела чтобы она забыла этот эпизод с наркотиками. Единственное - ну не получается работать, попросила подождать. Я связывалась со знакомым с РЦ. Он сказал, что если работа так триггерит и производительность никакая, то мне еще рано за нее браться.
Руз писал(а):Источник цитаты И скандалы с мамой это как вариант, пусть и на подсознательном уровне - это как лазейка, чем нить закинуться
Руз, я же была на стимуляторах. Так себе идея разгонять психику на таких эмоциях. Чем то приглушала, да. Но фена в такие моменты точно не хочется.
Мама_Сына писал(а):Источник цитаты Не кто не кого не винит.Мы даже не знаем причину ругани между матерью и дочкой.
Напишет если и разберем,кто прав,кто виноват.
У каждого своя правда.
Из-за чего ругань - все банально: деньги. А потом по накатанной. Я не смолчала, начала высказывать тоже упреки. Очень много не проговоренных проблем и сильных обид.
Кому нечего делать - берите поп-корн, читайте)
Первый раз все целиком “озвучила”. Знаете, стало легче. Даже хочется маме что-то хорошее сказать. Пожелаю ей сегодня спокойной ночи.
Я опишу несколько переломных моментов в моей жизни, в которых полностью или частично я виню маму даже спустя несколько лет.
Обезьянник
Работая в чужом городе, попросила маму найти мне больницу, т.к. на работе замахалась и пропал сон. Попала в какой-то стремный вытрезвитель (по знакомству и за деньги (!!!). Мужики в делирии, цыгане, инъекционные наркоманы, санитары, которые на отказ пить таблы без объяснений что это и зачем, заламывали руки и насильно запихивали таблетки… Забрали только на 4ый день, т.к. не было врача в отделении. Я не могла есть, не могла спать даже на успокоительных. Вышла еще в худшем состоянии, впервые при маме заматаерилась. Не на нее, а в общем, описывая ситуацию. Я не держала на нее зла, она ведь не знала, что это за отделение. Через 2 дня я уже была в хорошей клинике неврозов. Там очень помогли, но меня хватило на 9 месяцев.
Дурка
Снова обратилась к маме с просьбой организовать место в клинике. Но туда уже нельзя было попасть. И я легла к “очень хорошему врачу в хорошее отделение”. Отделение было закрытым. Да, там были такие больные как я, но в основном - шизофреники. Быдлоперсонал, крики, фекалии на стенах (первые 3 дня я была в наблюдательной палате), и Галоперидол! Если интересно - гляньте в инете приходы от него. Меня так ломало 2 недели, через 3 выписалась с назначениями пить нейролептики какое то время. Я прочитала про эти препараты, и начала задумываться, а не шиза ли у меня. Бывает же простая форма шизы без глюков и голосов. Короч, я жрала прописанные таблетки, не могла соображать на работе, была подавлена и препаратами и мыслями о том что я псих больная. На работе траблы начались, с мужем тоже, вернулись ПА после нескольких лет затишья.. Все пошло по п….
Та “Врач от Бога” выписала мне Азалептин для сна, без него я до сих пор спать не могу. Но после каникул на даче я взяла себя в руки и устроилась на работу в офис. Ответственность, многофункциональность, переработки - все как я люблю ))
довольно приличная з.п.
Иногда после работы могла взять банку пива (не чаще 2 раз в неделю) и я от такого количества не пьянею, но в сочетании с НЛ - это почти 100% лунатизм. Уставала, часто приходила домой и плакала, что больше не выношу, не хватает времени не то что на друзей, а любимого собаку не выгуливаю, т.к. прихожу домой к 10 вечера. А на выходных я проваливалась в кому. Пила Азалептин и спала…. Мама боялась, что я когда-нибудь не проснусь и решила отправить меня в клинику, очень хорошую, ведь плохая не будет стоить так дорого.
Реабилитация
Я работала из дома и меня просто забрали на такси 2 “медбрата”.
3 недели молитв, танцев, общество и приставания обдолбанных наркоманов (они позволяли себе что-то, часто бегали в аптеку). На Пасху все “руководство” было чем-то угашено. Один из них сказал, чтобы я его ночью ждала, а второй (обычный реабилитант) но с шизой, сказал: “не бойся, девочка, я щас дежурю по кухне, я украл нож, приду и порешу их всех.” Та еще дилемма была что хуже - обдолбанный агрессивный консультант или шизофреник с ножом )
Когда я дозвонилась маме и сказала, что это секта, развод на деньги, они опасны и меня нужно забрать, она боялась ехать сама - “А вдруг меня убьют?! Когда они мне звонили убеждать, что приезжать не нужно, я уже и сама услышала, что не врачи это никакие, а больше на зэков похожи”. Это она мне рассказывала, как ей страшно было ехать...
Более того, в РЦ я “лечилась” за свой счет. Мама просто передала “директором”, что если я ей не скажу пин-код от своей карты, сигареты она мне не передаст. “Реабилитация” стоила почти 45 000 руб. и хорошей работы.
Я провела 3 недели на нервах среди наркоманов и бывших заключенных, потеряла почти все деньги, потеряла интересную и высокооплачиваемую работу, а мама, уже зная где я, не спешила на помощь, ведь она боялась.
“Мама, меня изнасиловали” - “Ну ты же сама с ним пошла..”
Я не подберу слов, чтобы описать свое состояние на момент, когда я вернулась домой. Я пустилась во все тяжкие. Был в РЦ консультант, с которым мне приходилось играть в чувства, чтобы он меня выводил курить. После он писал-звонил и мы даже пару раз ходили выгуливать моего собаку. От мамы я все добивалась ответов на вопросы “КАК? ПОЧЕМУ?” и признания того, что она была неправа. Ситуация накалялась. Непонимание, злость, как жить дальше, без работы, боясь собственной мамы. И, конечно же, ненависть к сектантам-консультантам.
Мой “любимый” консультант был в трезвости 7 мес. и я захотела его “сорвать”, ибо нефиг. Он знал, что я попала к ним обманом, что потеряю работу, я предлагала ему 1000 долл., чтобы он “случайно” забыл закрыть дверь в доме и я смогла уйти.
Заставить его забыть о “братьях”, 12 шагах и высшей силе было несложно. Кабак, пиво, Лирика. Домой я боялась идти нетрезвой, поэтому мы накупили бухла и сняли номер. Сестра говорит, что я сама дура, и парень по-любому рассчитывал на секс. Я этого не учла. Я правда с юности тусовалась больше с парнями, и совместные ночевки без интима были нормой. Я хотела просто повеселиться. А, да, мы еще и целовались, полуголые после душа (мылись по отдельности). Капец, щас перечитала - действительно дура ))) и это выглядело даже не как намек, а побуждение к действию. В общем, чем закончилось - он решил перейти к делу, я - в отказ, начала сваливать с комнаты, он меня швырнул об стенку, я разбила губу. Мне кажется, он меня не изнасиловал, только потому что у меня тогда были месячные. На следующий день он еще был пьян, но извинился, так что я ему “все простила” дала 1000 грн. (2820 руб.) и отправила домой в Киев. Через неделю он уже был в другом городе в РЦ )
Но мне было мало.
У меня такой треш в голове творился! Решила отомстить “клинике” с помощью мамы, так сказать, “двух зайцев одним...”
Я исчезла на время: сняли с другом квартиру, отключила телефоны. Фигачила фен (вот тогда я его и расспробовала) и рассказывала-рассказывала-рассказывала. Мне нужно было выговариваться. На второй день позвонила маме и, т.к. после очередного рассказа, была уже в слезах, прорыдала ей в трубку “мама, меня изнасиловали”. А мама ответила “ты же сама с ним пошла..сама и виновата.”
В моих больных фантазиях мама должна была поднять кипиш, обратиться в милицию, чтобы меня искали в РЦ, закрыли его к х*рам собачьим, вернули деньги, наказали наркоманов (то, чем они занимаются незаконно на самом деле) ….
Такие вот вот мечты выдавал мой уставший мозг )
Квартиры посуточно - недешевое удовольствие и я вернулась домой. Мой друг, единственная на то время поддержка, уезжает в работать в Киев. Я остаюсь одна. Мама поведала всем родственникам, где я была, и со мной просто прекратили общение. То что я по сути никаких наркотиков не принимала, а пила прописанные врачом лек-ва - это мелочи. Я же была в клинике реабилитации наркоманов! А у нас приличная родня!
Работы нет. Маму откровенно шугаюсь. Боюсь выходить из дома, т.к. я “их брата спровоцировала вернуться к наркоте”.
Я не видела выхода. Написала записочку, что ни на кого не обижаюсь, все окай, выпила какой-то алкогольный шмурдяк для храбрости и съела пачку таблеток, точно рассчитав, что этого более, чем достаточно. Но по ходу, во сне меня вырвало и я таки проснулась. Состояние - не передать. Я не чувствовала свое тело, и какое то время думала, что действительно умерла. Вызвонила друга. Начали соображать. Попытка суицида - это 100% психушка. Звонили знакомому медику и даже директору РЦ, чтобы поставили очищающую капельницу. Они, узнав сколько и чего я наглоталась, шли в отказ и настаивали на скорой. Я рискнула и в больницу не легла. Через неск дней отпустило. И я уехала с другом в Киев. Мама за 4 месяца ни разу мне не позвонила. Сестра говорила, что она, скорее всего, понимает, что была неправа, но не признает этого и просто не знает, как со мной общаться.
Я знаю, что мама меня любит. И она неплохая мать. Ведь из двоих дочерей такая проблемная только я.
Если даже не учитывать мои злоупотребления, мама часто делала мне больно, неосознанно.
Например, когда с 17 до 21 у меня были абьюзивные отношения с наркоманом и алкоголиком, она твердила “если любишь, нужно прощать. Он молодой, еще изменится.” И я слушалась, мама ведь фигни не посоветует.
В 29 я ушла от мужа и узнала, что “щас то ты уже вряд ли замуж выйдешь - возраст то уже какой”...
Я всегда выглядела моложе своих лет (в 32 сигареты не продавали) и общалась с парой 20-летних ребят. Мы вместе выгуливали собак. На Рождество решили нарядить пёселей и пойти колядовать, мама мне вдолбила “ну куда, чего позориться тебе ж не 20 уже!”
Мой друг, с которым я уехала в Киев, на 7 лет меня моложе. И все 2,5 года, что мы встречались, я слушала, что я трачу время и мне нужен кто-то моего возраста, а друг меня бросит все равно и найдет молодую. Отчасти поэтому я и не ценила те отношения, у меня была установка, что все это временно….
Психиатр, которой я искренне желаю сдохнуть в канаве в конвульсиях, какие были у меня от Галика, отказала маме выписать меня, напугав предпсихозным состоянием. Мол еще бы затянули немного - и все, дурочкой стала бы. Я не знаю мотивов этой старой суки, но мама ей поверила и даже начали вспоминать, не было ли у нас психов в роду. Поговорить с другим врачом, из той же клиники неврозов? Зачем? Все предельно ясно: бабушкин двоюродный брат был странненьким, папа был алкоголиком, а покойная бабушка с Альцгеймером. Диагноз тоже был поставлен мамой. Бабуле было 90 лет, она похоронила сына (моего папу) и в последние месяцы она путала события, могла кого-то не узнать…это не норма, конечно, но в моей карте стоит какой то псих диагноз и в анамнезе “предрасположенность.. бла-бла… мать отца страдала Альцгеймером”, отец- алкоголик.
Сейчас у меня другая врач. Я сама к ней дважды ложилась. Никаких нейролептиков, Азалептин она мне вообще запретила, просто подбирали АД и нормотимик, чтоб совсем хорошо было. Я попросила разобраться с предыдущими записями, чтобы снять диагноз, а там - трешак! Новая врач говорит, что не видит тяжелых псих проблем, но мне расписали такое течение болезни, что уже не “отмоешься”. Скоро вроде (или уже) должны обновить МКБ и тогда она мне напишет что-нить попроще.
Еще пример, что меня очень задевает - ни мама, ни сестра не были худышками. Я же при росте 172 весила от 45 до 55 кг. Сейчас при моем образе жизни я, естественно, поправилась. И даже будучи более худой, чем она, мне говорят “шото ты расплылась! тебя не узнать! а ты массаж вот такой делай, чтоб второго подбородка не было!”.
И мое любимое “Ну кому ты нужна, когда меня не станет? У всех свои семьи! А у тебя ни отношений, ни работы! Только я о тебе и позабочусь! Ты это понимаешь? хоть ценишь?!”
или “ну думай, что делать с твоими ПА, уже ведь все перепробовали”. Ага, Галоперидол и экстрассенсов-медиумов перепробовали (кстати спеца по связи с астралом маме посоветовал врач-психиатр!!!)
“я же не вечная! кто о тебе позаботится? давай сделаешь инвалидность, хоть какие-то деньги!” Инвалидность по голове!!!
У нас с этим просто - даешь врачу денежку, он консультирует, на комиссию приходишь в своем самом стремном наряде ненакрашенной или с неуместно ярким макияжем, грязной головой и рассказываешь, что голоса в голове ругаются, не разрешают пить таблетки )))
Короче, я психбольная, старая, жирная и недееспособная.
Это о глобальном, что меня терзает уже не один год.
Я сегодня планировала здесь отписаться об отношениях с мамой и специально отмечала ее замечания.
Вот только сегодняшнее:
Сплю с открытым балконом (мне так легче уснуть) - закрывает, потому что холодно. (кому?)
Открыла балкон проветрить - зачем нараспашку, вот так чуть-чуть и хватит (опять же, кому хватит?)
Делаю кофе - комментарий сколько лить молока.
Поубирала хлам в комнате, пошла выбрасывать в мусоропровод - куда ты ходила а че не в ведро?
Собираюсь на улицу - расчешись! (серьезно? а может еще и ботинки обуть, а то я так, в носках хотела идти)
Купила корвалол - не накидайся (ну здесь, в принципе, справедливо, потому что бывает...)
Набираю ванную - зачем полную? мне половины хватает!
Вот сижу, строчу в ворде эту простыню, а мама уже 3 раза зашла спросить, как работается, а когда заплатят, а не поискать ли мне еще подработку...
Я спросила “ты вообще замечаешь, что комментируешь каждое мое движение?” Обижается, ведь она хочет как лучше, ведь она - мама, и я никому больше не нужна….
Про ПА
Я уже писала, что первый период постоянных ПА у меня прошел со смертью папы. Когда я тут отписывалась, что все, не могу скандалы выносить, произошло что-то похожее. Я не хочу грузить подружку и бывшего парня и мужа этим. Спасибо им уже за то, что они есть у меня. Я позвонила сестре. Она хорошая, но я слышу, на сколько она не хочет снова выслушивать эти проблемы, ей сложно что то советовать, она не принимает ничью сторону, у нее своих проблем хватает. Я спрашиваю “ну что мне делать, посоветуй”, а в ответ тяжелый вздох и тишина…. я ТАКУЮ безнадегу ощутила, что просто пошла гулять, мне было ваще пофиг, паника-не паника, ну закружится у меня все, сердце прихватит, давление скаканет. И че? Мне уже пофиг - хоть три инфаркта, и то лучше, чем домашние скандалы. Ходила медленно, а не как обычно, будто за мной гонятся, сидела на лавочке, няшила дворовую собачку, пообщалась с какой-то тетечкой.
Руз писал(а):Источник цитаты Если бы сие глаголом младенец, а не зависимый человек - то как вариант, да)))
У человека бывают проблемы не только на фоне или вследствии зависимости.
zerasta писал(а):Источник цитаты Бросающие нарки жуткие провокаторы. По себе знаю. Психика «летает», ищет выход. Хреново мне, должно быть хреново всем. Меня никто не понимает, моих мучений, как мне плохо и сколько сил я прикладываю, чтобы не сорваться.
Летает, конечно, но плакалась об этом я только вам. Маме я просто призналась в проблеме и что какое то время мне будет плохо, попросила подстраховать лекарствами.
Даже когда на отходах мне казалось что крыша уехала навсегда, я не говорила ей, чтобы лишний раз не поднимать неприятную для нее тему. Я не устраивала провокаций и не искала жалости - понимала, что не заслуживаю.
И вот фото того, как я "хозяйничала" под Азалептином...
- Девушка
