Созависимая сестра спасает зависимого брата!

[Катя27]

Ergo, привет, а я больше не интересовалась вы мне сказали не созить - я не созю

[Катя27]

Чисто обо мне

Пару дней назад подписчица форума под ником "девочка со скрипкой" задала мне ряд интересующих ее вопросов, на которые я с удовольствием отвечу, снизошло вдохновение так сказать.
Создавать отдельную тему о себе любимой на тематическом форуме наркоманов считаю не скромным, так как я не наркоманка и даже не жена наркомана, по этому ограничусь отдельным постом в своей теме. Так что кому не интересно читать о моей исключительной оху....ности, можете смело пролистывать, потому что речь пойдет о самой афигительной женщине из ныне живущих на земле - обо мне. И так как для вас я просто ноунейм из интернетика, то можно не скромничать. Да, я действительно себя так ощущаю, единственной и неповторимой.

Итак, начнём.

"Здоровая самооценка"

Иногда мне говорят, что самооценка у меня завышена, но я так не считаю, я как раз считаю ее здоровой, как правильно заметила Девочка со скрипкой. Вот характер у меня говняный, а самооценка норм.
Я все таки склоняюсь к тому, что самооценка формируется из детства и за ее степень в большей мере ответственны родители ребенка.
Очень трудно вырасти закомплексованной серостью, когда тебе с пелёнок твердят, какая ты красавица, какая умница, когда обнимают и целуют по миллиарду раз в день, гордятся и смотрят влюблёнными глазами.
Моя мать ни разу в жизни не наорала на меня. Меня всегда понимали и принимали, меня просто любили, вот так, безусловно и всем сердцем. И я выросла благодарной за эту любовь, выросла женщиной, чья вера в собственную неуязвимость теперь просто непоколебима.

Мама....для меня мать божество, я боготворю её, я люблю её больше всех на свете, маму и детей. Я люблю её так же сильно, как она всегда любила меня.
Мама никогда не была мне подругой, она не хотела ей быть. Она не интересовалась сильно личными вещами, не лезла под кожу, но при этом она всегда интересовалась моей жизнью.
К нам всегда можно было приводить домой друзей, подруг, мы никогда не тусили в подъезде, потому что можно было тусить дома. Мы с ней ходили вместе в баню и горлопанили там песни хором, что было слышно на всю округу, но нам было плевать, мы были счастливы. Мы смотрели вместе сериалы, придумывали мне образы на праздники, делали прически. Мама всегда расчесывала мои волосы сама, долго, нежно...
Я любила вечера, сидеть на кухне за столом, делать уроки и болтать с мамой, пока та готовит ужин. В моей семье ужин был важным делом. До тех пор, пока я не уехала из дома учиться, ужинали мы всегда вместе, всей семьёй. На ужин не принято было не являться или опаздывать. Где бы ты не был - ужин к семи. Раньше меня это не устраивало, я думала, почему нельзя поесть по одиночке, кому как удобно, а теперь эти ужины одно из самых теплых воспоминаний из детства и юности.
Я никогда не боялась свою мать. Я знала, что ей можно доверится и тебя не пошлют после этого лесом, не наругают, а пожалеют и конечно помогут.

Отец...строгий, властный, с трудным характером, но любящий и работящий. Раньше я его побаивалась, сейчас мы друзья. У моей одноклассницы был очень мягкий и добрый отец и я всегда думала, ну почему же мой не такой. А сейчас я ему благодарна. Я даже уверена в том, что во многом благодаря этой строгости и этому страху перед ним, я не свернула не на ту дорожку. При чем парадокс, меня никогда не обижали, но внутри я всегда твердо знала, накосячу - мне капец. И я не косячила.

"Железобетонные границы"

Я сова, и встать в школу к 8 утра для меня было каторгой. Я ненавидела утро как самое ужасное время суток, я ненавидела всех вокруг, ненавидела разговаривать по утрам и ненавидела, когда со мной пытались завести разговор о чем нибудь несущественном.
И я об этом прямо говорила "пожалуйста, не надо меня трогать, я хочу молчать, я хочу ходить с недовольным лицом, я хочу молча собраться и уйти в школу, поцеловав на прощанье маму".
И меня слышали, а если не слышали, я взрывалась, психовала, могла вякнуть, да, это было грубо, но я отстаивала свои границы. Правда тогда я ещё не знала о существовании каких то границ, но я хотела, чтобы мой выбор "быть говном с утра" уважали. И все года, пока я училась в школе по утрам меня не трогали, просто не замечали и это было охренительно.
Мне 35 и я до сих пор "говно по утрам", но теперь это уважает и мой муж. Он понял простую истину, если меня не трогать, я просто говно, а если трогать, то говно в квадрате. По этому выбор очевиден. И так во всем. Если не делать, как надо мне, то будет хуже, по этому все делают.
Когда мне стукнуло 14 и я ещё играла в Барби, я очень неожиданно осознала, что уже нравлюсь мальчикам. И меня это испугало вначале. Как то так сложилось, что в 14 я была ещё ребенком, когда многие мои ровесницы уже лишились девственности к этому возрасту. Но интерес ко мне определенно был и со временем мне начало это нравится. Всегда приятно, когда в тебя кто то влюблён. Но я не была влюблена ни в кого. Мне нравилось никому не отвечать взаимностью, я упивалась своей неприступностью и чувством собственного достоинства. Да, любите, хотите меня все, все равно я не дам никому шанса до тех пор, пока это прекрасное и сильное чувство как любовь не накроет меня по самые гланды.
И все хотели меня, все хотели девушку с безупречной репутацией, до которой никто не дотрагивался. И тогда я поняла, что с другими спят, а мной восхищаются и любят. Но пришло время и любовь любовная добралась и до меня.
В 16 я потеряла рассудок, я влюбилась. И это было взаимно. Но несмотря на всю мою половозрелость, поцеловалась я первый раз по взрослому в 17 лет, первый секс случился почти в 19. Да, это все с тем самым парнем, с которым мы были вместе почти 4 года. Он не был затротом и девственником, но был готов ждать меня годами, пока я не решусь на тот самый первый раз, и когда в итоге это произошло, это было прекрасно. И это тоже личные границы "ты будешь ждать меня столько, сколько нужно".
Я решала, когда и что случиться и случиться ли вообще, и если меня не готовы ждать, я думала, значит это не мой вариант, а раз не мой, то с хера ли я тем более буду с ним спать.
Но я не была мудрой и по факту тоже во многих вещах была терпилой, я совершала ошибки, я прощала, когда человек любил себя, больше чем меня, когда на меня можно было забить, когда в каких то вещах ко мне было потребительское отношение, когда можно было придти только тогда, когда это нужно ему, а не мне. Но я ждала, любила и прощала. А в итоге что?
Та-дам, угадали - меня бросили, и не просто бросили, а променяли на какую то длинноволосую красавицу. И от этого было ещё больней, но не смотря на это себя обманывать я не хотела.
Да, меня променяли на красотку. И тогда я впервые признала красоту другой женщины. Смысл внушать себе, что она уродка, если она действительно красива. С тех пор я признаю объективную красоту других женщин, я ее вижу и я ее не оспариваю. И с тех самых пор я больше не ревную. Я уяснила раз и навсегда - можно быть самой ох....льной во всей вселенной, но если мужчина больше не нуждается в тебе, он уйдет. Вот так бессовестно и бесповоротно. И смысла ползать на четвереньках и выпрашивать любовь нет, просто нет, это пустая трата времени.
Я страдала, ревела, мучалась, но терпела...потому что так надо и.... перетерпела. На ошибках надо учиться. С тех пор мой девиз по жизни "лучше стоя умереть, чем жить на коленях".
А парень этот потом умолял о прощении и даже говорит до сих пор, что любит меня, он так и не женился и говорит, что теперь всех женщин ровняет на меня, но ни одна не дотягивает пока что.
Но я не простила, я решила двигаться дальше. Надо всегда идти вперёд. Я не хочу назад, где было больно. Я пойду дальше и я пошла, хотя соблазн вернуться был велик и чувства не прошли ещё к тому моменту, но терпилой быть я больше не хотела.
Не хочу...не хочу страдать, не хочу бояться, не хочу стыдиться, не хочу быть обманутой, задвинутой куда то на последний ряд, куда то далеко, в самую задницу, не хочу вызванивать, вынюхивать, высматривать, не хочу подозревать, надеятся и снова обманываться, не хочу быть пустым местом, местом, где просто удобно...да, я не хочу быть просто удобной....женщиной, у которой можно отоспаться, отожраться, потрахаться, поныть и идти дальше куролесить, просто наплевав на меня. Не хочу...и НЕ БУДУ.

"Дьявол в деталях"

Так говорит моя мама - "выбор всегда за тобой".
И я выбирала, я никогда не соглашалась на все подряд, потому что выбор - это моя прерогатива.
Я не хочу соглашаться на "худшее", и даже на "худшее из лучшего" я не согласна. Я достойна самого лучшего.
Иногда я принимала чьи-то ухаживания и даже ходила на свидания, но я всегда знала, что последнее слово за мной. И даже если это был единственный парень во всей вселенной, я не задумываясь отказывала ему, если он, например, напивался как свинтус и вел себя как кусок дерьма.
Отмазы на утро типа "во всем виноват алкоголь" меня не устраивали. Л-логика, да, виноват алкоголь, но это не последняя бутылка на планете земля, а значит такие разы будут ещё, а меня это не устраивает, по этому катись калачиком.
Однажды один мой ухажор очень красиво ссал в уши, но когда мне потребовалась его помощь, он замешкался, и я поняла, что не смогу на него рассчитывать в будущем.
Ещё один вжался в кресло в кино, когда сзади двое подвыпивших парней шумели и пинали спинку моего кресла, а я не выдержала и сделала им замечание, на что претендент на мое сердце просто зассал, да, он начал уговаривать меня замолчать, испугался, что ему придется за меня заступаться. Пришлось звонить брату, который тут же все разрулил. В общем этот был тоже мимо. Были и другие. Вот так я выбирала тогда, и вот так я буду выбирать сейчас, окажись я одна.
Я всегда обращала внимание на такие мелочи, в то время, как другие женщины не видели ничего, кроме того, что их мужик ненароком взглянул на кассиршу в магните, пока та пикала молоко, а она (кассирша) посмела оказаться молодой и симпатичной. И пока другие бились в истерике по поводу кассирши, я смотрела на детали, проецировала действительно важные вещи в будущее, анализировала, как бы мне жилось с тем или иным человеком, окажись он моим мужем, тем более вопрос с ревностью мной к тому моменту был уже решен окончательно и бесповоротно, ревность - это не про меня.

"Во что ты веришь?"

Я верю в то, что не смотря на разное детство, на разный достаток, на разную степень везения, каждый человек способен сделать себя сам. Я бы может не была в этом так уверена, если бы моя близкая подруга детства не доказала это на своем примере.
Я уже писала здесь много о ней, но повторюсь, для полноты картины и для тех, кто не читал все мои посты.
Это девочка, недолюбленная матерью, с не самым радужным детством, псориазом на локтях и ладонях, до ужаса худая и мягко говоря с непривлекательной внешностью. Но с большим стремлением что то в этой жизни поменять.
Я сейчас не о этих идиотских девизах, о которых пишут психологини в своих идиотских книгах, из серии "полюби себя и тогда мир заиграет другими красками".
Я с этим выражением в корне не согласна. Я считаю, что когда у человека ещё с детства идёт надлом внутри, полюбить себя он не сможет. НО! Поработать над собой в его силах.
Самый простой вариант, когда не знаешь, что делать, повторять за тем, кто тебе нравится, кто вдохновляет тебя, за тем, на кого ты хочешь быть похожей. Я повторяла за мамой.
У моей подруги этим кем то была я. Однажды она посмотрела на меня и решила, а чем она хуже? Почему я красавица, а она нет, ведь человек не выбирает, с какой внешностью ему родится. И она решила быть красавицей, да, вот так просто решила и сделала.
Она приложила максимум усилий к своей внешности, чтобы быть привлекательной. Я не о пришитых титьках и раскроеном носе, я о стильной стрижке, о помытой голове, об ухоженных руках, о фигуре, зубах, макияже, одежде. И самое главное - о поведении. Она вела себя как королева. Она не курила, не разменивалась по мелочам, потому что я не разменивалась, она не спала с парнями, потому что ей не хотелось быть уже потасканной в то время, как я была недотрогой. Она не стеснялась говорить о своей охренительности и это работало. Все признали в ней красавицу, парни стали добиваться ее, смотрели ей в рот, восхищались ей. И эту ее некрасивость видели только бабы, которые брызгали на нас ядом вместо того, чтобы у нас поучиться.
Мы были как те школьницы из американской школы, школьницы из высшей лиги. И если я такой родилась, то она такой стала.
И замуж она вышла удачно, потому что тоже выбирала, а не соглашалась на все подряд. Смотря на своего отца и их отношения с матерью, она поклялась, что у нее так не будет, она не позволит, это ее жизнь, а значит ее правила. И она без сожаления расставалась с теми, кто не уважал ее, кто не любил ее. Ей было достаточно того, что она сама себя не любила, а значит другие любить ее просто обязаны. Она будет искать силы в этой любви, раз своей собственной любви к себе у нее нет. Любовь любовью, но жизнь то одна.
Поймите это, это ваша единственная, драгоцейнейшая жизнь.
В итоге она счастливо замужем 11 лет, 2 детей, живёт на море, любуется закатами и живёт в свое удовольствие. Муж у нее отличный мужик, считает, что ему с ней очень повезло и что без нее он никто. А она так не считает, она с ним, пока он ее устраивает, перестанет устраивать, она с ним разведется. Ведь она не боится остаться одна. И я не боюсь.

"Остаться одна"

Вот эта хрень бесит меня больше всего если честно. Я этого не понимаю. Я верю в моногамию, и если ты не будешь с одним мужиком, то ты при желании обязательно будешь с другим. Вот сына ты себе выбрать не можешь, а мужей можешь. Даже замуж можно выходить по много раз, если это кому то нужно. Мне не нужно, а вот моя бабушка была замужем три раза! И это в то время. Но она не была терпилой, и если её не устраивал один муж, на горизонте появлялся второй. Мы так устроены. И не надо взращивать в своей голове мысль, что любовь одна и на всю жизнь. Влюбляться по жизни можно хоть 20 раз. Да, любовь одна и на всю жизнь тоже существует, но только у тех, у кого на протяжении всей жизни это взаимно с обеих сторон. У тех, у кого эта любовь трансформировалась в душевную близость, в родственную связь, в уважение. Но когда на вас конкретно забили, а вы якобы любите, дак это не любовь, это самоистязание.
Запомните - быть или не быть с кем то решаете только вы. И зачем вы там, где вам плохо я не понимаю. Я вот никогда не буду там, где мне плохо, потому что я не обязана страдать, я вообще никому и ничего не должна, кроме своих детей, за которых я несу ответственность с того самого дня, когда тест на беременность показал две полоски.
Нет, я и мужу должна конечно, но ровно до тех пор, пока он исполняет сам то, что тоже мне должен.

"Я хочу быть счастливой, я хочу быть там, где мне хорошо...МНЕ".

- Вот эта мысль лежит в моей голове на самой видной полке, на которой я тщательней всего протираю пыль, чтобы всегда об этом помнить.

"Любовная любовь"

Ох, как же хорошо быть приземленной и видеть объективную реальность без розовых очков.
Любая мысль должна прогрессировать, иначе это тупая мысль.
В 16 я была влюблена просто по уши, я не хотела смотреть реально на вещи, да и они не казались мне чем то существенным. Это была первая любовь, первая, взрослая, искренняя и глубокая любовь. Я любила. Я видела только его и ничего вокруг, я готова была жертвовать во имя этой любви.
В 21, когда я влюбилась в своего мужа, я тоже была опьянена этим чувством, но уже не до пьяна. Я повзрослела, я учла ошибки прошлого, я стала умнее. Я смотрела... оценивала. Я уговаривала себя не врать себе. "Ага, вот видишь" говорил мой внутренний голос и я слушала его во все уши. И только когда я поняла, что это мой человек, я сдалась.
Он не был богат, не имел ничего, но он был тем, кто нужен. Тот, с кем было хорошо, кто всегда был на моей стороне, кто заступился за мою подругу, когда ее обидели, кто мчался ко мне при первой возможности, кто познакомил с мамой через 5 дней после знакомства и сказал, что я его будущая жена.
Когда его родня посчитала его слишком молодым для женитьбы, он без секунды сомнения выбрал меня. Он всегда меня выбирал. Так было и так есть. Он выбирает меня, всегда, без всяких условий.
Он может и наорать на меня, и делать часто по своему, что мне естественно не нравится, но мне хорошо с ним, мне хорошо дома...тихо, уютно и хорошо.
Мне не нужны подарки, я с радостью согласна на цветы три раза в году, это не главное. Я вообще не про материальное.
Когда я захожу в инсту и читаю посты моих знакомых, посвященные их мужьям, я испытываю испанский стыд.
"Спасибо, что терпишь меня, что терпишь мой непростой характер" пишут они.
Я бы чувствовала себя плохо, если бы меня просто терпели. Да, характер у меня не очень, но это для меня, а для моего мужа у меня самый идеальный характер, иначе нафига находится со мной, если меня надо терпеть. Вообще в отношениях терпеть можно, но в крайнем случае. Это не должно стать регулярностью, иначе это ж..па. В отношениях должно быть тепло и комфортно.
Сейчас мне 35, я по прежнему люблю, но люблю уже взрослой, осознанной любовью. Конечно все не так, как было вначале, эта страсть, огонь, нет, все иначе, но все по прежнему хорошо. Она трансформировалась, эта любовь. И она такая , какая и должна быть по моему мнению.
Когда бабе сносит крышу после 25 на конкретном мужике, я считаю это клиникой, ибо свято уверена в том, что так изгаляться можно либо в юности, либо в книжках. И когда твой мир рушится, когда от твоей жизни остались одни обломки, любовь любовная, по моему мнению, это последняя вещь о которой надо думать.
Идеальных людей нет и у каждого свой рецепт счастья. И какими бы разными людьми мы все не были, с твоим человеком тебе хорошо, даже если он самый странный тип на земле. Но тебе хорошо, тебя всё устраивает, ты спокойна и счастлива. Вот так должно быть. Если не так, если ты на протяжении длительно времени чувствуешь себя глубоко несчастной, надо уходить. Шанс конечно нужно дать, если о нем просят, но только один, иначе вы будете ходить по кругу ещё много лет, терять время и прозябать в этом болоте своей зашоренности.

Продолжение следует

[Malta]

Катя27, спасибо!! Просто, без дифирамбов, спасибо!

[Катя27]

Malta, рада, что кто то осилил столько текста

[Bastet]

Катя27, вот что надо перечитывать. А не то кто обнюхался или обкурился

[Катя27]

"Моя личная, неприкосновенная свобода"

У меня было трое серьезных отношений.
Первые длились почти 4 года, последние длятся до сих пор. Были ещё одни, между первыми и последними, как вы уже догадались.
Там не было любви, но была симпатия. А если честно, это была таблетка от первой любви, некий поезд, который просто вывез меня из прошлого и доставил в будущее.
Эти отношения не оставили в моей жизни какого то глубокого следа, но тем не менее они были мне нужны и я ни о чем не жалею.
Я вообще редко о чем то жалею, потому что никогда не принимаю спонтанных решений. Все они были обдуманы, но думаю я быстро - часто меньше одной минуты.
Кстати говоря, там меня тоже бросили. Вот такая королева, о которой мечтают все, но те, кому дан шанс, просто сваливали в какой то момент. И если в первом случае дело было в другой женщине, то на этот раз дело было в том, что человек меня просто не вывозил. Он был влюблён, целовал мне ноги, задаривал подарками и надевал носочки, если по полу сильно дуло. Но это был не мой вариант. Слишком притарно, слишком мягкотело, о чем я, видимо, не брезговала упоминать.
В общем, ничего криминального, просто меня снова кинули, на этот раз со словами " давай останемся друзьями". Ок, давай.
Очень странно, но во всех трёх случаях меня никогда не ревновали. Никогда не было никаких разборок на эту тему, ни одного раза, ни с кем из них. Сейчас я думаю, что это моя заслуга, видимо мужиков-истеричек я отшивала на корню.
Из всех чувств, которые я когда либо испытывала, больше всех я ненавижу ревность и чувство стыда. Ревность меня унижает, по этому я не даю ей никаких шансов.
Я никогда не спрашиваю разрешения, я ставлю перед фактом. Когда мне куда то нужно, я никогда не вставляю в предложение слово "можно".
-"Можно я пойду в гости"?
Чувствуете? Всё, с этого момента я ничего не решаю в этой ситуации, и пойду я в гости или нет уже зависит исключительно от ответа того, кому этот вопрос адресован, а мне это не подходит.
Я знаю, что если применю слово "можно", это автоматически переносит меня в ситуацию, где нужно будет подчиниться. А я не хочу подчинятся, по этому я не спрашиваю, я ставлю в известность.
-"Я сегодня иду в гости"
А сейчас чувствуете? Я хозяйка положения.
Выйдя замуж или начав какие то отношения я не попадаю в рабство, по этому я определяю свое личное время. Конечно я учитываю все ньюансы, такие, как занятость мужа, детей, по этому это не вызывает обычно бурную реакцию.
Но тут не так все просто. Если вы 5 лет отпрашивались, то изменить это уже не получится, вы столкнетесь с протестом, будет конфликт.
Это нужно делать в начале отношений, чтобы другого варика ваш человек просто не знал, чтобы так было всегда.
Ещё мне нравится, когда ревность трактуют как показатель заинтересованности и любви. "Он просто боится меня потерять, по этому ревнует". Знакомо? Конечно знакомо. Ну дак вот, это никакой не показатель любви, а показатель несдержанности и недоверия.
Лично мне очень нужна свобода, иначе я задохнусь. И не только в семье, но и в дружбе.

"Дружба"

Раньше я думала, что чем больше подруг, тем лучше. Я любила собирать вокруг себя толпу подружек, я любила то, что со мной хотели дружить, люди тянулись ко мне, а я любила быть в центре внимания, создавать ажиотаж вокруг себя.
Я часто опаздывала на праздники, чтобы придти последней и переключить все внимание на себя. Я любила красоваться.
Но и дружить я всегда умела. Если человек входил в мой близкий круг, я искренне дружила с ним. Я приглашала его к себе домой, пускала в свой мир, звала на все дни рождения, звонила, писала, в общем дружила всем сердцем, даже если вторая сторона вела себя иначе.
Сейчас я ценю не количество, а качество. Я считаю, что дружба -это большой энергетический обмен. И я поняла, что я хочу не только отдавать, но и получать в ответ. Конечно со мной круто дружить. Если бы я не была мной, а была бы кем то другим, я бы тоже очень хотела дружить со мной.
И когда я чувствую, что человек от меня только берёт, но ничего не даёт взамен, то я отказываюсь от него, с лёгкостью. Я не хочу растрачивать себя, тратить свое время. У меня была такая коллега, она очень хотела дружить. Она приходила и просто сидела и смотрела мне в рот, а я должна была тратить на нее свое время, развлекать ее. И я подумала, а нафига? И я отшила ее. Я сказала нет.

"Говорить нет"

Черт, это самый полезный навык из всех - говорить "нет". Отказывать, когда что то претит твоим убеждениям и твоим интересам. Я не всегда умела говорить нет, но однажды попробовав, я испытала удовлетворение. Поводом стал алкоголь.
Раньше в нашей компании было заведено выпивать поровну. Если мы где то пили, то все наравне. И если кто то робко говорил, что ему вроде бы хватит, на него тут же оказывалось давление в виде всеобщих воплей "давай, ты чё не с нами, пей, пей, пей".
Я не хотела пить столько, сколько требовалось, а хотела столько, сколько хотела. И когда однажды я сказала, что вообще не буду пить, все хором заорали, мол чё за фигня. А я сказала нет, нет и всё. И не пила. И мое нет всегда было очень убедительным, таким, что от меня отстали. Все знали, что на меня наезжать бесполезно.

"Алкоголь и наркотики"

Алкоголь я пила лет с 15/16, по субботам с подружками перед дискотекой, для веселья. Это была Балтика 9, выпьешь бутылку и в говно. Ну не в смысле, что валяешься без памяти, а в смысле, что ты пьяненькая и хочешь танцевать.
В говно я была один единственный раз в жизни, за что мне до сих пор стыдно. Я была пьяная настолько, что по дороге домой упала раз 15, был октябрь и все мое пальто было в пыли. И это ещё при том, что провожал меня мой друг. Помню, что мне было плохо 2 дня, а мама сильно плакала, что ее дочь напилась как скотина.
С тех пор я умела контролировать степень своего опьянения. Я всегда знаю, когда всё. Я никогда больше не позорилась, и как говорил мой муж, который не пьет и всегда трезвый, что за меня пьяную не стыдно, я всегда держусь достойно. Да и вообще, пьяная баба то ещё зрелище.
Вот уже несколько лет Я вообще не пью, от слова совсем. Не хочу, да и допинг мне не нужен, я умею расслабляться и веселится и на трезвую.

Наркотики я не употребляла ни разу. К ним у меня отношение крайне негативное. Не в смысле "у меня негативное отношение, но я пробовала", а в смысле для меня это просто за гранью.
Для меня в этой жизни есть три табуированые вещи, такие, как наркотики, рукоприкладство и преступления против детей. Остальное ещё можно как то оправдать, но это нет.
Я с детства умная, да, так бывает. И когда в школе, в 5 классе пришел миллиционер и рассказал страшилки о наркотиках и показал какой то жуткий фильм, я на раз уяснила, что наркота это плохо и в моей жизни ее не будет. Мне не нужно было повторять по 2 раза, я все понимала с первого. Плохо, значит плохо. Я никогда и ничего даже пробовать не стану, потому что в итоге сторчусь, как девочка из фильма и меня похоронят молодой. Меня такой варик не устраивал.
Как и не устраивал варик тусить с наркошами.
Если кто то заводил речь о травке, я прощалась, уходила домой и дальше обходила эту компанию стороной. Мне было с ними не по пути. Уговорить попробовать меня тоже никто не мог, я не поддаюсь уговорам. Если я жопой чувствую подвох, я не притронусь. Да и вообще я не притрагивалась к тому, о чем мне было доподлинно не известно.
"Попробуй порошочек, это не наркотики, это просто для расслабления, обезболивающие, витаминки, херинки", нет уж, как говорится - ешьте сами.
Но эти гребаные наркотики все же пробрались в мою жизнь. Как и вашу, в виде наркомании мужей.
И вашему терпению я искренне умудряюсь.
Если мой муж заторчит - я ухожу. Нет, не сразу. Я искренне считаю, что каждый человек заслуживает шанс, как бы сильно он не накуролесил, шанс нужно дать, и я дам, но только один.
Когда я говорю "один шанс", я не имею ввиду ситуацию, где я посадила его напротив, сказала "прекрати употреблять или бить меня", на что он ответил "хорошо, больше не буду, клянусь", а назавтра упоролся, и я тут же забыла, как его звали, мол, ну вот же он - шанс и он был вчера, ты его упустил и теперь катись калачиком. Нет, я не это имею ввиду.
Я осознаю, что даже в ситуации, где человек искренне решил завязать, в одном случае из 100, нужно время, и понятно, что это не один день. Будут и срывы и регресс и психозы и потом все сначала в 1541 раз.
Но я так же осознаю, что это не может длится вечно, поэтому срок - три месяца/шесть, на борьбу. Не сможешь, извини, но я дальше, жить свою единственную драгоценнейшую жизнь.
И ещё, это очень важно, находится я буду в этот момент от мужа своего как можно дальше. Это не значит, что я расстаюсь с ним, купила чулки в сетку и послезавтра буду трахаться с тем парнем. Это не значит, что мой нарк может считать себя свободным и изменять мне. Это значит лишь то, что пока срок не истёк, мы просто разъехались территориально, потому что он нарк, он опасен, неадекватен, у нас дети и я хочу оградить нас от него.
Я вообще не понимаю, как можно не боятся нарка, особенно солевого. Употребление любых наркотиков связано с выпадением человека из реальности, с какими то галлюцинациями, зависанием "где то там", а солей дак вообще с конкретной шизой, и как можно продолжать находится рядом даже просто из соображений безопасности? Вам реально не сыкотно что ли? Мне вот сыкотно например, и даже очень. Я может сердцем и душой тоже хочу с нарком со своим остаться рядом, вцепиться в его штанину и спасать, спасать, спасать до тех пор, пока не сойду с ума, не превращусь в невростеничку и не почувствую, как забила на своих детей, на себя саму и на свою жизнь в целом, но есть такое слово "надо".
Муж торчит, надо разъезжаться, сразу, не зависимо от того, планируйте вы с ним дальше жить или нет. Перестанет торчать, вернётесь, в чем проблема.
Конечно это горе - муж наркоман, горе, когда сын наркоман, в моем конкретном случае брат. Это большое горе. Не хочется обесценивать ничьих чувств, но если посмотреть на это горе со стороны, отличие все таки есть. Я уже писала это здесь, но все же повторюсь: сын - это ДАННОСТЬ, муж - это ЛИЧНЫЙ ВЫБОР. И если мать не может перебирать сыновей, пока не наткнется на идеального сына не наркомана, то вы - женщины, можете. Да, можете, представьте себе. И если ваш нарк добровольно выбирает торчать дальше, то очень не советую класть на алтарь его многолетних метаний свою жизнь, молодость, а самое главное моральное здоровье своих детей. Что вы за бабы то такие, а? Что муж нарк дороже детей. Почему вы в этом угаре спасительства того, кто не хочет быть спасён, забываете про своих детей? Вы страдаете, у вас болит, запиваете боль алкашкой и рыдаете белугой...годами, пока ваши дети смотрят на вас и тихо презирают.
А потом ваши дети будут сидеть и смотреть на таких как я , они будут хотеть быть такими же, свободными от комплексов и уверенными в себе, но не будут. И не потому, что они какие то не такие, а только благодаря вам.

Продолжение следует

[Мариша]

Источник цитаты Чисто обо мне

Источник цитаты Итак, начнём.

Катя27, Катюха, вот тебя пробило ...лично для меня неожиданно...

[Катя27]

Мариша, говорят, что каждый человек на свете может написать книгу - книгу о себе самом. Сегодня во мне проснулся этот писательский талант
А вообще я пишу в надежде на то, что хотя бы один человек, который это прочитает, не захочет больше сам страдать, захочет относится к своим детям так, как относились ко мне, потому что я не самый худший вариант на самом деле

[Malta]

Катя27, ну я русскими языком владею без словаря , поэтому справилась с текстом легко, мне нравитсяя... Кое где себя узнаю... Но не во всём, конечно, а кое что на заметку взЛа... Хочу попробовать))) так что Катрина пишите... У вас есть читатели

[Malta]

Катя27, расскажи что для тебя дружба? Есть какие то ориентиры? Просто дилемма у меня, интересно мнение послушать

[Катя27]

Источник цитаты расскажи что для тебя дружба? Есть какие то ориентиры?

1. Для меня дружба - это тоже про взаимность. Дружить в одни ворота нет смысла. Если ты человека любишь, приглашаешь в круг своих друзей, на дни рождения, в гости, предлагаешь помощь, подвести куда то, одалживаешь денег, когда это нужно, а человек просто приходит и потребляет, но ничего не делает взамен, или делает недостаточно - нах его. Степень этого достаточно определяешь только ты. Но если тебя что то давно не устраивает, в голове сидит мысль "вроде все нормально, но блин, все же что не то" значит эта дружба бракованная. Друг - это даже не член семьи и с ним связывает только круг интересов. По этому все должно быть просто в дружбе. Это же дружба.
2. Для многих дружба - это "есть с одной тарелки". Ну то есть когда ты все ей рассказываешь, посвящаешь ее во все ньюансы своей жизни, начиная от подробностей сексуальной жизни и заканчивая медицинскими диагнозами. То, что у тебя выпал геморрой подруга должна быть в курсе в первую очередь. Она знает всё. Какая у тебя зарплата и через сколько минут кончает твой парень. Все!
У меня не так. В юности было так, лучшие подружки все дела, а сейчас нет. Сейчас для меня подруги - это лёгкие непринуждённые отношения. Списались в соц сети, поржали. Созвонились раз в 2 недели, встретились раз в 2 месяца, прекрасно провели время. Разговариваем обо всем, но никто не лезет ни к кому в кошелёк, в трусы и с советами. Никто никого не упрекает. А просто счастлив, что здесь и сейчас мы вместе, пьем кофе, едим пиццу и хохочем на всю ивановскую. Бывает и такое, что кто то хочет поделиться, тогда он делиться. Рассказывает, что например, решился на развод. И никто ничего не выспрашивает. Мы слушаем ровно столько, сколько человек хочет рассказать. Попросит совет, каждый выскажется. Почему я говорю "мы", потому что нас четверо.
3.Рассказывать всё-всё подруге вообще не советую, потому что внимание! - все, что вы скажете, будет использовано против вас. Да, к сожалению это бывает слишком часто. Потому что женская дружба дело очень специфическое, и это ещё мягко сказано. Просто быбы такие, это наша сущность. Она с тобой дружит, а потом с парнем твоим переспит и не моргает даже. Я тоже такое наблюдала одна моя подруга запала на моего мужа. Он нравился ей очень сильно, это видели все и это видела я. И если бы он ответил ей, она не раздумывая бы с ним трахнулась. Кстати, я до сих пор с ней дружу, потому что ничего не было, а раз не было, то и раздруживаться смысла нет она недавно вышла замуж, скоро родит.
4. Ещё есть такая хрень "токсичная подруга", которой все не нравится. Она всегда под видом сочувствия заводит неприятный для тебя разговор, давит на больную мозоль. Но конечно же она это делает тебе "во благо". Знает же паршивка, что тебе будет плохо от этих разговоров, что у тебя испортится настроение, что тебе говорит об этом не приятно, но все равно спросит "ну как твой брат? Лучше? Ммммм...ну да-ну да, но вообще конечно жалко, что наркомания не лечится и все завязывают только после смерти. Ой, это я так сказала, не обращай внимания, ну конечно все будет хорошо". То есть сначала насрала в душу, когда не просили, а потом прикинулась добренький. И так во всем "новый ремонт? Нормально, но я бы так не сделала". "купила брюки? Хорошо тебе, только чё то ляжки то у тебя стали ещё больше, уже трутся друг об друга, мозоль скоро будет". "Твой сын пошел в спорт? О, круто конечно, только какой хоть из него спортсмен, он очень худой, отдала бы на шахматы". И у меня такая есть подружака. Послать бы ее, да люблю её стерву
4. У любой дружбы есть срок годности, это правда. Это надо помнить, и когда этот срок подойдёт по разным причинам, сожалеть не надо, просто дальше пути расходятся. И такое было со мной .
И ещё, дружба - это не когда ты просто удобная для человека. Когда разосралась с мужем и прибежала к тебе ночевать, потому что ты живёшь одна и к тебе всегда можно. Это когда плохой день и можно позвонить тебе и вылить все дерьмо на тебя. Если в тебе нашли просто свободные уши, в которые можно беспрестанно ссать, беги от такой подруги.

А вообще если опишешь ситуацию в общих чертах, то будет проще комментировать уже по существу

[Malta]

Катя27, вот и я стараюсь понять какойй я друг и кто нужен мне как друг.... Подруга точнее,,, что для меня дружба... Пока не пойму...

Отправлено спустя 1 минуту 54 секунды:
Просто и поговорить... Ну с возрастом это для меня не роскошь поговорит... Должно быть ещё что то

[Amanda]

Источник цитаты Чисто обо мне

Будь вы блогером, я бы на вас подписалась и читала)

[Катя27]

Amanda, спасибо, очень приятно. Я написала кратко историю своего детства, взросления и своих мыслей и решений в период этого взросления, что бы люди понимали, откуда берутся люди со здоровой психикой. И понятно, что человеку, который уже вырос, самому это все как мёртвому припарка, но прочитав это, можно задуматься о своих детях - какими вырастают дети, которых любили и не травмировали, и какими вырастают дети, где мама годами носится с нарком как одержимая, отодвигая все остальное на второй план. Задумка была в этом, а не в том, что меня пробило просто рассказать о себе

[Amanda]

Катя27, у моей лучшей подруги было тоже хорошее детство и её очень любили родители. Она выросла со здоровой и крепкой психикой, адекватной самооценкой. Я очень тянулась к ней, и во многом равнялась на нее пока по работе не разъехались по городам. Собственно ваш рассказ о себе тоже может преподать много уроков, которые я уже взяла на вооружение)