Сообщество помощи пострадавшим от наркомании

Лиса рыжая писал(а):Источник цитаты может будет для тебя странно звучать, но иногда без поддержки извне проще бросить чем с поддержкой. Ресурсы нужно искать внутри себя, не снаружи

хрестоматийно и скорее всего правда. просто я именно в таком положении изгоя в данный момент, родственники даже в соц сетях заблочили и женщина любимая отослала.у меня путь был заколоться до мерзости и вот сейчас что-то пытаться начать делать, никто за меня не сделает потому что. можно конечно всегда сдохнуть - выбор-то есть

SWRL, а ты представь КАК ИМ БЫЛО ТЯЖЕЛО И БОЛЬНО от твоего поведения, что они бросили и заблокировали?!
Поставь себе цель- научиться жить и радоваться жизни без веществ, состояться в профессии, вернуть расположение близких. И иди к ней маленькими шажками. Распиши в мелочах, что нужно для этого сделать, составь алгоритм. И каждый вечер думай, что из списка ты можешь сделать уже завтра? А лучше пиши, непосредственно перед сном. Но не старайся писать много. Только то, что можешь сделать за завтрашний день.
Успехов тебе! Не пропадай, буду переживать за тебя!

SWRL,

SWRL писал(а):Источник цитаты а вы не думали какого чуваку будет без поддержки семьи выздоравливать?

Ну так то употребляющие тоже не особо заморачиваются как живется их близким в моменты их употребления. Решение употреблять или нет ,не принималось совместно на семейном совете."Мои дорогие и любимые,я решил стать наркоманом"-голосуем -кто против? - все за,воздержавшихся нет -ОК,употребляй ,мы не против и готовы к трешу,долгам,пустым обещаниям ,косым взорам соседей ,к совместным заболеваниям и прочим прелестям .

Хотите расскажу продолжение нашей прекрасной истории ?

AndroMEDa писал(а):Источник цитаты Хотите

хотите ...я прям очень хотите, когда что то старенькое всплывает

начит так:) берите попкорн, усаживайтесь поудобнее- история максимально длинна, временами нудная. Но поучительная!

В 2019 году из-за дележки совместно нажитого мы так и не смогли развестись. Много лет прошло, доподлинно я уже не помню, но причин было несколько. Бумажная волокита, не могли определиться с порядком общения, продавали общее жилье для дележки.
В октябре 19 года путем уговоров я получила ВСЕ деньги за проданное общее жилье, заблокировала свое чудо-юдо везде где только можно. Сменила замки там где была с ребенком, и срочно покинула страну.
Какого же было мое удивление по возвращению на родину- нас встречал у выхода из аэропорта наш папа. Трезвый, холеный, сам узнал (видимо у моих родителей выпытал) номер рейса, гейт выхода. С цветами, нарядный. Я вас домой отвезу, устали с дороги. (А я с дитем далеко от аэропорта жила, примерно в 150 км)
Я действительно уставшая согласилась, дочка была Рада папе.
Вообщем старая песня о главном понеслась- люблю, куплю, и полетели. Вернись, я все осознал. Я больше не буду.
Я месяца два морозилась, наблюдала. Добровольные алименты брала, от помощи не отказывалась. Но держала на расстоянии. К новому году я оттаяла. Видела что человек старается, выправился весь, набрал в весе, кожа совсем другая порозовел что ли…
Не перечил мне, во многом шел на уступки . Изменения на лицо в общем. Стал брать на себя ответственность, договорились об нормальном обеспечении меня и ребенка, стали что то планировать.
В начале февраля задержка. Две полоски.
Я наотрез отказываюсь от этой идеи, мой ребенок собирается в сад в сентябре, я же планирую выйти на работу и строить свою жизнь сама, без надежды на него в случае срыва.
А он, это просто уму не постижимо, он сказал - ты можешь мне верить, я потяну. Если дело только в деньгах ты не кипишуй. Я всем вас обеспечу, я тебе обещаю будешь ты как сын в масле кататься.
Амбула такова: он нюхал. Начал вероятно через пару тройку месяцев как я забеременела.Нюхал пока я носила ребенка, нюхал когда жизнь вокруг рушилась(были семейные проблемы с близкими родственниками), отсылал меня пузатую на дачу с двухлеткой в добавок, оставлял без машины(мне на машине работать надо и зарабатывать нам на безбедную жизнь) а сам ехал за закладом и др0чил без остановки сутками не выходя из дома.
Пишу и улыбаюсь. Потому смешно от того какая я идиотка)))
До самых родов я предпочитала ничего не замечать, на самом деле у меня и вправду отягощенный акушерский анамнез и все мои действия и усилия были направлены только на то чтобы выносить сыночка, и чтобы уже родившаяся малышка была должным образом воспитана и обслужена.
Первый год младшего не помню как и пролетел, забот очень много. Помощи никакой и ниоткуда, денег не было совершенно, и муджик слился на работе якобы круглосуточно.
А в общем жизнь как то текла и продолжалась. Но уже где то в стороне от мудилы мужа.
Все года как могла билась с подработками, летала в отпуска с детьми одна, прошла обучение от центра занятости, обрела профессию которая держит меня на плаву. За это время мы моими титаническими усилиями купили жилье полноценное, я потеряла очень близкого мне человека(при этом совершенно без помощи моего супруга), я отстроила в долг и кредиты дачу для меня с детьми. А муж болтался где то рядом, но возле нас никогда его не было. Этакий болванчик перекати-поле. Мозг отсох полностью. Можно было догадаться еще тогда, когда я по наивности оставила с ним детей, а потом узнала по возвращению что он был рядом с ними обнюхавшись просто в умат. После этого случая я с детьми наедине его не оставляю, общение только в моем присутствии.
И еще я заработала невроз, панические атаки и проблемы с сердцем.
Он так же употребляет, скрывается, срывается на алко и траву, потом ходит несколько недель злой и снова срыв.
Однажды избил меня, дело дошло до полиции. Был суд, меня он не известил, трусливо сходил туда сам и нес бред о провокациях. Мне позвонили из зала суда, просили отозвать претензии. Я не согласилась, дали штраф 5000 рублей. С тех пор никто отношений с ним я не поддерживаю. Проживаем на одной территории, так как все что было у меня я вложила в эту квартиру. Пока раскачивалась в профессии, удалось скопить кое что. Жду не дождусь, когда моя цель по финансам будет достигнута, и сразу же раздел имущества.
Товарищ употребляет, детей на него увы не оставить. Я его почти не вижу, пыталась говорить про раздел имущества, он мычит только то что отожмет от меня половину всего. Хотя даже четверти не оплатил. Я полноценно не работаю из за детских болячек, Спасаюсь только садиком и летом нашей дачей. Работаю на дому, встала более менее на ноги.
Товарищ продолжает изображать работу, но что то денег у него больше не становится, на детей почти ничего не дает. Крохи какие то, некоторое время приходилось закупать обувь и одежду на авито, на новую у меня не было. Думаю что вместо работы лазает по блатхатам, видок у него тот еще.
По сценарию тут должен быть лозунг какой нибудь. Но его не будет. Я работаю с психологом, с неврологом и психиатром в одной связке. Принимаю препараты, прохожу терапию и прихожу в себя перед мощным рывком. Ну или мой муж торчок сам себя выпилит наконец, и никакого рывка не потребуется.
Одно хочу сказать, никогда бы я не узнала что я такая сильная и так много могу оказывается, если б не эта роковая встреча и не этот муж неизлечимый наркоман.так бы и плыла наверное как говнище по канализации, куда прибьет.

А теперь все же лозунг: дура ты набитая если читаешь мою тему и ищешь тут хэппи энд. Не будет его. Почитай эту тему с самого начала и не повторяй мой путь. Кругом столько неискалеченных этой дрянью мужчин, они готовы тебя на руках носить. А ты зациклились на этом неликвиде. Бери детей, собери остатки разума и гордости и уйди. Ничего кроме мефедроновых трипов в обнимку с силденафилом ты не увидишь.

А нет, увидишь- нищету, долги, эмоциональные качели, болезни о которых в твои молодые годы ты даже не знаешь, панические атаки, полностью уничтоженную самооценку и вечное ощущение нахождения в дурдоме.БЕГИ !

Отправлено спустя 27 минут 55 секунд:
Я много раз заходила сюда на форум, но писать не решилась. Тяжело признавать свой эпик фейл. Очень тяжело.
Моя мать не знаю как еще от меня не отвернулась, но постоянно талдычит что я набитая дура и умалишенная, раз решилась сойтись еще раз. Из песни слов не выкинуть, родились дети. Один смысл это они! Ради них встать утром, ради них копить, ради них лечить израненную предательством душу. Все ради них отдам.
Урок усвоен на отлично.
Теперь только влачение будней, и тяжелой поступью копить, крутиться чтобы вывезти детей из этого жуткого состояния созависимгсти.

И самое интересное, что жизнь за стенами этого употребления и созы есть. Я стала её чувствовать.
Я стала её видеть.
Я знакомлюсь с чудесными людьми благодаря своей работе, обрастаю контактами и больше себя не виню ни за что.
Я пробовала дважды, я прикладывала максимальные усилия. Я все сделала правильно. Но больше нет смысла тянуть.
Попытки образумить бросила два года назад. Пока не удалось договориться о мирном разделе, я сидела и варилась в этом неадеквате . Заработала паничку и вообще проблемы со здоровьем.
И в моменте поняла, что даже так как я от него отгородилась- не достаточно. Все равно надо держать в голове план, что он припрется домой. Мало ли невменяемый.
Поэтому уж уходить, так уходить.

Так как я сейчас в КПТ, то ищу все способы держать себя на плаву. Решилась сюда написать, чтобы отследить цепочку эмоций и дальнейших действий потом.
Быть может выйдет толк.

Отправлено спустя 12 минут 59 секунд:
За те 5 лет что меня тут не было- случалось многое. Не вложить все в буквы, очень много получится. Надежда всегда была, не спорю.
Бывали моменты просветления у него, бывали у меня всякие срывы и отклонения от намеченного плана.

Ах если бы знать наперед, вот это всё во что превратилась моя жизнь- стала бы я вообще затевать? Однозначно нет.

Муж притащил все это в мою жизнь, сделал это частью меня.

И это мой опыт. Пусть такой неказистый.

Возможно кто то в сомнении почитает, и увидит. Что пока человек сам не хочет- никаким арканом вы его не сможете утащить в выздоровление. Он сможет изображать бурную деятельность по излечению. Но вы то, его оппонент, вы же в сознании находитесь. Отбросьте иллюзии и начинайте мыслить критически. Если б я тогда уехала на такси уставшая домой из аэропорта, то наверное в исходных данных жила бы совершенно другой жизнью.
Однако у меня появился еще один ребенок, а это уже стимул.

Пашу и понимаю, что это какие то консумерки души. И что я безнадежно больна головой стала. И что меня саму еще мотыляет из стороны в сторону.
И психолог мне даже костыли не может дать, потому что мы разбираем меня и мое отношение к происходящему. А не его как объект зависимый от наркотиков. А мне изнутри так и идет- докажи ему что он дерьмо последнее, что он никчемный инфантил который так бездарно угробил наш брак и мою личность. И я понимаю так же что это все бесполезно, что уже два года я только в своей голове прокручиваю эти диалоги обвинительные. И что я ему тогда ничего не смогла доказать. А сейчас уже даже не хочу. Но все равно рвется наружу желание чтобы он понял наконец и осознал сколько боли мне принес незаслуженно. Не знаю почему так, пока еще в терапии не подобрались к этому, разбираем другие личные моменты.

Я боюсь, что когда осознание придет мне станет больше неинтересно и я снова ударюсь в какие то зависимые отношения с другим человеком. Я боюсь что я уже привыкла к этому вечному стрессовому состоянию, состоянию бессмысленной борьбы….
Как то так

AndroMEDa, Доброго времени! Прочитала всю Вашу историю от начала до конца - очень хотелось бы пожелать Вам окончательно избавиться от всего, что тяготит и эмоционально выматывает, и начать жить жизнь!Вы очень сильный человек! Наркоманы знатно вытрёпывают душу,знакомо, к сожалению.Обнимаю Вас!

Добрый день! У меня знакомая примерно в такой ситуации для себя решила -5 лет никаких отношений, потому что высок риск опять влипнуть. 3года одна с ребёнком и прекрасно себя чувствует. Тут конечно всё люди разные. Удачи Вам и сил

Tatyana_2018, хочется отметить, что вниманием мужским я не обделена. Один мальчишечка уже год добивается просто встречи со мной, несколько мужчин с которыми я вынуждена встречаться говорят мне комплименты, есть так молодые люди которые не прочь построить со мной отношения. Но я все это держу на расстоянии, пока голова пребывает в тумане. Не скрою, мне приятно внимание, мне приятно знать что я интересна как женщина.

Вчера был переломный момент, именно из за этого я решилась написать сюда.
У меня сейчас на даче работает строитель. И мы конечно попутно разговариваем и многое обсуждаем. Дошли вот до того, что я случайно упомянула что все что тут сейчас из новых построек- все на мои деньги. И что я не работаю официально тащу это всё в одну каску. Он очень удивился, прямо таки неожиданно для меня. Так как человек тактичный сказал только что «как интересно однако в жизни бывает»

А потом прошло время, разговор этот забылся. И он что то про детей рассказывал, у него трое. И говорит «жена моя устала конечно, но вот нашла себе занятие по душе. Я нанял ей няню. Она теперь работает в свое удовольствие и Я ЗА НЕЁ ОЧЕНЬ РАД!»
От этих слов мне буквально стало плохо. По причине налить чаю я отлучилась и сидела в дальней комнате рыдала горючими слезами. Мне было не остановиться.
Настолько меня мой нарк приучил жить не надеясь на него, настолько он меня приучил что Я на последнем месте и достойна только наркомана, настолько снизил мою самооценку, настолько убедил меня что я никчемная и не стою ни гроша- что для меня муж, который заботится о своей жене, бережет её и РАДУЕТСЯ за неё - оказалось полнейшим шоком! Мой же только радуется до усрачки, когда у меня проблемы и когда мне плохо и тяжело.

AndroMEDa, благоларность вам,что написали сюда, спустя столько времени. Периодически меня накрывают вопросы, а что было бы, если остаться с наркоманом, а вдруг он исправится, и еще много таких "а если". Действительно не исправится. И ваша история тому подтверждение.
Как же и мне хочется побыстрее излечиться от всего этого кошмара...

Вот вообще не понятно, что толкает красивых, сильных женщин в такие отвратительные отношения. Где происходит сбой. Это не к вам вопрос) скорее, я для себя пытаюсь уяснить. И почему свою силу, или любовь к себе нужно выстрадать таким корявым путем.

AndroMEDa писал(а):Источник цитаты Настолько меня мой нарк приучил

Приучить можно котенка к лотку, и то не всегда. Всё остальное - последствия нашего выбора, действий или бездействия.

AndroMEDa писал(а):Источник цитаты начит так:) берите попкорн, усаживайтесь поудобнее- история максимально длинна, временами нудная. Но поучительная!

жаль...классика жанра ...
Трудности возникали там, где их меньше всего ожидали)))

Katarsis, свою силу и любовь к себе я еще не выстрадала. Или не взрастила. Еще только иду по этому пути. Иду к себе. А прихожу всегда куда то не туда на самом деле сдвиги в терапии огромны. Я конечно качаюсь на качелях, слишком мало времени еще прошло. Результат есть, и это для меня главное.
Просто организую себе маленькие радости, шаг за шагом узнаю себя новую.
И самое главное я не хочу быть сильной. Хочу быть слабой и беззащитной женщиной. Уютной, доброй и мягкой. Я знаю что мне хочется- семью, чтобы жить партнерами с мужчиной, чтобы я свою силу применяла не на борьбу с ветряными мельницами, а на борьбу с окружающим миром в защиту своей семьи. В мире и так столько зла и несправедливости, что я хочу дома тихую гавань, пристанище где радость твою умножат, а печаль поделят пополам. Где не надо вглядываться в глаза мужа, угадывать как давно он употреблял, и как скоро его снова потянет на приключения…
Потому что за годы я очерствела сильно. С волками жить- по-волчьи выть. Как то так выходит.
Степанида, . И вам конечно отвечу. На вершинах своих моральных устоев чужие устои кажутся какими то кривыми-косыми и вообще «не такими»
Я сейчас специально опускаю тему вторичной выгоды, синдрома жертвы и прочие психологические термины. Есть просто обычные людские истории, когда грязнешь в обстоятельствах.
У меня например вопрос имущества остро стоит все эти годы. Все что у меня было ушло на первый взнос за ипотеку. Получилось ровнехонько 50% от стоимости квартиры. И соответственно идти мне более стало некуда. Ну можно конечно к маме с мужем в однушку. Но какого хера простите?!
Мама не согласна.
А больше мне идти не куда. Был вариант полюбовного разъезда, но нарка это не устроило. Он говорит иди в суд с иском, он знает что это 60000 за один иск. Где же мне было брать по-вашему такие деньги. Я на момент тех событий была просто как собака побитая, малому был только год. И я решила терпеть и ползти в сторону своей цели. Жилье в ипотеке, с маткапиталом. Муджик свою обещанию половину платит через пень колоду уже 4 года. И конца и края не видать. А мне остаётся только живя в проголодаться свалить с детьми на сьемное жилье, конечно я в уме и не хочу отдавать по 25 тысяч в месяц за однушку на окраине, когда у меня есть своя квартира.

А потом все как то растворилось в суете. Вот подвернулось обучение, я очень боялась что мне не с кем будет оставлять детей. Что за пропуски меня исключат из группы. Но когда я получила диплом, то с облегчением вздохнула- действительно все получилось, дети ходили в сад. Где то прикрывала подруга, когда мои болели сидела с ними. Где то мама приезжала, где то я договаривалась с администратором учебки, и мне не ставили прогул за что я исправно переписывала конспекты у одногруппников. В общем все вышло с Божьей помощью.
Так и тут, в ситуации с наркошей. Я [после того как окончательно уяснила кто он и чем он занимается] поняла что на все есть воля свыше. Значит если у меня по обстоятельствам не выходит разъехаться с ним, то так тому и быть. Села, трезво все оценила. Пошла в терапию, стала больше доверять себе, стала себя слушать, чувствовать. И цели наметила, села прям и расписала все по пунктам. И иду. Тихонько, но иду. Коплю, откладываю, понимаю что сделаю великое дело.

Каждый год я в апреле собираю монатки и уезжаю с детьми на дачу. Возвращаюсь уже когда совсем невыносимо холодно жить в летнем доме. Обычно это октябрь. Всегда еду с пожитками домой и боюсь увидеть там притон… сейчас старшенькая готовится к школе, поэтому мы в этом году задержались с отъездом.
И приезд соответственно тоже будет в конце августа.
Критику я пропущу мимо. Я уязвима еще, но уже знаю где мои границы.

Отправлено спустя 17 минут 14 секунд:
Мариша, да вину признаю, каюсь и маюсь.
Но их песни слов не выкинешь.
Пусть без всяких моих сожалений эта история покажет очередной созе, что такое мефедрон и с чем его едят

Кстати опускаю я детали, муджик мой сам по себе довольно мягкий парень. И отец он отличный.
Даже сквозь его наркоугары видно что он детей очень любит. И меня любил. Вот именно мягко и по-домашнему.
Эта такая история, которую я тут миллион раз читала на этом форуме.
Сколько их тут, чужих нариков опущеных. Мой то не такой. Мой- он родной, любимый и любящий. Ласковый и нежный зверь. Это испытание, которое мы преодолеем.
В общем о чем, я пишу… Вы и так всё и все понимаете.
Чужие истории они одна страшней другой, а со своим роднулечкой это так- заварушка, проверка на прочность и верность женщины, и женщина очень активно сама в это все вовлекается. Становится камнем и опорой.
Пока не поймет рано или поздно, что камень это нарк. И он раздавил всю женскую жизнь и сущность. И пустил на дно семью.

Я пожалуй даже готова выслушать ушат дерьма, лишь бы хоть одной женщине удалось вырваться из этого плена, пока не поздно. Почитав тут истории, зная свою историю- я думаю хоть одна созависимая не станет лезть в это болото.
Мне все равно, а ей может и спасет жизнь.

AndroMEDa писал(а):Источник цитаты Я [после того как окончательно уяснила кто он и чем он занимается]

AndroMEDa писал(а):Источник цитаты И я решила терпеть и ползти

Так об этом я и писала, это и есть "дороги которые мы выбираем". Никто никого не ломает и не приучает, МЫ делаем выбор.

Степанида, да. Субъективное решение. Жить под одной крышей с нарком или остаться с голой жопой на улице с двумя детишками, оставив нарку на растерзание общую квартиру. Это правда выбор.
Вы вроде давно на форуме, неужели не слышали про абьюз и газлайтинг? Не верю.