Всем огромный привет:) Очень долго собиралась и думала прежде чем тут написать.... п.ч. я полная какашка - старая 44 какашка, которая пережила все что можно, потеряла все что нужно, перечитала про все способы бросания и как избегать срывов (имею в виду не только опыт форумчан а имено литературу всяких там докторов-психологов)... И все равно не научилась ненавидеть свой наркотик... Через 2 дня будет ровно 24 года как я впервые попробовала
героин (абсолютно честно не зная про его наркогенный потенциал), и сегодня ...всего лишь 10 дней как я ничего не употребляю...
Я не знаю что делать.... Вот сейчас я спокойная, поэтому наверное и решила написать - ну и увидела что в личке некоторые переживают куда я пропала (спасибо ВАМ огромное:)
Меня хватает примерно на 2-3 месяца - это прям какой то рубеж для меня и потом все.... я иду и делаю....
Я все знаю.. как это работает.. что это не мой разум а работа мозга.. я могу контролировать свои мысли но иногда не могу контролировать желание... Я знаю что потом будет... что 1 раза не получится... я опять начну..и кумары настигнут очень быстро..буквально раза после 3-4...и я потеряю снова доверие мамы и сына.. и снова скандалы..долги..боли.. чувство полного обречения.
по факту я терпела (наверное все таки терпела) с 1 января по 8 марта. а 9 марта я ломанулась - в 8 утра я уже уехала из дома прихватив так неосторожно оставленные на столе сыном деньги.. как итог - в этот день со мной произошел передоз - 2 раза. первый раз откачал сын (он буквально спас меня, это вообще отдельная тема что и как он со мной делал), второй раз меня откачивала скорая - как в "...чтиве" - очнулась от того что в руке шприц а надо мной 2 врача.
ну... не отьехала... везучая... стали и сын и мама со мной носиться как с хрустальной вазой... а у меня обнаружилось кистозное воспаление нижней челюстной кости. А потом и верхней...В общем.. рассказывать долго.. лечилась я интенсивно месяца 2, в итоге почти все верхние зубы пошли под удаление - сейчас хожу готовлюсь к протезированию.
И все вот эти события с мои близким другом детства, волей не волей на похоронах пришлось общаться со своими "дружками" ..и я вроде была настроена очень решительно..и здоровью копец - ну уже конкретно "красавицей! со своей прооперированной челюстью мне не быть.
И шедевральный я совершаю поступок. Еду впервые на группу анонимных наркоманов в соседний город (это уже в июне). Вся такая воодушевленная поздно вечером вобзвращаюст от станции на такси домой - думаю - ну все - я нашла панацею... Дьявол меня поджидает на дороге. В такси подсаживаются чуваки -темно, кто, не видно (ну принято у нас так со станции по 3 человека только возят - автобусов после 10 нет уже) - и ба, да это мой приятель с которым я торчала аж в 2014 году - ну, дальше он меня идет провожать до дома - ты одна сейчас? - да - и я развелся - ты торчишь? - нет - и я нет - слушай, но вообще если хочешь у мен есть, я так иногда, это тема настоящая, не как в вашем городе... и я вижу..это говно... у меня просто сносит крышу (а раньше я могла его выкинуть) ....я почти не думаю... я хочу только одного в эту теплую прекрасную июньскую ночь - поставиться и забыть про все проблемы и гулять до утра и болтать...
а уже день на 4 я поняла что мне плохо - причем с утра - именно физически, понос, ломота, температура.... я честно сказала матери - получила от нее пиздюлей - буквально физически, п.ч. уже довела ее, выпросила у нее денег на "последний раз".
Сын сейчас уехал на месяц в отпуск с друзьями. я не стала просить мать меня закрывать, это все бесполезно. я просто отдала ей телефон, чтобы не было возможности заходить в ватсап. У мяня не было никаких таблеток..я просто 3 дня тупо пролежала проскулила... Долго в голове была мысль оттащить в скупку новый монитор, на эти деньги взять много героина, уйти в лес и усыпиться, так чтобы меня долго никто не мог найти - а когда бы нашли было бы уже позно. прямо так серьезно я это продумывала, что надеть, куда залечь... вот реально...так тоскливо никогда мне не было от осознания своего бессилия. А плакать я не могу, я не плачу уже 6 лет, я все выплакала, когда одна осталась.
Но я передумала все таки:) п.ч. на 4-ый мне надо было к врачу. взяла себя в руки, даже голову смогла поомыть:)
Он сказал - я не понимаю, почему у вас швы не заживают - мы делаем все правильно - такое впечатление что вы подвергаетесь какой то радиации:) знал бы он....
В общем... я с одной стороны вроде не самый тупой человек у которого осталось более менее нормальное здоровье - есть дом - сын, мама, кот. Но как научиться заново любить себя? Я каталась на велике, купалась по утрам в холодной воде, почти перешла на правильное питание:) я читала, гуляла.... может это потому что у меня совсем никого нет..вообще.. с кем поговорить и кто бы меня просто выслушал....
и я снова сорвалась.... и я не знаю как будет дальше.. я понимаю что если буду снова употреблять...у меня снова начнутся проблемы с челюстью .
Сейчас на данный момент из проблем только ужасно плохой сон, максимум часа 4, кошмары снятся, и слабость сильная. таблетки не пью никакие.хотя есть амитриптилин, но это только на крайний случай.
и я боюсь что опять сорвусь. хотя в душе честно не хочу, каждое утро и вечер молюсь чтобы Бог меня освободил от этого навязчивого желания . прочитала еще на днях книгу Королев К. Ю. Как избежать алкогольного срыва - в принципе вещь полезная - там про наркоманию наравне с алкоголизмом все описано и метод Шичко тоже изучила.
Блин, такая вся умная взрослая тетя..и наверное я конченая наркоманка.. все таки стаж есть стаж. Прожить больше полжизни с наркотой и сейчас пытаться себя изменить самостоятельно - я не знаю, может я очень слабая, но мне реально сложно...
Фогив ми за много букоФФ:))) Кто дочитал - молодец:) ну кому еще пожаловаться - как не тут:) Кидайте в меня огрызки и фантики... какая я сволота бестолковая...
шедеврально.