Сообщество помощи пострадавшим от наркомании

annusca29 писал(а):Источник цитаты Кристина, нет,возвращаться не планирую, дам срок год,если захочет потом сохранить семью. Но думаю всё равно с детьми общаться захочет,по этому попросила совета как с ним общаться, что сказать,как лучше?

Ну так и скажите, как написали. Четко выстраивайте границы. По поводу детей, я считаю, что опасно ему отдавать. Пусть общается на Вашей территории. Я как жена солевого наркомана, скажу, что скрыть употребление солей - невозможно! Это не мефедрон, там все невооруженным глазом видно.

Кристина, старшему сыну 18, он етц даже видеть не хочет . А я сначала жалела, думала что ему поможет при выздоровлении общение с детьми, а сейчас даже не знаю что и думать, так сильно ненавижу его....

annusca29 писал(а):Источник цитаты Кристина, а вашему сколько лет?

36 лет ему. Неплохо зарабатывает, на данный момент 210 тысяч в месяц, для нашего Ставропольского края, это хорошая сумма, но он все на наркоту спускает. Вроде мозги есть, на работе ценят как специалиста, он последний год не шизит, на мефе торчит, но деградация однозначно есть. Мы разошлись, слава богу)

*отца

annusca29 писал(а):Источник цитаты , старшему сыну 18, он етц даже видеть не хочет

Взрослый парень, я думала, что у Вас маленькие детки. Сколько Вашему мужу лет?

Кристина, 42. Вот если он вообще с ним не хочет общаться, то стоит его как-то повлиять чтоб с отцом разговаривал ? Ваше мнение

annusca29 писал(а):Источник цитаты Кристина, 42. Вот если он вообще с ним не хочет общаться, то стоит его как-то повлиять чтоб с отцом разговаривал ? Ваше мнение

Зачем? Парню уже 18 лет, это взрослая личность, пусть принимает решение сам, общаться или не общаться с папой. Ненужно ни на что влиять, это его позиция, парень с границами и не хочет принимать, взрослого солевого торчка в свою жизнь.. Возможно пройдет время, папа выйдет в длительную ремиссию, начнет поступками доказывать, что он достойный отец, тогда возможно и сын начнет тянутся к отцу. Сейчас нет и я его в этом выборе поддерживаю.

Здравствуйте. Вчера говорила с психологом из ребцентра. Хз, что за психолог....я как бы столько информации слушала про созависимость, здесь читала, поняла что его нужно оставить чтоб сам выздоравливай,ставить условия.....а она мне говорит что ему нужна поддержка семьи, сам он не справиться, хорошо бы было чтоб он жил отдельно от меня,но со старшим сыном....я в шоке....сын его так ненавидит, такое не возможно вообще....короче, я может чего-то не понимаю? Или что бл за психолог? Так его послать нх или нет ??? Я запуталась.....вчера блин опять его жалела,плакала, а потом для себя решила больше на провокации не поддаваться, буду делать так как планировала и всё. Плевать на всех,думаю только о себе и детях.....

annusca29, привет, как я понимаю, когда эти психологи или 12шаговые говорят, что наркомана нужно оставить, чтобы сам выздоравливал, это не всмысле вообще о нем забыть и типа плевать на него, пусть варится как хочет, а поддерживать его в выздоровлении, но четко устанавливать границы. Если это например сын, то можно даже жить с ним вместе продолжать, но четко установить, что раз он живёт в доме родителей, то например до утра не шляется, баб домой не водит, за коммунальные услуги поровну, вещи стирает сам свои, готовим по очереди, когда есть время у кого и тд, чтобы он понимал свои обязанности и ответственность. Но при этом уважать его, не всматриваться в глаза, не шарить по карманам, телефонам, стараться доверять, не тыкать "ах ты наркоша несчастный", уважительно относиться, не смотря на то, что человек так сильно оступался, если сам выводит на разговор, не игнорировать, выслушать, поговорить, в общем не относиться к нему как к конченому куску дерьма, но и свои интересы назад не задвигались и не доводить до того, чтобы весь мир снова вокруг него вертелся. Типа теперь он сам за себя в ответе, но твое стремление выздоравливать я поддерживаю и если у тебя получается, я тебя уважаю. Я это так понимаю

Отправлено спустя 2 минуты 39 секунд:

annusca29 писал(а):Источник цитаты Так его послать нх или нет ??? Я запуталась.

Ну если он не будет куролесить зачем его сразу посылать то? Просто не живите с ним, если не хотите, но общение нормальное можно наладить, хотя бы нейтральное. Но это если реально в завязке будет. Посмотрите по ситуации и потом сделайте выводы

Отправлено спустя 31 секунду:

annusca29 писал(а):Источник цитаты Плевать на всех,думаю только о себе и детях

Вот это главное

Отправлено спустя 58 секунд:
А вообще, чтобы человека морально поддержать, не обязательно быть ему женой и жить с ним, можно и на расстоянии поддерживать все благие начинания

Да, так и я хочу чтоб было, но не знаю как он будет реагировать....вообще не знаю что в его голове сейчас. Хочу помочь, но у меня столько обиды накопилось, спасать его задолбалась если честно .... опять нужно думать как говорить, как себя вести, скрепя зубами терпеть его.....он о нас думал когда употреблял? Спрашивал моё согласие на это ? Я считаю что неправильно всем переживать, всем нервничать из-за него.....он бал эгоистом, я почему опять должна думать о нём? Как то так

Отправлено спустя 2 минуты 38 секунд:
Катя27, это не сын, это муж 42 летний, которого я поддерживала сто раз, пока уже совсем не уничтожила себя....вы наверное мой случай не читали....

annusca29, я знаешь что думаю, ты успокойся и пойми, что ты ему ничего не должна, раз решила с ним не жить. Приедет, веди себя спокойно. Так и говори, что жить будем раздельно, нужна будет моральная поддержка звони, поговорим. Жить к тебе не вернусь, пока не буду уверена в твоей трезвозти на 100 процентов, или вообще не вернусь никогда(если не планируйте с ним жить никогда больше), но желаю тебе добра. Говори, что болтовни тебе мало, нужны действия, пусть идёт на работу, помогает ребенку. Не лебези ты перед ним, а просто разговаривай как со взрослым человеком, говори о своих планах прямо.

Отправлено спустя 2 минуты 21 секунду:

annusca29 писал(а):Источник цитаты это не сын, это муж 42 летний

А это ничего не меняет, личные границы нужно уметь выстраивать со всеми, муж это, сын, брат, коллеги. Единственное отличие от матери в том, вы можете с ним расстаться навсегда, переболеть, найти нового мужа, если надо будет и жить дальше, он может стать бывшим мужем как только сами этого захотите. Сын бывшим стать не может никогда

Так и планирую, если получится....спасибо

annusca29, не надо снова себя насиловать и задвигались свои хотелки куда подальше ради его трезвости, нет, этого делать не надо. Выход из созависимости в этом и состоит, что от меня мало что зависит, у меня есть своя жизнь, эта жизнь одна, а не репетиция и потом будет другой шанс пожить, нет, его не будет. По этому моя жизнь должна быть важнее. А человека в ремиссии Я конечно поддержу, если ему это нужно, но жить с этой секунды я буду так, как сама хочу, а не как мне навязали. Нужна поддержка - поддержу на расстоянии, так как пока/больше не верю, а не нужна - счастья тебе, дорогой, но катись калачиком

Катя27 писал(а):Источник цитаты но жить с этой секунды я буду так, как сама хочу, а не как мне навязали.

Такое реально только в случае мамы с сыном/дочерью. У мамы есть своя личная жизнь с мужем, на основе которой выстраиваются их семейный комфорт, общие цели, идеи,планы. Плюс конечно же сексуальная жизнь. Как вы будете жить "как сама хочу", в тоже время поддерживая мужа, проживая с ним?
Вас на ваших группах ввели в заблуждение. Вы не мама своему наркоману. Вы его жена. У вас нет отдушины, которая есть у мамы и папы.

Отправлено спустя 19 минут 26 секунд:
Катя27, ой. У вас же брат зависимый. Одной рукой пишу, другой работу делаю.
Для Аннушки писал.

Олег В, да,я понимаю. Жить как хочу в моём случае это просто спокойствие моё и детей, другого мч не было и нет. Вот только не знаю что он это понимает. Если читали мою историю, то ревность была вообще параноидальная. Вот поэтому не думаю что он прям сейчас отстанет, поэтому и думаю как себя вести. Психолог понятно что поддерживает его, как пациента, даёт рекомендации, не ей ведь жить с ним.