Печаль, да, за мной тоже есть косяки, конечно. И не мало. Я по-своему ку-ку и никогда это не отрицала. Но я же не контролировала в жизни тех, кто не употреблял. Наоборот, сама сбегала от ревнивцев, абьюзеров и просто навязчивых и дотошных. Сама в отношениях открыта. Свой телефон партнёру в руки отдам без проблем. При переписке с кем-либо не отворачиваюсь, не шкерюсь. Мне кажется, это нормально. А у него иначе.
В последнее время, у меня была такая позиция, чтоб всё испортить окончательно. Так, чтоб и намёка не осталось на продолжение. Выплеснуть всё, что сдерживала и считала неприемлемым произносить, чтоб самой не замараться, и чтоб его несчастной "выздоравливающей" психике не навредить. Я отпустила ситуацию и саму себя. Написала гадостей. Ну, как гадостей... Всё, что я о нем думаю, после содеянного. Правду, по сути. Кто он и что он в моих глазах. Опираясь на факты, на его поступки. Сейчас мы оба друг у друга в блоке. И на этом жирная точка.
Я более-менее отошла от стресса. Хотя, иногда накрывают воспоминания о приятных моментах и посещает грусть. Встряхиваю себя воспоминаниями о плохом. Учусь жить заново, в буквальном смысле. И уже даже немного получается) Начинаю испытывать симпатию к другим мужчинам.
Даже не знаю, люблю или нет. Наверное, люблю того, кого сама придумала, кем он хотел казаться и не являлся на самом деле. Пыль в глаза.
Отправлено спустя 15 минут 50 секунд:У него было 3 состояния:
1. Я трезвый и хороший, ищу работу, все будет прекрасно и благополучно. Содержите меня, пока я её ищу, ведь потом я всё в дом.
2. Я работаю, скоро ЗП. Меня всё ещё содержат в надежде на "потом всё всё в дом". Можно уже кого-то разводить на бабки, с ЗП верну. Начинаю по-тихому травиться.
3. Я получил ЗП, слетел с катушек, из дома выгнали, всё просрал, денег нет. Но ты меня прости, я больше не буду, найду работу и потом..
Дальше вы поняли.
И этот циклический круг непрекращаем.
Я эти его круги прошла раз несколько. Поняла про закономерность. Больше не хочу.
