Деградация налицо: агрессия мужа на фоне приема веществ

Зимушка-зима, по поводу вот этой ситуации с созависимостью, когда он что-то делает или не делает. Не знаю как объяснить. Стыдно, наверное, об этом рассказывать, но с другой стороны, больше негде и некому, кроме как здесь. 1. У меня накоплена не очень большая, но весомая сумма денег, которую бы с лихвой хватило бы на ремонт в той квартире, в которой мы живём. Он как-то заикнулся о том, чтобы я дала свои деньги на материалы, а уж все остальное он бы сделал сам, мотивируя это тем, что, мол, услуги рабочего стоят не так уж и дёшево, в этом была бы моя доля. Но... Да, хочу новый ламинат в комнате, да и обои старые, заменила бы плитку и корыто в ванной, но... Это не мое жильё, хоть он и утверждает, что какая разница, рано или поздно оно будет нашим, но стоит какое-то внутреннее убеждение, что нет, не надо никаких денег на эту квартиру тратить. 2. Он брал кредитку, там теперь висит долг в 70.000, поскольку того, что зарабатывает хватает только на обиход и траву, то погасить долг у него не получается, сказал, что думал попросить эти деньги у меня, чтобы погасить раньше и в обход процентов, я чётко дала понять, что когда он брал эту карточку, то о чем-то наверное думал же, я не ломовая лошадь помогать взрослому мужику деньгами. В остальном я изредка помогаю с тем, о чем он просит меня, но там и просьб-то не так много: собрать еду на работу, отварить гречку, погладить рубашку (раз в полгода). Во всем остальном гоню прямо: нет, не буду, делай сам, ты же взрослый человек. И поражает: внутреннее стремление подобных людей к тому, чтобы за ними подтирали, но, о чем тоже уже в курсе, если начать это делать, они начинают ненавидеть таких помощников. Парадокс какой-то.

Снова пишу сюда, ищу поддержки. В общем, жили мы нормально еще месяц. Потом случилось то, что случилось: он на работе (работает сутками), съел экстази, я звонила ночью, трубку не брал (до этого всегда брал), по сути дела, не выполнил обещанное: кислота и таблетки были "разрешены" только раз в год, на той наркотусовке. Я была сильно обижена, уняли "конфликт" привычным способом: наутро он нашел к чему придраться в моем поведении, вывел меня из себя, довел до слез, в итоге на чувстве вины "пришлось" замять и его косяк, скорее просто даже из-за того, что я уже устала весь вечер выяснять отношения, кто прав, кто виноват, и т.п. Захотелось мира и спокойствия. Всегда в таких случаях он пускает в ход тяжелую артиллерию: что, мол, ты наверняка сбежишь от меня, у меня теперь сомнения, стоит ли нам быть вместе (эка невидаль, девушка обиделась на то, что было сорвано обещание, не взята трубка, а у него, ну надо же, сомнения в том, быть с ней или нет, раз она его, такого бедного и несчастного не понимает), что для меня лично нонсенс - как можно жить с человеком и постоянно скатываться к главному вопросу - быть или не быть вместе? Так он отвоевывает свое право делать все, что ему заблагорассудится. Понимаю, что все это в корне нездорово, качели, попытки привязать к себе как можно сильнее. В том числе, и попытки подстелить себе соломку: "Я тебе жизнь собой испорчу". Я ему отвечаю: "Я всегда могу уйти". При этом он почему-то боится следующего: что я уйду когда-то потом, через 5-10 лет. Все это похоже на какую-то паранойю. В параллель идут известные многим обещания завязать с алкоголем (держится по 4 дня, а потом все равно срывается на пиво), поиск поводов для выпивки (поскольку праздников не так много, то в ход идут какие-то наши несостыковки, мои мелкие "промахи", выдуманные из ничего). Постоянные кидания из стороны в сторону: он что-то сделает, а потом начинает привязывать меня к себе бытом - то кастрюли купит, то запас супов на месяц, то еще что-то, то вот по дому ремонтирует все что нипопадя. Я все больше понимаю, что это не жизнь. Что мы никогда так и не сделаем ремонт в квартире, потому что ему не удается накопить, а у меня нет желания тратить на это свои деньги, что неизвестно как он накопит на ту же свадьбу, что непонятно на какие средства будет содержаться ребенок, о котором он мне так много говорит. Да дело не в деньгах даже. Дело в том, что он сам с собой не может справиться, что не удается ему выйти на какой-то новый уровень, стать серьезнее, что его часто срывает в мелочах на эгоизм в обход наших договоренностей. Я устала уже от этих пустых обещаний, от безответственных случаев поведения. И вроде вижу, что как-то, но старается: в два раза больше стал работать, часто говорит о вещах, которые понял лишь недавно, вкладывается в отношения, пусть и не сразу, в принципе делает достаточно для меня, мне хватает. Но... Эта его больная голова... То, что он в 80% случаев делает только то, что хочется и удобно ему, и хорошо, что оно состыковывается с моими интересами, а если нет, то это всегда конфликт... Что всегда, просто всегда после очередной неправоты с его стороны (притом, что я не обвиняю его, не посылаю, не оскорбляю, а просто, тихо и спокойно говорю о том, что меня беспокоит (это не связано с бухлом), в итоге он делает какой-то угрожающий жест, что, мол, еще чуть-чуть и нашим отношениям конец, а я в этот момент пытаюсь либо не вестись (со временем поняла уже, что это у него такая игра), либо говорить, что все вроде бы хорошо и иду заниматься своими делами. Но вот всегда есть эти угрозы, шантаж. Ощущение будто он не то, чтобы рушит мою жизнь - я живу как и жила, работаю, общаюсь с разными людьми (старыми и новыми друзьями, коллегами...), но он замыкает меня в себе, делает молчаливой, не желающей лишний раз говорить о каких-то своих переживаниях. Террор, одним словом. И если до нынешних дней у меня было терпения на 70%, то сейчас оно скатилось до 30%, а это всего лишь чуть больше года совместной жизни... Он так сильно натягивает эту резину между нами, играет на страхе одиночества или моем нежелании конфликтовать, что это просто уже надоело... Нервы - я бы не сказала, что они как-то сильно расшатались, тот же развод и прочая канитель подорвали во мне в разы сильнее все внутри, а здесь скорее просто усталость от такой жизни. Как набраться сил, чтобы уйти? Как не жалеть его? Как не жалеть то, что у нас было, а счастливых моментов тоже ведь было достаточно? Как не страдать от воспоминаний о наших вечерах, прогулках, о его ласке, его взгляде на меня? Как не бояться будущего? Как не бояться того, что теперь неизвестно, когда еще я влюблюсь? Как не бояться возврата в свою пустую квартиру? И с ним тяжело, и без него тоже не хочется. Чувства все равно есть, хотя он уже сам себя не любит и не уважает, и не совсем понимает, почему я с ним.

natalisa писал(а):Источник цитаты ? Как не жалеть то, что у нас было, а счастливых моментов тоже ведь было достаточно?

найти новые...причем срочно...пока молода и красива..

natalisa писал(а):Источник цитаты Он так сильно натягивает эту резину между нами, играет на страхе одиночества или моем нежелании конфликтовать, что это просто уже надоело... Нервы - я бы не сказала, что они как-то сильно расшатались, тот же развод и прочая канитель подорвали во мне в разы сильнее все внутри, а здесь скорее просто усталость от такой жизни. Как набраться сил, чтобы уйти?

natalisa писал(а):Источник цитаты Как не страдать от воспоминаний о наших вечерах, прогулках, о его ласке, его взгляде на меня?

Лабковский Михаил называет это конфликт желаний. Когда одновременно хочется кушать и какать как он говорит. Невротические отношения длятся долго и все эмоции это долгий многолетний расколбас от внутреннего конфликта. Конфликта желаний. Если встречается просто хороший человек, он кажется скучным и пресным.Потому что в невротических отношениях деформируестся психика, боль и страдания воспринимаются человеком как любовь.

К сожалению, Вы не понимаете главную мысль которую до Вас доносит форум-уйдя от него будете страдать и плакать , никто пе спорит. Но это отсилы пол года, а потом есть шанс встретить человека который будет Вас делать счастливой ВСЮ ЖИЗНЬ безо всяких "если"(если употребляет таблы раз в год типа все нормально, если станет более серьёзным и все остальное что вы пишете).

Если у бабушки были яйца это был бы дедушка. Если ваш парень не употребляет, значит он здоров, и это не ваш случай. Можно набраться смелости и найти себе здорового мужчину, даже пусть не сразу, даже преодолев тоску и грусть сидя одной в своей пустой квартире. В конце концов одиночество не смертельно. Есть жилье молодость здоровье, внешность профессия, ум характер, жизненный опыт в конце концов. Ну я не экстрасенс кончно, но есть у Вас шанс в будущем создать семью.

А вот остаться с ним-значит практически на 100% согласиться жить с зависимым человеком. То есть будете мечтать "ах если" и по факту трястись и горевать всю жизнь. Не потому что он плохой, а вы хорошая а потому что человек не здоров и не хочет лечиться. Это просто медицинский факт.

Хотя и с такими живут, я тоже жила хоть и недолго. К сожалению любила до потери самоконтроля. Меня занимает другой вопрос.

Я всё хочу спросить у Вас. Например люди любят друг друга и все прощают. Идут до конца, даже платя огромную цену за это счастье. Помнят всю об этих счастливых минутах. О времени абсолютной близости и единения друг с другом.

Но если он все время чувствует что Вы его отвергаете, разве ему приятно? Он не может не замечать, как Вы боитесь его агрессии, Вам противен его перегар, Вам не нравятся его друзья и времяпрепровождение, разве это не унижение его достоинства, когда Вы его заставляете отчитываться за его поступки, мысли, поведение? Мне кажется, когда он слышит от Вас что готовы в любой момент уйти, вышвырнув его как ненужный предмет, разве это с вашей стороны ему видится как любовь?

natalisa, День добрый.Кратко о себе:м.38,алкоголь с 13лет, эпизодически канабис. 5 !!!!!белок(алкогольный делирий), реабилитации,психологи и ТД.
2 года чистый.
Ситуация как и большинство классика прям себя вижу, через весь этот ад прошла и моя семья. Алкоголь+трава это очень гремучая смесь ,при длительном употреблении которой человек ничем не отличается от солевого наркомана, агрессия,аппатия, паранойя и ТД. Это уже не тот человек которого Вы знали раньше,я больше скажу он уже сам не знает Кто-он!!! Я превратился жирное, агрессивное, обиженное нас весь мир животное у которого остались лишь базовые инстинкты-бухать, спать, жрать. Так вот НИКТО, не одно событие (рожд.ребенка, смерть близких) ,меня не могло остановить. Все вокруг хотели что бы завязал, но только не я, хотя каждый раз давал обещания,клятвы итд. Я вообще не мог представить себе жизнь без пива.трезвый др,новый год, дискотека,секс как это думал я,как расслабиться???Мозг уже не так работает,он настолько дезориентирован,отравлен белое от черного не отличает.
Совет,выход 2 варианта
1) он бросает навсегда,детокс,психолог,чтиво,работа над собой, жесткий Hard reset (очень трудно,дорого, если по уму)
2) Оставить как есть ,ждать и верить что когда-нибудь он прозреет-вероятность 0.00000000 в 10й степени.
Не бойтесь его бросать этим шагом вы спасёте ему жизнь(если жить хочет). Как то так

Сообщение #291 **Qqwert** » 03 сен 2019, 22:05

natalisa, говорите себе мысленно фразу « я выбираю». Благодаря этой фразе намного легче разобраться в себе, в ситуации. На данный момент вы «выбираете» жить с зависимым. Тогда какие претензии?! Можете выбрать « не жить с зависимым» но в этом случае тоже определенные потери будут. Вот и решите для себя что Вы «выбираете» - и уважайте свой выбор

Я не ушла. Степень своей созависимости понимаю только сейчас. Оборачиваясь назад, вижу, что это было со мной всегда: начиная от родителей, переходя к бывшему мужу и вот теперь с новым (ну как «новым» - мы вместе уже полтора года). Про бывшего мужа говорила здесь хорошо (он не был зависимым), однако пелена спала в тот момент, когда поняла, что в последние два года я не помнила от него ни ласки, ни мужского интереса - да мне многого в нем не хватало, потому что он был ведомым и больше ждал моей инициативы во всем (кстати - он сын алкоголиков). Стараюсь смотреть вглубь себя и вижу, что внутри очень много черноты, путаницы понятий и просто нехороших мыслей, которые и портят наши взаимоотношения сегодня: я все жду от него каких-то изменений (не пьёт, но дует, работает стабильно, но все равно бывало, что просаживал деньги сами понимаете на что), я будто бы «занимаюсь» им, концентрирую свою жизнь вокруг него, хотя правильнее было бы думать уже прежде всего о самой себе (об этом он и мне говорит). Получается, что я создаю сама себе очень противоречивый образ: самостоятельна в работе, но безответственна в собственной жизни, взрослая, но ребёнок, жду чего-то, хотя надо делать самой (я не про обслуживание, а вообще про свою жизнь). В будущее заглядываю, но не могу протрезветь - от этого тоже проблемы в отношениях, он же все чувствует: не могу решить для себя, надо ли мне все это или нет, какие дети будут, как все будет. На этом моменте можно сразу сказать: есть сомнения - надо прекращать, однако с первым мужем сомнений не было, но итог был в виде расставания. Я очень сильно запуталась и не знаю, куда двигаться дальше, или не двигаться пока, а просто подышать. Он мне ни в чем не мешает, ничего не требует, мы научились как-то договариваться, однако получилось, что я не всегда оправдываю его ожидания (чувства вины при этом нет), я занята сейчас собой. Самое горькое осознание - то, что это было со мной всю жизнь: быть удобной, быть хорошей, быть покладистой и далее по списку. Сюда же - быть полярно эгоистичной как месть за принесённые «жертвы», о которых меня «просили», но я не смогла «отказать». Я «герой», а на самом деле я просто трусиха и сама себя не знаю.

natalisa писал(а):Источник цитаты кстати - он сын алкоголиков

Будто с книжек Чезаре Ломброзо сошёл. У вас совсем там глухая деревенька, и вообще нет нормальных мужиков?

nononsense писал(а):Источник цитаты . У вас совсем там глухая деревенька, и вообще нет нормальных мужиков?

Харэ стебаться над людьми) Все хорошие разобраны.
А что, в деревеньках нелюди живут. Что за снобизм?

natalisa писал(а):Источник цитаты Самое горькое осознание - то, что это было со мной всю жизнь: быть удобной, быть хорошей, быть покладистой и далее по списку. Сюда же - быть полярно эгоистичной как месть за принесённые «жертвы», о которых меня «просили», но я не смогла «отказать». Я «герой», а на самом деле я просто трусиха и сама себя не знаю.

Я не знаю как копировать в свою тему,но мне кажется что это очень похоже и про меня

natalisa, а если вот по-честному, что вас держит с нынешним мужчиной? Что вы получаете положительного в этих отношениях?

Kalimba De Luna писал(а):Источник цитаты А что, в деревеньках нелюди живут. Что за снобизм?

Во-первых, не снобизм. В деревнях население намного меньше чем в городах, соответственно, меньше мужиков, меньше выбор. Простой и очевидный факт.
Во-вторых, ты чего ко мне придираешься? Не первый раз замечаю за тобой. А, нет, пордон, первый. Ранее Степанида придралась так же глупо: Механизм возникновения патологического влечения (тяги) Я её тогда поставил на место.
Пишу всё сразу, так как у меня отключена функция редактирования сообщений.

nononsense,

nononsense писал(а):Источник цитаты Я её тогда поставил на место.

По ходу у тебя от собственной значимости уже кукундер уехал? Пафос свой стряхни....

nononsense, я в Москве живу. Про бывшего мужа узнала не сразу. Мы были вместе больше полугода прежде чем он познакомил меня с родителями, да и когда я их увидела, то ничего сверхъестественного не заметила: ну подумаешь, водку пьют. О том, что там с этим все не гладко, я поняла только спустя пару-тройку лет, когда стала замечать, что родители сильно сдали из-за синьки. К мужу бывшему вопросов не было никаких: он не пил, а если пил, то только по праздникам пару бокалов вина или бутылку пива, ну и не курил ничего.

Отправлено спустя 5 минут 2 секунды:
Печаль, я заметила следующее: есть люди, которые сначала делают «добро», а потом ждут благодарности и всяких плюшек, то есть типа подсаживают на это, а есть такие, как я, которые сделают «добро», если их попросят (нет, конечно бывает такое, что и по доброй воле я что-то делаю, не могу назвать себя совсем уж скрягой), то есть буквально не умеют отказывать (это тоже я), а потом бесятся от того, что им на самом деле было не к месту в то время помогать (не было времени, ресурсов и ещё чего, и «помогалось» себе в ущерб). Получается, что я вроде как пытаюсь наладить контакт с внешним миром, но в первую очередь не знаю саму себя. Шоком для меня как раз был развод: меня как личности особо не было, я мало в чем участвовала (не только муж чего-то не додавал, я сама была тоже хороша), но я же умница, я же отличница, я не изменяю, я не гуляю, а речь-то не о том... И плохих любят, и дурных, и инфантильных, и ещё каких. А я пыталась купить хорошее отношение, что было откровенно глупо.

natalisa писал(а):Источник цитаты И плохих любят, и дурных, и инфантильных, и ещё каких.

Я не могу точно про себя сказать что никогда не могу отказать,но то что ,чтобы тебя любили,нужно быть хорошей девочкой,такое тоже есть.не пить,не ругаться матом,не курить ,работать и в голове должно быть все как у правильного-хорошего человека. А в голове похоже что не совсем так.отсюда диссонанс .мне очень понравилась эта фраза.т.к. я долго этого не понимала, и может быть еще не понимаю до конца.
Поэтому может у меня( у нас) и нарк.который ломает все стереотипы

Сообщество помощи пострадавшим от наркомании