Сообщество помощи пострадавшим от наркомании

Анюта писал(а):jkz, все о чем ты пишешь - думаешь, плачешь, поняла что не скажет люблю, считаешь что он пропадает (а ему хорошо), апатия, ждешь новостей от него - это не любовь, это созависимость. Тебе даже с ребенком непросто, потому что муж не оправдывает ожиданий, от его действий зависит твое состояние. Любовь - это принятие человека каким он есть и смирение с его выбором (не позвонит, не скажет, будет торчать).

Анюта, я в шоке от того, что я созависима!!! так, а с чего лучше начать??? имею ввиду про созависимость?

jkz, такая же наркомания....только наркотик - другой человек.
Читай Москаленко, Зайцева, все лекции Новиковой. После этого если сознание начнет работать в нужном русле - список можно расширить до бесконечно. Но это старт. Без него - все остальное бессмысленно.

Сообщение добавлено... спустя 1 минуту 49 секунд:
сама в какой семье росла?

Сообщение добавлено... спустя 6 минут 4 секунды:
Клаудиа Блэк, "со мной такого не случиться"....для тех, с кем такого не могло случиться неплохо

Анюта писал(а):сама в какой семье росла?

Росла так: в детстве папа после работы частенько приходил пьяненький и мог подебоширить) После, уехала учиться, начала работать, пока замуж не вышла...Папа мой поменялся только, когда мы с братом подросли, а так намучились с ним...Мама с ним не разводилась, хотя бывали моменты, что мы сами просили ее об этом. Сейчас мой папа самый лучший для меня, он вырос)))

jkz писал(а):

Анюта писал(а): а сама в какой семье росла?

Росла так: в детстве папа после работы частенько приходил пьяненький и мог подебоширить) После, уехала учиться, начала работать, пока замуж не вышла...Папа мой поменялся только, когда мы с братом подросли, а так намучились с ним...

Ну вот это и называется дисфункциональная семья, а дети, выросшие в таких семьях называются ВДА (взрослые дети алкоголиков), существуют группы именно в этом направлении, литературы очень много… ВДА вырастают и становятся зависимыми (либо алко, либо нарко, либо созы, и т.д.)

Russian_girl писал(а):ВДА вырастают и становятся зависимыми (либо алко, либо нарко, либо созы, и т.д.)

либо на мотоциклах гоняют, либо экстремальные виды спорта любят, либо замуж за миллионера хотят выскочить, либо денег легких ищут, либо внешность как с перепугу переделывают, либо ногти каждые два дня наращивают, либо на брендах помешаны. Кароче, все у них неблагополучно, куда ни плюнь

Russian_girl писал(а):ВДА вырастают и становятся зависимыми (либо алко, либо нарко, либо созы, и т.д.)

вот без приколов, вы можете мне посоветовать: я не дочь вда. Родители всю жизнь употребляют в умеренных кол-вах - по праздникам, в основном. На неделе и выходных без очевидных предлогов (д/р, НГ, свадьба и тп) питье не понимается и не приветствуется.
Со всей моей печальной историей я к бывшему мужу не испытываю теплых чувств. Отнюдь, нет. И тот факт, что он отошел в мир иной, меня, как христианку не останавливает и не смущает. Я считаю, что он мразь.И я имею на это больше прав чем кто-либо другой. А с другой стороны - очень тонкая натура, необыкновенно интересный человек(((
Но стоит мне попасть на бульвар, в район, дом, квартиру, где мы провели самые счастливые годы моей-не знаю о его, не буду утверждать, жизни, и меня кроет. До слез. Причем последние годы, когда это была мука адова. почему-то, в мою голову не приходят. Приходит время, когда все было хорошо... и я сейчас только понимаю. насколько я была счастлива тогда. и даже не его самого, а общения с ним мне ужасно не хватает. И время не лечит. Это при всем том, что я сейчас нахожусь рядом с человеком, которого люблю, и любима, и в общем-то желать мне мало есть чего. Если это созависимость, как она может распространяться в сторону объекта, который уже физически не существует? От кого я созавишу, если он умер? И над чем конкретно мне стоило бы поработать в моей голове, если так происходит? Хочу сразу сказать, что хронической формы это не несет и я не ищу местонахождения в этих местах. Даже, скорее, сторонюсь, эт опросто обязательства, а не мое желание. Наркомана нет, ситуации нет, она разрешилась и закончилась. Можно ли назвать созависимостью то, что я ощущаю? И если да, то от чего она.??

в голову приходит песенка

и там в мультфильме в конце песенки последние слова белого рыцаря:
"Вон - твоя последняя линия. И теперь я покину тебя, дитя мое. Знаешь, махни мне платком вслед. А то я боюсь совсем упасть духом....."

ksenia,
ты как-то связала созависимость с ВДА в начале этого сообщения. Но это же не обязательно - у меня ни одного зависимого среди родни, которую знаю. И детство будь здоров. Но...основное это дисфункциональность в семье. Ведь та же Москаленко ни слова про алкоголиков и прочее при определении семьи в которой вырастают созависимые...

Признаки дисфункциональной семьи:
Отрицание проблем и поддержание иллюзий.
Вакуум интимности
Замороженность правил и ролей
Конфликтность во взаимоотношениях
Недифференцированность "я" каждого члена ("Если мама сердится, то сердятся все")
Границы личности либо смешаны, либо наглухо разделены невидимой стеной
Все скрывают секрет семьи и поддерживают фасад псевдоблагополучия
Склонность к полярности чувств и суждений
Закрытость системы
Абсолютизирование воли, контроля.

Воспитание в дисфункциональной семье подчиняется определенным правилам. Вот некоторые из них: взрослые — хозяева ребенка; лишь взрослые определяют, что правильно, что неправильно; родители держат эмоциональную дистанцию; воля ребенка, расцениваемая как упрямство, должна быть сломлена и как можно скорее.

У меня это прям ВАЩЕ....начиная от того, что на дискотеки ходят одни проститутки и до....модные туфли те которые нравятся маме, а что можешь знать ты.
Просто как правило у ВДА есть в дополнение к тому что выше, куча дополнительных страхов и обид, которые мне например не знакомы. Моя созависимость не выражается в том, что я боюсь чего-то: остаться без денег, жилья, мужа, одна (вот некоторые пишут, я выгоню, а вдруг он завяжет...мне непонятны, я уверена ко мне приползет, а у меня уже конкурс)))), но! я должна мужу это, должна вести себя так, должна учиться там, это можно, это нельзя - чем благополучно мой муж и пользовался. Заявить свое Я мне было сложно и дома и на работе и везде. БЫЛО!
А по поводу твоих чувств.....ну любовь никто не отменял на самом деле, например. Потом человек устроен так, помнить только хорошее, тем более об ушедших. Ты же идешь вперед, эти воспоминания и эмоции не тянут тебя назад и нет желания залезть в петлю.
Несколько дней назад я ходила в чужом городе дорожками по которым когда-то ходила за ручку с мамой. Ее нет. Слезы текли, хотелось выть, упасть и прижаться к камням. Ну нахлынуло, зашла в церковь, поставила свечку...но жизнь продолжается, она прекрасна, много планов. Страшно когда девчонки не понимают и не знают как жить дальше без мужа...тем более наркомана.

ksenia писал(а):Наркомана нет, ситуации нет, она разрешилась и закончилась.

Уверена? В голове это так, а на несколько другом уровне...души, ну или подсознания может и не закончилось ничего. Есть даже определенный "ритуал" в рамках психотерапии для завершения отношений. Приведу пример работы, на которой присутствовала лично....Женщина за сорок, муж трагически погиб, когда ей было 23!!!! Она до сих пор одна, вырастила сына, вроде есть мужчины вокруг, есть отношения, но за все эти годы она так и не смогла создать новую семью. Есть желание огромное. В чем проблема? Оказалось в том, что место мужа то занято первым. Она не пережила ту трагедию как полагается и до сих пор в этой травме.

Девочки у меня тоже история, про человека,которого нет. Я писала о том что в юности была влюблена в героинового наркомана и соответственно была созависимость. Прошло уже 9 лет со дня его смерти, на момент которой мы уже не были в отношениях. Когда узнала, было больно, но не до сумашествия, пришлось скрыть эту боль, потому что была замужем уже и ребенок маленький был. Так вот еще очень долго, вспоминая о нем плакала, и сожалела о том, что его нет, и о том какая была огромная любовь. Сейчас я во втором браке, за спайсовым наркоманом и алкаголиком по совместительству. Уж так получилось что выбрала человека который был предрасположен к этому, сама не подозревая, ведь никто не желает себе этого. И мысли о том человеке практически не посещают и уж точно не приносят боли. Он мне кстати иногда сниться, в довольно шокирующих снах, то он говорит что ждет меня, то просто вижу его во сне, как бы напоминает... Вот так.
Так что нужно истребить в себе созависимость, иначе находится новый объект для этого и все по новому.
Кстати несколько раз ловила себя на мысли, что отчасти виновата, что мой нынешний супруг стал наркоманом, что не стоило рассказывать о своих таких отношениях в прошлом. Он кстати несколько раз меня упрекал, мол того спасала, а меня гонишь и не спасаешь. Короче капец.

Сообщение добавлено... спустя 1 минуту 9 секунд:
Так что согласна что нужно сделать что то типа ритуала, или еще чего то. Чтоб это осталось в прошлом.

katusha писал(а):Уверена? В голове это так, а на несколько другом уровне...души, ну или подсознания может и не закончилось ничего.....Она не пережила ту трагедию как полагается и до сих пор в этой травме.

Абсолютно. Про уровни астрала и прочие метафизические уровни говорить не буду ибо отношусь к ним своеобразно. Юнона тоже ждала авося 24 года и никакой семьи не создала, так и умерла, есть понятие в психиатрии, когда отношения резко заканчиваются на пике своего развития, тогда человека нет, а отношения с ним длятся, тогда надо вмешиваться, но это не моя история.

не имеет значения писал(а):Кстати несколько раз ловила себя на мысли, что отчасти виновата, что мой нынешний супруг стал наркоманом, что не стоило рассказывать о своих таких отношениях в прошлом. Он кстати несколько раз меня упрекал, мол того спасала, а меня гонишь и не спасаешь.

Даже если ты одеваешь на себя футболку, на которой нарисована мишень, это не значит, что ты провоцируешь людей на то, чтобы они в тебя выстрелили. Как ты можешь быть виновата в том, что человек стал наркоманом? Что надо сделать делать с ним такое 24/7? Колоть? Да и тогда не факт, это я тебе ответственно заявляю. С такой мерой ответственности не по делу ты скоро поймешь, что ты виновата, вообще во всем, в чем только можешь быть.

не имеет значения писал(а): Он кстати несколько раз меня упрекал, мол того спасала, а меня гонишь и не спасаешь.

Упрекал... А что еще он тебе скажет? Того спасала, а меня не надо? Какая ты молодец, такт держать!?? Ridiculous. Имхо вообще не стоит обращать внимание на то, что он говорит. Это как прислушиваться к бреду шизофреника и принимать все на свой счет. Возникает вопрос, насколько адекватна ты.

Я адекватно реагирую, поняла что спасала и не спасла, человек то в могиле, только он не хочет слышать, он хочет вернуться в семью, но при этом не хочет избавиться от зависимости. Вчера был суд, нас развели и я четко знаю что буду делать дальше. А он пусть родолжает жить илюзией контроля и решает свои проблемы, ну или не решает, это его дело. Для себя я приняла решение, что не буду калечить жизнь себе, и своим детям. А он даже если и вылечиться, то поезд его ушел, я не смогу верить, а значит жить с ним, в ожидании очередной беды. За себя и благополучие своих детей, я отвечаю сама.

Сообщение добавлено... спустя 3 минуты 33 секунды:
А слушать его я уже перестала, потому что не верю ни одному слову. Он считает себя очень умным, но так глупо палится, кстати героиновые нарки намного изворотливее в этом смысле от нарков спайсовых и солевых.

не имеет значения писал(а):А он даже если и вылечиться, то поезд его ушел, я не смогу верить, а значит жить с ним, в ожидании очередной беды. За себя и благополучие своих детей, я отвечаю сама.

снимаю шляпу. я тут нашла один абзац, очень доступно донесено:
Отношения наркомана к наркотикам очень похожи на чувство влюбленности. Он все время думает о предмете своей страсти, постоянно ожидает встречи с ним и стремится к нему. Предвкушает радость, если эта встреча состоится, тоскует и нервничает, если она откладывается, готов на что угодно, только бы быть рядом с наркотиками.
Так что да, с таким влечением в дальнейшем верить сложно. Практически невозможно( Сочувствую.

Девочки, у анонимных это называется залипание на прошлом, анонимники всех сообществ рекомендуют жить на «Здесь и Сейчас», не мусолить в голове прошлое (или будущее), не строить диалоги,которые уже были или будут. Можно заниматься планированием, но не залипать на результат. Если начинаешь на прошлом залипать, нужно использовать инструменты (как Анюта - молодец, пошла свечку поставила и живет дальше), конечно мы не роботы, кому-то легче станет если поплакать… Да,тяжело терять близких, но мы все через это пройдем, как бы грустно не звучало…

Ксеня, мне кажется тут зависимость от отношений а не от человека (в общем), я много раз ловила себя на мысли, что мне как-то не комфортно было, когда с мужем все хорошо и он не торчит, как будто чего-то не хватает, вот тех как раз встрясок… не знаю, доступно ли объянила… не удобно - через телефон пишу

Russian_girl писал(а):рекомендуют жить на «Здесь и Сейчас»

Сегодня только прочитала, привожу выдержку из книги "Счастье, которое остается".... Хеллингера
....."В чем состоит секрет счастья? Когда именно существует счастье? В настоящий момент. Любое счастье существует в настоящий момент. Что препятствует счастью? Уход из настоящего момента, когда человек смотрит или в прошлое, или в будущее. Тогда он забывает о настоящем, и вместе с настоящим моментом он забывает и о счастье этого момента.
В настоящий момент не существует никакого сожаления, и в нем нет страха. Все страхи находятся в будущем. Все сожаления находятся в прошлом. В настоящий момент мы живем без сожаления и без страха.
Почему дети зачастую так счастливы? Потому что они находятся только в настоящем моменте.".....

katusha писал(а):....."В чем состоит секрет счастья? Когда именно существует счастье? В настоящий момент.

это очень известная форма обмана. Этимология слова типо: сейчас --- щас ---- щастье. Типо то, что может существовать только в настоящий момент и сейчас. Но это просто шутка. Объясню доступнее: как психоз под любыми веществами у любого наркомана принимает его индивидуальные очертания, точно так же нет одинакового понятия счастья у двух разных людей. Как и времени, в котором он себе это счастье видит. Вы принимаете эту литературу как единственный верный источник и это большая ошибка. Она точно не единственный и с моей точки зрения уж точно не самый верный. Развиваться надо во все стороны с одинаковой интенсивностью, тогда будет толк.