Сообщество помощи пострадавшим от наркомании

Я не уверена, что до конца справилась. Мне, наверное, по жизни просто повезло- всегда находились люди, кто меня за шиворот вытаскивал. Вот не знаю- мне просто необходимо было в чью-то руку вцепиться-и выползать. У меня вот этого чувства всемогущества не было.

А какие действия были наиболее эффективными,Люба?я имею ввиду тех,кто руку подавал.

Я могу сейчас только за себя говорить- потому, что далеко не всем это помогает. Моего отца и брата чье-то желание их вытащить только раздражало. Вот они считали, что могут все сами.
Ходила за подругой везде хвостом, она меня даже на работу с собой брала. Звонила другу, ночью особенно...Какие действия? Адское их терпение, наверное...

Получается,что ты сама искала помощи.Думаю,это редкость.Просто замечательно,что в твоей жизни есть люди,которым ты настолько небезразлична.Это большой подарок.Это ценно.

Первые полгода, год окуеваешь от того, чего натворил и хочется обратно, забыться.

Я выздоравливала по программе 12-ти шагов. Поэтому мне было в чем-то легче, видимо, а в чем-то сложнее.
Я по жизни распиздяйка))))) сама себя организовать практически не могу - нет во мне дисциплины и порядку. А программа загоняет в определённые рамки, организует. Есть достаточно четкое расписание того как, что и когда надо делать. Мне эта высокая организация помогла. Иначе - я бы как всегда начала и....всё.
Попозже напишу подробнее и про срывы тож.

Спасибо за создание этой темы. Вот я сейчас как раз таки нахожусь в состоянии, когда я каждый день сталкиваюсь с ситуациями, которые на первый взгляд кажутся ерундовыми, а я задаюсь вопросом, как с ними справляться самой???? Без всякой дряни???? КАК????
Ответы нахолдятся сами. Пока я выхожу на том, что все эти ситуации - это нормально, любая жизнь подразумевает черные и белые полосы, негатив и позитив, периоды счастья и периоды спада. И вот помнится не так давно, я очень сильно разнервничалась. Прямо затрясло так, как при тяге, поплыло все...И как током ударила мысль!!! Ну так вот же оно- вот тебе стресс - пожалуйста учись справляться с ним без веществ. Пожалуйста, захотела трезвой жизни, так будь добра учись!!!А эти уроки я получаю каждый день по несколько. Только вот сегодня здесь на форуме еще 2 урока)))) Спасибо, ребятам, терпят меня, мой неадекват))) Как??? Просто - главное постепенно, не требуя от себя слишком многого, но и не слишком-то в тоже время ссылаясь на то, что мол я только учусь заново жить, искать оправдания своим косякам. Лично я удовольствие получаю от тоого, что наконец-то впервые в жизни, я по-настоящему захотела жить, по-настоящему все чувствовать, по-настощему на все реагировать, самой справлться со сложностями, плюс во мне всегда было и сеть желание помогать другим. так вот, есть к чему идти. сейчас внимательно за собой наблюдаю. За своими реакциями...) Пока они бывают крайне параноидальными, но плюс в том, что я в этот же день четко это осознаю и воспринимаю, как очередной урок жизни. Настоящей жизни!!!! Я начала занятия в тренажерке с тренером и хожу в бассейн. Очень помогает самооценке, саморазвитию. Вступила недавно в литературный клуб, всегда об этом мечтала. Это тоже очень повышает самооценку. В целом у меня все замечательно складывается, даже больше, чудеса происходят!!!
Итак, КАК??? Ответ- просто, но естественно все простое сложно, как все сложное просто. Тут необходима постоянная работа над собой, ни шага назад. Меня окружают возможности, целая куча, чтобы понять и научиться как жить трезво. Все началось с Форума!!!!!! И продолжается. Если вдруг в голове возникает хотя бы мысль о наркоте (транках) в моем случае, я тут же пишу на форум и сразу получаю помощь. Огромнейшее спасибо!!!! Буквально недавно был срыв....Ревела навзрыд. Тут же отписалась. Позвонил Сергей, все тут же откликнулись!!!! И помогло. Просто когда стресс и хочется все крушить ( нормальный этап в выздоровлении) - я позволяю себе реветь, выплескивать все, а при мысли покурить или выпить, я недавно отпинала пачку сигарет и банку из под пива сестры, прямо в голове мысль, я бы покурила и ту же на глаза появляются - сигареты и эта банка!!! Я так разозлилась, так отпинала всю эту дрянь, от души!!!!
Я живу, общаюсь, работаю...Замечаю свои ошибки, стараюсь брать на заметку. Буквально как первоклассник с чистого листа!!!! Но я очень активна, это очень помогает. Стоит лишь немного дать себе поблажку, так это оч опасно, как бы сильно я не была уверена в себе и своей силе воли. Все мы это знаем...В один миг все может измениться...Вот я и позволяю себе немного, там пореветь, попинать всякую дрянь, ну накричать иногда))) Валяться на постели не позволяю!!!! Стараюсь соблюдать режим. Рано ложиться, рано вставать. Над этим пока работаю. Как-то так

Наташ,очень хороший пост.Пожалуйста,продолжай вещать об ощущениях при снижении,о новых ощущениях в голове,ну и о борьбе,о конкретных действиях.Уверена,что твой пост очень поддержит и взбодрит трезвеющих.

карлотта писал(а):Уверена,что твой пост очень поддержит и взбодрит трезвеющих.

Спасибо, очень приятно это слышать. Да вот я и думаю, что в своей теме я теперь реже буду постить, пора за работу))) Тем более это как раз наш с Ириной раздел)))

Сообщение добавлено... спустя 23 минуты 44 секунды:
Т.е. моей точкой опоры стало общение здесь на нашем прекрасном Форуме!!!! После часа общения, я сама офигела, но я впервые в жизни, поняла, что я ХОЧУ жить. До этого я ни хрена делать не хотела, только вечно страдала, искала себе оправдания, как и многие, лишь бы не бросать, лишь бы не начинать реальные действия. После четкого осознания, что все эти годы я НЕ ХОТЕЛА жить, НЕ ХОТЕЛА СКАЗАТЬ ВЕЩЕСТВАМ НЕТ, я реально приступила к действиям. Сразу же. Во-первых, на следующий же день я вышла на прогулку, до этого несколько недель наверное валялась в дурмане...Вышла с четкой целью, купить книгу. Настроение было офигенным. Вдруг я словно проснулась от многолетнего сна, и увидела жизнь вокруг!!!! И это было так прекрасно - отсюда весь мой позитив при отмене. Сергей предложил помощь в организации консультации с отличным доктором в Москве по поводу боли в ногах после травмы. В моем сердце это нашло сильнейший отклик. Я тогда стала заниматься переосвидетельствованием инвалидности!!! До этого думала, что мне это не под силу. какой там, я офигевала над собой. Обычно вся эта тягомотина занимает недели, я все обошла, все оформила за 1 неделю))) Расправилась с этим, отправилась в Москву на консультацию. Потом пришлось съездить еще раз. Т.е. я постоянно действовала, не останавливаясь не перед чем!!! Потом я стала очень активной на всех фронтах, возобновила работу с моим психотерапевтом. Стала везде ездить, везде принимать участие!!!! Прследний эпизод - это поездка в Нижний Новгород на футбол премьер лиги. Я обожаю Нижний, друзья болельщики локомотива, я решила взять и поехать. Опять же спонтанность и оригинальность помогает. Футбол я люблю, но конечно не настолько))) В итоге офигенно съездили. Погуляли по городу, по моей любимой Покровке, здоровски пообщались. К одному из ребят у меня легкая взаимная симпатия))) И потом матч, причем интерсный, я тоже орала наравне с болельщиками))) Сегодня день начался сложно, я буквально не могла заставить себя встать с постели и принять душ. Долго ревела. В итоге, взяв волю в кулак, я встала. Приняла душ. Да, пока будут свойственны перепады. То я такая вся крутая и еду вдруг на матч, то с постели в душ встать для меня нечто невозможное. Но это нормально. И понимание того, что это нормально тоже помогает. Я знала, что мне надо во чтобы то ни стало встать. В итоге я отправилась на собрание в наш Союз православной молодежи, скоро будет молодежный форум, мы участвуем. Вот заседали там, мне надо писать программу нашей делегации. там будет здорово. Вот, я во всем нахожу позитив. Завтра обо всем поговорю с психотерапевтом. Все получается сбалансированно достаточно! Воть, а вообще я счастлива, хоть и чувствую себя иногда как слепой котенок))) Ну мне не привыкать, заново училась уже ходить и не раз,сначала после самой травмы, потом после всех последующих операций. С чистого листа....) Это так здорово, что лист чистый и теперь я могу написать там все, что угодно, нарисовать все, что угодно. Все, чего я раньше так хотела, о чем мечтала)))) И это потрясающе!!! Это жизнь. Схема отмены по-прежнему работает потрясающе. Тяги нет, только эпизодически. Я забываю, что мне надо выпить транки:))) Забываю!!!! Но как вспоминаю, выпиваю, чтобы придерживаться схемы. Это единственный способ слезть, экспериментов с меня хватит. Главное поменялось отношение к этой дряни. Нет, ненависти нет, скорее жалость)))) Мне они больше не нужны!!!!

*ИВА*** писал(а):на первых порах трезвости,это эйфория от своей охриненности........Я ТРЕЗВЫЙ! второе..как жить? что делать? чем занятся,многие не помнят как это быть трезвым ......начинаются поиски себя.............а потом уже........

Именно у меня так и было когда я раньше пил,курил,курил траву,кололся. А потом в одно утро встать полностью отказавшись от зависемости и держатся на этой волне. Я себя уже считал ахренительный героем ещё в силу своего возраста,а потом как то это всё прошло,стало нормой! И я начал искать новые пути и новые цели.

Sem писал(а):И я начал искать новые пути и новые цели.

Умница, а можешь подробнее рассказать? мы тут все будем делиться каждый своим, черпать что-то у каждого для достижения успеха!

Сообщение добавлено... спустя 25 минут 16 секунд:
Продолжаю тему, как жить трезво. Близится время, когда мой лист станет абсолютно чистым, еще четыре недели и транки будут на нуле!!! Раньше я пробовала уже схему отмены, но я не фига не понимала, как она работает, поэтому страх перебарывал, и когда я доходила аж до 0,25 гм в день и понимала, что все, надо переходить на ноль, меня резко перебрасывало опять на большие дозы...Теперь я с нетерпением жду этого знаменательного дня, 27 августа!!!! Правда, я радуюсь тому, что совсем скоро, транков совсем не будет в моей жизни. И этот момент очень важен. Я уверенна в себе, я знаю, как делать можно, а как нельзя, чтобы все мои усилия не рухнули в одну секунду. Т.е. повторяюсь, хоть я и отсаюсь пока на схеме, завтра переход на 4 мг, для меня транки уже не существуют, я уже учусь жить трезво. Здесь очень еще помогает соблюдение режима. Это очень и очень важный момент на первых порах. Просто иногда жизнь так бьет ключом, что офигеваешь, и бывает хочется по привычке спрятаться, убежать, скрыться от всего этого потока!!!! И тут идеальное решение - следование режиму дня. Это мы обсудили с моим психотерапевтом, график я себе составляю сама, прямо по часам. И знаете, очень важно еще, что это было в удовольствие. Я отношусь к этому, как к некому соревнованию, так прикольно. Сказала себе, вот у тебя есть час, чтобы покушать и прибраться. На часах ровно 2 часа дня. И я начинаю соревнование. К финишу я пришла аж на 5 минут раньше))) и эти пять минут посвятила тому, что до кучи помыла обувь))) И так со всем, допустим, полчаса на форум, полчаса на мою группу в вк, где я админ, час на чтение, 2 часа на отдых, т.е. общение с друзьями т.д. Пока это будет четкий график, потом я смогу делать все сама плавно, это и есть учеба!!! Учиться жить трезво. Учиться восприниматься все адекватно. Пока тяжеловато бывает, вчера вотбыл такой офигенный день, прямо день из жизни абсолютно нормального человека)))) Столько всего сделала, но к вечеру почувствовала некое опустошение. И опять же - это нормальная реакция. Тут важно не спешить, не бежать впереди поезда. И если становится тяжело,относиться к этому спокойно и радоваться, что наконец-то начал жить!!!!! Впервые в жизни начал жить!!!!!! Это необыкновенные чувства!!! Впервые реально действуешь, реально одерживаешь почти каждый день новые маленькие победы. Т.е. должна быть полная занятость, и хорошо, как в моем случае любимыми делами. Работа вот опять наклеивается!!!! Я репетитор по английскому, летний период пости мертвый, есть ученики, но мало. Со след. неделе поработаю опять с маленьким мальчиком, там доход ежедневный и приличный, а главное куча позитивных эмоций!!!!
Ощутить себя частью этого мира. Это тоже важно. Вот я сейчас иногла делаю что-то на автомате, а иногда я прямо всеми фибрами чувствую, что вот она я!!!! Вот она!!!! Живая, настоящая!!!! Я часть огромного мира, от меня есть польза, я ЖИВУ!!!

На основании моих личных наблюдений и плачевного опыта могу сказать,что сначала нужно осознанно захотеть жить трезво.Без этого "хочу" ничего не получится.Пересмотреть свои привычки,действия и реакции в стрессовых ситуациях.Не бояться трезво смотреть на жизнь.Другие,те,кто не употребляют,тоже ведь как то справляются.Жизнь непроста,но и усложнять не стоит.Допинги не делают жизнь проще.
Самообман.Важно перестать врать самому себе,искать и выдумывать причины для употребления.
Хочу выразить здесь еще раз свое восхищение участникам форума,которые справились,смогли,захотели смочь.Это огромная работа над собой,достойная глубокого уважения.Дай Бог,чтобы ряды пополнялись.

да уж....вы так славно здесь рассуждаете я прям зачитался......а по мне так первоначальная трезвость это просто трындец...

Шмид писал(а):.а по мне так первоначальная трезвость это просто трындец...

угу((( поначалу совсем печалька, а потом ничего..веселее, дел сразу куча, вопросов ..."Шо робить, куди бігти" на приоритетных позициях))

Поменьше лирики. Больше нахмурить брови. Больше правды самому себе. Больше образования, грамотности в вопросах той же психологии.