Сообщество помощи пострадавшим от наркомании

Еленаз писал(а):Источник цитаты любит только героин

Еленаз писал(а):Источник цитаты пару раз на почве алкогольной агрессии чуть не убил

Еленаз писал(а):Источник цитаты говорит что он не изменится

Еленаз писал(а):Источник цитаты Я все решала проблемы его, набрала кредитов

и после этого

Еленаз писал(а):Источник цитаты виню себя. Что то со мной не так

Еленаз писал(а):Источник цитаты Может ему не хватало тепла и семьи, детей, я слышала что дети меняют

да меняют, становится еще хуже

SashaYa, я просто вашу историю не встретила на форуме. Хочется пожелать вам терпения. Страшно все это. Мой МЧ не осознает, что страдает Игромания. Говорит что он так развлекается там же бесплатно наливают, в любых количествах. Последний раз три месяца назад играл на мое др. Все деньги проиграл приехал пьяный, точнее я его забрала, у него денег на такси не было.... Правда к вечеру денег у брата занял мне на подарок, но настроение испорчено

Отправлено спустя 2 минуты 48 секунд:
vereck77, как вы точно сказали все. Просто горечь обиды, что я не смогла, что другая сможет его научить, вдохновить.. Самооценка моя растоптана, пытаюсь не думать об этом, просто как представлю его с другой, меня потом холодным прошибает. Хотя понимаю, обманул меня, использовал, почему другую он будет искренне любить....

Еленаз писал(а):Источник цитаты Мой МЧ не осознает, что страдает

Анекдот: Доктор спрашивает:Больной Вас мучают эротические сны? Пациент:почему Вы думаете, что они меня мучают?

Еленаз писал(а):Источник цитаты Просто горечь обиды, что я не смогла, что другая сможет его научить, вдохновить.. Самооценка моя растоптана, пытаюсь не думать об этом, просто как представлю его с другой, меня потом холодным прошибает. Хотя понимаю, обманул меня, использовал, почему другую он будет искренне любить....

Был такой Стивен Карпман он открыл что есть тип людей, котрорые находят смысл жизни в спасательстве. Это позволяет им чувствовать себя компетентными сильными положительными во всех отношениях а главное-нужными людьми. Сами о себе они довольно низкого мнения, нужно доказать что они ценные и хорошие.

Остаётся найти подопечного-человека с проблемами,то есть жертву. Подопечный кажется очень рад что о нем позаботится, но со временем роль недееспособного бедолаги ему начинает претить . Он требует чтоб ему вернули право и возможность распоряжаться своей жизнью. Спасатель теряет свою нужность и вместе с ней-высокую самооценку.

Анекдот: Почему вы никак не похудеете, это ведь ваша главная мечта?-Ну правильно как же я буду потом жить-без мечты?

Спасатель бессознательно провоцирует срыв у зависимого, чтобы доказать свою незаменимость. Подопечный зол, он своего спасателя разносит на все корки. Иногда даже бьёт, чтоб лучше дошло. Теперь он Преследователь. А бывший спасатель-жертва. Он всем жалуется на неблагодарного преследователя но и не уходит из отношений.
Люди годами играют эти роли бегая по сторонам так называемого Треугольника Карпмана, названного в честь того кто его описал.

Следующая женщина вашего Евгения пошлёт, не желая иметь проблем которые он в её жизнь привносит.
А вот если ей привычны и знакомы роли из треугольник а Карпмана-то она просто начнет игру в спасателя. Поймите, эти роли не продуктивны.
Пока каждый не возьмёт ответственность за свою жизнь на себя, здоровые отношения не возможны.

Еленaз писал(а):Источник цитаты Плакал? А агрессия была у него? Пил? Давно разошлись? Сейчас не тоскуете?

Еленаз, Моя история есть на форуме. Мучает вопрос.. Слюна наркомана. Было всё! И за нос долго водил, и зависимость не признавал, меня в паранойе обвинял.. То клялся "завязать", то говорил что он не нарк И плакал в том числе Актер прекрасный был! Агрессия появилась в последние пол года отношений - ярко выраженная - уверенна что перешёл на что то тяжеленькое. Пил, когда не торчал. Когда торчал - не пил. Трезвая жизнь была скучна и не интересна.
Наши отношения были чуть больше трех лет. Первый год за нос водил, за второй поняла что алкаш - пыталась "уму разуму" учить, ну, а на третьем году дошло, что алкашка это прикрытие - наркота - наше всё! Весь год активно "спасала", надеялась и верила! И вот оно - ДНО!!! Моё дно достигнуто Дошло наконец, что ВСЁ! Если останусь - привет психушка Почти 3 месяца назад расстались...
Тоскую ли я?? Три года "не нормальных" отношений подводили к тому, что разрыв не избежен. Эти бесконечные - уходы-возвращения, выяснения отношений, истерики и "паранойя" сделали своё дело - подвели к осознанному расставанию с моей стороны. От него на память мне остались панические атаки, подорванное здоровье, обида и сожаление о потраченом впустую времени. Жаль, что воспоминаний не вырезать, и человека, которого любил больше жизни нельзя стереть из памяти. Но можно приложить усилия, трезво посмотреть на ситуацию, поработать над собой, найти смысл в жизни, сделать выводы и ... стать Счастливой!!
Еленаз, И ещё советик... Категорически нельзя культивировать свою тоску по нему! Не погружаться в это состояние воспоминаний, не рыдать, не позволять мыслям возвращаться к нему, не унывать не в коем случае!! Состояние депрессии затягивает и выбираться из нее будет сложно. Ищите радость даже в мелочах! Будьте на позитиве!

Еленаз писал(а):Источник цитаты Просто горечь обиды, что я не смогла, что другая сможет его научить, вдохновить..

Успокойтесь. Не будет никакой другой. О чем Вы? Ему не нужна любовь. У него отношения с наркотой.
И Вы ему не нужны, как женщина. И дети ему не нужны. Если Вы с ним, то Вы его подельница - создаете условия, крышуете, ночлежку предоставляете, не даете сдохнуть раньше времени. Вот и весь интерес.
Если нет, умница. Никого любить он не будет. Запомните. Наркоманы никого не любят. И ни о ком не думают. У них эмпатии нет.

Yana_SSS писал(а):Источник цитаты Запомните. Наркоманы никого не любят. И ни о ком не думают. У них эмпатии нет.

Да я его выгнала. Неделю не пишет не звонит, написал прощальную смс,что не изменится, и как он мне не нужен, что надо побыть одному разобраться в себе...... Значит все таки что то человеческое есть в нем......

Отправлено спустя 3 минуты 30 секунд:

Lasto4ka писал(а):Источник цитаты Но можно приложить усилия, трезво посмотреть на ситуацию, поработать над собой, найти смысл в жизни, сделать выводы и ... стать Счастливой!!

Пытаюсь делать выводы... Сложно, почитала вашу тему всю... Да истории как одна.... Под копирку. Другого не будет,понимаю, спасибо форуму за поддержку ...и вам, что уделяете много времени, поддерживаете и объемные статьи пишите, над которыми можно размышлять и думать.. А не пару простых слов. Что типа держитесь, все будет хорошо

Еленаз, истории похожи, конечно. Но вот допустим, мой мч вроде как в завязке. А я уже так в голове все перекрутила. Я тоже выгнала в какой-то момент, а потом пошла на попятную. И это моя самая большая ошибка. Сейчас жалею. Хотя он не употребляет с тех пор. Но нервы и сами отношения изгажены. Вы представьте уже 2 месяца и только сейчас человек начинает в себя приходить. А придет ли вообще? И почему я должна ждать этого момента? Очень много мыслей. А бывает так накатит и думаешь, бросить бы, а повода нет, а без повода как -то не удобно человека бросать:) Представляете какая чушь? А когда был повод боялась. Вот думала так же как и Вы. А сейчас смотрю трезво: есть я, нормальная молодая девушка, с вышкой, художница, архитектор и вообще куча достоинств. И есть он - грузчик, неудачник, нарк. И я боюсь, что он кого-то найдет, а я нет? Понимаете? Да кому они нужны? Ни одна нормальная девушка на этот дур дом не согласится. Вот правда. Наркота мозг разрушает, там же ничерта не остается, ни гордости, ни достоинства, ни брезгливости. Думают только о кайфе. Будут дуть в уши все, что угодно, плакать! Их слезы ни гроша не стоят. Судить нужно по поступкам.
А мы достойны нормального отношения просто так, не за какие-то заслуги, а просто так! Не закакие-то спасательные действия и поддержку, которая кстати, никому не нужна.

Отправлено спустя 12 минут 1 секунду:
Еленаз, у меня, кстати дядька 20 лет в ремиссии. Тоже рнбенок, семья. Сидел на героине. Отец алкоголик тоже не пьет 15 лет. Но вот честно, смотрю и вижу что все они с еб*нцой. Как ри крути вещества на мозг влияют. Я все же пришла к выводу что лучше жить с тем, кто не имеет подобного опыта и проблем. У этих с психикой беда.

Yana_SSS писал(а):Источник цитаты , истории похожи, конечно. Но вот допустим, мой мч вроде как в завязке

Уже видимо веры совсем нет, и уже не понимаешь что происходит, я это проходила, смотришь, высматриваешь э т и зрачки... Что бы не дай бог, не обидеть его, тест предложить... И сам с ума сходишь, не понимаешь что происходит... Это хорошо, что в завязка может проживет дольше... Ну это ожидание сводит с ума.

Отправлено спустя 3 минуты 53 секунды:

Yana_SSS писал(а):Источник цитаты А бывает так накатит и думаешь, бросить бы, а повода нет, а без повода как -то не удобно человека бросать:) Представляете какая чушь? А когда был повод боялась.

Соглашусь, на трезвого глядишь и думаешь, уже нет той бравады,мужественности, смотришь просто больной человек, мои тоже просто в ремиссии был, начинаешь себя контролировать, что бы не обидеть, что бы не сорвался, а он наглеть начинает.....Действительно, вроде как уже котенок с улицы, ответственность за то что приручили...

Отправлено спустя 1 минуту 27 секунд:

Yana_SSS писал(а):Источник цитаты А мы достойны нормального отношения просто так, не за какие-то заслуги, а просто так! Не закакие-то спасательные действия и поддержку, которая кстати, никому не нужна.

Вот соглашусь.. Надо эти слова как мантру повторять... Спасибо!!!

Еленаз, я перестала бояться его обидеть. Бедненькие! Их никто и ничего не заботит, а мы боимся обидеть. Это все наше диструктивное поведение. Страхи.
Человеку нужно напоминать, что он нарк, а не белый пушистый котик. Он заслужил недоверие. Он вообще все отрицательное отношение к себе заслужил! Для этого не нужно гнобить и унижать. Достаточно называть вещи своими именами. И если он обижаешься на правду, то что ж...
В общем, я поняла что игра продолжается, пока ты в нее играешь. И тут 2 варианта. Либо ты уходишь, либо, как здравый трезвый человек, начинаешь менять свое поведение координально. А это очень тяжело.
Лично мне форум помог именно историями других и самих зависимых. Я научилась отличать манипуляции, какие то особенности поведения. Они у всех одинаковые. Стала понимать, что нужно уметь говорить "нет". А оно не получается. Они ж начинают на жалость давить. И вот ты снова в невыгодном для себя положении, злая, разражительная. Зато он своего добился, не ты. А так нельзя, потому что человек хочет того, что его убивает и соглашаясь на его хотелки, ты незаметно участвуешь в этом преступлении.
В конечном итоге ты все равно приходишь к выводу, что нафик оно тебе нужно?
Еще я стала зеркалить его. Как он бесится! Не нравится, когда с ним так же.
Вы знаете, я достаточно сильный человек. Много раз разрывала общение с людьми и более дорогими, чем он. И для меня загадка, как и для большинства, почему позволила твориться этому в своей жизни?
Жить в иллюзиях?
Контролировать эмоции и прочее. Сдерживать их в себе.
Людей, конечно жалко в какой-то степени. Тем более, что многие действительно бросают. Вон их сколько на форуме. Только и себя жаль.
2 месяца мое сокровище баловалось этой дрянью. 2! И за 2 месяца умудрился испортить все. Я не вытягиваю. Как люди живут десятилетиями в этом? Я рада, что дошла сейчас до своей точки, до ненависти и какого-то охлаждения чувств. Нельзя любить все подряд.
Я надеюсь, что вы воспримите этот разрыв, как освобождение и как шанс изменить свою жизнь, начать жить.
Я надеюсь и я свою изменю)

Отправлено спустя 13 минут 39 секунд:

Еленаз писал(а):Источник цитаты на трезвого глядишь и думаешь, уже нет той бравады,мужественности

Конечно нет. Какая там мужественность? Понимаете, их отношения они вот такие вот идиотские, с такими вот дурехами как мы. Ничего другого этим прынцам не светит в том состоянии, в котором они прибывают. Единственное реальное, что может найти нарк - подобную себе. Да и флаг ему в руки!
Ну что ж это опыт!

Отправлено спустя 2 минуты 37 секунд:

Еленаз писал(а):Источник цитаты Это хорошо, что в завязка может проживет дольше...

Вот даже не знаю хорошо или нет? Пока он в завязке я в иллюзиях. И я продолжаю быть с ним. Меня уже вообще не волнует сколько он проживет. Почему-то волнует вопрос "когда я начну жить так, как я того хочу?"

Отправлено спустя 3 минуты 16 секунд:
Да, человек приходит к наркоте не потому что все в жизни супер. Здоровые люди к этому не приходят. В какой-то момент к этому подводит их червоточина внутри, комплексы, страхи, неумение справляться со стрессами. Но какими паразитическими методами они начинают с проблемами бороться?! Уйти в кайф, который не можешь позволить себе за счет своих же ресурсов, и начать пользоваться ресурсами окружающих, чтобы его продлить!

Yana_SSS писал(а):Источник цитаты Еще я стала зеркалить его. Как он бесится! Не нравится, когда с ним так же.

Это как? Можно на подробности примере?

Отправлено спустя 6 минут 28 секунд:
Yana_SSS, спасибо за подробный ответ и поддержку, и вашу историю. А как у вас в интимном плане? Мой сначала был такой внимательный... В последнее время полгода... Больше может.. Интим сводился только к удовлетворению его потребностей... Три минуты и все... Хотя в обыденной жизни.. Поцелуи, нежности.... Мои то ушел, я выгнала, он включил гордость и ушел....раньше писал на третий день,,,а сейчас меня отталкивает...включает правильного, Мудрого...он всегда любил читать нотации длинные и умные...воспитывал всех, долго нужно, ну в принципе и правильно,я все время восхищалась правильность мышления. Разумности....... я не думаю что появится в моей жизни... Я как последняя дура, завтраки, обеды, ужины, он даже разогреть себе не мог, всегда ждал пока я приду... Хотя когда я болела брал на себя заботу. Готовил... Было это всего пару раз в жизни.... В последние месяцы я вообще чувствовала как будто он в гостинице живет... А я прислуга.... Хотя все что просила, он делал по дому... И руки растут с правильного места....

Отправлено спустя 5 минут 51 секунду:

Yana_SSS писал(а):Источник цитаты месяца мое сокровище баловалось этой дрянью. 2! И за 2 месяца умудрился испортить все. Я не вытягиваю. Как люди живут десятилетиями в этом? Я рада, что дошла сейчас до своей точки, до ненависти и какого-то охлаждения чувств. Нельзя любить все подряд.
Я надеюсь, что вы воспримите этот разрыв, как освобождение и как шанс изменить свою жизнь, начать жить.
Я надеюсь и я свою изменю)

Начать жить это прекрасно, тем более агрессия моего мужчины доходила до страшных размеров, я смотрела в приступил ярости на него, его стеклянные пустые глаза, и не понимала, кого я люблю..... Бросать бросают... Только волна недоверия конечно не сразу уходит.... Это такие терзания.... Страх предложить тест, страх обидеть, что воспримет как повод... С другими начинаешь общаться и пристально смотришь в глаза.... Как в стихах... Не верь глазам, они со врут, а вот зрачки покажут суть.... Понимаю что своджу ь всех окружающих своим безумием.... Спасибо за форум.. Кто действительно понимает это.....

Еленаз,Он грубит - я грублю. Он что-то запрещает, я при первой же возможности делаю то же самое ( например, я хотела поехать домой к родителям, когда он работает в ночную смену, ну потому что скучно одной, страшно и прочее. Но он запрещает, потому что ревность и он выйдет из своей зоны комфорта. Ок. Через неделю пол десятого вечера, я работаю, ему скучно. Собирается к маме. Я говорю: стоп, милый! Куда мы собрались? Я ЗАПРЕЩАЮ тебе это делать. Именно ЗАПРЕЩАЮ. Не против, не не хочу. Раз мне нельзя вечером видеться со своей семьей, то и тебе нельзя. Увидишься завтра.) Он требует разговаривать по телефону при нем. Согласитесь это вообще клиника, полное нарушение личного пространства. Я стала делать то же самое. (Хотя мне это нафик не нужно). Он что-то решает не посоветовавшись, я делаю так же. Короче, человек вообще не понимает, что нарушает мои границы. И разговорами ему этого не объяснишь. Но если поступить аналогично с ним, он это сразу чувствует. Каждый раз я подчеркиваю, что ты со мной поступаешь также. Хочешь играть по твоим правилам, значит играем оба, а не только я. Выучила все моменты и бомбардирую его. Короче это один из способов борьбы с манипуляторами и агрессорами. Зеркалить их. Да это не экологично нарушать чужие границы. Зато очень действенно.

Отправлено спустя 21 минуту 47 секунд:
Еленаз, Ууу, интим это вообще отдельная тема. Мой употреблял меф. Так как вещество бьет по инстинктам, то частенько у людей появляется непреодолимое желание размножаться Т.е. чувства эйфории и возбуждения ощущаются в 10 раз ярче, чем в обычном состоянии. И очень многих желание повторить это, загоняет в ту же яму, из которой они пытаются выбраться. Так как я была не в курсе того, что мой благоверный занимается со мной любовью под солями, а первое время это было не заметно, я конечно соглашалась. Потом стало все понятно, что он не трезв. Описывать не буду. Это все мерзко. Но привычка то выработалась. И вот сейчас я вижу, что тяга к нетрезвому сексу у него никуда не прошла. Так как порошок он не нюхает, то пытается найти более легальные способы получить желаемое - алкоголь. И в не трезвом состоянии все сводится к удовлетворению его потребностей.
В остальном в интиме все хорошо, в трезвом. Но теперь я начала бороться с нетрезвым сексом. Нужно отказывать, чтоб возвращать его умение получать удовольствие в трезвости. Это оооочень сложно. Там такое начинается. Уговоры, истерики, угрозы, обвинения, слезы, обида. Короче сложно. Но по другому нельзя. Во-первых, я опять же позволяю использовать себя. Во-вторых, своими уступками я поддерживаю его болезнь.

Отправлено спустя 5 минут 39 секунд:

Еленаз писал(а):Источник цитаты агрессия моего мужчины доходила до страшных размеров

в моих отношениях вот этого нет. Да, мы ругаемся. Но никакого рукоприкладства и состояний, когда бы я начала бояться за себя и свою жизнь.

Yana_SSS, Яна у Вас как говорит Лабковский "железные яйца" . Конечно с зависимыми надо ставить бетонные границы. Я читаю и понимаю-мне не дано конечно. Спорить зеркалить настаивать на новых формах секса. Для меня самое тяжелое-это как раз было нарушение границ. Когда расстались, начала жить как человек, свободно задышала. Перед созданием новых отношений как на грех решила проработать свои проблемы.И тут мне попалась не грамотная психолог, она начала разводить муть про компромиссы в браке. Про насилие и его признаки-не обоснованную ревность, бранные слова, контроль моих звонков и передвижения, разлука с моими родственника ми и друзьями, которые ему не нравились-она видимо не знала. А всё это вообще то является формой психологического насилия а не компромиссом в супружестве. Про физическое насилие психолог мне сказала-"ну не встал же он с дивана и не начал Вас бить". И в довершение вы $рала что у хороших жён мужья не употребляют (в смысле прекращают) и она лично знает такие примеры.

После этого "психо-лечения" я свалилась в тяжелейшую депрессию, потому что меня фактически обвинили в преступления совершённом против меня. Это очень опасное состояние, называется вторичная травматизация, проскакивает даже суицидальные мысли. Когда я ехала от этого горе-психолога, я была так растоптана, я даже не доехала до дома, будучи за рулём, попала в автоаварию.

К счастью сейчас всё позади. Конечно здоровье подорвать успела, кучу денег потеряла и времени. Когда человек после насилия остаётся один он мыслит неадекватно. Долги, обжорство, депрессия, не справлялась с обычными повседневными делами. Годы ушли на восстановление.
К счастью - есть ютуб там много роликов про насилие. Мой основной урок был в том что не само употребление было самым страшным а насилие в семье.
Я не бью детей. Потому что знаю по себе как насилие в моем детстве это потом из меня сделало мног летнюю терпилу в чужих агрессивных руках

Зимушка-зима, для меня все это тоже очень тяжело. Я не виню своего партнера практически ни в чем. Потому что понимаю, что проблемы были задолго до него. И мы живем в таком обществе, где абсолютное большинство будет пользоваться тем, кто слабее. Он не исключение. Просто с ним так сложились обстоятельства, что все мои слабости расцвели пышным садом.
Очень сложно осознать, что любые отношения, даже с зависимым это все же дело и работа 2 -х людей. Бесполезно винить карму или только его. Наша вина в том, что мы не боремся с собственными страхами. Боимся выйти из зоны комфорта. Ух, для меня это прям как бетонную стену сдвинуть. Просто заявить о своих желаниях, сделать так, как я хочу, а не как кто-то. Допустим мы гуляем, я хочу в кафе, пироженку и кофе. Он не прям Ирод, чтоб его бояться. В большинстве случаев совсем не против зайти куда-то. Но мне так не удобно заявить о своих желаниях. Я жду подходящего момента, обдумываю всю прогулку, а это больше часа! Потом собираюсь духом и предлагаю тоненьким голоском. Он соглашается и мы идем. Но мне все как-то неудобно и чтобы сгладить свою вину, счет я оплачиваю сама. (Какую вину??)Но и это шаг. Раньше я так и не собиралась духом и мы просто ехали домой.
Да, сладкой пилюли не бывает. Это правда. Само собой ничего не изменится. Ни в одних отношениях. Да, компромисс это совсем другое. Я в это болото благодаря таким "компромиссам" и провалилась. Совсем не компромиссы это были.
И вообще, тут многое зависит от окружения, поддержки. Я была не одна, меня все время одергивали. А кто-то остается с абьюзером один на один и все. Варится в этом котелке.

Еленаз писал(а):Источник цитаты я просто вашу историю не встретила

О лудо моего сына в ней ровно столько я описывала, сколько и выше. Очень хорошо о самой проблеме говорит психолог (он и наркологом работал) Магалиф А.А.
Есть в ютюб его разные интервью о проблеме .. алко и нарко в т.ч.

Yana_SSS, меня больше всего потрясло когда я жила в США то что там люди разводятся только потому что не устраивают друг друга как брачные партнёры. И никто их не осуждает! Даже если муж не употребляет, женщина имеет право жить счастливо. Допустим любовь прошла или разные взгляды на воспитание детей. Если уже дошло до побоев-то вообще мужу #ёпа-сразу в тюрьму под белы рученьки!

Яна, я читаю ваши слова что повода нет бросить супруга, раз уж он исправляется, и узнаю себя. Ну почему, думается, нужен какой то повод, неужели недостаточно нашего желания? Автор тоже пишет:совесть заедает, а достаточно ли я сделала для него, а может быть рождение ребёнка бы помогло? Разве ребёнок может быть средством в борьбе с наркоманией какого то козла?! И разве любая из нас не может выйти из отношений без мучительных оправданий?

Я помню мне родной отец даже сказал все изменяют пьют бьют, эка не видаль, зачем семью развалила? До дрожи до ужаса до тошноты противно вспоминать то время, когда я не знала что я жертва домашнего насилия. Я помню своё заплаканное лицо с чёрными как у панды кругами вокруг глаз, как кишки крутило от стресса, ежедневную головную боль, как до крови чесалась, писалась в постель. И что- я себя не видела,видела только мужа и его употребление. Днями и ночами искала разные способы "повлиять" на мужа чтоб бросил. И пыталась "сторить отношения". Уходила сто раз, возвращалась. Конечно когда кулаком разок звезданул, ушла навсегда с двумя младенцами погодка ми. Все меня осудили. Как тяжело было всем доказывать что такая жизнь ни мне ни детям не пошла бы на пользу. У меня сложилось впечатление что многие считают женщину без словесным придатком к мужику, этакий просто уборочно-родильный комбайн с половой щелью между ног.

К сожалению мой муж, как все люди с расстройством личности не поддаются терапии особенно если всё усугубляется деградацией от веществ. Конечно такого монстра как мой бывший встретишь редко. Но автору я хотела бы сказать если начал бить уже не остановится! Я так поняла у Вас Елена есть малыш от предыдущего брака? Защитите его от этого ужаса! Подумайте о ребёнке пожалуйста! У него нет выбора, Вы будете делать выбор за него! Жить ему в любви,покое и безопасности с вами. Или в насилии страхе и беспомощности с мужчиной-наркоманом вашей мечты.