Сообщество помощи пострадавшим от наркомании

KapSu_la, ну мы же не роботы... и когда видишь человека с нетрезвом состоянии сразу куча эмоций- злость, страх, раздражение, жалость... я вот тоже не смогла спокойно на все это смотреть.. я же не равнодушна к человеку с которым живу

Олег В,не могу выделить с телефона часть сообщения твоего.
В общем то прав по поводу твердой позиции и ультиматума. Он ведь не сказал, как быстро это сыграет регающую роль! Ему самому одуматься понадобилось 6 лет, после того как жена ушла. KapSu_la, тоже права ,что после ультиматума ничего не останавливает . Что скорее всего ( а тут именно этот случай) человек уже крепко завяз. Подитожим
1)ультимат ставить нужно
а) убедиться самой,что само не пройдет
б) дать ему возможность увидеть ,что у него проблемы
2)рассказать его родственникам о проблеме!!!!обязательно
3) искать информацию о способах лечения зависимости (рц, монастыри, увезти в глушь) кому что
Было бы хорошо, если бы вы заручились поддержкой родственников и уже единым фронтом человеку показывали ,что проблема есть и решать нужно. Соль оооооочень коварный наркотик. Как только получили согласие его сразу везите ( лично) а то как мой муж по дороге потеряется

Олег В писал(а):Источник цитаты Она не распознала опасность и считала его увлечения баловством, надеясь что это просто временное баловство. Или понимала опасность, но молчала, боясь усугубить отношения. Как бы там ни было, результат таких без действий всегда печален.

Всё верно, стала соучастницей и пособницей наркомании. Наркотик и её прогнул под себя. Захотела быть угодной, не выносить мусор, чтоб было всё шито-крыто, но увы! шила в мешке не утаить. Вот и пожинает последствия своих поступков.
Первая стадия любой зависимости - отрицание проблемы. Вот и здесь также.

Кейт, жостковато конечно, но от части согласна. Я хоть и не сильно прям взрослая, но в свои 25 понимание чего то да есть. Я не готова признавать Своё поражение

Отправлено спустя 3 минуты 11 секунд:

dobro писал(а):Источник цитаты . И все эти "повзрослей","не ной", "забудь"это все мимо кассы особенно вначале.Совет то отличный, но не деликатный что ли .

Как точно сказано. Я ведь все это прекрасно знаю, что не ныть, собраться. Но в реальности все гораздо сложнее.

Отправлено спустя 2 минуты 22 секунды:
dobro, бизнес, имущество, деньги. Все это его. Мы с ним не оф муж и жена. Сожители. Но от этого не легче. Я изъяла все деньги, но боюсь быть беде и домашнему насилию

Странная_Я, коли не ваше так еще проще свой совет я выше описала. Мы с вами ровестницы, через пару месяцев станет очень легко( при условии ,что вы уйдете, пусть и на время)

Соучастница и пособница....Сильно！Человек пришел за поддержкой, помощью, чтобы справиться с чувством вины. А тут в пособницы ее записали！И сравнение с ребенком тут неумесно, на мой взгляд. За ребенка несет ответственность его родитель, а взрослый человек сам должен решать как построить свою жизнь. Чужую голову никому еще прикрутить не удавалось. И ультиматумы все будут в пустоту, если у него “нет проблемы”. Автор, Вы еще так молоды, подумайте, готовы ли потратить лучшие годы на борьбу. Это будет Ваш выбор и Ваш путь. Мой совет, читайте форум, очень отрезвляет. Информация то есть, но вот искать ее мы все начинали, когда проблема уже становилась очевидной.....увы....И никакого чувства вины！Каждый решает сам！

Я тоже считаю что ответственность она будет нести, если сейчас останется с ним в его болезни/ремиссии. Потому что решение это будет уже осознанное и никто не будет виноват в случае печального исхода, так как это её выбор, она понимает все риски и принимает.

Киaрa147 писал(а):Источник цитаты Соучастница и пособница....Сильно！Человек пришел за поддержкой, помощью, чтобы справиться с чувством вины. А тут в пособницы ее записали！

Оказывать поддержку, сопереживая и оправдывая, при этом закрывая глаза на очевидные факты, которые в большинстве случаев и послужили развитием нарко-зависимости, является самым плохим и пагубным занятием. У нас тут всё на чистоту, а ваши попытки наехать или поставить в ваше русло - мне по барабану. Смотрите какие! Записали их куда то не туда.
Я к примеру как вижу так и пишу, опираясь на жизненный опыт и происходившие в прошлом вокруг меня трагедии.
Если ваш мч начал употреблять при вас и вы на это закрывали глаза, не важно по какой причине, то по факту, вы являетесь соучастницей и пособницей, потому что дали "зелёный свет" и согласились с его баловством. Но и обвинять, вешать на вас всю вину тоже нет смысла и цели, если конечно не вы сами, начали давать ему наркотики . Тут всё сложно и в каждой ситуации индивидуально. Многие просто не осознавали к чему это может привести. Другие тоже пробовали наркотик вместе с мужем, но не став его пробовать дальше, решили что и муж скоро остановится. Третьи тупо боялись что то предпринимать и оттягивали ситуацию до края, пака все не стало сыпаться в пропасть и она не оказался здесь на форуме.
А кто то (большинство), вообще ничего не подозревал, так как муж употреблял в не дома, шифруясь и скрывая свою зависимость до конца, пака не прижали. Вот на них то точно никакой вины нету.
Кто здесь что то лишнее написал? Кто попытался обидеть и по глумиться над жертвой? Всё вроде мягко и корректно. По сути. Что бы автор и другие поняли и посмотрели на ситуацию глубже, а не только на сегодняшний результат.
Я вам больше скажу. Вот именно такие семьи и пытаются разрушить 12 шаговые программы, заставляя пациента найти источник и виновника своей наркомании. Разрешала употреблять? Мирилась? Покрывала? Значит ты и есть источник, вернувшись к которому- он опять за торчит. Именно так и считают в 12 шагах.

Отправлено спустя 30 минут 28 секунд:

Кирa147 писал(а):Источник цитаты И сравнение с ребенком тут неумесно, на мой взгляд. За ребенка несет ответственность его родитель, а взрослый человек сам должен решать как построить свою жизнь.

Я писал о запрете, оно же наказание и в данном случае, сравнение ребёнка и начинающего наркомана- лично для меня очень близки. Так как психологический инструменты воспитания очень схожи.
Запрет (наказание) в чём то нашкодившему ребёнку является для него сигналом, что он что то сделал не так. Не по правилам... Это даёт ребёнку дополнительный опыт и возможность подумать а потом разложить в своём подсознании границы, которые в будущем повлияют на его подход как к окружающим, так и к жизни в целом.
Запрет начинающему наркоману употреблять наркотики, ставящий перед ним границу и дающий выбор, на какой стороне границы ему быть, является таким же инструментом, который запускает в начинающем наркомане, как и в нашкодившем ребёнке, механизм выбора. Обманывать и шкодить аккуратнее или стать прилежным- как в случае с ребёнком. Или тоже обманывать и употреблять наркотик в тихаря, или остановиться, дабы сохранить хорошие отношения в семье и не сломать свою жизнь. И вот только не нужно начинать писать, что выбор его очевиден. Это совершенно другой вопрос. В данной ситуации я говорю про вашу определяющую роль.

Олег В, не поняла в чем Вы видете наезд с моей стороны）Вы, как видете, так и пишите. Я сделала то же самое. Не понимаю, в чем заключается пособничество автора？В том, что в течение этих 3-4 месяцев не понимала что происходит？А как по Вашему нужно было поступить？И что значит разрешила употреблять？Разрешения у всех мужья спрашивали？Про сравнение ребенка и взрослого человека тоже мне трудно понять. Если бы все было так просто （поставила ультиматум - человек завязал, или узнала что муж в употреблении и завязывать не планирует, и сразу вычеркнула его из жизни, забыла и ушла）, то не было бы здесь большинства диких историй. В каждой конкретной истории в действиях зависимого много общего с другими историями, а вот путь страдающих от его употребления близких у каждого свой. Слишком от многих обстоятельств это зависит, и никто не в праве судить/винить других. Об этом был мой комментарий.

Олег В писал(а):Источник цитаты Вот именно такие семьи и пытаются разрушить 12 шаговые программы, заставляя пациента найти источник и виновника своей наркомании. Разрешала употреблять? Мирилась? Покрывала? Значит ты и есть источник, вернувшись к которому- он опять за торчит. Именно так и считают в 12 шагах.

Ну не соглашусь в корне: программа не пытается разрушать семьи в принципе. И существуют рекомендации по прохождению шагов партнеров зависимых людей, когда они проходят лечение. Самоанализ, переоценка ситуации и разбор внутри себя,почему я оказалась рядом с зависимым- никого не заставляет уходить, просто реально пройдя по этим шагам, многие понимают, что дальше так жить как прежде они уже не могут. Но есть и обратные примеры, где наоборот возникают новые форматы отношений. И возможно это лишь при работе обоих партнеров. А иначе, по какой бы программе не выздоравливал наркоман, нет шансов вместе с не измененным партнером не вернуться к употреблению.

Кира147, от части люди правы. Я виновата в том, что не доглядела. Что не поняла сразу. Но как он врет?? Детектор лжи даже извинится перед ним, как он красноречив. Мне бесконечно болит. Глаза не просыхают. Страшно до чёртиков

Отправлено спустя 6 минут 52 секунды:

Олег В писал(а):Источник цитаты Тут всё сложно и в каждой ситуации индивидуально. Многие просто не осознавали к чему это может привести.

Ваши слова верны от части. Не могу совсем согласится. Однако не вправе вам что то сказать, тк сама попросила совет/пинок/хоть что то. Нет, я не сыпала и не предлагала ему наркоту. Все было очень зашифровано, пока не стало слишком явно. Когда человек стал быть не собой.
Снимаю ли я с себя ответственность? По прежнему нет. Считаю ли я себя подсобницей/соучастницей? Нет, но вину свою в этом виду

Странная_Я, Вот большинство считает, что зависимость - это болезнь. По такой логике можно себя винить, что он гриппом заболел. Не доглядела, что он без шапки ходит....Шифровался, значит понимал, что это плохо и никто по головке не погладит. Понимал, значит, брал на себя ответственность за свои поступки. Мое мнение.

Странная_Я, хотелось бы Вам сказать словцо. Многие товарищи Вам тут пишут, дескать что Вы соучастница, пособница, и так далее.
Я хочу Вам сказать, что если Вы не врач-психиатр и не врач-нарколог, Вы навсегда и безоговорочно не виновны. Потому что жизнь нас не готовит к тому, что рядом с нами будет зависимый. В школе нас не научат как распознать эту болезнь, мама в детстве не разложит по полочкам-какие у какого вещества симтомы, а в институте не преподают стадии болезни и прогноз заболевания.
Я имею два высших образования и оба-медицинские. И не смотря на это, я была в близких отношениях с зависимыми людьми. Во первых, они скрывают, шифруются, во вторых божатся, что бросят, в третьих, его греха таить даже сами наркологи их лечат -лечат, а только в двух процентах случаев- устойчивая ремиссия. Давайте их тоже в пособники запишем? Раз не смогли остановить болезнь значит поспособствовали. Странная логика.
Так между прочим и люди зачастую спиваются. На первых порах болезнь ещё не забирает здоровье, семью ,финансы, человек ходит на работу, не страдает сон и аппетит, употребление редкое эпизодическое. Просто в начале болезни люди не знают что ждёт их на второй и третьей СТАДИИ ЗАБОЛЕВАНИЯ.
По простой причине -они не врачи(наркологи) и про болезни ничего не знают.

Кто бы что тебе здесь не говорил,ты сделаешь по своему... Мой личный совет,расходиться. Один выход. Была в похожей ситуации. Развод. Не жалею.15 лет брака

Я вообще не про вину писала, а про выбор. И если ты все знаешь и остаешься рядом, то и не вини в этом своего партнера, это не его вина, а твоя отчетственность. Осталась - сама и отвечай, а не заламывай руки и не изображай из себя жертву. За свой выбор неси ответственность. Принимай все последстаия мужественно. И да, перестань врать хотя бы самой себе для начала. Ничего хорошего дальше не будет, твой выбор это не предусматривает, если ты не займешься собой. Другой человек конечно может что-то изменить в твоей жизни в лучшую сторону, но лучше менять самой, чтобы быть не зависимой от обстоятельств. Да и такого человека еще найти надо. И не факт что ты его найдешь в прежней среде обитания и прежними взглядами на жизнь.

Отправлено спустя 17 минут 9 секунд:
Можно и остаться рядом, но не пособничать болезни, не тратить всю свою жизнь на чужие проблемы. Но многие просто не умеют так жить, не могут эмоционально отстраниться,т.к. морально слабы. В этом ничего стыдного нет, тогда действительно только бегство поможет. А кто крепок духом, тот выстоит. Сильных ничто не пугает.

Отправлено спустя 32 минуты 30 секунд:
И ещё, сейчас многие живут по принципу: моя хата с краю. У соседей дом горит, меня это не касается, а вот когда начнет тебя припекать, вот тогда и начинают в 01 звонить. А время уже упущено - ущерб не избежен. Как говорится , как аукнула, так и откликается.