Сообщество помощи пострадавшим от наркомании

Alma, Она для меня была последним тылом. Мысль, что тебя кто то любит и всегда поможет, поймёт, грела и заставляла оставаться более менее нормальным человеком и не переступать опасных черт. Возможно и мои переживания за её страдания, тоже сыграла существенную роль в моей дальнейшей жизни и решении бросить наркотик. Сложно это всё передать. Но знаю точно... Потеряй я и её, вместе с ней пропал бы наверное самый главный стимул бросить. Но виделись мы с ней в те времена редко. Я то по притонам обитал, то у знакомых наркоманок, то в другом районе города.

Олег В, что-то я не понимаю. Одно дело когда ты говоришь ребенку, что ты его любишь, но принимать участие в его самоуничтожении участвовать не будет, но если ему нужна будет помощь в лечении то поможет. И отправляет ребенка в свободное плавонье. Выходит если бы твоя мама так поступила то ты бы считал ее предателем? Но, ведь не все держутся на плаву от того, что мамы их любят и не дают утонуть, этим же пользуются. Ты просто жил не с ней и это огромный плюс. А, когда живут вместе, они же такой любовью не дают возможности думать и отвечать за свои действия.

Читая эту тему, с первых постов автора сразу возникло желание , пожалеть этого сына . Я тоже согласна что ему не хватало внимание родительского. Видимо пока мамаша (которая выглядит на 35 ) занимались устройством личной жизни ,упустила сына., а теперь расхлёбывает плоды. Автор вы не просто тётка вы хабалка, вам самой к психиатру нужно сходить.

Не оскорьляйте ее , по крайне мере она желает лучшего для своего ребёнка. Она просто активная женщина , которая пытается всеми правдами и не правдами как то менять ситуацию .

Отправлено спустя 11 минут 4 секунды:
Обвинять ее в том или том нет смысла, она же не бросила на улице ребёнка , а как никак воспитывала его , одевала его и кормила , так что тут просто может то что не было отца родного в этом весь вопрос.
Бывают в неблагодарных семьях растут благодарные дети , бывает наоборот. Все зависит от человека. Я думаю в обносках он не ходил , и тд.
Наркоманы все придумывают себе жизненную трагедию. Чтобы обрисовать жизнь трагичностью и спокойно употреблять.
Все зависит от человека. Но когда так рано и такой разгон . Надо что то делать . Я прям уверена там соли там амфетамин. Нет там никакого гашиша

Отправлено спустя 22 секунды:
Там вооьще все. Скорее он полинаркоман

Женщина она активная и своевольная и по-своему любит сына. Но именно по-своему. Все должно быть по её. Где, скажите, там настоящая любовь матери, если она уехала из Перми, где ее сыну стало (с ее слов лучше), где он перестал употреблять наркотики, сменил окружение? Настоящая любящая мать бросит все и в тайгу с сыном уедет, лишь бы спасти его. А эта женщина себя любит больше всех остальных, даже собственных детей.
Мне конечно ее тоже жалко. И не дай Бог никому такого. Но ничего в ее жизни не изменится, пока она будет как истукан стоять на своем. Понять, что в тебе самой что-то не так - это 95% успеха в перемене дальнейшей жизни. Только понять искренне, всем сердцем. И начать читать книги. Пожалуйста, Автор, начните с Москаленко "Зависимость - семейная болезнь". Это шедевр, а не книга.

И обратитесь за помощью к Богу. Искренне, своими словами. Читайте за сына молитву пока в машине на работу едете, когда в магазин идете, вечером на ночь. Наверное, это страшная боль - когда такой ребенок. И легко говорить всем нам, но жить с этим трудно. Но не пересмотрев свою жизнь в первую очередь, не задав самой себе неудобные вопросы и не дав на них правдивые и неприятные ответы, Вы ничего не сможете сделать.
Вот именно, как тут писали, что меняться должны все. И сын в реаб.центре, и вся Ваша семья. Вот Вы в себе изъянов не видите, вот все на круги свои и встаёт, как только Ваш сын приезжает от бабушки или из очередного реаб.центра. И в этот раз НИЧЕГО не изменится. Начните с себя, дорогой Автор!

Нюша писал(а):Источник цитаты Где, скажите, там настоящая любовь матери, если она уехала из Перми, где ее сыну стало

Здесь ты не права. Она не должна была жертвовать своей карьерой, ведь я так поняла из-за работы переехали, ради сына. Дети только гости в нашем доме, нужно уметь вовремя их отпустить, а не жить ими.
Проблема этой семьи, с моей точки зрения, именно недопонимание и не желание услышать друг друга. Никто на уступки не идет. Один на чувстве обиды бунтует, не думаю, что он уж на столько плохой человек как нам его хотят преподнести, мать говорит что он психопат, но при этом диагноз не стоит, возникает вопрос, откуда это предположение? Если это так то должен быть поставлен диагноз и наблюдение специалистов, психопатия это серьезное отклонение, причем вражденное и как правило генетически передается. . А, сама матушка считает, что сын должен прогибаться под ней и в ноги целовать за то, что она такого терпела с самого рождения. Гордыня зашкаливает. Да и судя по подписи она "верующая", правда такого рода верующие, лично меня, бесят, нет ничего хуже фанатичного или лицемерного верующего.

Ну о чем тогда говорить, раз Вы так считаете? Раз она карьерой не должна была, с Ваших слов, жертвовать ради сына, так зачем ей в себя заглядывать и меняться опять же, ради сына? Вот она ничем и не жертвует. Хотя, если Вы внимательно читали ее сообщения, они пишет, что как раз-таки карьера в Перми была ого-го, и зарплата выше, чем в Питере. Просто ей огней большого города не хватало, лоска и глянца... Вы почитайте повнимательней. Ей всегда СВОИ чувства важней, чем чувства ее ребенка. У меня лично такое в голове не укладывается. И так видимо всю жизнь было. Она не может любить безусловно. И ребенок это чувствовал всю жизнь, вот и привлекал к себе внимание всеми способами.
И если считать наркоманию болезнью, такой же неизлечимой, как и все тяжелые болезни, то как же другие матери бросают работы, карьеры, живут с детьми в больницах, ухаживают за ними? А этой даме, видите ли в Перми скучно стало, глянца мало... О чем Вы?

Нюша писал(а):Источник цитаты Вы внимательно читали ее сообщения, они пишет, что как раз-таки карьера в Перми была ого-го, и зарплата выше, чем в Питере. Просто ей огней большого города не хватало, лоска и глянца... Вы почитайте повнимательней.

Не могу я эту даму читать внимательно, вернее читаю, но обращение с ребенком затмевает всю фоновую информацию.
В таком случаи я согласна с тобой.

Отправлено спустя 5 минут 29 секунд:

Нюша писал(а):Источник цитаты И если считать наркоманию болезнью, такой же неизлечимой, как и все тяжелые болезни, то как же другие матери бросают работы, карьеры, живут с детьми в больницах, ухаживают за ними?

Наркоманами становятся добровольно и ее вылечить можно, только было бы желание. И не нужно ее приравнивать к таким болезням как рак или диабет. Этими болезнями заболевают не по собственной воле. Семья если столкнулась с зависимостью то не должна крутиться вокруг "больного", а каждый сам для себя должен заняться своей головой и только о своей.

kardeş писал(а):Источник цитаты В вашей практике чем конкретно поделиться можете?

Тем, что моя мать не стала возражать против брака с первым мужем, хотя и он ей не нравился. Никогда не лезла в наши с ним дела. Дала мне самой разобраться во всём и сделать выводы. А вот когда я приняла решение уйти, то поддержала и помогла мне это сделать.
Вот и я так с сыном - не мешаю ему делать свои выводы. Он прекрасно знает мою позицию, где я поддержу его, а где он только сам. Он прекрасно знает, что его некоторые поступки приносят мне боль. Весь вопрос в том, а хочет ли он мне её приносить? вот над этим он крепко задумался. И я тоже. Так что не воевать с сыном надо, а говорить о себе, о том что ты чувствуешь и договариваться обоюдно, чтобы не было обид. А вот делать или не делать другому больно это только выбор самого человека. И он должен знать последствия своих поступков.

Отправлено спустя 7 минут 10 секунд:

Олег В писал(а):Источник цитаты Возможно и мои переживания за её страдания,

Вот и я про это говорю. У человека эмпатия всё равно какая-то должна быть где-то внутри. И желание не делать больно близкому человеку должно победить. Именно это и будет проявлением любви, действенным проявлением. Я не буду себя уничтожать, т.к. мои действия причиняют боль моим близким.

Отправлено спустя 9 минут 16 секунд:
И ещё, люди не умеют выражать свою боль, чувства от своего имени. Как обычно это делается - фокусируется на другом человеке - ты козёл, ты ублюдок, ты утырок! вместо - мне больно, я разочаровалась и т.д.

Татьяна53, вот в том то и причина, не надо детям в опу заглядывать, через чур баловать, все должно быть в меру, приучать с детства к труду, а то есть к ответственности, и не игнорировать, вот он баланс. А самое главное разговаривать с детства по душам.
У Вас тоже есть осадок на мать, это заметно, Вам меньше уделяли внимание, но мы девочки немного из другого теста...

Alenka писал(а):Источник цитаты приучать с детства к труду

Я бы сказала не приучать, а не отучать действовать. Не поощрять бездействие. Вот пример из моего недавнего прошлого. Я с Лялькой водилась, Ляльке три года. Полы мыла, так она схватила тряпку и со мной пристроилась. Вот так мы на пару и мыли, пока дед на кухне ужин готовил. Некоторые же сразу в крик - не мешай, брось тряпку, грязь не разводи, мне ж переделывать надо будет! Ребёнка надо трудом поощрять, а не наказывать. В этом двойной плюс - совместное времяпровождение, а значит общение и чувство принадлежности к своему кругу.

И ещё, к продолжению темы выше. Долго думала. Вот многие говорят про жертвенность, а что это просто не понимают. Это не отказ от себя, ни в коем случае, это умение жертвовать своими желаниями во благо любимым людям, а через этих людей и себе. Это тот компромисс, который уравновешивает ситуацию. Как пример. Да, я сейчас поеду к твоей маме, хотя она мне и не приятна, а ты потом поможешь мой маме с ремонтом. Мне не выгодно идти к свекрови, но мне выгодно, чтобы мой муж пошёл потом к моей маме. Так и у автора, мне не выгодно было жить в Перми, но моему сыну там стало лучше. Я перееду в Питер, но попозже, когда мой сын станет совершеннолетним и не будет во мне нуждаться.
Не знаю, понравится ли ТС это сообщение, но может всё-таки заставит задуматься.

Alenka, Алена, у меня на маму осадка нет совершенно. У нас с ней замечательные отношения. Она лучшая на свете мама, но мне обидно, что она жизнь положила на него, а результата нет. Но она просто по другому не могла, она просто такая! Несчастных детей всегда больше жалеют. Я сама мать и понимаю! Но я надеялась, что она доживёт хоть остаток жизни спокойно, с мыслью, что он живет на свободе и на старости лет в своей квартире! Маме моей в начале января будет 93!

Neolya писал(а):Источник цитаты знаете, возможно, я ошибаюсь, возможно нет, может вообще это не моё дело, а дела сугубо семейные и ваши личные, но у меня сложилось впечатление, что проблема не только в вашем сыне, но, вы уж простите, и в вас тоже, мне вдруг показалось, что вы его совершенно не любите, что он однажлы стал вдруг лишним в вашей новой семье и новой жизни, и все ваши попытки тотального контроля, в то же время и способы избавиться, или правильнее сказать сплавить неугодного сыночка подальше, а его пагубные увлечения наркотическими веществами как следствие всего вышесказанного. Вина тут не только ваша, но и не меньшая его отца и вашего бывшего мужа, я хоть и не суперзнаток детской психологии, но точно знаю одно, дети очень хорошо чувствуют безразличие и холод по отношению к себе, вдруг вы ищите проблему и пути её решений немного не там.

Здравствуйте. Я здесь новенькая... только зарегетрировлась по похожей проблемме... и это история очень похожа на мою... но сыну моему пока 16 лет и всё не совсем запущенно... но как мне кажется мы катимся к этому и я ищу пути... и пока начала с себя... на сколько правильно ещё не знаю...

Так что я хотела сказать по вопросу автора.

Прочитала страниц 11. Буду читать дальше...
Но по поводу обвинений матери и её вины в этом вопросе...
Я тоже второй раз замужем. Муж мой принял моего старшего сына. Но вот эти метания как у автора у меня так же были... Я чувствовала всю жизнь свою вину перед сыном. Мне всегда казалось, что его обижает отчим. Хотя в реальности это не так. Сейчас я понимаю, это всего лишь была работа моего мозга, мучающегося своими комплексами и внутренними проблемами...
Да, всему виной была именно жалость, что нет у старшего сына родного отца, а у моих последующих детей есть.

Поэтому моё отношение к нему было более мягкое, более заискивающее, я как бы пыталась своё чувство вины сгладить тем, что "защищаю" его от всего и всех...

Он не был изгоем. Он был тот, которого жалели!!!! А какого обычно жалеют?
Правильно... и я немного поздно поняла как это унизительно, когда тебя жалеют. Особенно мальчиков... особенно мамы...

Я не осознанно унижала его и он рос реагируя на мои сигналы...
Переодически закатавыл истерики, в которых я естественно была на его стороне, без наказаний... и что хотел то и делал... да срывалась и я, так как сложно же быть всегда "добренькой", когда совсем наглеют и садятся на шею... но тут же через пол часа, снова в пучину вины... как я могла!!! Он же и так без отца, сирота Казанская...
И для него все вокруг были виноваты, тоже считывал с моих ощущений... все его обижали... а он всегда прав.
В принципе, все мои ощущения передались ему. Он даже говорил моими мыслями. Но с его уст они мне казались как раз смешными и неверными...

Насчёт любви. Да я очень люблю его! Всегда любила, всегда плакала когда ему больно или плохо было, всегда вставала на амбразуру за него...
но вот эти метания мои перед ним - не давали ему чувствовать здоровую любовь. Он не получал здорового чувства от меня. Здоровой уверенности, что он сильный и по сути его никто не может обидеть. И защищать его не надо! И не нужен идеальный мир, брак, идеальная любовь, чтоб быть счастливым!!!
Каждому ребёнку нужно ощущать что он сильный, что он не нуждается в жалости, потому что его жизнь прекрасна, пусть без папы, крутого телефона, без другой какой атрибутики... что всё это ерунда. Главное это что у него есть он и его жизнь за которую он и его родители несут ответственность.
И пока он в силу возраста не может что-то решать, понимать куда плыть, что делать... решают его родители.

И пусть даже не родители, а взрослые люди, которые взяли на себя эту ответственность.

Поэтому у ребёнка должны быть чёткие и крепкие границы. Как в утробе у матери. Ребёнок плавает, хоп стенка, там стенка, тут стенка... и он спокоен! Есть границы, я в надёжных "стенах" и мне ничего тут не угрожает...

А когда нет этого ребёнок теряется... он сначала их ищет, пытается нащупать, а их нет! Мама боится, поставить, жалеет... нет чётких правил... папе не даёт, так как он не родной... или его вообще нет... или у кого мягкий... и такие дети со временем заканчивают плохо, сходят с ума, становятся наркоманами, попадаёт в тюрьмы...
Это не отсутствие любви, как таковой, а отсутствие твёрдых прочных "стен"... а океан большой...

Вот такие выводы я сделала из воспитания своего старшего сына...
Извините за много букв, но может кому-то интересно...

Дочитала! как будто мою жизнь кто то подсмотрел и выложил в интернет! соберусь мыслями и попозже выложу свою историю! Сыну 24! и он сейчас в рц в крыму там же где у автора.только в другом филиале.рц замечательный. посмотрела на себя другими глазами! я тоже военная,увидела много того чего раньше не видела в себе!!!! всем огромное спасибо за сообщения! буду думать в первую очередь как изменить себя.кстати я своему квартиру купила в 20 лет его! и там был притон! все попозже выложу и расскажу!