Сообщество помощи пострадавшим от наркомании

Была у меня когда-то бессонная ночь, мы с бывшим мужем последний месяц вместе жили. Наверно после неё я и решила, что ждать больше нечего. Мой на тот момент ещё муж крепко спал (он клялся- божился что теперь прям точно 100% бросил, и я решила немножко ему помочь, когда он попросил обезболивающее я ему дала феназепам. Спал он крепко в общем...). А я взяла его телефон и начала шерстить. Зашла везде- ВК, телеграмм, смс- переписка... Выяснила, что он даже не пытается бросить как обещал, так как уже вёл переписку как утром доставать дозу. И много другого нарыла в телефоне- как они мутили с "друзьями", кучу кредитов и онлайн займов, какие-то сайты с онлайн- играми на деньги... прочитала как он обвиняет кого-то, что схема онлайн- игры оказалась нерабочая, и он проиграл 2000...а на тот момент у нас вообще денег не было, на смесь ребёнку не хватало, я уже начала у родных занимать... и другие моменты когда деньги уходили... В общем к чему я это пишу? Сидела я той ночью и дрожащей рукой всё фотографировала, всё что было у него по наркотикам. А сейчас почему-то очень захотелось всё это перечитать, фото эти в компьютере у меня остались. Пересмотрела их, окунулась в воспоминания... и ужаснулась... он же вообще о нас не думал... ни обо мне, ни о маленьком... вспомнила как на высоте торча в своей наркоманской гордости назвал меня "шалупонь", других мерзостных слов тоже было много, но это почему-то зацепило... никогда в жизни я не вела себя так, чтобы кто- либо про меня даже мысли такие допускал... Я тогда тоже ему конечно матов понаписала, но я считаю за дело...
Так муторно сейчас стало. Не хочу- не хочу- не хочу снова в это окунаться, никогда. Не хочу быть связаной с наркоманом и наркотиками. Я в жизни не заслужила такого отношения, ребёнок тем более. Не хочу его любить, и надеяться не хочу что он бросит. Не бросит он.
Он из таких, как подростки всю жизнь. Всё легко и просто. Учиться? На фиг, из трёх вузов исключили, родители пытались за деньги решить, но он даже не появлялся там... Работать на дядю? От утра и до вечера? Да вы что!..
Ну легко очень с ним было, я его только увидела впервые- сразу как родной какой-то. Я в принципе настороженно отношусь к людям. И совсем не влюбчивая. До него мне за всю жизнь всего один парень нравился, ещё в школе, и то у нас ничего не было, такие отношения полудруг- полувраг... А тут я прямо пропала, расстаяла... Конечно с ним было весело, он давал мне какую-то уверенность, крылья... Что всё в этом мире можно, что этот мир весь для меня... Самый первый комплимент который у меня вырвался в его адрес- "какой же ты адекватный!" И для меня адекватность очень много в человеке значила. Он бы само спокойствие, опора, стена... Так он сначала выглядел, так себя вёл. Настоящий мужчина.
Что-то накипело у меня... Не хочу я любить его. Не хочу надеяться. Не хочу ждать что он перестанет употреблять.

Сейчас появились мысли, что эти его 5 месяцев в РЦ на самом деле даны для меня. Как передышка, как возможность спокойно обдумать...

Вроде бы понимаю про него всё, но в голове всё равно каша...

Живу нормальной жизнью. Не богато, не разнообразно, но могу сказать- хорошо-то как! Без эмоциональных качелей очень хорошо. Осень такая красивая, солнце в последние дни такое ласковое. Гуляем с мелким, три раза за последний месяц гости издалека приезжали, всякие нужные мелочи для дома покупаю (как хорошо когда можно тратить деньги не боясь что потом есть будет не на что!), наконец-то смогла разобрать хронический беспорядок в квартире, долгое время моральных сил на это не было, всё запустила... Сделала зубы. Начала прыгать на скакалке, не знаю чё получится )
Бывший мой звонит из РЦ каждую неделю. Голос очень хороший, трезвый что- ли. Радуюсь от его звонков. Говорит что очень по нам с ребёнком скучает, что мы ему снимся. У меня сразу мысли- а не соль ему сниться должна? Слова эти красивые опять- правда ли это?
Ничего такого ему не говорю конечно, смеюсь, рассказываю новости, он коротко о себе говорит что поправился, занимается спортом, выздоравливает... В последний звонок с воодушевлением сказал что не жалеет что поехал в РЦ.
Я очень сильно начинаю верить что он сможет бросить. Ведь и сам захотел, и лечиться поехал, а там и психологи с ним работают, помогут... как было бы здорово.... жить я с ним всё равно не хочу, но мы бы общались, встречались, с ребёнком бы вместе куда- нибудь вместе ездили...
В общем, я размечталась о хорошем.
Только вот... стаж у него большой как я поняла. Мы когда только познакомились, он мимоходом упомянул, что сидел на солях всё прошлое лето (то есть лето 2016). Потом как я уже задним числом анализирую, периодически торчал и когда мы встречались, и когда поженились... но видимо неплотно(?). То есть периодически употреблял эту гадость... лет пять выходит? конопля была ещё раньше, мне кажется чуть ли не после школы.
Если полжизни чем- то изменял сознание, шансов мало бросить, да?
Ещё у него характер раздолбайский, упустил в жизни очень много хороших шансов лучше устроиться. То ли убеждения такие, не пойму? Возможно назло родителям? В общем какая- то незрелость личностная у него присутствует.
И ещё что меня смущает. Когда читала его переписки с приятелями по употреблению, там иногда звучало что очень физически плохо ему, что нужно "здоровье поправить" и т.д. Помню часто обезболивающие ел, типа зубы болят. Но от соли вроде бы нет ломок? Это он здоровье подорвал, или уже заработал физическую зависимость?
В центре долго он тоже не будет, мать его из последних сил тянет, его отец обещал оплатить полмесяца один раз, и чтобы больше к нему не обращались. Я пока не участвую в оплате, хотя есть мысли помочь, но борюсь с собой. Наверно не буду. Месяцев пять я думаю всё- таки вытянут ( вытянем?), но не больше...
Очень хочу верить что всё- таки всё будет хорошо.
Но может при таких данных стоит настроиться на плохое? Чтобы не разочаровываться в очередной раз?.. Ох сложно это всё...

Милочка писал(а):Источник цитаты Помню часто обезболивающие ел, типа зубы болят.

Эта гадость ведь из организма все на свете выводит. Поэтому не удивительно, что что-то где-то начинает болеть - зубы, суставы.

Милочка, я думаю один шанс всё таки нужно дать

Блин, девчата/ребята! Моего назначили наставником в РЦ.
Мне страшно.

Я не совсем представляю что это такое, но ясно же что видимо он на очень хорошем счету, раз может кого- то там "наставлять".
Но месяца два же всего он там. Как?... Так долго торчал, пытался бросить и торчал опять, столько нервов убито, столько полимеров про...трачено... Столько врал, изворачивался, крал...
А теперь оба- на, два месяца!!! и готов здоровый человек!!! Или что, я не так всё понимаю?..

У меня только одна мысль- что просто он со всем там соглашается, пишет что они хотят, говорит что они хотят, чтобы выйти оттуда спокойно и продолжать дальше упарываться. Такая у него линия поведения с окружающими всегда была- соглашаться, затаиваться, и делать по- своему...

Или это я уже параноичка, и меня саму лечить надо?!!! И это ему надо от меня избавляться, чтоб я его в болото обратно не тащила подозрениями?
Пишу и руки трясутся.

Правда можно так легко перестроиться? Я столько историй на этом форуме прочитала. Мне кажется так быть не может.
Кто- нибудь... разубедите меня...

Мне в принципе не совет нужен, просто... ориентир какой- нибудь... в какую сторону верить...

Блин. Мне очень- очень страшно.

Милочка писал(а):Источник цитаты меня

Я, конечно, совсем не специалист, чтоб советы раздавать. Да и у каждого по-разному, наверное. Мой муж после 3 месяцев в РЦ уже как будто что то понял и принял. А после 5 (если точнее, то почти 6 мес) вышел и, слава Богу, до сих пор чист. Он сам принимал решение выходить, сказал, что ему более, чем достаточно тех знаний, которые он получил. Почитайте мою тему, если интересно. Удачи Вам, спокойствия в сердце.

Милочка писал(а):Источник цитаты не совсем представляю что это такое

Просто новичкам помогает, в курс дела вводит, с правилами поведения в центре знакомит, ничего особенного короч.

Милочка писал(а):Источник цитаты просто он со всем там соглашается, пишет что они хотят, говорит что они хотят, чтобы выйти оттуда спокойно и продолжать

Не исключено, но если специалисты грамотные в центре- они эту фигню на раз выкупят))

Милочка, по-всякому бывает. На кого-то просто озарение снисходит и в 1 миг бросают. А кому-то и год в РЦ не помогает.

Спасибо всем огромнейшее!
На душе легче прям стало. Может и зря я накручиваюсь раньше времени.
И правда, если бы всё было так плохо, в центре тоже не дураки скорее всего работают, заметили бы.
Буду дышать глубже и успокаиваться.

Милочка писал(а):Источник цитаты Он из таких, как подростки всю жизнь. Всё легко и просто. Учиться? На фиг, из трёх вузов исключили, родители пытались за деньги решить, но он даже не появлялся там... Работать на дядю? От утра и до вечера? Да вы что

Слушайте, у меня такое ощущение складывается, что все наркоманы из одного теста сделаны. Мой так все время говорил и говорит. Все время какие-то нестабильные заработки и идеи, как можно заработать, чтоб при этом ничего не делать. И тоже прям рубаха-парень. Что с ним хоть на край света можно было идти. И хотелось идти за ним. Эх....

Печальная, да- да, сколько читала форум, тоже замечала из истории в историю эту особенность. Видимо действительно у многих зависимых склад личности такой. Незрелый.
Может именно это нас к ним и привязывает?
Я например по жизни сто раз оглянусь, а можно ли мне сделать то то и то то. Какой-то внутренний контроль стоит. И удовольствие поэтому сложно получать от жизни. Что-то делаю правильно, чего-то добиваюсь, а радоваться не очень умею.
А с моим как будто ощущение свободы появлялось. Конечно на это ощущение подсаживаешься. Я своего встретила после долгого болезненного периода, и рядом с ним моментально расцвела.
И тоже куда угодно с ним готова была идти. При всей лёгкости было очень отчётливое чувство, что он знает что делает.
А ведь он сразу так и сказал- "со мной не пропадёшь. Но горя хапнешь."
Я тогда так поняла это шутка такая. Зря наверно

Милочка писал(а):Источник цитаты Я в жизни не заслужила такого отношения, ребёнок тем более. Не хочу его любить, и надеяться не хочу что он бросит. Не бросит он.

Милочка писал(а):Источник цитаты Что-то накипело у меня... Не хочу я любить его. Не хочу надеяться. Не хочу ждать что он перестанет употреблять.

Милочка писал(а):Источник цитаты Живу нормальной жизнью. Не богато, не разнообразно, но могу сказать- хорошо-то как! Без эмоциональных качелей очень хорошо. Осень такая красивая, солнце в последние дни такое ласковое.

[quote="Милочка"]Источник цитаты жить я с ним всё равно не хочу, но мы бы общались, встречались, с ребёнком бы вместе куда- нибудь вместе ездили...
. Определились что делать то будете? Решили?

Еленаз, спасибо Вам за вопрос.
Долго писала ответ, писала и переписывала. Тем самым немножко в порядок мысли привела.
Я решила дождаться его.
К сожалению чувства мои пока разуму не поддаются.
Логически понимаю что надо от него отдаляться. Наркомания это очень страшно для меня. И всё же живёт надежда, а вдруг вот именно он бросит?
Если бы не наркоманил, он такой хороший...
Съезжаться снова я категорически не настроена. Уже дважды его выгоняла к маме (второй раз перед разводом), хватит. Допускаю что моё мягонькое сердечко дрогнет, и мне захочется поверить в то что семья с ним возможна. Но клянусь буду биться сама с собой до последней капли здравого смысла.
Хватит- хватит.
В общем, решила- буду жить так, чтобы ничего в моей жизни от него не зависело, и стараться ничего от него не ждать.
Общаться с ним пока он адекватный. При этом не поддерживать никакими поступками, только морально. Прятать всё что он может по- тихому спионерить. Научиться говорить "нет" когда выпрашивает денег. А то я раньше часто отказывала, но иногда жалость начинала играть, бедный он несчастный недееспособный здоровый мужик, надо помочь... или на крайний случай надо придумать себе какую- нибудь хроническую болезнь, типа все деньги на лекарства уходят, и ни копейки нет у меня.
Мне ещё не 70 лет, я хочу красивые платьишка, машину получше моей старой пятнашки в рыжиках, на море (ну это правда уже как детёнок подрастёт), хочу знать что завтра ко мне не придёт полиция или приставы и т.д. С ним у меня никогда не будет такой уверенности.

Вообще у меня чувство что я сама глубоко нездоровая.
Штормит то в сторону "люблю- не могу- скучаю" то в сторону "вот он сволочь- как он мог- ненавижу".
Пока он лечится, надо бы мне тоже как-то подлечиться. Психолога не потяну ни финансово, ни по времени, да и раскрываться не умею... Сегодня слушала лекции про созависимость.
Пока он отсутствует хочу успеть поменять отношение к нему. Попроще относиться как-то. А то очень переживаю за него. Прям душа болит.
И к жизни тоже, видимо, менять отношение.
Слишком я мягкая, сердобольная, переживательная, и не хочу никого обидеть. Это очень полезно- для окружающих.

Пока такой план. Изживать потихоньку свою @@@нутость. Думаю это очень сложно, но можно. Желание есть.

Милочка писал(а):Источник цитаты Общаться с ним пока он адекватный. При этом не поддерживать никакими поступками, только морально. Прятать всё что он может по- тихому спионерить. Научиться говорить "нет" когда выпрашивает денег. А то я раньше часто отказывала, но иногда жалость начинала играть, бедный он несчастный

Дорогая милочка. Я сама такая же, что сказать не знаю. Одно знаю замкнутый круг. Порочный круг. И конца края не видно. Не сможете вы отдалиться забыть, жить иначе. Ничего не поможет. Я сто раз начинала так жить. А дальше все хуже. Круг все уже. Душит. Дышать невозможно. И синяя. Из последних сил. Все последнее ему. Ему родному....

Отправлено спустя 1 минуту :

Милочка писал(а):Источник цитаты Изживать потихоньку свою @@@нутость. Думаю это очень сложно, но можно. Желание есть.

Теперь вы понимаете как тяжело зависимым перестроиться. Если у не зависимых такие ломки. Причем не физические. В голове.

Милочка, вы конечно меня извините. Но план ваш, который вы описали... так не будет в реальности.

Отправлено спустя 2 минуты 53 секунды:
У созависимых женщин сильна эмоциональная зависимость и вовлечённость в жизнь зависимого и наполовину вовлекаться у вас не получится. Либо все вернётся как и было, либо сейчас вам придётся научиться жить без него и без расчета что вы с ним будете вместе когда нибудь.