Сообщество помощи пострадавшим от наркомании

Chekhov писал(а):Источник цитаты Депрессия у меня была всего один раз. Не знаю почему, но мне сейчас кажется, что в депрессии по-своему хорошо. Я не сильно помню...точнее не помню ничего страшного. Или даже не так - я помню, что это ненормально, но мне было хорошо. Или не было хорошо - было никак. Кароч в памяти не осталось каких-то неприятных ощущений, что это ужасно, я страдал, было плохо...да никак было, и это по-своему хорошо.

А начинаться наверное всё стало с онлайна. Потому что пока не появился онлайн-покер, всё было более-менее нормально и была куча увлечений в перерывах между игрой. А потом у нас стало достаточно денег, чтобы игра не кончалась. Т.е. сперва угас интерес ко всему, а потом и пропал азарт.

Мы играли как невменямые сутками и ставки постоянно росли. Я всегда был с друганом. Прям всегда вместе. Натурально не разлей вода. И мысли и действия у нас были одинаковые. У нас было полное доверие и всё общее (я имею ввиду от симкарт и паролей везде, до ключей от квартир). И была у нас цель - научиться доить онлайн на 1000$ в день. Ну и мы научились. И вдруг как-то начали расходиться в интересах.

На самом деле мы несколько дней выводили, потом ехали в оффлайн и до победы. И другана как-то понесло в понты и на женский пол - личный водитель, рестораны, девочки. Мне этого не хотелось до противности, я начал отказываться от продолжения и просто оставался играть. Ну т.е. за игрой он накидывался вискарём и душа начинала требовать праздника. Естественно он тащил меня, я отмазывался, оставался играть, он обижался. Не то чтобы обижался, но явно огорчался, что я его "кидаю".
Точнее он жалел, если мы просто играли, а мне было скучно, когда мы тусили и душа рвалась назад в казино.

Деньги мы делили пополам, но не считали - каждый играл как хотел, но выигрыши и проигрыши были общими. Если едем домой и что-то осталось - делим снова пополам. А потом он начал чаще по девкам, а я больше играть. И в одной сети оффлайн клубов я наиграл себе Diamond VIP, а он нет. А там для них каждый месяц типа закрытые вечеринки. Я сходил всего один раз, вернее даже сказать, друган заставил меня сходить. Мне не понравилось, а другану это нравилось и хотелось, но за меня сходить никак. Мне запомнилось его непонимание, как так? Ну т.е. это было вроде как общее достижение, которое досталось мне, которому на него плевать.
Ещё мне не нравилось, что он был вечно под вискарём, а от этого становился сильно общительный и вокруг нас постоянно куча народу.
Вроде и ничего глобально не менялось, но как-то отношения становились уже не те. И это всё не сразу, а как-то незаметно происходило в течении пары лет.

Потом он начал приводить людей со стороны в онлайн, а я был категорически против - во-первых нельзя "палить тему", а во-вторых люди косячат. Приводить я имею ввиду типа брать на работу. И в "работники" выбирались стрёмные лудоманы. А я привёл в тему старого знакомого, который работал тестировщиком и умел писать макросы, автореги и т.п. В общем начались споры типа что лучше - тупые лудики, которые могут накосячить, но всегда здесь под боком, или умный тестировщик, но который хз где. Кому больше доверять нельзя).

В итоге мы продолжили основное делать вместе, а побочное отдельно - я с ботами, он с лудиками. При этом так же вместе играли и доверяли друг другу.

А потом его арестовали за алименты. Странно конечно - и денег было полно, и он знал про алименты, но в перманентном загуле просто было не до них. На самом деле было пофиг и время суток и время года. Мы вообще ход времени не замечали. Но факт то, что его закрыли. И в то же время начал умирать онлайн-покер. Я в онлайне остался один.

Когда он вышел, я к тому времени перешёл на тему Бинго. Продолжили вместе. Но уже не в таком объёме. И у него появился кореш, с которым они сидели. А мне уже понравилось быть одному. Я стал максимально ограничивать общение. Ездил играть я только по ночам, по ночам и работал, а днём спал. Вообще люди меня стали тяготить.

А тогда я был ещё женат. Все семейные обязанности проходили как-то на автомате. Я изначально был косячный, но это было каким-то волнами - я накосячу, а потом разгребаю и примерный муж. До следующего косяка. А к этому времени как-то стало постоянно-привычным, что я играю и меня сутками не бывает. Это выглядело как: ну работа у меня такая, я ж с казино работаю. Люди на вахту на месяца пропадают и ниче, а я в казино, рядом, всегда на связи, и деньги есть всегда. Конечно про обороты жена ничего не знала, но денег в семье стало сильно больше. Смутно помню, но у нас не было ни ругани, ни скандалов, свиду было всё хорошо. И какие-то шумные праздники были, и в гости ходили, и отдыхать там в парк, кафе, и детские праздники, ну кароч как у всех. Но меня это раздражало. Я мог на Новый год, когда гости, выйти из-за стола, надеть наушники и уткнуться в комп.
Со временем мой круг общения ограничился: ребёнок, друг, жена. Если даже подруга жены заходила в гости, я тут же валился спать, чтобы даже голос её не слышать.
(Правда ещё у меня была интернет-подружка. Я её в глаза никогда не видел, но много лет общался в аське. Кстати общаемся до сих пор.)

Потом мне захотелось полного одиночества. Мне начало хотеться куда-то отправить жену с ребёнком. Когда они на море, или на даче, всё равно где, а я сижу дома один, меня долго никто не трогает - было наслаждением. С другом мы так же работали вместе, но уже в основном по аське. Мне нравился такой формат. А жена начала бесить. Просто тем, что она рядом. И она чувствовала моё раздражение. Начались придирки, может я и сам провоцировал, не знаю. Но одним утром (жена проснулась, а я с вечера сидел в компе) мы чего-то зацепились, я встал, взял подмышку ноут, вызвал такси и поехал к себе домой.

Единственный, с кем мне хотелось общаться, был мой друган. По работе в аське, в казино вместе. Но работать мы стали отдельно. Темы общие и база была общая, но т.к. уделяли ей времени сильно по-разному, то и выводили каждый сам себе. Если что-то новое находили - скидывали инфу в общак, а работали отдельно.
У меня в наработанных скапливались акки, которые требовали верификации, т.е. готовые чистые балансы, которые можно верифицировать и выводить. Я их откладывал "на потом". И как-то я захожу в один из своих таких акков, а он пустой. Залез в историю - выведено. Я другану - это че за фигня? А он начал гнать какую-то ерунду, типа он кому-то что-то дал, наверное кто-то вывел...кароч для меня это было каким-то жутким предательством. Там и сумма была небольшая, я бы её просто так дал без вопросов. Но именно сам факт, что единственный человек, которому я доверял как себе, взял у меня втихаря и не признался. Может кажется непонятно, но для меня наша дружба и доверие значили очень много.

Я просто удалился отовсюду, всех в игнор, все акки в бан. Оставил только подружку. Она предложила отвлечься и поиграть в игру ММО. Мне было пофиг.
В общем играли мы полгода. Играли запойно - открыв глаза в комп, ложились когда мышка из рук падает. Ставили будильники чтобы игровые события не проспать. Вообще ничего, кроме игры. Я реально жил в игре. Странно, но это наверное самый впечатляющий опыт в моей жизни. Я реально жил другой жизнью. А реальной жизни у меня не было, я о ней не думал вообще, как будто настоящая жизнь в игре, а тут просто нужно спать.

А потом мы как-то устали. Просто стало скучно. Мы как-то стали играть в разное время, а потом не сговариваясь забили. За то время я всего пару раз встречался с женой, давал ей денег и просил не трогать меня.

И вот в последний день игры, я как-то закрыл ноут и понял, что у меня ничего нет. Прям какую-то полную пустоту ощутил, пустоту до ужаса.. сложно описать.
Я просто лёг и решил, что буду просто лежать и смотреть, что станет дальше. Не знаю сколько я лежал и не помню вообще, что было, но я сперва раз в пару недель по ночам ходил за сигаретами - брал несколько блоков, а потом перестал выходить совсем. Пару раз в неделю заказывал еду, а в основном пил сладкий чай и ел конфеты.

Я ничего не хотел и вообще ничего не думал. Мне просто было интересно, что будет дальше, умру я, или нет? Потом у меня начались страхи. Страшно было что кто-то меня может потревожить. И вообще страхи людей. Осенью я просто боялся соседей, или что кто-то может зачем-то прийти, а к зиме я стал бояться доставщиков, писал оставить под дверью и долго боялся открыть дверь забрать. Всё время лежал и терялся во времени. У меня были задернуты шторы, я не включал свет и не смотрел в окно. Меньше, чем за полгода я превратился в домашнего бомжа.

У меня постепенно начали болеть зубы, и вообще всё тело. Странно, но я просто привык к боли и мог её не замечать, пока о чем-то не подумаю. Меня привело в чувство странное обстоятельство. Точнее я начал о чем-то думать (я реально не думал, я просто валялся и иногда ходил на кухню делать чай). В общем на кухне не было штор. И днём, соответственно, было светло. Если я видел свет в щелочку под дверью, то ложился снова и ждал ночи. И как-то я очень захотел, простите, ссать. Пошёл в туалет, увидел в щелочке свет, вернулся и лёг. Потом такая же ситуация повторилась. Мне очень хотелось и я думал - надо как-то уснуть, ведь во сне я не обоссусь. И меня испугала мысль - зима кончается! Скоро будет почти всегда светло. Хз почему, но именно это заставило меня думать.

Я как-то моментально понял, что надо же что-то с этим делать. Пошёл на кухню. Начал включать свет. Увидел в зеркале страшное зрелище. Понял, что в квартире жуткий срач и вонь. Я довольно быстро пришёл в себя, начал ходить, убираться, начал есть каждый день. Начал выходить из дома и ходить вокруг района, правда ещё по ночам.

Через неделю-две я пошёл в парикмахерскую, и удивился, что я не могу говорить. Совсем. Вообще слова не выходят. Я постоял, покривлял челюстью, не помню, сказал ли я хоть одно слово, но испугался сильно. Пришёл домой и не могу себя заставить говорить. В мыслях слова есть, но рот их не говорит. Могу смеяться, кричать, мычать, а слова не говорю.

Я начал как-то учиться. Читать вслух и просто говорить вслух. Вроде получалось, но когда надо что-то сказать живому человеку - никак. При этом я нормально поговорил с женой по телефону. Как оказалось, уже с бывшей. Решил сходить к психотерапевту на консультацию. Вообще не помню, что там было, помню что сильно испугался. И ещё почувствовал себя беспомощным.

Я начал лазить в Интернет, смотреть какие-то образовательные ролики, читать книги и каждый вечер обходить вокруг района. А 9 мая я решился на подвиг - пошёл утром в город, где гуляет куча народу. Это было целым событием - я взял фотик, завёл странику в ВК и там всё выложил. А тем же вечером поехал снова в казино. А потом начал искать новые темы, полез в аську писать старым контактам, нашёл в аське кучу сообщений от друга, начал снова с ним общаться, так сказать, до конца не простив...

При этом нормально говорить я не научился. Я всегда был потерянный. И так же боялся всех людей. Мне это не нравилось, я опять начал выходить только в казино и только по ночам. В общем меня начало накрывать снова. Я это прямо почувствовал.

Решил, что надо что-то менять. Очень хотелось чтобы кто-то что-то за меня решил. Написал подружке - давай со мной в Питер. Она загасилась. И я поехал один. По-моему это был 14й год. С тех пор депрессии у меня не было.

А бросить играть ...там тоже куча всего одно на одно, после чего понимание пришло. И ещё несколько лет от понимания до решения)

Устал писать. Весь день в перерывах между работой писал)

Zibellina писал(а):Источник цитаты люблю по вс цифры позачеркивать

Ergo писал(а):Источник цитаты А мне аж захотелось билетик взять