Anonimus2707, Врядли кто то выйдет на моем велосипеде. Нет какого то конкретного алгоритма, все зависит от самого зависимого и того кто рядом с ним находится. У каждого человека свои рычаги давления.
По поводу тяжести бытия и какой то жертвенности собой, все не так. У меня было все так пока я делала все как все, становясь при этом врагом №1 для него, пока продолжала обижаться на его поступки расценивая их с точки зрения нормального человека, но его поступки нельзя так расценивать - потому что он ненормальный человек на данный момент, это из серии : хочешь победить наркомана - думай как наркоман. В каждый его плохой поступок я всегда что то вкладывала и поэтому тонула в обидах и только грызла его, но посмотрев на вещи беспристрастно, поняла что он в этот поступок ничего не вкладывал, он не вкладывал в него цель меня обидеть, он вобще ничего в него не вкладывал потому что под наркотой на все пофиг - значит и мне нечего вкладывать в это и обижаться не на что.
Поэтому я ни от чего не страдаю, и ничем не жертвую. Я просто живу свою жизнь, а он рядом, потому что на данный момент условия в которых я нахожусь и обстоятельства, позволяют мне пока что побороться за него. Ребенок еще маленький, при ребенке ничего плохого не происходит, ребенок не находится с ним наедине, сам по себе муж никакой дичи не творит, я от мужа не завишу в деньгах и имею свое жилье, и главное, посмотрев подругому на ситуацию я живу своей жизнью, а вот пол года назад, когда я вела себя как все, истерила, взывала к его совести, пыталась затолкать в к врачу - на протяжении года я не жила, я жила им, где он, что он, а как же это, а как же то и уставала от этого до изнеможения. Сейчас все не так. Я свободна. Плюс еще как то так совпало, видимо из за тягот дома, у меня очень поперло на работе, повышение дали, и сейчас нахожусь в преддверие очередного, поэтому надо поднажать, стараться еще больше, так что мне есть чем заняться, вместо каких либо параной. Я упорядочила ситуацию в которой оказалась, и пока что нет оснований в этом разочароваться.
Отправлено спустя 23 минуты :Степанида, Вот вы же понятия не имеете, о полном положении дел, а выводы какие то делаете:)
Ребенок мал еще, ей 3 года, она не понимает ничего, да и понимать ей нечего, потому что при ней никакие разговоры не разговариваются, с ним наедине она не остается (так получается не специально но мне это на руку), за исключением выходных, на выходных если у меня дела, я отвожу ее к родителям или к прабабушке, хотя если бы он не употреблял то конечно не оставляла бы с ним.
В садик ее отвожу я и забираю тоже я, но я бы это делала сама даже если бы он не употреблял, потому что мне так удобнее, чем потом перечитывать километровый родительский чат чтобы что то узнать. Перед тем как идти за дочкой я всегда сначала захочу домой, так что если случится что то плохое, я увижу это первая и одна. А если вы спросите как же я поступлю если случится что то плохое а мне надо идти за дочкой, у меня и тут все на мази:) Прабабушка живет в соседнем доме, сходит и заберет ребенка.
Так что, поверьте, обстоятельства в которых я нахожусь вполне позволяют мне побороться за мужа.
Ваши опасения мне понятны, и это правильно, но это не моя ситуация. Это скорее про те семьи где детки уже постарше и поосознаннее, где поведение родителей напрямую влияет на ребенка. Если вы посмотрите на мою дочь, ее глаза излучают счастье, доброту и чистоту, она спокойная. Потому что даже в самом начале своего пути, когда я закатывала мужу разборки, я никогда не делала это при ней, все прошлое лето я собачилась с мужем потому что у меня была возможность, дочка была на даче все лето с моими родителями. Так что я разделяю дочь и проблемы с мужем. Но понимаю что времени у меня остается все меньше, но это время у меня пока что есть.
Отправлено спустя 12 минут 54 секунды:Степанида, Ну какая конкурентная борьба:)) Просто откинув лишние ненужные эмоции, ликвидировать этих личностей стало настолько просто, что конкретно этот момент у меня даже язык не поворачивается назвать борьбой:) Это было легко. И не затратило у меня никаких сил и даже времени и уж тем более не заставляло меня чем то жертвовать. Все гораздо проще, их взгляд примитивен, у них похожие цели и мотивы, поэтому много ума или каких то сил не требуется чтобы воткнуть палки в колеса такого общения.
Отправлено спустя 19 минут 56 секунд:Anonimus2707, Я не придумала себе такой выход, я к этому пришла. И это принципиальная разница. Согласитесь, когда ты что то придумал - это ты просто от чего то убежал. Я ни от чего не бегу, наоборот уверенно смотрю прямо в «лицо» тому с чем столкнулась. Убегать от этого я пыталась первый год и не было никакой уверенности. Сейчас я не уверена в результате но уверена в своих действиях, я никого не призываю принять мою точку зрения и моя тема вобще была не об этом. Общепринятую теорию поведения с наркоманом высеченная чуть ли не на вековом камне, можно поставить под сомнение, потому что нет ни одного реального результата, действительно положительного, но всех призывают действовать именно согласно ей, а когда в итоге ничего путного не получается, и люди либо умирают либо становятся инвалидами - как раз на этот случай авторы этой теории придумали фразочки из серии «наркотики умеют ждать» , ну надо же как то оправдать провал этого дела. Просто мне чтобы это понять понадобился год, кому то понадобится 5-10 лет, а кто то так никогда этого и не поймет, потому что многие (как и я поначалу) чрезмерно потакают сами себе, всецело обвиняя во всем своего зависимого родственника, судьбу и черта в ступе. Но виноватых тут нет. Есть проблема и ее надо решать с холодной головой а не индульгировать в противоположном направлении.
Отправлено спустя 22 минуты 51 секунду:Анна Б., Практически в точку! С одной лишь поправкой, я не пытаюсь приспособиться к жизни с ним, а пытаюсь поставить его в такие условия, чтобы он приспосабливался к жизни со мной. Рычаги давления есть на любого человека, даже на наркомана. Просто надо рискнуть и поверить что это не ты без него не можешь, а он не сможет без тебя, но многие боятся рискнуть, отпустить. До того как я поменяла свои взгляды, муж как песок сквозь пальцы от меня ускользал, уже мог домой не придти, но когда я пересмотрела все свои действия и стала вести себя несвойственно для созависимого родственника наркомана, он тоже изменился, с тех пор палкой из дома не выгонишь куда то одного, на работу ходит конечно ходит сам:))) Но все остальное, уговаривает чтобы пошла с ним если не соглашаюсь, то никуда не идет, либо зовет брата (он живет с нами). Разве это не прогресс?
Все же понимают и видят, чем больше грызешься с ними, тем все хуже и хуже, чем больше заставляешь тем больше протест, но почему то продолжают так делать….и даже не пытаются попробовать подругому. Конкретно эта негативная динамика и послужила толчком к моим изменениям, я видела что то что я делаю ведет вникуда, значит я делаю что то неправильно.
Отправлено спустя 22 минуты 3 секунды:Анна Б., Я не уверена что буду развивать тут дальше свою историю:) Я ведь сюда не историю рассказать пришла и не за поддержкой или советами, я пришла сюда за информацией, чтобы понять может ли передозировка стать тем самым «дном» и одновременно стать той самой долгожданной отправной точкой для уже каких то реальных действий, того же лечения и прочего. Но могу вам сказать свои мысли на будущее, думаю вполне возможен еще один передоз, так как у моего мужа друзей было двое (соль и
меф), и если первая подруга его подвела, то второй пока еще так предательски с ним не поступал…А учитывая что сейчас он не употребляет и толер потихоньку уходит, я не могу исключать такой риск. Все наркоманы достигают дна, это неизбежно, просто я своего хочу аккуратно на это дно уложить, а потом помочь подняться. А все хотят сразу отправную точку, но так не бывает, это не тот случай, поэтому они все так расстраиваются и падают духом когда их наркоманы с треском падают на это дно,а кто то к этому моменту уже так измучен своей неправильной и к огроооомному сожалению бесполезной борьбой что им уже все равно, а кто то вздыхает с облегчением потому что уже дошли до кондиции «нет человека- нет проблем», я не расстраиваюсь и не боюсь, я понимаю что так и должно произойти для того чтобы был шанс вылечиться. Без моего вмешательства он точно так же упал бы на дно, только шансы его были бы 50 на 50, потому что есть только он и воля случая, но когда есть мой, назовем это так, контроль, шансы выжить увеличиваются и это соотношение можно уже трактовать как 70 на 30.
