не имеет значения писал(а):Жалость то куда деть?
Жалость.... Вы вообще знаете ЧТО такое жалость!? А то что жалость вообще унижает человека? Вы жалеете ЗДОРОВОГО мужика. Все эти чувства Жалось, Злость, Гнев, Обида, Страх, Тревога - это отрицательные чувства, они убивают человека (потому что мы очень много энергии тратим на них, вместо того, чтобы заняться собой, своим жилищем, своими детьми).
Вот статейка про жалость:
[spoiler="Жалость"]Это то чувство, которым пользуется практически каждый человек. Люди просто не подозревают о масштабах тех проблем, которые они порождают жалостью. Работая с людьми, я убедился, что многие считают жалость хорошим и благородным чувством. Но так ли это? У меня на приеме сидит пожилая женщина. У нее много проблем со здоровьем и в личной жизни. Она вдохновенно рассказывает о том, как сильно любит людей, как прожила всю жизнь ради людей, но почему-то люди не отвечают ей взаимностью. По ее словам, она относится к людям с любовью, а они к ней - с агрессией.
- А как вы любите людей? - спрашиваю я.
- Ну как? Я их жалею, - отвечает она.
- А для чего вы их жалеете?
- Странные вопросы, доктор, вы задаете. Для чего же жалеют людей? Наверное, для того, чтобы помочь им.
- Правильно, -подтверждаю я, - но жалость является плохим способом помогать людям. Кого обычно жалеют? Бедных, нищих, несчастных, больных, страдающих. Получается, что, жалея человека, вы автоматически, на подсознательном уровне, привлекаете в его и свою жизнь все эти неприятности. А потом вы удивляетесь, что люди к вам плохо относятся. Да потому и относятся плохо. Ведь вы посылаете им разрушительные мысли.
- Так что же получается, нельзя жалеть человека?
- Ни в коем случае. Жалость губительна для человека, для его души. Я не выступаю против помощи людям. Помогать людям - это великое искусство.
- Но ведь так можно стать бесчувственным человеком.
- Нет. Наоборот. Избавившись от жалости, человек становится очень внимателен и чувствителен к другим людям. Человеку можно и нужно помочь проявлением заботы, внимания любви, милосердия. Но только не жалостью. Когда вы жалеете человека, то выражаете несогласие с его болезнью, несчастьем или судьбой в целом. Тем самым вы идете против сил Вселенной. Заботясь о теле человека, вы наносите вред его душе. Разве вы можете точно знать о скрытых подсознательных намерениях другого человека?
- Конечно нет, - отвечает пациентка. - В себе -то самой нелегко разобраться.
- Вот именно.
- Так как же быть, доктор, когда кто-то приходит к тебе и жалуется?
- Будьте искренни в своих намерениях помочь этому человеку. Можете даже посочувствовать ему на внешнем уровне. Но внутри себя проявите согласие с его страданием, с его муками. Он сам их создал себе - подсознательно, только не осознает этого. Ведь если бы он осознавал ту пользу, которую несет его болезнь или неприятная ситуация, то не ходил бы и не жаловался, а давно бы изменился. Постарайтесь понять человека и конкретно помочь ему, но ни в коем случае не жалейте его. Помогая человеку в решении его проблемы, проявляя милосердие и сочувствие, вы получаете своеобразную прививку от такой же проблемы. Способов помочь человеку множество. Это понимание, милосердие, доброта, забота. Можно помочь материально, физически. Можно дать совет, но будьте осторожны с советами - ваш способ помог вам, но может оказаться бессильным в мире другого человека. Иногда "дать пинок под зад" - тоже хороший способ помочь. Бывает и так, что оставить человека в покое или сказать "нет" - это тоже помощь ему. Ницше говорил: "Возлюби ближнего - значит оставь его в покое!" И все-таки самый лучший способ помочь - это любовь. Другими словами, прекратите выражать недовольство, осуждать, критиковать, презирать, ненавидеть, жалеть. Посылайте людям только хорошие, светлые, добрые мысли.. Уважайте мир другого человека и меняйте свой мир. Накапливайте любовь и радость в своей душе, в своем мире и делитесь этими чувствами с окружающими. Это и есть любовь к людям. В общем, сколько нуждающихся в помощи людей, столько и способов помочь им. Каждому человеку - свой способ. Главное - это ваше искреннее намерение помочь и стремление понять мир другого человека. Жалость к людям обязательно привлекает ответную агрессию людей. Ведь это агрессивное чувство. Именно поэтому тот, кто считает жалость хорошим чувством, никак не может понять, почему люди отвечают на его якобы добрые действия агрессией.
На приеме у меня сидит женщина средних лет и рассказывает о том, как ей тяжело живется с ее мужем-пьяницей.
- Семью забросил, до детей нет дела, если что-то начинаю говорить, то может и побить.
- А вы любите своего мужа? - спрашиваю я ее.
- Теперь уже нет. После всего того, что он сделал, у меня уже не осталось к нему никаких добрых чувств.
- А раньше вы его любили? - снова спрашиваю я.
- Конечно.
- А как вы его любили?
- Ну например, я его всегда жалела, когда ему было плохо и трудно.
- Помните, как сказано в бессмертном произведении? "Она меня за муки полюбила, а я ее - за состраданье к ним". Чем эта история "любви" закончилась, вы знаете.
Испытывают жалость те люди, которые не видят и не хотят видеть, что мы с вами живем в справедливом и гармоничном мире. Получается, что жалость - это производная от гордыни. Это результат непонимания высших законов и своего места в этом мире. Поэтому главное условие избавления от жалости - это вера в справедливость и гармоничность Вселенной. Я знаю из собственного опыта, что избавиться от жалости не так-то просто. У меня на это ушло много времени. Да и то иногда прорывается. Особенно к самым близким людям. Здесь действует очень простой принцип: чем больше любви и милосердия у вас в душе, тем меньше остается места для жалости. Поэтому накапливайте любовь в своей душе. Используйте это чувство как инструмент в познании мира и в решении стоящих перед вами жизненных задач.
Мои размышления по этой теме
Я думаю, что эта тема очень важная и серьезная, и давайте попробуем хоть немного разобраться в ней. Интересно, на этой неделе мы как раз говорили о жалости и мой друг просил поделиться меня своим мнением об этом. Так что вот теперь делюсь, как смогу. Давайте начнем с того, что большинство из нас очень часто путает жалость к человеку с любовью. Я недавно разговаривал с женой активного (употребляющего) алкоголика о любви и она сказала, что не может развестись с ним и оставить его одного - он же тогда совсем сопьется, его жалко. А еще раньше две женщины, тоже жены алкоголиков сказали мне такую фразу: "Чтобы наказать людей, Бог дал им любовь". Я сначала не мог понять, о чем именно они мне говорили. Почему любовь - это наказание. Потом понял - они не любили своих мужей, они их жалели и страдали от этого. Итак, в чем же разница между любовью и жалостью и почему жалость убивает и того, кто жалеет, и того, кто жалеет, тоже?
Давайте начнем с классики. Для меня классика - это отношения алкоголика и его жены, хотя под эту ситуацию можно подвести и массу других вариантов отношений. Итак, муж пьет и страдает от этого, ему плохо, его действия приводят к серьезным проблемам. Что же делает его супруга? Ей жаль его, она думает, что любит его. И она начинает из жалости "спасать" его, брать на себя последствия его проблем. Она стирает его одежду, оплачивает его долги, дает деньги на выпивку или сама покупает ему спиртное, чтобы помочь ему. И она искренне верит в то, что любит его и помогает ему хотя бы совсем не спиться, хоть немного держаться на плаву. А что происходит на самом деле? Она просто убивает его, лишает шанса на выздоровление, на то, чтобы остановиться и задуматься о том, что же он такое делает? Ведь пока у алкоголика нет проблем, так как все проблемы за него решает жалеющая его жена, ему и не нужно думать о том, чтобы бросить пить, чтобы остановить свою болезнь. Ведь мы начинаем что-то менять в жизни только тогда, когда нас по-настоящему припрет, когда проблемы станут очень серьезными. Если же все проблемы решают за меня, если мне не дают страдать от них, то и менять ничего не нужно, все и так замечательно.
Вот и получается, что жалеющая его супруга убивает его и в переносном, и в прямом смысле тоже. Она не виновата в том, что он пьет, но она виновата в том, что не дает ему страдать от последствий своих поступков и учиться на этой боли, на этих страданиях. Настоящая же любовь всегда направлена на созидание и рост, развитие человека во всех планах - физически, социально, эмоционально и духовно. Любящая жена алкоголика просто позволит своему мужу страдать от своих поступков, пожинать все последствия, самому отвечать за свои поступки и не идти на поводу его манипуляций. Любовь - это скорее здоровые и трезвые принципы, а не чувства и сюсюканье, как в жалости. Вспоминаю пример одной женщины о взаимоотношениях с его сыном. Она рассказывала: "Если я наказала сына или что-то запретила ему делать, и он начинает капризничать и давить на чувства, то я могу отреагировать на это по-разному. Если я поддамся на его манипуляцию и своему чувству и отменю наказание, то это будет жалостью, которая разрушает моего сына. Если же я с любовью настою на своем и буду приучать его к дисциплине и страданию по поводу того, что не все желания могут быть удовлетворены, то это настоящая любовь, и это поможет моему сыну стать здоровым человеком".
Как часто вы идете на поводу у своих детей и делаете то, что вначале запрещали им? Даете ли вы страдать своим детям от того, что не все их желания выполняются и иногда нужно отбыть наказание за свои поступки? Очень важно делать это не в гневе или раздражении, но спокойно и смиренно. Как видите, любить по-настоящему намного сложнее, чем жалеть человека. Но жалость разрушает, а любовь - созидает.
Возьмем еще один пример. К вам приходит ваш близкий друг и начинает жаловаться на то, как ему тяжело жить, как много проблем в его жизни, какой он несчастный и обиженный жизнью. Вам знакома такая ситуация? Есть даже люди, которых называют "жилетка для слез". Это не про вас? Так вот, что вы делаете, общаясь с таким человеком? Как в этой ситуации можно проявить жалость, а как - любовь? Давайте представим, что этот человек приходит к вам со своими проблемами не один раз, а два, три, или больше. При этом он ничего не делает для того, чтобы решить свои проблемы, просто жалуется вам и все. Или хочет решить, но не знает - как, и постоянно жалуется. Так вот, где здесь любовь? У меня была такая ситуация с моим другом. Я ходил к нему в гости, он жаловался мне на свою жизнь и проблемы, я утешал его, как мог, и этим все и заканчивалось. И вот я поехал на семинар и там узнал, что есть такое понятие, как "мусорная корзина". Это значит, что если человек не хочет ничего менять в своей жизни, но постоянно приходит к вам, чтобы жаловаться вам на свои проблемы, то для него вы как раз и являетесь такой корзиной для мусора. Он пришел, вывалил свой мусор и грязь в вас и пошел дальше жить. Получается, что такой человек совсем не любит вас, он вами только пользуется для того, чтобы вывалить в вас свой мусор, свои отходы. И вы тоже не любите его, ведь облегчая его страдания и боль, вы мешаете ему столкнуться с реальностью, пострадать от нее и начать что-то менять в своей жизни.
И вот после этого семинара я все обдумал, пришел к другу и сказал ему о том, что не хочу больше быть мусорной корзиной в его жизни. Мы с ним поговорили по душам и выяснили, что на самом деле он и не хочет ничего менять, ему нравится жить так, как он живет, и при этом жаловаться на свои болячки и получать жалость. Он был как наркоман, который зависит от жалости других людей, питая ею свою самооценку и ничего не меняя в жизни. И я перестал помогать ему, перестал пытаться что-то изменить в его жизни - ему же и так все нравится, зачем что-то менять еще? Я позволил ему страдать по полной, и в моем лице он лишился корзины для мусора. К сожалению, у него есть еще много друзей, которые этого не понимают и продолжают его жалеть, спасать и менять его. Но это уже их проблемы.
Что-то я так разошелся, столько всего написал. И еще у меня есть много чего сказать о жалости, чего я не сказал. Давайте я пока остановлюсь, а через выпуск продолжу эту тему, если вы не против. Если вы с чем-то не согласны или есть вопросы - пишите, постараюсь на них ответить. А пока у меня все, желаю вам мира и тепла в душе! Будьте счастливы и любите друг друга, а не жалейте!
Взяла с сайта
[/spoiler]
), каждый раз просто хочет себе таким образом повысить настроение, снять стресс, я не знаю, расслабиться, они же все об этом вслух говорят постоянно, в их этом желании ничего сверхъестественного нету, и они не понимают, почему вы, близкие им люди, так остро на это реагируете. Это же ничего страшного они не делают. А когда им объясняют, что это и есть жопа, они не верят. Потому что точка отсчета у них уже идет от конца, а не от начала, как у нормальных людей. Вот этот момент надо переламывать. Вот здесь надо все объяснять. Причем, жестко и бескомпромиссно. Нет - и все. Никогда, ничего, ни при каких обстоятельствах нет. Табу.