Сообщество помощи пострадавшим от наркомании

Qqwert, идеальное развите.... муж берётся за голову, возвращается в семью, возвращается в стоматологию ( это в идеале) или идёт другую работу, кстати есть связи в ментовку его пристроить, но нельзя.
Намечаем совместный план движения ( так называемый контракт) в котором прописываем что зачем куда и почему. Живём дружно с родителями, посещаем, зовём в гости моих, его родителей и родственников. Крыжим план, воплощаем его в жизнь. Никто не лезет к нам в семью и отношения. Все просто. Почти как у нормальных людей

А вы думаете,что если он придет,то будет непременно вам помогать?!ошибаетесь,вы получите еще одного ребенка,который будет приносить вам столько проблем... Оно вам надо,поберегите свои нервы и маленького ребенка. Вы не одна,кто остается с грудным ребенком одна. У меня только родилась вторая дочь,муж начал марафонить,а сыну был год,он еще не умел сам ходить. И ничего двоих таскала,не умерла,но сколько нервов и сил было потрачено,чтоб вернуть папу в семью,чтоб он бросил употреблять. Это только сейчас жалею,что не ушла сразу,но видимо каждому надо пройти свой путь,чтоб понять это.

Svetosina писал(а):Источник цитаты идеальное развите.... муж берётся за голову

очень идеальное развитие...об этом мечтает каждая вторая на форуме...самое удивительное, что оно даже реально...вопрос надолго ли...и как удержать это идеальное состояние...

Ну простопомимо устройства в ментовку я могу его легко туда упечь, у папки связи то остались. Могу вместо дорогостоящего РЦ закрыть его в подвале завода и кормить одной кашей. И прописать это как отвественность несоблюдений условий контракта.
Только боюсь матушку инфаркт треснет по голове. А Папа за ружьё схватится если это случиться. А из тюрьмы его мать будет пытаться откупить. А я стану врагом народа. Но пока говна не хлебнёт , пока все на блюдечке от мамы будет, ничего не поменяется.
Папа учил меня жить по возможностям, лучшее враг хорошего. Так и живём.
Самое то страшное что мой логичный мозг понимает что я даже сейчас могу уже не принять его, а что будет после того как сорвётся, точно развод ..... даже жалеть не буду ни о чем. Правда останется одна прекрасная напоминалка.... но ее я точно люблю

Отправлено спустя 3 минуты 36 секунд:
Я насмотрелась на дерьмо пока в тюрьме работала, там всегда учили. Тут нет невиновных..... все они виноваты во всем сами.... семейка у нас ещё та.... мама трупов разделывает, Папа людей убивает нормально у нас все)
Зы. Был ещё сосед который их закапывал

Svetosina, вы меня пугаете почитайте тему "моя вина моя созависимость", там тоже автор мужа запирала в подвале.
все уже сделано, муж в рц узбагойтесь!я понимаю гормоны шалят,депресуха,но именно тут хочется ,чтоб Кейт написала про ответственность)
гуляйте с крохой на улке , загрузите аудиокнижку ,слушайте пока гуляете. Кайф же!? Нарядите малую пофоткайте, дети так быстро растут

Во что бы то ни стало нужен муж живой или мертвый, убитый или трезвый, главное чтоб был

Svetosina, я слышала такую фразу- если ты переделываешь мужчину, будь готова что ты это делаешь для другой женщины. В точку прям.

dobro, это нервное, отшутиться пытаюсь.

dobro, ага,мне тоже сразу Ольгу напомнила)))Svetosina, а сколько Вам лет?

Автор, стесняюсь спросить.... Вы понимаете что Ваш муж болен?

KapSu_la писал(а):Источник цитаты Вы понимаете что Ваш муж болен?

если честно тут с этим понятием такие терки неоднозначные, кто говорит что болен, кто говорит что болезни такой нет...на самом деле мы все дилетанты...увы...кто имеет уши слышать, да слышит!

Мариша, хорошо я спрошу по другому. Автор, Вы понимаете что наркомания, а в вашем случае солевая, это не шалость, не баловство, а серьёзная проблема, как для самого зависимого, так и для всех близких рядом (созависимых). Понимаете ли вы что вам необходимо поработать над собой и своими ошибками, чтобы в дальнейшем ваша совместная жизнь была возможной? Осознаете ли вы, что он может быть сам не захочет с вами жить дальше, несмотря на наличие ребёнка, так как вы и ваше отношение к наркомании мужа представляет опасность для его трезвости....?

Svetosina, здравствуйте.
Вы меня, конечно, удивили.
Обычно жены мечтают о том чтобы муж скорей в РЦ уехал. Но РЦ это не таблетка это лишь начало пути.
И да, он там сейчас хочет не хочет а над собой работает, какую никакую информацию получает, у него появился шанс на выздоровление.
Соль по щелчку пальца не бросают.
Знаете есть такое выражение(книжка так называется) зависимость - семейная болезнь. Поэтому меняться нужно не только наркоману.
Но меняться это очень большая работа над собой.
Я начала над собой работать, а как стало трудно, так перестала, но какие никакие знания у меня остались и мне сейчас почему то стало намного легче. К сведению: мой зависимый выйдя из РЦ сорвался. Ездил снова в РЦ снова срывался. А почему? Ну во первых потому что он наркоман, во вторых потому что мое поведение очень часто напоминало поведение созависимой, опекающей, пилящей, вечно недовольной жены))))
Ну это так мои рассуждения.
Хотя в первую очередь все же ответственность на нем, потому что у наркомана всегда есть выбор.

Вы что-то прям затоптали меня совсем. Ваши мужья употребляли с вами и при вас. Мой употреблял, пока жил с матерью, только после того как я забрала его к себе он начал задумываться что он бросит и сможет сам. Я не похожа на пилящую жену от слова совсем. Я считаю что каждый сам волен в своём выборе и сам будет отвечать за свои поступки. Он бросал ,год не употреблял пока мама ходила за ним как цербер. Но как только она отпустила ситуацию он опять сорвался.
У меня дома в семье атмосфера приближённая к РЦ только психологов здесь нет, но он может ходить на группы, церковь в 2х шагах от дома.....
Никто его не пилит и не обвиняет в том что он нарк, потому что никто не знает. Да даже если узнают все, кроме папы, будут молчать и относиться к не у как человеку. Так вот пока легенда что он уехал на повышения квалификации, это уже подозрительно что его не отпускают домой к маленькому ребёнку , если я расскажу отцу возвращаться ему будет некуда. потому что отец ненавидит наркоманов. Вот это будет для него потрясение, и тогда смысла я не вижу.
А сейчас я вижу выход из ситуации вот тот идеальный, который я писала выше. Если срывается то до свиданья и пусть мама делает с ним дальше что хочет, ( там же по моему лечение под их ответственность) я хочу оградить его от той семьи, не совсем, но дозировано. Там созависимость из всех щелей и не осознание и не принятие этого. Вон как девушка выше пишет, он они друг друга поносят а на след день она готова ему последнюю копейку отдать, хоть она и не последняя.
Депресуха конечно сейчас у меня жуткая ( после приезда свекрови) дочь реагирует на мое состояние, в конце концов молоко может пропасть, а смесь она не ест!!!!
3 мес выжданы, человек уехал с полным пониманием того что он зависим и хочет меняться.
Возможно глядя на созависимость свекрови, его не хотят отпускать, видя что человек непробиваем..... действительно как я ей не пыталась объяснить что она виновата что упустила 10 лет зависимости сына, в ответ слышу только оскорбления. Стучусь в закрытую стену. Хочется скачать Новикову привезти ей и пока она все не пересмотрит не выпускать ее из дому.
И да, мне 32 года

Свекровь не ходит на группы? Думаю, работники РЦ ей должны были обьяснить эту необходимость. От каждого РЦ есть родительская группа раз в неделю или раз в 2 недели хотя бы.

Отправлено спустя 3 минуты 13 секунд:
Вот смотрите, что Вы пишете. Я хочу его забрать, чтобы решить мои проблемы с отцом/ребёнком, но если пойдёт что то не так, то пусть мать сама разбирается То есть вы хотите на 2ух стульях сразу усидеть (сделать ответственный шаг, но при этом не нести за это ответственность)

Отправлено спустя 34 минуты 8 секунд:
Вы меня извините, если я не права, но я не увидела в ваших словах любви к мужу и какой то вот женской горечи что ли. У вас получется что он наркоман, потому что мама у него такая. И какое то отношение у вас к мужу потребительское, вы видите только свою сторону, остальные стороны вы не принимаете, а попробуйте встать на место матери. Есть на группах, я знаю, и вообще в психологии, полезное упражнение, когда одна и та же ситуация разыгрывается по ролям и каждый играет по очереди все эти роли. Вы сейчас вот мужа своего воспринимайте как отца своего ребёнка в первую очередь. Вот что бы вы делали, если бы с вашим отцом такое произошло. Вообще выход то прост во всей этой ситуации: либо уходите от мужа совсем или дайте ему возможность выздороветь. Касательно Вашего отца, Вы то взрослая уже женщина, сами принимаете решения, а не папа за Вас. Проявите мудрость, подберите правильные слова, признайтесь отцу и снимите груз со свои плечь. Как вы это преподнесете отцу, так он и будет относится и к мужу и к ситуации. Я бы например сказала бы отцу, что сам уехал в РЦ....