Сообщество помощи пострадавшим от наркомании

Кейт,
Мне тоже нравится Лабковский.

Первое, что интересует людей, говоря о зависимости от алкоголя, – как помочь человеку, который попал в зависимость.

Для того чтобы эффективно помогать, необходимо иметь адекватное представление о том, что такое алкоголизм – болезнь, распущенность или вредная привычка?

Обычно, если мы чем-то заболеваем, то стараемся узнать все о болезни, степени ее опасности, методах лечения. У алкоголиков же все наоборот — они ничего не хотят знать о своей болезни.

Если алкоголизм — болезнь, то как она лечится?
Чем отличается пьянство от алкоголизма?
Почему зависимый человек говорит, что у него нет проблем, хотя для всех окружающих это совершенно очевидно?
Почему зависимые люди отказываются от помощи?
Почему их не останавливают ни тяжелые последствия употребления — болезни, социальные потери, — ни даже инстинкт самосохранения?
Почему близкое окружение все время контролирует этих уже взрослых людей?
Вопросов на самом деле много, и я постараюсь ответить на них в цикле моих статей об алкоголизме.

Иллюзия, с которой живут и погибают зависимые от алкоголя люди, — это то, что в один прекрасный день я сам брошу пить. И они искренне в это верят, несмотря на то, что такие попытки предпринимались неоднократно и не увенчались успехом. А почему бы им так не думать, если родители, жены, все близкие люди говорят: «Возьми себя в руки, перестань плыть по течению, не будь тряпкой, и т. д.».

Большинство людей считают алкоголизм слабоволием, и поэтому надеются, что произойдет чудо, и алкоголик соберет волю в кулак и перестанет пить. Справедливости ради надо сказать, что любой зависимый человек может бросить пить, но только на какое-то время. Если вы просто какое-то время не пьете — это не значит, что вы независимы или попросту здоровы.

Здесь мы сталкиваемся с четырьмя основными мифами, бытующими в обществе и, соответственно, — в умах алкоголиков:

Миф 1 —для того чтобы решить проблему алкоголизма мне достаточно бросить пить;

Миф 2 – я смогу сохранить трезвость с помощью силы воли;

Миф 3 — когда я не пью, и у меня нет тяги к алкоголю, то я независим или попросту здоров;

Миф 4 – я могу решить проблему алкоголизма сам, без чьей-либо помощи.

Почему бросания пить не достаточно, чтобы стать независимым от алкоголя человеком?

Довольно длительное время я работал психологом в Минском городском наркологическом диспансере, и хочу поделиться с читателями своим опытом и наблюдениями.

Однажды ко мне на прием приходит пациент и говорит: «Доктор, помогите мне бросить пить». Я поинтересовался, сколько времени он уже не пьет. Оказалось около двух недель, на что я справедливо

заметил, что он уже бросил пить. Моя констатация этого факта вызвала у пациента растерянность. Я попросил озвучить, что его беспокоит в данный момент времени. Он ответил, что сейчас у него все хорошо, но боится сорваться в будущем. На что я предположил, что если он боится сорваться, то видимо в данный момент времени он на чем-то висит, вроде как на перекладине, что возможно вызывает какие-то ощущения и чувства. Он сказал о тревоге и напряжении. Я поинтересовался, сколько времени он реально может провисеть на перекладине. Но после довольно длительной паузы он лишь спросил: «Так что, я обязательно сорвусь?» В ответ я рассказал ему анекдот о том, как встретились два друга:

– Давай выпьем!

– Не, я не пью.

– Так как же ты расслабляешься?

– А я не напрягаюсь.

Мы вместе посмеялись. С этого началось наше сотрудничество.

Из этого примера видно, что трезвая жизнь алкоголика выглядит довольно напряженной. Чем отличается обычный здоровый человек от алкоголика, который не пьет (сам «завязал»), или «закодировался»?

Каковы симптомы зависимости в трезвые периоды жизни? Когда у здорового человека спрашивают, что ты чувствуешь, он говорит о том, что у него в душе: тревожно или спокойно, радостно или грустно, настороженно, раздраженно или умиротворенно, и так далее. Зависимые люди на этот вопрос ответить не могут. В лучшем случае скажут, что хорошо или плохо, комфортно – дискомфортно.

Итак, первый симптом – это отсутствие осознавания собственных чувств и невозможность их выражать.

Алкоголь является эмоциональным регулятором, он дает возможность не переживать реальные чувства, которые возникают вследствие различных жизненных ситуаций, дает возможность ничего не чувствовать из того, что несет нам жизнь: ни горе, ни радость, ни печаль, ни одиночество… Алкоголь – анестетик, который снимает физическую и душевную боль. Зависимые люди стараются напиться до бесчувствия. Этот феномен влечет за собой серьезные проблемы: чувства являются «компасом» для определения собственных желаний и потребностей. Например, если человеку страшно или тревожно, то совершенно очевидно, что актуализировалась потребность в безопасности. Здоровые люди удовлетворяют эту потребность с помощью других людей, которым доверяют и могут «поставить их себе за спину». Алкоголики никому не доверяют, и в этом случае выпивают, а пьяному «море по колено».

Если человеку одиноко, то актуальна потребность в близости, любви. Здесь проблема в том, что алкоголики ценность собственной жизни не осознают и готовы ею пожертвовать за алкоголь. Они говорят: «Сколько той жизни…» Вследствие этого, понять ценность другого человека невозможно. В Библии написано: «Возлюби ближнего своего, как самого себя». Поскольку алкоголизм — это медленное самоубийство, и о любви к себе речь не идет, то совершенно невозможно дать другому человеку то, чего нет. И более того, невозможно получить тепло, любовь, заботу, потому что алкоголики, обесценивая себя, обесценивают все, что получают от других людей.

Если страх унижения, отвержения, стыд, то не удовлетворена потребность в значимости, ценности, целостности, принятии. К сожалению, зависимость, как на фундаменте, стоит на отсутствии осознавания собственной ценности. Зависимость начинает формироваться в самом раннем детстве, когда ребенок начинает исследовать мир, в который он пришел. Очень часто люди удивляются, почему в «нормальной» семье сын или дочь становятся алкоголиками или наркоманами. Например, мама говорит сыну: «Я живу ради тебя сынок». На первый взгляд – такие слова могут вызвать умиление — просто семейная идиллия. На самом деле мама говорит, что ее жизнь не имеет ценности, и она готова ее пожертвовать ради сына. Ребенок понимает, что его жизнь тоже не такая ценная, и ее можно отдать за кого-то или за что-то, например: алкоголь, наркотики, казино, компьютер, работа. (О том, как ребенок теряет свободу, и становится зависимым человеком еще в раннем детстве, и только дело времени — в какую именно зависимость он попадет, я напишу отдельную статью. )

Из вышесказанного становится ясно, что чем больше времени зависимый человек остается трезвым, тем он более «голодный» в широком смысле слова, ведь не хлебом единым жив человек. Поскольку зависимый человек не осознает свои потребности, и не имеет опыта их удовлетворения естественным способом, а алкоголь создает иллюзию «сытости» (безопасности, близости, собственной ценности), возникает тяга к алкоголю. Тревога – стакан, одиночество – стакан, чувствую себя ниже плинтуса – стакан. И эти способы реагирования становятся условными рефлексами, и работают автоматически, минуя контроль сознания. Совершенно ясно, что от таких симптомов алкоголизма нет лекарств, и никогда не будет, и было бы хорошо избавиться от мифа, что таблетками, лекарствами и «кодировками» можно вылечить алкоголизм.

Как помочь родственнику или знакомому, страдающему от алкоголизма и наркомании

В нашей стране профессионально помогать зависимым (алкоголикам, наркоманам) и их родственникам начали лишь около двадцати пяти лет назад. В России нет специализированного образования специалистов по зависимостям, настоящих специалистов мало, поэтому их деятельность не способна переломить ситуацию с распространением зависимостей. К тому же, сложно конкурировать с дельцами, создающими большие сети по оказанию фиктивных услуг в этой сфере и делающими на этом доходный бизнес. Но это тема для отдельной статьи.

Итак, есть ли помощь для тех, кто страдает от зависимости от алкоголя и наркотиков? Помощь родственникам? Куда выйти из зависимости? Давайте посмотрим.

Три направления
Есть три направления, на которые следует в первую очередь обратить внимание:

Решение родственниками своих личностных проблем

Это решение должно привести, во-первых, к поиску своих личных целей и смыслов в жизни, не завязанных на зависимом родственнике, а во-вторых — к пониманию, что другой человек, сколь угодно близкий нам, имеет право жить так, как он хочет, не имея при этом права нарушать границы и права других людей. То есть решение своих личностных проблем родственниками зависимого человека приведет их к “отделению” от него.
Анонимные Сообщества, работающие по Программе “12 Шагов”

В России наиболее доступной и вполне эффективной является помощь в Анонимных Сообществах различных направлений — для наркоманов, алкоголиков, для их родственников и зависимых от различных видов навязчивого поведения (трудоголизм, обжорство, игры и многое другое).
Тщательный поиск профессиональной помощи зависимым.

Это — сложный аспект, но разобраться надо, информацию надо перепроверять и обязательно соизмерять то, что вам предлагают, с первым пунктом. Если, например, вам предлагают взять кредит или продавать имущество, чтобы платить за реабилитацию зависимого (которую, к тому же сам он не желает проходить), то это не помощь, а использование вашей проблемы — созависимости — в своих корыстных целях.

Эти три направления не заменяют друг друга и малоэффективны друг без друга. Теперь рассмотрим их подробнее.

Забота о себе
Большим (и первым) соблазном для родственников зависимого является попытаться насильно “причинить добро”, обратиться к людям, которые просто приедут, заберут (даже без согласия) и изменят их больного родственника, желательно не касаясь проблем семьи. Однако это не работает! Во-первых, болеют все, кто рядом с зависимым, и не от того, что он рядом с ними, а наоборот — он рядом с ними потому, что они, в некотором роде, больны. Поэтому в решении проблем зависимости близкого человека начинать надо с себя! Во-вторых, пока человек сам не захочет меняться, его не изменить. Все, чем родственники и близкие люди могут помочь зависимому — это максимальное вскрытие проблемы (рассказ о зависимости родственника родственникам, соседям, работодателям, полиции, опеке и т.д);максимальная честность (называть вещи своими именами и перестать врать себе и другим ради зависимого и своего спокойствия);готовность работать над собой (идти к специалистам, священникам, в группы взаимопомощи, именноо со своими проблемами, а не с проблемами зависимого)«отделение» — прекращение контроля и пособничества — то есть вытаскивания человека из передряг, в которые он попадает из-за своей болезни.

В конечном счете, вы должны будете, чтобы выжить, найти свои смыслы и цели, побороть своих внутренних демонов, стать счастливым и свободным. На этом вашем пути и у зависимого человека шансы будут расти с каждым днем. Изменять другого человека — утопия!

12-шаговые сообщества
Поэтому следующий шаг — Анонимные сообщества. Это непрофессиональные сообщества самопомощи, работающие по программе “12 Шагов”. Они довольно успешно осуществляют “терапию взаимопомощи” уже много десятилетий. Их привлекательность в том, что их членом может стать любой человек, желающий решать те же проблемы, которые и у других участников. Для этого не требуется ни членских, ни вступительных взносов, нет никаких обязательств, вся программа решения проблем состоит лишь из предложений и никого ни к чему не обязывает, в них нет лидеров и руководителей, все равны, независимо от социального или иного статуса. Можно прийти в такое сообщество, и уйти из него в любой момент, можно делать программу, которую они предлагают, можно не делать или делать частично, то, что нравится. А сама Программа, по сути, есть лишь опыт жизни в честности, открытости и альтруизме. Это такие содружества, как Анонимные Алкоголики, Анонимные Наркоманы, 12 шагов — родственники наркоманов (не путать с сектой Сайентологов — Нарконон), Ал-Анон — родственники алкоголиков, Анонимные Игроки, Анонимные Обжоры, Анонимные Созависимые и многие другие (см. ссылку в конце статьи).

Профессиональная помощь
И последняя рекомендация — ищите помощи зависимому родственнику только по его запросу, и только у третьих лиц. Вы уже не справились, вы бессильны самостоятельно помочь, а не решив сначала свои проблемы, остаетесь слепцом, пытающимся вести слепого. «Третьих лиц» много, не все из них добросовестны. Но если вы решили отозваться на просьбу о помощи вашего зависимого родственника, все же есть критерии, как не попасть к шарлатанам и мошенникам.

1) Если предлагаются тренинги личностного роста — это не то, что нужно. Расти в зависимом нечему, личности нет, есть множество масок и ролей, и приобретать еще одну ни к чему. Все, что основано на попытках избежать внутреннего переворота личности и достичь внешнего успеха, престижа, богатства и тому подобных вещей — не эффективно и, в конечном итоге, вредно, даже если кто-то сможет оставаться трезвым благодаря этому какое-то время

2) Медикаментозное лечение зависимостей невозможно. Может понадобиться купировать медикаментами тяжелые состояния, вызванные отказом от употребления, однако дальше требуется серьезная работа, не на один год. Различные кодировки и блокировки официальной наркологией объявлены вне методов лечения и не числятся среди инструментов медицины, психологии или терапии зависимостей.

3) Если в предлагаемом ресурсе помощи не предусмотрена обоснованная программа выздоровления, нет специалистов, не предусмотрено вовлечение родственников в процесс терапии — это вряд ли поможет вам. Религиозные центры, казачьи поселения, общины в лесах, трудовые лагеря, квартиры-тюрьмы и тому подобное — это лишь временное облегчение, во время которого прогрессирующее заболевание трансформируется и усиливается.

4) Не верьте рекламе. Создание комфортных условий для “ничегонеделания” не имеет никакого отношения к реабилитации зависимых. Выбирайте центры не по уровню комфорта. Наличие богатой обстановки, обслуживающего персонала, расположения на берегах морей и тому подобное должно наоборот насторожить, ведь для терапии зависимостей это не нужно, а вот для успешного бизнеса — обязательно.

И главное — разберитесь, что за болезнь у вашего родственника, что такое зависимость (см. список литературы в конце статьи). Вам необходимо научиться взаимодействовать с больным родственником, как и при других тяжелых заболеваниях.

Резюме
Итак, коротко повторим, что делать, когда зависимость обнаружилась в семье:

Кричать об этом на всех углах. И начинать с себя. Идите срочно решать свои проблемы и прекращайте пособничать и прикрывать. Речь о жизни и смерти: пока вы прячетесь и прячете, человек идет к мучительной смерти. И вы — вместе с ним.Найдите в интернете ближайшие группы Анонимного Сообщества, решающего те проблемы, которые у Вас, либо группу в Skype, либо возьмите на их сайте адрес электронной почты и напишите им о своей проблеме, с просьбой о помощи. Скачивайте и читайте их литературу на сайте.Если зависимый обратился к Вам за настоящей помощью — ищите ресурсы помощи: стационары наркологических диспансеров, программы и центры реабилитации, амбулаторные программы для зависимых и их родственников. Есть ряд программ и центров, имеющих непререкаемый авторитет (в том числе уважаемых и международным сообществом аддиктологов), список будет приведен в конце статьи. Советуйтесь всегда с несколькими, а не с одним специалистом.
Но ни в коем случае не возвращайтесь к пособничеству. Каждая копейка, каждый ваш бутерброд, каждое вытаскивание из передряг и возвращение за него долгов – вклад в его самоубийство!

Перенесено из другой темы.

Отправлено спустя 5 минут 59 секунд:
Подруга прислала вот такой текст, название книги и автора не говорит, так как считает его бесполезным.
Мы с ней не сошлись так в едином понимании этого текста. Она считает, что он обобщает и в кучу переплел жалость и нытье. Я же считаю, что автор пишет о надуманной жалости. У кого какие выводы сложились? Согласны ли вы с тем, что жаловаться-значит не любить себя?

Жаловаться считаю вредной привычкой, или минусом в характере, которую надо искоренять в себе. Она мешает жить, и не только себе.
Можно подруге пожаловаться разок в душевной беседе. Обычно это взаимно и не напряжно. Жалость и нытье для меня все из той же оперы
Есть те, кто бесконечно на все жалуется, при этом ничего не меняя. Возможно этот минус присущ больше созависимым.

Света*_*, что ты думаешь об этом
"Два худжих вида жалоб: 1. Я устал(а), 2. Мне плохо"
Как ты считаешь, когда эта жалоба звучит то человек не любит себя?

Alma, я так не думаю. И для меня это не худшие виды. Вполне можно любить себя и уставать при этом. Опять же все зависит от ситуации.

Света*_*, вот как я это понимаю.
Когда мы говорим "я устала" или " мне плохо", то это уже та стадия эмоционального истощения когда зарождается депрессия. А, раз мы себя до такого довели, значит не заботимся о себе, а раз не заботимся то и не любим.