Выгнала мужа наркомана, остро нуждаюсь в поддержке.

Мне тоже не понравилось. Я пришла на меня смотрели с жалостью, там были одни женщины у которых проблемы с сыновьями. Мне даже сказали подумай о своём ребенке, зачем он тебе такой нужен. Это мать не бросит, а ты жена захотела и ушла. Мне было это очень не приятно и не понятно, походила 3 раза больше не стала, но программу не бросила выздорпвливаю как могу сама.

lenok353 писал(а):. Мне даже сказали подумай о своём ребенке, зачем он тебе такой нужен. Это мать не бросит, а ты жена захотела и ушла.

ну так они правы.......это мать не бросит.это ее крест...а жены.............. сами на себя крест взяли?

Ну если б я могла справится с этим сама, я бы не пришла на группу. И потом все тут все понимают головой но однако живут и терпят потому чтотсозависимые.это сейчас спустя 1,5 года как я узнала о созависимости, я могу так же говорить другим. Но для новичка надо другой подход я считаю.

lenok353 писал(а):Мне тоже не понравилось. Я пришла на меня смотрели с жалостью, там были одни женщины у которых проблемы с сыновьями. Мне даже сказали подумай о своём ребенке, зачем он тебе такой нужен. Это мать не бросит, а ты жена захотела и ушла. Мне было это очень не приятно и не понятно, походила 3 раза больше не стала, но программу не бросила выздорпвливаю как могу сама.

Стоп! А ты на группу пришла мужа вытаскивать или сама выздоравливать? Какая может быть жалость?!? [rolleyes

И вообще при чем здесь бросать - не бросать? Глупости какие-то. На группу приходят для того, что бы научиться снимать с себя ответственность за жизнь близкого человека.
lenok353, это я рассуждаю о мнении участников группы... В итоге, какое ты выбрала решение данной ситуации? Я так понимаю скайп-группы, работа по шагам в малой группе, да?

Шаги я приминяю но только 3 шага. Я не была на скайп группах. Я общалась на сайте Форест Гамп. И у меня есть зависимые подруги которые выздоравливают, общалась с ними я очень много поняла, что я делала не правильно. Я сдесь потому что у меня зависимый мужь, которого я бросила тогда когда начала работать над собой. Я можно сказать борец одиночка, но я вижу изменения в себе, моё мировоззрение поменялось. Я ещё увлеклась восточной психологией. Я не знаю как обьяснить, но если в семье нет употребления, то живя и думая только о себе не будет комфорта. Наши отношения с мужем сейчас очень изменились. Они даже не похожи на те которые были до того как он сел на героин. Я сменила роль командира, на роль обычной слабой женщины, которой не обходим мужчина рядом. Он чувствует сейчас ответственность, за семью.

lenok353 писал(а): Я сменила роль командира, на роль обычной слабой женщины, которой не обходим мужчина рядом. Он чувствует сейчас ответственность, за семью.

прочитала несколько раз.....а тебе мужчина рядом необходим? для чего? я не считаю себя слабой, мужчина мне не необходим (я просто люблю), а так-то проживу)))) Но все это не мешает мужу нести ответственность.....
и зачем вообще роли в отношениях?

Я могу прожить и без него, за 7 месяцев пока его не было, и не было с ним общения, я в этом убедилась. Просто раньше я постоянно кричала о том что он мне не нужен что я сама все смогу, но это были лишь слова, я спасала его говорила как надо правильно жить , а он перешагивал через мои страдания и шёл за дозой. Сейчас я изменилась, я даю право выбора я не спорю и не гну свою линию , если он решил что должен сделать по своему я принимаю его решения, даже если считаю по другому. Мужчина должен чувствовать, что он глава, и нести ответственность за свои решения. А по поводу необходимости. Преведу пример, у меня сломалась машина, конечно я могу сама решить эту проблему, поехать в сервис, тем самым ещё раз дать понять своему мужу, что я сама могу. Но зачем мне это делать, когда рядом есть тот кто может решить это без моего участия. Как говориться с мужчиной должно быть хорошо, плохо я и сама смогу)))

Сообщение добавлено... спустя 23 минуты 54 секунды:
Ещё хочу добавить. По поводу ролей, бог создал 2 пола для создания семьи. И у каждого своя миссия, просто из за того что мы выбрали себе зависимых, повесили себе на шею все что можно и учимся выживать в этих условиях. Но и в этом конечно я вижу плюс для себя, эта дорога привела меня к богу.

lenok353 писал(а):Сейчас я изменилась, я даю право выбора я не спорю и не гну свою линию , если он решил что должен сделать по своему я принимаю его решения, даже если считаю по другому. Мужчина должен чувствовать, что он глава, и нести ответственность за свои решения.

То есть, если он завтра решит поклеить черные обои, а тебе нравятся розовые, ты дашь ему почувствовать себя главой и даже не будешь спорить?

Сообщение добавлено... спустя 10 минут 52 секунды:
ИМХО, в семье все должно стремиться к равноправию, обоюдному согласию. Никаких глав, ничьи интересы не должны быть ущемлены, и всем должно быть комфортно. Что это такое я соглашусь, даже если считаю по другому - мне это надо? рабство какое-то. Обсудить, понять позицию друг друга, и занять единую позицию, тогда и решение общее. Пока мой муж усиленно загоняет машину-практически Газель на газон и пылесосит ее - я буду всячески этому препятствовать, и плевать мне на его решение- скоро гвозди воткну)))
Кстати, а если он завтра решит приводить любовницу домой, тоже отнесешься со смирением к его решению? а что он глава, и за семью при этом ответственность не снимает?

Сообщение добавлено... спустя 31 минуту 20 секунд:
lenok353,
очень твои слова мне напоминают меня в 7 месяцев трезвости мужа....
он тоже был выздоравливающий для меня (сейчас понимаю, что срок этот вообще ни о чем в выздоровлении наркомана, тем более об умении взять на себя ответственность вдруг), и я тоже была готова заткнуться, прикрываясь изменениями в себе (сейчас понимаю - это был страх его срыва, страх еще раз рухнувших надежд и иллюзий, страх облажаться - на группах, перед родственниками, на форуме - вау, мы оба изменились и теперь все круто). Ага, счас! Чего боишься, то и происходит. К 9 месяцам муж благополучно торчал, а я все слово поперек боялась сказать, считая что круто изменилась.
Глава - это не тот кто рулит по своему, а все остальные безропотно заткнулись (так кстати жила моя семья, нам повезло только что папа рулил в позитив - хотя осадочек остался)))) глава - это тот у кого в принципе варит голова, кто стремиться что-то улучшить, изменить, разбирается, интересуется (я, например, генерирую больше идей чем муж - но воплотить их часто не могу по разным причинам, муж выборочно их подхватывает - видоизменяет, просчитывает, продумывает разные варианты и получается результат - в виду более практичного и хозяйского склада ума). Но мы стараемся не делать ничего сейчас вопреки мнению друг друга или ущемлению интересов друг друга, я не беру мелкую бытовуху, здесь конечно вредничаем.

Это конечно моё личное мнение но равноправие не может быть, я не хочу быть бабой с яйцами. Я пережила измену, впрочим я и сама не ангел, но измена это по сути получения того чего нет в семье. А как ты поступишь в варианте с обоями? Если он хочет одного а ты другого. Мы психически и психологически сильней мужчин, и это даёт нам возможность управлять в какой то степени, они по природе свой готовы уступить жене, но не той которая будет рвать на себе волосы и настаивать на своём, а той которая поступит мудро, и обои будут того цвета которого ты хочешь. По поводу страха его срыва, он был после первого центра. Я тогда безумно боялась потерять его трезвость, и я её потеряла. Я повторно окунулась в ад. Поэтому когда он пришёл я сказала, что люблю его, но жить мы не будем. Его когда увозили в наручниках второй раз в центр, я ликовала, мне было пофиг на сколько и куда он поедит. У меня одна жизнь и я поняла одно, мне проще отпустить его в употребление, если это случится я уйду и оставлю его. Сейчас мы вместе у нас семья , каждый день блогадорю бога за все что есть.

Сообщение #40 **katusha** » 03 авг 2014, 11:07

Мужчина - голова, жена - шея. Мужику по-сути должно быть все равно какие там будут обои. За уют в доме отвечает жена. Его дело клеить их самому или оплачивать работу мастера. Все. просто.

Я согласна с тем что я не доконца принимаю программу. Может со временем что то поменяется. Я слушаю лекции о том как создать счастливую семью, но это конечно в том случае если нет употребления. Настоящая любовь не терпит условностей. Если ты любишь по настоящему, ты принимаешь человека какой он есть, а когда любишь за что то это все от эго исходит. Пример мой муж любит рыбалку а я ещё терпеть не могу. Раньше я бы встала в позу и начала говорить, о том что ему рыбалка важнее семьи. А сейчас я говорю о том что мне бы хотелось выходные провести, с ним, но если ты хочешь поехать, то конечно езжай я не буду припятствовать, и он в итоге остаются со мной, но при этом он сам принимает решение поехать или остаться. В следующие выходные я сама могу предложить ему поехать, потому что у меня есть свои дела.

lenok353 писал(а):А как ты поступишь в варианте с обоями? Если он хочет одного а ты другого..

Женщина имеющая право голоса и не позволяющая делать то, с чем не согласна - баба с яйцами?)))) я так не считаю. Это просто женщина со своим мнением и уважающая свои чувства и желания.
у нас сейчас 2 вещи в доме происходит. Разногласий много, но мы прислушиваемся к друг другу и ищем компромиссы, каждый имеет право голоса - ссор нет.
1) меняем во всей квартире шторы, жалюзи. Идея и желание мое. В целом мужу фиолетово, его и старые устраивали. Но если уж меняем, это дорого, мы ездим по салонам, смотрим новинки. Если бы я с ним не советовалась, мне бы впихнули кучу дерьма. Сейчас много технологий - я особо не разбираюсь - муж понимает. Выбрала одно - он мне говорит - нельзя, но он же приводит аргументы, почему. В одном варианте объяснил, что тогда не откроются окна - ок, я сама не догнала (конечно, я с ним соглашусь, но не потому что он глава, а потому что не мытые окна для меня караул). Во втором варианте я не учла других технического нюанса, тоже в итоге согласилась, и опять не потому что он глава - а потому что объяснил и доказал, что есть тоже самое без крутого бренда и потому в 3 раза дешевле. А в третьем случае он сказал, что у меня нет вкуса и я выбрала шторы не в тему вообще и он бы взял другие - ну вот тут я не уступлю, мне нравится - и точка, а он тоже не сопротивляется (главой я не стала от этого)))
2) выкладываем плиткой и бордюрами участок. Я вообще не лезу - какая плитка, какая фирма, с кем договаривается, по чем покупает - мне реально неинтересно этим заниматься. И опять не потому что он глава, а я нет или не хочу быть главой. Я адекватно оцениваю в этом себя. Однозначно он в принципе понимает в этом больше, я только попросила чтобы сильно срач не устраивали. Вчера даже не поехала плитку смотреть. Звонит соседка: а че ты не приехала, они у вас начали выкладывать, мне (соседке!) не нравится орнамент. Да я не поехала, но не потому что у меня классный муж и все сделает круто и без меня, просто мне реально все равно какой там будет орнамент, хоть бетоном залей, лишь бы испорченные участки залатать. Если бы мне было не все равно до орнамента - я бы примчалась раньше мужа, а так вообще в городе осталась.

Сообщение добавлено... спустя 9 минут 10 секунд:
А по поводу увлечений. Мы вообще разные. Раньше я тоже злилась. Теперь просто поняла, мы тоже разные и у каждого должно быть личное пространство. У нас есть просто договоренность - если на выходных кто-то хочет делать то, в чем другой не поддержит - предупредить заранее. Я тоже не любительница рыбалок, охот. Говорит заранее, я просто строю планы отдельные от мужа. Договорились с девчонками вчера погулять, муж еще в четверг знал, в кино в субботу я с ними не иду. Пошли прекрасно без меня, а я посидела с девчонками.
.

Сообщение добавлено... спустя 5 минут 41 секунду:
Разница для меня в диктатуре или нет - это не молча смириться и во всем положиться на мужа, это - не лезть на его личную территорию - что носить, где работать, как дружить, как общаться с его родственниками, или ты должен то что я считаю или надумала. То есть вмешательство в его личную жизнь со своими взглядами и неприятие его без моих корректировок. А семья и дом - это наше общее пространство.

Ты писала что он сорвался после 7 месяцев трезвости. Расскажи как он завязал на эти 7 месяцев и как дела сейчас?

lenok353, 7 месяцев он был в центре (добровольно -принудительно)))), приехал крутой выздоровленец, да я да мы да мы с тобой!)))) я вся такая программа, шаги (тут не перечу, там заткнулась)))) точно не помню, но в итоге через 2-3 месяца он благополучненько уже торчал в свое удовольствие. И вот тут я включила жесткость по отношению к употребляющему наркоману (история тут есть, я ее рассказывала - все никак не соберусь написать все полностью от начала). И только в этот момент у него что-то щелкнуло. Ире (Иве) на вопрос "а почему ты остановился?" он ответил "тогда я понял, что это все, и теперь я потеряю семью". С тех пор около 2 лет трезвый, и дело даже не столько в трезвости, сколько в отношении к жизни, как минимум я могу быть сама собой рядом, без заморочек. Хочу сегодня командирша, хочу завтра рядовой, то голова, то шея, а то хвост))))

А где можно почитать твою историю, как мне ещё найти?

Сообщество помощи пострадавшим от наркомании