Сообщество помощи пострадавшим от наркомании

Qqwert, Мне 31. Головой я все понимаю. По книжкам нужно бросать не думая. Но вы же понимаете, кем нужно быть, чтобы суметь это сделать? Супер-вумен? Я узнала, поговорила с человеком, дала шанс. Естественно он им не воспользовался. Я выгнала. Но когда он позвонил и сказал: забери меня отсюда хоть куда-нибудь, куда угодно! Я не смогла сказать: "забирай себя сам!" Да что там говорить, у нас свадьба должна была через 20 дней состоятся. Все отменилось. Летом это было проще сделать.
Сам факт употребления, при условии что ты этого не видишь не страшен. Страшен образ жизни, который за этим следует. Долги, вранье, загулы, то, во что человек превращается, осуждение со стороны.
Я долго думала где предел, где моя черта. Пока я не знаю.

Yana_SSS, да именно-жесткой нужно стать и расчетливой. Уйти. Если сможет завязать-то это будет самый короткий путь-и то сколько времени вы еще готовы быть в неведении-ведь гарантий никто не дает. Ничего не получится- все будет по кругу- только время потеряете. Но многим нужно испытать это на собственном опыте-и это нормально. Просто результат заранее известен.

Отправлено спустя 1 минуту 56 секунд:
Yana_SSS, а черта ваша будет там-где вам себя станет больше жалко, чем его. А в отношениях с зависимым вы к этому придете обязательно-только смотря с какими потерями. У большинства на здоровье и самооценке все отражается

Отправлено спустя 2 минуты 20 секунд:
Татьяна К., мы сами себе мужей выбираем- если выбираем значит зачем то они нам нужны. Так что как ни крути-дело в тебе. Я сейчас это уже четко вижу

Yana_SSS писал(а):Источник цитаты знаю

Ян, знаете когда начнётся предел? Когда вы глазами без розовых очков на все это посмотрите и перестанете в это играть. А вы сейчас играете в спасательницу (хотя головой и начинаете осознавать, что уже большой прогресс), в любовь, в жалость. Тут самая большая проблема знаете в чем? В том что вы не берете ответственность. Хотя казалось бы что со стороны все наоборот, вот есть вы, трудолюбивая, добрая, замечательная, а есть он, недоразумение ходячее и вы конечно же вынуждены его спасать. Но это если поверхностно посмотреть. А давайте копнем глубже.
Почему вы совершаете такое пренебрежение к самому главному человеку в своей жизни?
Представьте у вас есть любимая обожаемая дочь, которая живёт с наркоманом, который в перспективе :
а) оставит её без средств к существованию
б) будет позором для неё, её детей
в) порушит к чёртовой матери её самооценку
г) подорвет психическое здоровье (и это я сейчас без превеуличений говорю! Когда ваш нарк войдёт в стадию шизы, то он вам такие идеи начнёт загонять, что местами вы и сами начнёте в бред верить... Это пока не так! Потом эта стадия неминуемо наступит)
д) может просто убить...
Так вот... Такая картина. И что вы безразлично оставите своего ребёнка в этом говне? А теперь смотрите, вот в этом всем сидит маленькая девочка, которая выросла, но все равно не знает что с этим делать. Это вы. Но есть и большая вы, та самая, которая добрая, ответственная и очень хочет спасти все хорошее.
Так вот берите за руку эту маленькую девочку и уводите её оттуда. Как из горящего здания, не оглядываясь. Просто уводите её, если надо плачьте, но идите и не останавливайтесь.

I'll never come back, да, я заигралась. Сегодня думаю об этом всю ночь. Пыталась вспомнить когда начался контроль с моей стороны. Ведь сперва этого не было. Пытаюсь понять, что вообще меня держит, кроме иллюзий и надежд и поняла, что все настолько закрутилось, что я уже не понимаю какой человек на самом деле! Кого и за что я любила.
Просто уйти я не могу. Я это осознала, потому что пробовала, возвращаюсь. Мне нужно что -то менять в себе. Снимать эти очки. Перестать контролировать. Быстрее начнет врать, легче будет бросать. А так тяну резину и еще больше грязну в болоте. Нужно как-то убедить себя, что одной будет лучше. Пока не получается:(

Отправлено спустя 21 минуту 9 секунд:
I'll never come back, Есть одна мысль, за которую я пытаюсь зацепиться. Когда я отменила свадьбу, почувствовала облегчение. Надеюсь, что смогу себя убедить, что и расставшись почувствую облегчение.

Yana_SSS писал(а):Источник цитаты Пыталась вспомнить когда начался контроль с моей стороны

Ян, тут дело не в вашем контроле. Вы сейчас будто включаете функцию. Так, а теперь я значит отслежу откуда контроль начался, промониторю и будет все пучком. Нет. Вообще дело ни разу не в вашем контроле, хоть уберёте вы его, хоть оставите, поймёте или нет, откуда он начался, все равно человек будет сидеть в своей зоне комфорта и торчать.

Yana_SSS писал(а):Источник цитаты что я уже не понимаю какой человек на самом деле! Кого и за что я любила.

Как мы обычно влюбляемся? У нас есть образ уже из детства идеального партнёра и вот мы встречаем человека с которым у нас химия... Да, вот как у наркомана химия с веществом, а у нас естественная, бахнуло и мы этого человека туда в нашей голове посадили на этот трон. Он там сидит, только ненастоящий. Мы влюбляемся в образ ВСЕГДА. Другое дело, заслуживает ли этот человек там сидеть у вас в голове на этом троне?

Yana_SSS писал(а):Источник цитаты Просто

Ян, смотри, а теперь попробуй не вернуться. Это как наркотик, да? Представляешь тоже будут ломки, будешь тысячу причин себе придумывать почему ты "не могу". А если копнуть и заглянуть внутрь себя. То там будет стандартный набор. Страх остаться одной (хотя вот честно говоря это не страшно, страшно жить с нарком).
Страх столкнуться с переменами. Ну вот серьёзно в жизни с нарком есть уже определённый стереотип и шаблон из таких элементов как
- ждать его с загулов
- сходить с ума, живой он или дохлый под забором
- выхаживать его немощного и "больного"
- уходить к родителям, чтоб не видеть противной рожи
- не верить своему счастью, когда все тихомирно
Тут тебе и экшен и адреналин и эндорфины, тоже гормональный коктейль. И это все знакомо и даже мучительно приятно. А вот уйдёшь ты и потянутся скучные вечера, где ждать, спасать никого не надо. Ты не будешь чувствовать эту ложную нужность. Необходимо будет решать что собственно делать со СВОЕЙ ЖИЗНЬЮ. Не с ним обдолбанным наркоманом. А с собой. Всё ли ты осуществила что задумала? Все ли хорошо С ТВОЕЙ ЖИЗНЬЮ?
И конечно тебе не покажется это лучше. Нет. Тебя будет тянуть туда, в болото. Потому что в том болоте ты, как тебе кажется, всем рулишь. Нет. Тебя туда тянет потому, что ты не хочешь сейчас обратить внимание на свою собственную жизнь и взять за неё ответственность. Извини если грубо. Это про всех нас, когда мы были в этом болоте и утешали себя этим "не могу".
Нужно не в этом направлении думать.
ЧТО Я МОГУ СДЕЛАТЬ ДЛЯ СЕБЯ, ЧТОБЫ НАКОНЕЦ ТО СМОЧЬ?

Отправлено спустя 18 минут 30 секунд:

Yana_SSS писал(а):Источник цитаты Когда

То что вы почувствуете будет очень странным чувством. Это будет нечто вроде освобождения, облегчения, безусловно! (хотя возможно и вам нужно дойти до того самого дна созависимости, но я бы не советовала вам тянуть резину).
Но вместе с этим облегчением будет чувство пустоты, и понимание что вот вы один на один со своей жизнью. И первое что нужно сделать, это НАПОЛНИТЬ СВОЮ ЖИЗНЬ НОВЫМ СМЫСЛОМ. По хорошему, идите к хорошему психологу и ищите свои ориентиры, чтобы вы не почувствовали себя в этом мире без нарка психологически невостребованной.

I'll never come back писал(а):Источник цитаты
Ян, тут дело не в вашем контроле

Нет, нет. Я не для этого пыталась отследить. Просто в какой-то момент возникла иллюзия, что если буду следить, то помогу ему. Он же не может контролировать свою жизнь, я сделаю это за него. Откуда и когда она возникла, не пойму! Хотя бред же. Раньше для меня было табу контролировать кого-то, проверять телефон. Это просто самоанализ. Как -будто отследив этот момент я смогу отмотать назад свое состояние.

Ещё хочу добавить по поводу свадьбы.
Мой "герой" был укуренно блаженном состоянии... (за кадром его любовница слала миллионы сообщений в вотсап как она ждёт чтоб он вернулся к ней). Он уплетает мои блины, говорит, что я самая лучшая женщина на свете и он хочет чтобы я стала его женой. Меня накрыла волна такого отвращения, хотя буквально пару минут назад я жарила эти блинчики. Но тут на фразе "будь моей женой"... У меня такое возмущение внутри поднялось. Да как ТЫ МНЕ ПРЕДЛАГАЕШЬ НА ВОТ ЭТО ВОТ ПОДПИСАТЬСЯ НА ВСЮ ЖИЗНЬ?
Я отказалась.

I'll never come back, тут если подумать вообще все запутанно. Ведь изначально он меня контролировал и это жутко бесило и нравилось одновременно. Мне вообще много чего ненормального нравилось, потому что никогда до него не было отношений.
Самое плачевное, что делает мою надежду практически непоколебимой так это тот факт, что отец страшно пил и сумел завязать т.е. пол жизни был запойным алкашем, а вторую половину трезвым, а родной дядька был героинщиком и тоже больше 20 лет в завязке. Т.е. когда мне говорят "не изменится не бросит" я очень слабо в это верю. Не могу признать этот факт. Ведь в моей семье бросали!
И опять же корень проблем из детства. Понимаю, что многие вещи неправильные для меня изначально были нормой.

Yana_SSS писал(а):Источник цитаты вторую

Хорошо, Ян. Допустим вот ваш случай один такой на тысячу и он бросает. Что дальше?
Отца вашего не берём, так как алкоголь это несколько другое.
Как ваш дядя героинщик, помните его, были ли у него дефекты характера? Агрессия, вспыльчивость... Возможно он заменил одну зависимость другой, ушёл например в секту, либо начал пить?
Хотите ли вы себе мужа в состоянии "наркоман в завязке"... Когда вы вообще не сможете быть в нем уверенной до конца его дней?

I'll never come back, очень все класно пишете, видно что изучили много информации. Yana_SSS, а вы еще не изучили информацию-поэтому мысли неверные. Какая разница бросит он вещество или нет- проблема то глубже- вам нравится человек с деффектами характера-а вы их не замечаете, считаете нормой. Вы ничего не чувствуете, так как чувства ваши заморожены. Нормальная женщина почему не может жить с нарком-потому что дико больно на все это смотреть-а вам нормально. Человек остается очень токсичным-с кучей проблем-даже если он бросит вещество-а скорее всего переключится на что то другое. Очень длительный процесс работы над собой- у вас нет времени столько ждать. Стройте свою жизнь, а там как знать-лет через ..цать посмотрите что с ним будет-выберется так здорово, нет-так вы ничего не теряете.

I'll never come back, Мой герой был абсолютно трезв, когда делал мне предложение. Это вообще немножко разные вещи. И большую часть нашего союза он был трезв. Одно дело когда ты живешь с конченым придурком и он предлагает заключить брак, а другое когда нормальный человек делает предложение. И на тот момент, когда я все отменяла, все это мероприятие мне тоже было легко. Потому что это было бы невообразимой глупостью устраивать свадьбу и вообще идти в загс.
Может быть легко смотреть со стороны, но большинство историй, которые описаны на форуме просто ужасны и читая их ты не понимаешь, как так вообще можно жить? В моей ситуации пока не было треша. Понимаете? Т.е. мне еще нужно убедить себя в том, что он обязательно будет. А это не так-то просто.
Мой дядя героинщик живет абсолютно нормальной жизнью. Он ее полностью изменил. Женился, вырастил дочь. Не пьет и не курит. Да иногда он бывает вспыльчив. Может и есть какие-то дефекты. Но в пределах нормы, обычная семья, обычная жизнь и обычный человек. Он же на моего отца повлиял, не знаю что он там ему нашептал, но пить второй бросил. Поэтому хеппи - энд бывает. Один из 1000 но тем ни менее.

Отправлено спустя 11 минут 43 секунды:

Qqwert писал(а):Источник цитаты Какая разница бросит он вещество или нет- проблема то глубже- вам нравится человек с деффектами характера-а вы их не замечаете, считаете нормой.

В этом то и проблема, какая разница брошу я этого человека, и что начну видеть дефекты в других? Типа умная такая стану? Да тут половина девчонок бросают одних наркош и следом вляпываются в других. Потому что изначальная проблема не решена. Потому что для меня изначально некоторые ненормальные вещи это норма. Мне бы к специалисту походить, чтобы разобраться в чем я вообще не права. Как себя правильно вести? Ведь в какой-то степени я тоже хороша, я собственноручно создала условия, в которых человек начал торчать. Может и впрямь я себя недооцениваю. Может просто не знаю как должно быть? Жить с наркоманом мне тоже дико больно. Т.е. по сути предел мой первоначально наступил гораздо раньше. Мой мужик пока не делал ничего аморально, не ловил шизу. Я выгнала его по причине того, что он употребляет, не контролирует трату денег, не занимается семьей, не уделяет мне время. Вполне нормальные причины.
Другое дело меня беспокоит сам факт, что я решила помириться и незаметно для себя начала заниматься его спасательством.

Yana_SSS писал(а):Источник цитаты Одно дело когда ты живешь с конченым придурком и он предлагает заключить брак, а другое когда нормальный человек делает предложение. И на тот момент, когда я все отменяла, все это мероприятие мне тоже было легко. Потому что это было бы невообразимой глупостью устраивать свадьбу и вообще идти в загс.

Справедливости ради, хочу сделать оговорку. Нормальным человек, который употребляет наркотики не является. Это не норма. От слова совсем. И разница между нашими с вами "придурками" лишь в том, что ваш ещё не употребляет в открытую. Хотя, все к этому идёт. Большая ошибка разделять наркоманов на нормальных и конченых. Они все конченные если хотите, просто кто-то ближе к краю пропасти, кто-то чуть дальше, но они все идут к этому краю. Это я о чем. Думаете девочки на форуме, в том числе и я вот прям стали с порога жить с придурками? Нет. Все как у вас начиналось. Сначала в основном никто и не знает, так как чел в завязке, а потом начинается эпопея. Вот он хороший, бросит, обязательно, а со мной так обязательно. Он же нормальный человек. Нет. Это спираль, которая раскручивается с центробежным ускорением. Пока вы внутри этого, то вы мало того что повлиять не можете, так и добро на это даёте.

I'll never come back писал(а):Источник цитаты употребляет

I'll never come back писал(а):Источник цитаты Нормальным

Разница в том, что человек ничего не употреблял. Вообще ничего. Предложение мне было сделано 2 года назад, а употреблять человек начал в мае этого года. Поэтому разница между ситуациями все же есть.
Меня задел конкретный пример а не ситуация в целом. Вы пишите мне было легко сказать нет, потому что он был мне противен, он употреблял. А мне было легко сказать да, потому что не употреблял. Я не считаю его хорошим, но и плохим не считаю. Я не считаю, что со мной он сможет. Я считаю что созависима . И доводы типа нужно бросать потому что через неделю станет как у всех мне никак не помогают. Вот вообще никак.

Yana_SSS писал(а):Источник цитаты И доводы типа нужно бросать потому что через неделю станет как у всех мне никак не помогают. Вот вообще никак.

Ян, прочитайте все что я вам написала ещё раз. Там нигде нет доводов про "через неделю станет хуже". Я надеюсь вы увидите то, что я хотела до вас донести.
Возможно, вам, как я уже писала выше, нужно дойти до своего дна. Нет принципиальной разницы когда он вам сделал предложение. Есть смысл смотреть на то, что происходит сейчас. Мы здесь не для того чтобы делить наркоманов на хороших и плохих. Мы здесь для того чтобы выбираться из дебрей. И свою историю я вам написала, чтобы поделиться опытом. А вы и в этом находите оправдание, что нет, у вас наркоман лучше. Ваш мозг вас обманывает. Наркоманы тоже любят этот трюк, вот Славик наркоман, он то колется, а я нет, вон другие вещи из дома выносят, а я нет. Это вы пытаетесь сейчас сама себя успокоить, что у вас треша такого пока нет. Ключевое слово пока.

Yana_SSS, узнаю свои качели несколько месяцев назад .Я так свято верила, что мой мужчина бросит, что даже поместила его в клинику, мол сам , наверное , не сможет ., а вот в клинике наверняка. Как я тогда ошибалась.Вышел он через месяц , меня покрестил врагом народа , про сына моего , которого считал типа своим и занимался с ним , как отец , даже не вспомнил .Вышел , первым делом купил новый смартфон и продолжил своё комфортное употребление, под крылом матери , обь
ь'единившейся против меня.Мол закрыла ни в чем не повинного человека , мерзавка такая . Итог тот , что он продолжает употреблять, ничего он не понял.Я реально уверена , что 1. - эту заразу невозможно бросить человеку не волевому, средних возможностей .Только сильному духом и интеллектом под силу это . 2. Только в клинике , но если человек реально сам понял проблему и решил принять помощь и лечение .Все остальное -это трата времени , сил и денег.