Верить или бежать?

девочки, вчера разговаривали с ним, он говорит, почему ты поставила на мне крест, я курил не тот спайс, про который везде показывают, а его слабый вид, так называемую шоколадку. Тот спайс я употребил 1 раз два года назад, понял, что это за гадость и с тех пор к нему не прикосался.
он действительно, два года назад пришел в неадекватном состоянии, ни до, ни после я его таким никогда не видела. Тогда он признался, что попробовал спайс, просил прощения и обещал, что это не повторится. То состояние и правда ни с чем не спутаешь, от этого шоколада он был не в таком виде.
Как вы считаете, это как-то меняет дело? или, учитывая, что и там и там синтетика, не имеет значение, слабее эта шоколадка или нет. Он говорит, что именно потому, что она слабее в разы он и может сам бросить и к нему не относится все то, что пишут и говорят про спайс. Я уже не знаю, в голове сумбур какой-то. То есть я начинаю в своей голове уже делить, легкие наркотики или какие.

Настя, как сейчас обстоят дела у тебя?

Я написала. Он начал заверять что все не так страшно и тд. А я просто совсем разбита от этого раздрая душевного. Не знаю как решиться. Он взялся на работу устраиваться, с дочкой играется, прям идиллия. А что на самом деле. Вот душа рвётся.

Заранее прошу прощения, я с телефона, не удобно расписывать… Вот смотри, все что ты пишешь - про него или о нем… Ты разбита, потому что он «…», тебе страшно, потому что он «…». А теперь давай про тебя: ты не в себе, ты полностью зависишь от него (эмоционально), ты его «выгнала», а он проверяет тебя «на вшивость». Нарки они такие… Вот он сейчас неделю трезвый, ласковый и заботливый, ты расстаешь, а потом опять «держи», что тогда? Слезы, сопли, как я могла опять поверить и т.д.?
Чего ты хочешь САМА? Что чувсвуешь? Вот сейчас по пунктам напиши…

с одной стороны... я хочу проснуться и чтобы оказалось, что все это сон. и не надо ничего решать. с другой стороны, при мысли, что я решилась и уехала в питер, меня охватывает какое-то ощущение, что вот она жизнь и все будет хорошо. а здесь тоска. Нет уверенности что что-то исправится. Но стоит посмотреть на фотки наши на стенах, как к нему бросается дочка и целует его, как она с ней играется, слезы так и льются. Если б можно было уехать типа на время и посмотреть как это будет. Но у меня такая работа, что надо сразу отсюда переводиться в другой город. Ну или если взять отпуск, но туда-сюда ездить столько денег нет. Не знаю, как лучше. Но на данный момент я просто опустошена и физически и морально. Вроде и хочется пойти по пути наименьшего сопротивления и поверить ему. А с другой стороны, представить, что опять вранье и сил уже просто никаких.

Сообщение #36 **katusha** » 10 ноя 2014, 15:22

настя писал(а):я хочу проснуться и чтобы оказалось, что все это сон. и не надо ничего решать.

Ну так точно не будет. Тут в любом случае надо принимать решение и брать на себя ответственность за это решение.

Сообщение #37 **Nina** » 10 ноя 2014, 16:30

Настя, как я тебя понимаю! В той же ситуации нахожусь.. верить устала, так больно потом осознавать, что все о чем он говорил это ложь! Вещи у него собраны уже, а как представлю что уедет.. не увижу никогда и сын без него расти будет.. не могу прямо! Сыну 1г и 7мес. Слово папа он произносит с такой нежностью..
Словом "Есть женщины в русских селеньях!" Терпим, любим и надеемся! У кого то получается вернуть прежнее счастье в дом, а кому то увы...

А почему нет возможности начать работу над собой? Хотя бы вместо того что бы сидеть и жалеть себя просто взять и посмотреть лекции Новиковой или сходить на группу для созиков (если что, то они проходят и в онлайн режиме)… И вообще, вот эта опустошенность и истощение эмоциональное начинается из-за того, что вы столько сил тратите на эти все отрицательные эмоции и думки типа «а если придет, а если не придет; а вмазанный придет, а не вмазанный; а что скажет, а я ему вот так отвечу» и т.д.
Девочки, вы уже тут столько историй перечитали, сами же говорите, что у всех все чуть ли не под копирку… Или вы думаете, что «мой то не такой, мой другой, и моя любовь спасет мир»? И таблетку вам волшебную тут никто не даст! Начните любить себя, начните работать над собой, хольте себя и лелейте, за все себя хвалите, перестаньте критиковать себя и отстаньте вы от своих нарков, отделитесь от них морально! Вы вообще представляете о том, что можно жить СПОКОЙНО (душевно) и радостно? И с трудностями справляться без истерик и паники, спокойно принимать решения и не паниковать при этом… Так вот хочу сказать, что МОЖНО, а самое интересное, что даже есть эта волшебная таблетка - «Любовь к себе»

Группы, лекции, форумы, книги вам в помощь, с Богом!

Есть еще такие вещи, как самообман, что со мной должно быть по другому, хоть и начало, как у всех, но у меня точно хеппи энд. Мой вот мне на жалость давит, хоть и вытягиваю, но признается в том, что наркоман. Плачет в трубку... Жалость то куда деть? Кажется ну вот, услышал, признает, даже про врачей стал расспрашивать. И тут ловлю себя на мысли, а мож и правда забрать домой... Как бы хотелось нажать кнопку и все разом закончить. А про себя то конечно... даже голову помыть порой некогда, суета суета, переживания, сопли, беседы.... Тока в пустоту все, прийдет, отожрется, отоспится и опять фестивалить, а я как дура переживаю, как же так?

Сообщение #40 **ksenia** » 11 ноя 2014, 02:07

не имеет значения писал(а):Плачет в трубку... Жалость то куда деть?

а почему ему-то тебя не жалко, когда ты ночами рыдаешь? почему ему не стоит ничего заявлять, что ты его не прогнешь или как там? что этого не будет? тебя-то кто пожалеет? вы же любите друг друга одинаково сильно по твоей версии? Так почему тебя от жалости крутит, а его нет?

Сообщение добавлено... спустя 17 минут 55 секунд:

не имеет значения писал(а):Кажется ну вот, услышал, признает, даже про врачей стал расспрашивать. И тут ловлю себя на мысли, а мож и правда забрать домой...

Забери. Забери, сначала все наладится, не думаю, что даже на месяц, ну на делю-две, допустим. И больше он бояться уже не будет, что все, потерял семью, потому что не надо было вообще его тогда никуда выгонять. Ну курит и курит - лиха беда начало. А тут скандал, выгнала и вернула обратно. Что останется в башке? Что ничо страшного, все ОКЕЙ, можно дальше продолжать, только скрывать лучше надо. Вот и все, чего ты этим всем добьешься. Ну вот представь, я не знаю, что у тебя или у мужа появился любовник (ца).Давай, у него. Ты это дело выясняешь, устраиваешь скандал, выгоняешь и тд. Все по схеме. Он звонит, плачет и тп, хочет вернуться, признает, что изменил. Но если у него действительно есть к ней чувства, если он влюблен, как ты думаешь, после этого 1) обнаружишь ли ты следы измены?и если нет, значит ли это, что он не изменяет и твое доверие восстановлено? 2) одному ли ему надо спасать эту ситуацию, или ты тоже должна помогать ему в этом - при условии, что ты хочешь с ним быть? 3) сколько семей пережили такую драму и остались жить вместе?
то есть шансы на успех приблизительно понятны.

не имеет значения писал(а):То есть я начинаю в своей голове уже делить, легкие наркотики или какие.

хорошо, что сама осеклась. Ну, допустим, легкие. Тебе от тяжелых тяжелее, а от легких легче? Что-то тебе уже очень нехорошо,когда ты сейчас его видишь якобы под легкими. Что же с тобой будет, если он под тяжелыми дома нарисуется? Мне подумать страшно. ты себя-то пожалей. потом - все познается в сравнении. Всегда что-то по сравнению с чем-то другим будет легче, а по-сравнению с чем-то третьим - тяжелее. И конечно же, понос это или запор - это всего лишь разновидности одного и того же. Какая разница, какое оно? Это вопрос принципиальный или так, риторический?

Сообщение добавлено... спустя 25 минут 7 секунд:

не имеет значения писал(а):суета суета, переживания, сопли, беседы.... Тока в пустоту все, прийдет, отожрется, отоспится и опять фестивалить, а я как дура переживаю, как же так?

блин как объяснить. Ну возьмем гипотетически, что он не курит что-то там, шоколадку или что, а пьет (я, кста, первый раз такое вообще слышу "шоколадка". Понятия не имею что это вообще если честно и даже не хочу гуглить).Ну, не суть. И вот каждый раз, когда нельзя или не следует, он за твоей спиной опрокидывает рюмку. По сравнению с наркотой, ничего страшного, только надо сделать так, чтобы он это реже делал. В житейском плане - он алкоголик, это не дело, как так можно. это безответственно и все это понимают. И что с "этим надо что-то делать" тоже все понимают и он в т.ч. Но вот этот его порыв - пока ты не видишь тайком хлебнуть - в самом этом действии ничего непонятного и ужасного нет. Ему скучно\грустно\плохо\больно чо там еще? Он просто тупо хочет, чтобы ему стало интересно\весело\хорошо. Ну, или просто получше. Наркотики все знают, что зло. Но. тут идет градации наркоты. Все, кто курят или нюхают - уверены, что они не наркоманы ибо настоящие наркоманы колются. Те, кто колются, уверены, что они то делают это редко по сравнению с конченными. Те, кто часто, считают, что настоящие - это те, кто от дезоморфина подыхают. А чо думают крокодиловые, я уж не знаю, но что-то типа ну. задул, все бывает. Все они как точки одной кривой стремящейся вниз, раскиданные просто в разные временные промежутки. И он, не считая, что это его проблема (он не понимает, чего ты так убиваешься, ты же так не убьешься ;biggrin

), каждый раз просто хочет себе таким образом повысить настроение, снять стресс, я не знаю, расслабиться, они же все об этом вслух говорят постоянно, в их этом желании ничего сверхъестественного нету, и они не понимают, почему вы, близкие им люди, так остро на это реагируете. Это же ничего страшного они не делают. А когда им объясняют, что это и есть жопа, они не верят. Потому что точка отсчета у них уже идет от конца, а не от начала, как у нормальных людей. Вот этот момент надо переламывать. Вот здесь надо все объяснять. Причем, жестко и бескомпромиссно. Нет - и все. Никогда, ничего, ни при каких обстоятельствах нет. Табу.
Если вы ЭТО сможете донести (то можно будет вам памятник поставить), и если человек осознанно это все обдумает и придет обратно с согласием, то пытаться можно. Если это все эхо ваших слов типо "ТЫ НАРКОМАН!" он: наркоман, наркоманнаркоман Вы: ты хочешь вернуться? он: вернутьсявернуться..., то все бесполезно имхо. Ну и, конечно, над этим всем нужно долго и кропотливо работать вам обоим. Его желание расслабиться никуда не исчезнет, единственный доступный ему способ, как это делать он не забудет. Ежедневно, 24/7 эта проблема будет смотреть вам в глаза, не отступая никуда. Это НЕ ПОЗВОЛЯЙ ДУШЕ ЛЕНИТЬСЯ ЧТОБ В СТУПЕ ВОДУ НЕ ТОЛОЧЬ!!! ДУША ОБЯЗАНА ТРУДИТЬСЯ И ДЕНЬ И НОЧЬ, И ДЕНЬ И НОЧЬ.
Потянете ли вы это оба, ответ знаете только вы.

не имеет значения писал(а):Жалость то куда деть?

Жалость.... Вы вообще знаете ЧТО такое жалость!? А то что жалость вообще унижает человека? Вы жалеете ЗДОРОВОГО мужика. Все эти чувства Жалось, Злость, Гнев, Обида, Страх, Тревога - это отрицательные чувства, они убивают человека (потому что мы очень много энергии тратим на них, вместо того, чтобы заняться собой, своим жилищем, своими детьми).

Вот статейка про жалость:

[spoiler="Жалость"]Это то чувство, которым пользуется практически каждый человек. Люди просто не подозревают о масштабах тех проблем, которые они порождают жалостью. Работая с людьми, я убедился, что многие считают жалость хорошим и благородным чувством. Но так ли это? У меня на приеме сидит пожилая женщина. У нее много проблем со здоровьем и в личной жизни. Она вдохновенно рассказывает о том, как сильно любит людей, как прожила всю жизнь ради людей, но почему-то люди не отвечают ей взаимностью. По ее словам, она относится к людям с любовью, а они к ней - с агрессией.
- А как вы любите людей? - спрашиваю я.
- Ну как? Я их жалею, - отвечает она.
- А для чего вы их жалеете?
- Странные вопросы, доктор, вы задаете. Для чего же жалеют людей? Наверное, для того, чтобы помочь им.
- Правильно, -подтверждаю я, - но жалость является плохим способом помогать людям. Кого обычно жалеют? Бедных, нищих, несчастных, больных, страдающих. Получается, что, жалея человека, вы автоматически, на подсознательном уровне, привлекаете в его и свою жизнь все эти неприятности. А потом вы удивляетесь, что люди к вам плохо относятся. Да потому и относятся плохо. Ведь вы посылаете им разрушительные мысли.
- Так что же получается, нельзя жалеть человека?
- Ни в коем случае. Жалость губительна для человека, для его души. Я не выступаю против помощи людям. Помогать людям - это великое искусство.
- Но ведь так можно стать бесчувственным человеком.
- Нет. Наоборот. Избавившись от жалости, человек становится очень внимателен и чувствителен к другим людям. Человеку можно и нужно помочь проявлением заботы, внимания любви, милосердия. Но только не жалостью. Когда вы жалеете человека, то выражаете несогласие с его болезнью, несчастьем или судьбой в целом. Тем самым вы идете против сил Вселенной. Заботясь о теле человека, вы наносите вред его душе. Разве вы можете точно знать о скрытых подсознательных намерениях другого человека?
- Конечно нет, - отвечает пациентка. - В себе -то самой нелегко разобраться.
- Вот именно.
- Так как же быть, доктор, когда кто-то приходит к тебе и жалуется?
- Будьте искренни в своих намерениях помочь этому человеку. Можете даже посочувствовать ему на внешнем уровне. Но внутри себя проявите согласие с его страданием, с его муками. Он сам их создал себе - подсознательно, только не осознает этого. Ведь если бы он осознавал ту пользу, которую несет его болезнь или неприятная ситуация, то не ходил бы и не жаловался, а давно бы изменился. Постарайтесь понять человека и конкретно помочь ему, но ни в коем случае не жалейте его. Помогая человеку в решении его проблемы, проявляя милосердие и сочувствие, вы получаете своеобразную прививку от такой же проблемы. Способов помочь человеку множество. Это понимание, милосердие, доброта, забота. Можно помочь материально, физически. Можно дать совет, но будьте осторожны с советами - ваш способ помог вам, но может оказаться бессильным в мире другого человека. Иногда "дать пинок под зад" - тоже хороший способ помочь. Бывает и так, что оставить человека в покое или сказать "нет" - это тоже помощь ему. Ницше говорил: "Возлюби ближнего - значит оставь его в покое!" И все-таки самый лучший способ помочь - это любовь. Другими словами, прекратите выражать недовольство, осуждать, критиковать, презирать, ненавидеть, жалеть. Посылайте людям только хорошие, светлые, добрые мысли.. Уважайте мир другого человека и меняйте свой мир. Накапливайте любовь и радость в своей душе, в своем мире и делитесь этими чувствами с окружающими. Это и есть любовь к людям. В общем, сколько нуждающихся в помощи людей, столько и способов помочь им. Каждому человеку - свой способ. Главное - это ваше искреннее намерение помочь и стремление понять мир другого человека. Жалость к людям обязательно привлекает ответную агрессию людей. Ведь это агрессивное чувство. Именно поэтому тот, кто считает жалость хорошим чувством, никак не может понять, почему люди отвечают на его якобы добрые действия агрессией.
На приеме у меня сидит женщина средних лет и рассказывает о том, как ей тяжело живется с ее мужем-пьяницей.
- Семью забросил, до детей нет дела, если что-то начинаю говорить, то может и побить.
- А вы любите своего мужа? - спрашиваю я ее.
- Теперь уже нет. После всего того, что он сделал, у меня уже не осталось к нему никаких добрых чувств.
- А раньше вы его любили? - снова спрашиваю я.
- Конечно.
- А как вы его любили?
- Ну например, я его всегда жалела, когда ему было плохо и трудно.
- Помните, как сказано в бессмертном произведении? "Она меня за муки полюбила, а я ее - за состраданье к ним". Чем эта история "любви" закончилась, вы знаете.
Испытывают жалость те люди, которые не видят и не хотят видеть, что мы с вами живем в справедливом и гармоничном мире. Получается, что жалость - это производная от гордыни. Это результат непонимания высших законов и своего места в этом мире. Поэтому главное условие избавления от жалости - это вера в справедливость и гармоничность Вселенной. Я знаю из собственного опыта, что избавиться от жалости не так-то просто. У меня на это ушло много времени. Да и то иногда прорывается. Особенно к самым близким людям. Здесь действует очень простой принцип: чем больше любви и милосердия у вас в душе, тем меньше остается места для жалости. Поэтому накапливайте любовь в своей душе. Используйте это чувство как инструмент в познании мира и в решении стоящих перед вами жизненных задач.

Мои размышления по этой теме

Я думаю, что эта тема очень важная и серьезная, и давайте попробуем хоть немного разобраться в ней. Интересно, на этой неделе мы как раз говорили о жалости и мой друг просил поделиться меня своим мнением об этом. Так что вот теперь делюсь, как смогу. Давайте начнем с того, что большинство из нас очень часто путает жалость к человеку с любовью. Я недавно разговаривал с женой активного (употребляющего) алкоголика о любви и она сказала, что не может развестись с ним и оставить его одного - он же тогда совсем сопьется, его жалко. А еще раньше две женщины, тоже жены алкоголиков сказали мне такую фразу: "Чтобы наказать людей, Бог дал им любовь". Я сначала не мог понять, о чем именно они мне говорили. Почему любовь - это наказание. Потом понял - они не любили своих мужей, они их жалели и страдали от этого. Итак, в чем же разница между любовью и жалостью и почему жалость убивает и того, кто жалеет, и того, кто жалеет, тоже?

Давайте начнем с классики. Для меня классика - это отношения алкоголика и его жены, хотя под эту ситуацию можно подвести и массу других вариантов отношений. Итак, муж пьет и страдает от этого, ему плохо, его действия приводят к серьезным проблемам. Что же делает его супруга? Ей жаль его, она думает, что любит его. И она начинает из жалости "спасать" его, брать на себя последствия его проблем. Она стирает его одежду, оплачивает его долги, дает деньги на выпивку или сама покупает ему спиртное, чтобы помочь ему. И она искренне верит в то, что любит его и помогает ему хотя бы совсем не спиться, хоть немного держаться на плаву. А что происходит на самом деле? Она просто убивает его, лишает шанса на выздоровление, на то, чтобы остановиться и задуматься о том, что же он такое делает? Ведь пока у алкоголика нет проблем, так как все проблемы за него решает жалеющая его жена, ему и не нужно думать о том, чтобы бросить пить, чтобы остановить свою болезнь. Ведь мы начинаем что-то менять в жизни только тогда, когда нас по-настоящему припрет, когда проблемы станут очень серьезными. Если же все проблемы решают за меня, если мне не дают страдать от них, то и менять ничего не нужно, все и так замечательно.

Вот и получается, что жалеющая его супруга убивает его и в переносном, и в прямом смысле тоже. Она не виновата в том, что он пьет, но она виновата в том, что не дает ему страдать от последствий своих поступков и учиться на этой боли, на этих страданиях. Настоящая же любовь всегда направлена на созидание и рост, развитие человека во всех планах - физически, социально, эмоционально и духовно. Любящая жена алкоголика просто позволит своему мужу страдать от своих поступков, пожинать все последствия, самому отвечать за свои поступки и не идти на поводу его манипуляций. Любовь - это скорее здоровые и трезвые принципы, а не чувства и сюсюканье, как в жалости. Вспоминаю пример одной женщины о взаимоотношениях с его сыном. Она рассказывала: "Если я наказала сына или что-то запретила ему делать, и он начинает капризничать и давить на чувства, то я могу отреагировать на это по-разному. Если я поддамся на его манипуляцию и своему чувству и отменю наказание, то это будет жалостью, которая разрушает моего сына. Если же я с любовью настою на своем и буду приучать его к дисциплине и страданию по поводу того, что не все желания могут быть удовлетворены, то это настоящая любовь, и это поможет моему сыну стать здоровым человеком".

Как часто вы идете на поводу у своих детей и делаете то, что вначале запрещали им? Даете ли вы страдать своим детям от того, что не все их желания выполняются и иногда нужно отбыть наказание за свои поступки? Очень важно делать это не в гневе или раздражении, но спокойно и смиренно. Как видите, любить по-настоящему намного сложнее, чем жалеть человека. Но жалость разрушает, а любовь - созидает.

Возьмем еще один пример. К вам приходит ваш близкий друг и начинает жаловаться на то, как ему тяжело жить, как много проблем в его жизни, какой он несчастный и обиженный жизнью. Вам знакома такая ситуация? Есть даже люди, которых называют "жилетка для слез". Это не про вас? Так вот, что вы делаете, общаясь с таким человеком? Как в этой ситуации можно проявить жалость, а как - любовь? Давайте представим, что этот человек приходит к вам со своими проблемами не один раз, а два, три, или больше. При этом он ничего не делает для того, чтобы решить свои проблемы, просто жалуется вам и все. Или хочет решить, но не знает - как, и постоянно жалуется. Так вот, где здесь любовь? У меня была такая ситуация с моим другом. Я ходил к нему в гости, он жаловался мне на свою жизнь и проблемы, я утешал его, как мог, и этим все и заканчивалось. И вот я поехал на семинар и там узнал, что есть такое понятие, как "мусорная корзина". Это значит, что если человек не хочет ничего менять в своей жизни, но постоянно приходит к вам, чтобы жаловаться вам на свои проблемы, то для него вы как раз и являетесь такой корзиной для мусора. Он пришел, вывалил свой мусор и грязь в вас и пошел дальше жить. Получается, что такой человек совсем не любит вас, он вами только пользуется для того, чтобы вывалить в вас свой мусор, свои отходы. И вы тоже не любите его, ведь облегчая его страдания и боль, вы мешаете ему столкнуться с реальностью, пострадать от нее и начать что-то менять в своей жизни.

И вот после этого семинара я все обдумал, пришел к другу и сказал ему о том, что не хочу больше быть мусорной корзиной в его жизни. Мы с ним поговорили по душам и выяснили, что на самом деле он и не хочет ничего менять, ему нравится жить так, как он живет, и при этом жаловаться на свои болячки и получать жалость. Он был как наркоман, который зависит от жалости других людей, питая ею свою самооценку и ничего не меняя в жизни. И я перестал помогать ему, перестал пытаться что-то изменить в его жизни - ему же и так все нравится, зачем что-то менять еще? Я позволил ему страдать по полной, и в моем лице он лишился корзины для мусора. К сожалению, у него есть еще много друзей, которые этого не понимают и продолжают его жалеть, спасать и менять его. Но это уже их проблемы.

Что-то я так разошелся, столько всего написал. И еще у меня есть много чего сказать о жалости, чего я не сказал. Давайте я пока остановлюсь, а через выпуск продолжу эту тему, если вы не против. Если вы с чем-то не согласны или есть вопросы - пишите, постараюсь на них ответить. А пока у меня все, желаю вам мира и тепла в душе! Будьте счастливы и любите друг друга, а не жалейте!

Взяла с сайта

Код: Выделить всё

http://www.mne-ploho.net

[/spoiler]

Сообщение #42 **ksenia** » 11 ноя 2014, 12:33

Russian_girl писал(а):Жалость.... Вы вообще знаете ЧТО такое жалость!?

полностью согласна со статьей, я бы еще добавила, что своему мужчине вы можете сочувствовать. Это значит, что вы его жалеете, признавая в нем равноценную личность. Жалость - это другое, жалея человека вы априори ставите его в ранг ниже себя. А зачем вам мужик, которого вы не то, что сильнее не считаете, а приравниваете к котенку или инвалиду? Вы в этот момент и берете на себя ответственность, что он придурок, а вы - голова. Ну все дальнейшее в рамки этой логики укладывается. Он продолжает вести себя как придурок, вы продолжаете его жалеть и выводить на путь истинный, попутно задавая ему вопрос: когда же ты перестанешь быть придурком? Ответ: когда вы перестанете давать ему невербальное добро им быть.

Сообщение #43 **katusha** » 11 ноя 2014, 16:30

Сообщение #44 **jkz** » 12 ноя 2014, 00:05

А как быть с тем, что любовь к человеку у меня проявилась сразу же, я ни медля ни секунды, оставила его. (хотя я даже не подозревала, что на подсознательном уровне у меня проявилась любовь, а не жалость). Так вот, как быть с тем, что спустя некоторое время я начала думать про мужа, плакать тихонько в подушку, осознала, что у него реальные проблемы и что он никогда не скажет мне осознанно - люблю... Вот от этого мне хочеться выть... Реально все поняла про его зависимость, поняла, что ничего не могу сделать, вижу как он пропадает и даже, как мне кажеться, пропадет и не поймет, что с ним произошло... Вот как быть мне, человеку, который реально любит? Сколько продлиться эта моя апатия к жизни, я даже с ребенком не могу нормально играть, все жду, что он мне напишет, поймет все, а он наоборот, съехал до Нового года на работу...абсолютно не считая себя наркоманом.

jkz, все о чем ты пишешь - думаешь, плачешь, поняла что не скажет люблю, считаешь что он пропадает (а ему хорошо), апатия, ждешь новостей от него - это не любовь, это созависимость. Тебе даже с ребенком непросто, потому что муж не оправдывает ожиданий, от его действий зависит твое состояние. Любовь - это принятие человека каким он есть и смирение с его выбором (не позвонит, не скажет, будет торчать).

Сообщество помощи пострадавшим от наркомании