Сообщество помощи пострадавшим от наркомании

natalisa писал(а):Источник цитаты я в любой момент времени могла и могу от него уйти, в любой день,

Ага, так же все зависимые говорят

natalisa писал(а):Источник цитаты я с этим мирюсь, то это только мой выбор, за последствия которого отвечаю только я.

Если перевести на язык нарков, я торчал, торчу и буду торчать, на последствия класть...
У тебя весь текс пропитан какой-то черной меланхолией, долго ещё будешь убеждать себя, что все ок?
Люди не меняются, начать жить с нарком, который обещает бросить, это как начать жить с типом метр с кепкой с маленьким членом, который пообещал вырасти и пенис увеличить

natalisa писал(а):Источник цитаты я в любой момент времени могла и могу от него уйти, в любой день, соответственно, если мне что-то не нравится, а я с этим мирюсь, то это только мой выбор, за последствия которого отвечаю только я.

Ну и как? Нравится тебе твоя жизнь? Есть подозрения, что не особо, раз ты пишешь тут. Обалденный выбор же сделала.

natalisa писал(а):Источник цитаты Я об очень многих вещах узнала задним числом и была ошарашена.

Что ты ещё тогда вместе с ним делаешь? Вместе обнявшись плачете сидите?? Он от бессилия перед пивом и травой, ты от шока и вновь открывшихся подробностей?

natalisa писал(а):Источник цитаты я в любой момент времени могла и могу от него уйти, в любой день, соответственно, если мне что-то не нравится, а я с этим мирюсь, то это только мой выбор, за последствия которого отвечаю только я.

это слова 100% зависимого человека, который уже потерял контроль над собой, и впал в мир иллюзий о своем превосходстве.
Осторожно...
В ваших словах много похожего на меня. Вы вроде все осознаете, но уже не может с собой ничего поделать и находите себе оправдание. Нет, не надо так. Это ошибка! Надо признаться в своей проблеме, потому что только тогда есть шанс начать с ней разбираться.
Вы не обязаны быть сильной. Не бойтесь быть не понятой. Бойтесь погрязнуть до слепоты, немоты и глухоты, как Печаль. Это дорога ведет тужа же, куда идет любой зависимый. Вы не считаете себя такой? Это отрицание. Вы уже пошли не по той дороге. Она ведет к уничтожению вашей личности. Да, медленно, плавно, постепенно, местами даже сладко и кайфово.

Помните: когда мы можем остановиться, мы не хотим. Когда хотим, уже не можем.

Снова на форуме, прошу о помощи. Я конечно же не ушла, сейчас понимаю, что это не могло быть по-другому, с моими шорами на глазах. Многое из того, что читала про себя в этой теме и в теме других девушек, стало доходить в полной мере только сейчас. Я сейчас живу около Ботанического сада, часто гуляю там (иногда со своим парнем, иногда одна, у меня очень большой отпуск, времени на все про все оказалось навалом), вижу счастливые семейные пары, да чего уж там, и со мной часто знакомятся. За тот год, что я открыла эту тему, я немножко поправилась (мне это на пользу), получила повышение на работе, возобновила спорт (иногда скалодром, иногда воздушная гимнастика, иногда просто прогулки на самокате на природе), мои дела, отстраненные от личной жизни идут в гору. В личной жизни - я не хочу про него много говорить, за этот год я надавала массу шансов, я не бралась ни за что серьезно, просто спускала на тормоза, как будто бы верила, а на самом деле даже не анализировала, верю я ему или нет, просто как-то занята была (работала, в том числе, всю самоизоляцию на удаленке), но периодически он уходил в психозы. С травой он дружбу менять не хочет, и я подивилась тому, сколько у него знакомых парней, женатых парней балуются тем же, а жёнам пофигу... Это было самоуговором для меня, мол, «ну все так живут». За это время у него была попытка бросить пить алкоголь (хватило на три месяца, потом после перерыва ещё на три недели, ездили в отпуск - не было такого, чтобы это было каждый день, да и травы там не было вообще), но по весне опять начало срывать крышу, и конечно же это я во всем «виновата», что не ласкова с ним, не забочусь о нем, ну, думаю, всем знакома эта песня. Я не ведусь на это - он раздражается ещё больше. В его голове копаться не хочу, поняла одно: захочет измениться, пусть меняется, я могу его в чем-то поддержать, но я не могу это решить за него. Поняла, что только себе должна, и должна быть счастливой, а не волындаться с не очень адекватным мужчиной, которому неохота брать ответственность на себя. Я его никогда не спасу, да и желания у меня такого нет, что ли, ему нравится такая жизнь, вот пусть в ней и живет (стадия самообмана, что, мол, а у кого-то мужчины из дома все выносят, дома не ночуют, все деньги пропивают, а у меня все не так уж плохо, я уже прошла; для меня то, что есть - пиво и раз в месяц коньяк, после которых он только и делает, что бесится и орет, и для меня это плохо, для меня уже это плохо). В воскресенье ходили на шашлыки, он выпил 3 литра пива, и я поняла, что вот он мой край. Ну, во-первых, он до того наорал на меня и по относительной трезвости (посыл такой: я мешаю ему пить - это я так это понимаю, то есть раздуть конфликт из ничего, чтобы выпить пива - это я так это вижу), во-вторых, вечером он наорал на друга и нагрубил незнакомой женщине (причём меня очень удивило, что когда недалеко от нас расположилась компания возрастных пьющих лиц, с матами, орами, криками, страшными выражениями лиц, он их осудил, мол, «алкоголики, и как это все противно» - примерно то же самое он говорит про своего сошедшего с ума от солей коллегу, которого даже видеть не хочет). Я дошла до той черты, после которой мне важно не пойти у него на поводу. Сказала, что пусть решает вопрос с зависимостью или пусть наши отношения уже завершатся. Я очень хочу быть счастливой, хочу мужа, детей, мне 31 уже. Я не хочу пропадать, не хочу уговаривать, объяснять что-то как маленькому ребёнку, хочу мужской поддержки и защиты. К сожалению, на мои попытки уйти весной (они не доходили до реальных действий, я просто ему говорила, что так по жизни не смогу, реши уже этот вопрос) выливались попытки манипулировать здоровьем, на уговоры меня, что вот я с жиру бешусь и так далее. Я решила пойти более простым путём, но тоже не совсем правильным, судя по тому, что пишут в других темах. Сказала, что просто ещё раз будет выпивка - моей ноги здесь не будет. Подобных слов я ещё ни разу не говорила, и прошу вашей помощи в том, чтобы не дать слабину. У меня нет мыслей, что он без меня пропадёт, нет мыслей, что останется один (да честно, какая мне должна быть разница уже), нет мыслей, что он в принципе довольно одинок. Мне кажется, с меня просто хватило уже, но я боюсь отката назад. Зацепки за хорошие воспоминания, за то, сколько было сделано нами в этой квартире, за то, что это два года моей жизни. Вот этого всего. Хочу быть твёрдой в своём решении и поставленном условии.

natalisa, самое главное Ваш настрой! у каждого свое дно-у наркомана свое,у созы-свое.своя точка кипения.Откаты назад морально будут и не раз,такова наша эмоциональная природа-мы же не роботы.Мне,например,очень помогает форум.Читала Новикову,Москаленко.Смотрела видео,общалась с подругой.Надо найти то,что поомгает именно Вам не уползти назад.
Я сегодня видела своего бм с дамой,чего скрывать-кольнула обида.Но скорее за детей,тк он с ними не общается.
А Вы молоды,у вас вся жизнь впереди-поверьте,трудно сделать первый шаг,устоять,потом будет легче и легче.

natalisa, спасибо что отписалась...мне кажется очень важно для многих здесь такие записи...

natalisa писал(а):Источник цитаты Хочу быть твёрдой в своём решении и поставленном условии.

если хочешь будешь ...здесь без вариантов ...но только вопрос в том что нужно действительно захотеть

natalisa, добрый день! Так вы примите твёрдое решение и держите своё слово. Сказала уйду, значит надо брать и уходить. С зависимыми людьми надо без манипуляций и шантажа разговаривать. Если вы не будете делать то чемгрозитесь вас перестанут воспринимать в серьез. Сказала сделала. Без истерик, слез, вздохов и ахов. Оставьте его со своей проблемой один на один.

olli, спасибо за ответ! У меня легче: общих друзей почти нет - отдельно его, отдельно мои. Детей тоже нет. Я конечно уже не сомневаюсь, день, когда он купит пива или коньяка настанет. Я не верю в то, что это будет как-то по-другому, и, зная его, я начинаю фантазировать на тему того, как он начнёт выворачиваться, пытаться взять меня на крючок, обвинить с тем, чтобы это я ещё за что-то там несуществующее извинилась, из-за чего он такой бедный и несчастный пошёл и нажрался (а самый железный аргумент - ну я же не на улице напиваюсь, не в гараже, я же тихо и дома, а по мне так лучше бы сваливал куда-то и мне не надо было бы перед ним ходить на цыпочках). Боюсь опять повестись.

Добрый день всем! Давно меня тут не было. Даже страшно перечитывать то, что писала тут ранее, потому что многое из того, о чем мне писали люди, оказалось истинной правдой.
Начну с того, что, как наверняка многие догадываются, я увязла в этих отношениях по самые уши. Из ненормального с той стороны: постоянные придирки, упреки, требования, оскорбления, оры-крики, точка невозврата (а я верю, что это она и есть) - почти месяц беспрерывного алкоголя в июне. Неадекватность нарастала, уже боялась слова сказать. Я ушла, поставив жёсткое условие, он это условие сегодня нарушил. Тут же вечером съехала, оставив незначительные вещи у него.
За это время прошла шаги, занималась с психологом (почти впустую), но старалась много читать, разбираться в себе и почему я тут оказалась, чего я хочу и что мне для этого нужно. Понемногу научилась анализировать свои чувства и это мне помогло в том, чтобы перестать жалеть, но в общем и целом итог один: я хочу окончательно укрепиться в правильности своего решения, потому что заработала бессонницу, стала хуже выглядеть. Главное - стало не по себе от осознания не только потраченного времени, а отсутствия видимых перспектив. Прошу о помощи, может кто знает, как эмоционально переключиться, перестать о нем думать, просто выйти из этого порочного круга. Я не хочу назад.

natalisa,

natalisa писал(а):Источник цитаты Тут же вечером съехала, оставив незначительные вещи у него.

Спальник забрала?

natalisa писал(а):Источник цитаты как

Это сложно сделать... тоже настроилась выходить из порочного круга, тоже были отношения с человеком, считающим, что он просто расслабляется и не наркомании, плюс другая девушка параллельно была, о которой я не знала... Всех заблочила, все удалила, все подарки его выкинула,стала настраиваться на позитив , хотя чувства к нему остались и, что? Через неделю появился у меня на работе со словами, я хочу со всем завязать,что хочет со мной, просит прощения, настроен на серьезно, и та девушка ему сказала, что со мной ему будет лучше. Что если я захочу и возьму его в руки, то его можно вытащить!
Нахожусь теперь в каких то непонятках Мысль в голове, я не хочу никого тащить или дать шанс

Ивана писал(а):Источник цитаты и та девушка ему сказала, что со мной ему будет лучше. Что если я захочу и возьму его в руки, то его можно вытащить!

Молодец девушка. Грамотно слилась. Ивана, Вот скажи ,тебе не достаточно было того что он наркоман ? Что у него параллельно с тобой была другая девушка? Тебе ещё не понятно что ему по фиг кто будет рядом? Он не хочет решать свои проблемы он просто ищет на кого их переложить. Он появился со всеми своими осознанками потому что его другая девушка погнала ссаными тряпками. И сразу проснулась любовь к тебе.Ты стала не то что нужна а просто необходима .Блин,ну где гордость то у вас ,девочки? Зачем тратить свои молодые (и не очень) годы на то что вытирает о вас ноги? Почему такая тяга быть половичком ? За слова? Цена за такое призрачное счастье слишком уж высока.

Ивана, как долго она с ним провозилась то?

Он наркоман, наставил тебе рогов, живя с другой девушкой, унижал по всем фронтам.

Даже сам факт измены у нормальных людей, без всяких зависимостей, уже веский повод для того, чтобы выставить человека за дверь раз и навсегда.

Чувство собственного достоинства, уважение к себе вообще есть? или нет, не слышали

AlkoNarik писал(а):Источник цитаты или нет, не слышали

Нет они не слышали. У них же вот что

Ивана писал(а):Источник цитаты чувства к нему остались

да я и не хочу на 100 %возвращаться снова туда же, в это болото!Фу, это, все так...! Но привязка наверное у меня к этому человеку осталась ,которую я стараюсь искоренить