Сообщество помощи пострадавшим от наркомании

Мариша, очень жаль.. Тяжело ее сберечь и сохранить. Это правда. Еще мне очень нравится, как сказал Аврелий Августин "если Бог на первом месте, то все остальное на своем".

Мариша писал(а):Источник цитаты так и кочую в своей машине времени...пока не переродюсь заново

Мариш, мне как то подруга психолог- клиницист ( в психологию я впрочем не особо верю) сказала удивительную вещь- не можешь разлюбить его, люби, но живи своей жизнью дальше, занимайся своими делами, не стогнируй.
И это реально помогло немного- мне вроде как "позволили" жить с моей утопической любовью и при этом делать свои дела и свою судьбу.

Kalimba De Luna, мне когда-то тоже самое сказали на реабилитации. Я бредила любовью к парню но нам пришлось расстаться мне было очень тяжело это в трезвости воспринимать и я все мечтала что когда пройду реабилитацию мы встретимся , мне все окружающие говорили типа что я гоню, чтобы я его забыла, что я сумашедшая и только один психолог сказала : если тебя эта любовь стимулирует и греет на прохождение реабилитации и ты веришь что вы снова встретитесь то живи этой любовью и проходи реабилитацию . Вот так все просто. Да , конечно потом часто иллюзии разбиваются и понимаешь что зря надеялась но это потом! Когда время прийдет. Я в итоге все равно потом сорвалась и не из-за этого парня. Но эта девушка психолог мне очень помогла я перестала постоянно быть в напряжении и стала жить вот так как есть

Kalimba De Luna, классный совет,я сама до такого додумалась,долго,правда,к этому шла,зато спокойно и с чистым сердцем обожаю своего чудного муженька,типа договорилась сама с собой.
И правда-помогает.

Отправлено спустя 4 минуты 53 секунды:
_Алиса_, совершенно верно!осознаёшь после,что нифига оно того не стоило.

Отправлено спустя 1 секунду:
_Алиса_, совершенно верно!осознаёшь после,что нифига оно того не стоило.

Отправлено спустя :
_Алиса_, совершенно верно!осознаёшь после,что нифига оно того не стоило.

Kalimba De Luna, _Алиса_, ОльгаЯ,
я с вами полностью согласна...возможно я бы тоже так жила...да и жила я в принципе, я так то его ждала !!! 5.5 лет!!!!
это немного другое, когда мозг понимает что он где то есть...я причем прекрасно жила все эти годы в верности, но своей жизнью...
но когда нет...не могу я вам объяснить...как я не пыталась обмануть мозг и вернуть его в те же моменты жизни, он не воспринимает...не хочет жить своей жизнью...
я все таки думаю что некое маленькое помешательство все таки произошло...наверно с этим теперь придется жить моим родственникам

Мариша писал(а):Источник цитаты интересно интересно...может как нибудь в другой теме я бы послушала твою точку зрения...правда я сейчас как "ведьма" мама так называет...меня к верующим сейчас пускать

я такая же ведьма) не христианка я совсем) и я верю в перерождение душ) поэтому я все думала что надо бы мне умереть чтобы потом была другая жизнь. но блин это слишком страшно, я не смогу. но дело не в этом всем. из депрессии можно разными способами выйти. жаль я не специалист не психолог не могу тебе ничего посоаетовать

Мариша, да беднушка ты моя....
Да,я тебя хорошо понимаю насчёт помешательства.
Я и сама тихо помешана ,такая не буйная сумашедшая ,сама в своём мирке живу и мне хорошо.
Да ты не горюй сильно-теперь то что уже........
Мой брат разбился насмерть на машине в 2004г в возрасте 22 лет,горе было шире Вселенной-оглушительное.....и,знаешь,я ,как ты,не могу ни привыкнуть к тому,что нет его,ни поверить в это.Приходя на могилу я рыдаю так,будто этими слезами я его оживлю.....
Ничто не возместит нам потери родных,мы просто привыкаем жить без них.

Мариша писал(а):Источник цитаты я все таки думаю что некое маленькое помешательство все таки произошло...наверно с этим теперь придется жить моим родственникам

Мариш, вот ты переложила ответственность на родных за свое "помешательство ". Но они не обязаны с "этим" жить.
У тебя депрессия и дисфория и ты неосознанно начинаешь винить свою маму и убеждать ее в своей беспомощности.
Наверняка постоянно говоришь ей о суициде. Прикинь каково им это слушать, что родная дочь хочет умереть.
Вот представь, что твоя мать ежедневно тебе будет говорить- я хочу умереть, я не хочу жить, как мне это сделать.
Вот я для тебя сейчас вижу один вариант- психотерапевт ( не психолог) и антидепрессант. Есть же службы социальные - сходи узнай

Kalimba De Luna, Калимбушка...да знаешь как я каюсь...я каждый день мучаюсь, что виню всех вокруг...всяких гуру и психологов по 12 часов слушаю...мучаюсь, что родным доставляю такие страдания...
не знаю, каждую ночь думаю все завтра все делаю по другому...но утром встала и какой зверь в голове шепчет что все виноваты, мне просто кажется как будто все рады, что у меня так...
у меня навязчивая идея...им просто нужно сказать что они виноваты...а они не соглашаются...что им мешает сказать ДА мы были не правы,что думали что тебе будет так лучше ...и все...просто сказать...это так сложно?

Мариша писал(а):Источник цитаты как я не пыталась обмануть мозг и вернуть его в те же моменты жизни, он не воспринимает...не хочет жить своей жизнью...

Ты заблудилась в лабиринтах своего мозга. Вот честно. Тебе нужны действия в социуме. Если не можешь- сил нет, мотивации - нужно идти к врачу. Даже если ты гипотим (как сказала тебе горе- психолог) это же не диагноз, это не шизофрения и тд. У тебя депрессия. Если ты можешь тут общаться, немного подрабатывать , есть, пить, иногда видеться с подругой - значит депрессия не лежачая. Значит выбираться уже надо начинать, Мариш.

Отправлено спустя 8 минут 41 секунду:

Мариша писал(а):Источник цитаты Калимбушка...да знаешь как я каюсь...я каждый день мучаюсь, что виню всех

Маришка, я тебя очень и очень понимаю. Я знаю что такое депрессия, пью уже 15 лет антидепрессанты. Не пила бы - тоже бы лежала наверное.
Надо что- то делать. Поднять попу, дойти до психотерапевта или психиатра, начать принимать терапию- перетерпеть 2 недели побочек. Иди в районный ПНд по месту жительства, с депрессиями на учет не ставят.
Даст бог врач попадется нормальный.
Я вон щас с дочкой столкнулась- врачи оказались хорошие умные и ответственные. Я приятно удивлена. Бесплатно все. Нам еще операция предстоит в декабре по удалению миндалин, к ним же пойду.
Делай шаги, делай!

Мариша писал(а):Источник цитаты .наверно с этим теперь придется жить моим родственникам

вооот Мариша , кстати. где собака то порылась. удобно устроилась ты. с родственниками. вот знаешь каково это понимать что ты одинока? в том смысле что нету НИКОГО кто мог бы морально поддержать! я сама з@ебалась мать свою поддерживать это ОНА МНЕ а не наоборот говорила "мне ничего не надо" , "не хочу жить" , "мне не надо было рожать" , еще говорила что я неудавшийся генетически человек и что у меня с головой проблемы на всю жизнь и еще там всякое. кроме нее кто? ее брат - алкоголик. я с ними уже оч давно не живу. и все, родных больше у меня нет. так и живу и поэтому мужиков ищу , они меня хоть поддерживают, говорят что я не плохая и тд. а с подругами вот не клеилось у меня, нелюблю бабские разговоры и перемывание костей мужикам. я прямая, говорю что дкмвю и других женщин это бесит.

Fleur de lis писал(а):Источник цитаты они меня хоть поддерживают

спасибо мои хорошие...и сразу извиняюсь, если навязчиво вызываю интерес к своей персоне...но мне правда легче, что вы есть...надаете такие мне пендалей...ну я вроде как в полете недолго)))

Fleur de lis писал(а):Источник цитаты ты. с родственниками

Fleur de lis писал(а):Источник цитаты каково это понимать что ты одинока?

да я тоже одинока...в моем возрасте уже тоже кроме мамы никого рядом...ну вот еще здесь
я почему и тоскую по мужу...он как оказалось и был моя вселенная...

Мариша писал(а):Источник цитаты кроме мамы никого рядом.

а небыло бы мамы рядом ты бы зашевелилась! выгнать ей тебя надо нафик.
штоб ты знала. я сама - великий прокрастинатор)
если бы жизнь не заставила меня взрослеть принудительно я бы до старости сидела у кого нибудь на шее и болтала ногами. и в итоге была бы несчастлива от того что ничего из себя не представляю.

Aliona, спасибо вам

Вчера простились. Чувство утраты просто накрывает, стираются все плохие моменты, остаётся в памяти только хорошее.
Я до последнего надеялась что он одумается, что развод его и пугает и подстегнет к тому, чтобы все бросить... Но.. Все это время, после того, как я подала документы, все продолжалось.. Хотя он мне обещал, я верила.. Но..
31 октября проводила на работу. Двое суток он там не спал.. Работал, потом к нему сестра приезжала... Со 2го на 3 е он поспал.. 3 ноября у него день рождения. 33 года. Утром я ему написала сообщениес поздравлениями и пожелала е му расставить свои приоритеты, что для него важнее, убивать себя или жить счастливо с семьёй... Днем мы созванивались и я уже не поняла что он говорит... Телефон из рук выпадал.. Я начала как всегда ругаться, он сказал что не хочет со мной в таком тоне разговаривать, что просто хотел с женой поговорить.. Бросал трубку.. Последний раз я с ним поговорила часов в 9 вечера.. Он взял трубку, сказал что занят, работает..
На след день я созвонились с напарником его, который его менял, спросила, уходил ли он с работы.. Тот сказал что нет, когда он пришёл часов в 10 вечера, он ещё работал, а потом он просто уснул и проспал всю ночь, получается и весь день и под вечер его не стало.
Раньше я бы миллион раз позвонила или приехала бы на работу, сколько раз я приезжала или названиаплв по 100 неотвеченных было.. А в этот раз ничего не екнуло.. Ну спит и спит...
Божечки, почему нельзя отмотать назад и сказать напарник ну подойди ты к нему, попробуй разбудить... Скорая когда приехала, сказала что их надо было ещё с вечера вызывать.. Просто, не помогли. Я не смогла, не уберегла. Не получилось у меня противостоять этому всему..
У кого похожие ситуации, хочется сказать НЕ ВЕРЬТЕ спасайте, сами - не смогут. Убирайте всех этих так называемых друзей, бегите, увозите, пытайтесь.. Эта зараза сильнее воли.. И даже дети не останавливают, это страшно. Сейчас только боль, за то что я не смогла, не спасла.. За то что дети остались без папы.. За то, что по человечески так и не поговорили.