Сообщество помощи пострадавшим от наркомании

Kletka писал(а):Источник цитаты .

Если человек в употреблении, то он не боится не опеку, не полицию ... на моем бм это проверено, когда я пришла на форум, мне сказали, что какой либо разговор с ним можно вести минимум через 2,3 недели чистоты.
Мне кажется, это она сама должна доказывать родственникам, что не употребляет ( если так оно и есть). К

Katrina,

Kletka писал(а):Источник цитаты Не панацея, но

Отправлено спустя 4 минуты 32 секунды:
Я считаю в отношении своего родного ребёнка нужно испробовать все и даже больше, прежде, чем идти на крайние меры, например , такие как вышвырнуть из дома. У матери к ребёнку безусловная любовь. Это не муж, ни жена и т.д.

Лилия Дмитриева писал(а):Источник цитаты Для родни я тоже виновата, все за нее делаю, ни к чему не приучена, привыкла на всем готовом. Тут наоборот накинулись, мало в попу дую. Мне никто не дул, ничего, не снаркоманилась.

"я виновата" вот у меня так по чувствам, если считаю себя виноватой, то да.. Ощущаю гнетущие эмоции. Если не считаю, тт не считаю а кто что думает - их личные думки.
Другая сторона на тему вины - как подойти к вопросу для себя. Я если, приняла на все сферы факты того, что делала все из лучших побуждений, лучший из доступных, по другому бы и не сидела я тогдашняя, жалеть не жалею, приняла как просто мой жизненный путь, моя школа жизни..
Виноватить других? Такая я же схема примерно.
И живу днем сегодняшним.

Отношения с детьми. Если считаю что как раньше в любой сфере с моими делала не эффективно, меняю с момента осознания. Некоторые паттерны быстро приживаются, над некоторыми приходится попотеть)
В части того же, что более самостоятельности налелять детей, психолог наша называла "убрать руки от детей".. Напоминаю себе часто)
Дуть в попу. Не, выше в теме не увидела чтобы так писали.
Я если, исключительно в контексте видить в детях (во всех собственно) ресурс. Все все могут. Мой сын долеланный (у психолога взяла формулировку), с ним все ок (у Милтона Эриксона можно посмотреть, и прочие источники мне помогли осознать) и это и есть в моем понимании про веру в человека.
Почти коротко мои мысли. Это ни про дуть, это про то, что не смотреть на дитя как на утырка без толкового,

Отправлено спустя 20 минут 24 секунды:
Мой сын был в очень, прям в очень плохом состоянии. Агрессивным, замученным, разным что прям капец.. Кто-то бы сказал конченный. И самой такая мысль пришла одни раз! Пожила с ней. Хрена с два! Нашла мысли другие. Все можно исправить. Исправлять ни строить. Усилий больше. Найти как.

Как то так у меня, если философией)
И когда ищу как, находятся способы, люди, идеи, источники..

На встречах с психологами, где предки зависимых, нормально и часто слышать что-то типа "благодарна болезне ребёнка что она изменила нашу семью".. Как бы не звучало.

Отправлено спустя 7 минут 11 секунд:

Kletka писал(а):Источник цитаты испробовать все и даже больше

Выставить наркомана за дверь в категорию "и даже больше" попадает?

Если к примеру ставить границу что в нашем доме наркоману и наркотикам не место. Договорились. А дете пришёл в употреблении домой...
Это меры, договорённости и последствия для тех, кто нарушил договорённости.

Сказать просто "сделать все и больше", но это о чем? О каком то плане? Это взагали по взагалям я вижу.

Отправлено спустя 10 минут 18 секунд:

Лилия Дмитриева писал(а):Источник цитаты Надо с 8 до 5

Это вы считаете что ей надо?
Как что? Как мера, как действие в процессе выздоровления и ограничит мысли её о употреблении, заставит больше времени кделать хозяйству или от таких мыслей просто легче вам?
Я рассуждаю, накидываю на подумать из того что читаю.

Сменить подход нужно на более эффективный.. Слежка за её жизнью за дверью, рассказывать ей как жить ну не работает.

SashaYa писал(а):Источник цитаты Выставить наркомана за дверь в категорию "и даже больше" попадает?

Я в который раз не могу никак понять что ты мне пытаешься донести. О чем спрашиваешь. Я не ради спора, а искренне не пойму.
У тебя другое мнение? Пожалуйста, изложи его автору. Ни ты, ни я не эксперт. И что сработало у одного, вообще не факт, что сработает у другого. Ребёнка можно и нужно выгнать? Во благо? Отправить достигать дна? А успеет его достигнуть? А сможет подняться???
Но я даже не уверена, что ты об этом, если честно.

Отправлено спустя 1 минуту 41 секунду:

SashaYa писал(а):Источник цитаты Сказать просто "сделать все и больше", но это о чем? О каком то плане?

Мне казалось ни одному материнскому сердцу не составит труда это понять и задаваться подобными вопросами.

Клетка, милая. Тебе вот ничего и не спорю и не доказываю. Ну что ты)
Я же в теме автора, есть контекст, в рамках его и реагирую на разные интересные мне высказывания. Твои они или другого.

Странро когда пишут "опыт мама с рц, да пФ".. Таким кажется что? Жизнь так выглядела типа хоп зависимость, хоп в рц, хоп вылупился из рц?))
Нормальный такой опыт, богат на события, осознания мои. И мне именно есть что по теме порассуждать.

Наркоман сын, наркоман просто чейто родственник - мышление одинаково работает у них. Имеем дела с зависимыми и "лечить" зависимость нужно и созависимых так-то.
Болезнь по/ото всем сферам био-психо-социо- духовная..
А прежде чем что-то делать (лечить) - разобраться как.

Клетка, я ни тебе. Я вцелом.

SashaYa писал(а):Источник цитаты мышление одинаково работает у них.

Каждый здесь говорит о том, что знает, что прошёл и что из этого вышло . Положительный
или отрицательный это тоже опыт. Автор что-то примет к сведению, с учетом характера своего, взаимоотношений с дочерью, то что видит она. Одни в рц выздоравливают, другие нет. А кто-то сам выздоравливает. А кто-то всю жизнь спускает на кайфушки. Все истории, которые мы знаем, одинаковые и разные одновременно.
Мне всегда горько видеть здесь мам до слёз. Что ей сказать? Каким будет ее опыт? Я не знаю и уверена не знает никто. Вот ты говоришь как было у тебя. Другой говорит как у него. Вот и всё.
Что делать матери? Этой, да любой? Вот твой ребёнок выздоровел, слава Богу. Мой ушел раньше, чем вообще что-то понял. Смотри даже какой у нас разный опыт из одного и того же вышел. Так какое есть средство? Я его не встречала пока ещё.

Kletka писал(а):Источник цитаты Так какое есть средство? Я его не встречала пока ещё.

Мы все жили были и дожили.. Ни за день.. За жизнь.. И нет средства в раз..
Очевидно. Первое - всем понять, что как было не будет и менять как оно есть сейчас. Как? Весь форум об том.
Кто-то решается, кто-то нет на часто жёсткие. Я понимаю как оно работает, сейчас решаюсь. Я мягкая, пушистая, созависимая, во мне эти паттерны прям живут. Но знаю что от решимости именно моей как родителя зависит многое.

Kletka писал(а):Источник цитаты Каждый здесь говорит о том, что знает, что прошёл и что из этого вышло

Конечно.)
Всегда говорю только о себе или взагали, как вцелом понимаю процессы, или задаю вопросы (позиция исследователя так скажем). Никого вообще не учу жить.. Ну кто я)
Мне нравится участие в дискуссиях, на что-то смотрю иначе, в чем то укореняюсь.. Так у всех работает, мыслителтные процессы... Оч важные)

SashaYa писал(а):Источник цитаты Странро когда пишут "опыт мама с рц

Дак если реально так и есть. Я вот тоже без наездов, просто хотелось бы понять, почему ты пишешь одно, а на деле сама поступила совсем по другому?
Или я тоже не понимаю, о чем ты пишешь. Замысловато видимо для меня как то

Отправлено спустя 50 секунд:

Kletka писал(а):Источник цитаты Вот ты говоришь как было у тебя

А мне видится, что она как раз пишет, как у неё не было. Или мне просто кажется

Отправлено спустя 14 минут 47 секунд:

SashaYa писал(а):Источник цитаты Таким кажется что? Жизнь так выглядела типа хоп зависимость, хоп в рц, хоп вылупился из рц?))

Не так кажется.
А что пришла беда, сын наркоман. Сначала отрицаешь, потом винишь себя, потом собираешь в кучу мысли и начинаешь борьбу. Уговариваешь, разговариваешь - он нифига, потом умоляешь- ему тоже пофиг, потом скандалишь и даже дерешься- а человек все глубже в зависимость, потом смотришь лекции по созависимости, включаешь жёсткую любовь, решаешь, что у тебя своя жизнь, а у него свой выбор - а ничего не меняется, ну может тебе самой чуть легче. Из дома выгоняешь, а он приходит и клянётся или огрызается, и дальше употребляет. Ты конечно веришь и ждёшь, но все только хуже и он уже настолько изнеможден, что гляди того и умрёт. Ты дальше там чего то делаешь, усиленно работаешь над собой, пытаешься вразумить сына, а у него глюки пошли, крыша поехала. И потом он уезжает в рц, ты радуешься, много читаешь, как себя вести, когда он вернётся. И вот он приезжает трезвый, ты рада и поддерживаешь его во всем. Вот так я лично это все видела у своей мамы. Думаю и у тебя так примерно было. А в постах теперь как будто посыл "лечи себя, а там и сын поправится " но ведь не так все у большинства.
Ладно Вероника, у неё реально как было у самой, она так и советует, потому что у неё сработало. А ты как будто поступила по одному, а советуешь по другому.

SashaYa писал(а):Источник цитаты
Это вы считаете что ей надо?
Как что? Как мера, как действие в процессе выздоровления и ограничит мысли её о употреблении, заставит

Да, я считаю что так будет лучше. Отпадут ночные смены, после которых она спит сутками. После работы будет идти в сад за ребенком, а не гулять, потому что ребенка уже забрали, покормили, спать уложили. Тот же больничный, праздники и тд. Как то так мыслю.

Kletka, согласна полностью, что касаемо ребёнка надо пробовать все, я просто хотела сказать, что сознание и восприятия у дочери искажены, а там ещё маленькая внучка...

Katrina писал(а):Источник цитаты надо пробовать все

Мне вот интересно, а это "пробовать все" и "и больше" (с) из каких пунктов видите? Несколько хотя-бы сможете?
И не вы Катрина, кто нить из участников активных сможет подыскать хотя-бы три пункта?

Реабилитация - это про принуждение чаще. Статистика 1 из 10 кст по разным источникам. Психоги тоже про принуждение чаще. (мой ходил, но потому что мне надо было, ни ему. К гипнологу как то пришли - гипнолог сказал гудбай, не хочет он помощи).

Вот зависимый в отрицании или просто нравится употреблять. Ок. Че делать то?

SashaYa писал(а):Источник цитаты Вот зависимый в отрицании или просто нравится употреблять. Ок. Че делать то?

Ну если это взрослый дядька, то наверное предоставить его самому себе. А ещё не знаю как

SashaYa писал(а):Источник цитаты

Katrina писал(а):Источник цитаты надо пробовать все

Мне вот интересно, а это "пробовать все" и "и больше" (с) из каких пунктов видите? Несколько хотя-бы сможете?
И не вы Катрина, кто нить из участников активных сможет подыскать хотя-бы три пункта?

Реабилитация - это про принуждение чаще. Статистика 1 из 10 кст по разным источникам. Психоги тоже про принуждение чаще. (мой ходил, но потому что мне надо было, ни ему. К гипнологу как то пришли - гипнолог сказал гудбай, не хочет он помощи).

Вот зависимый в отрицании или просто нравится употреблять. Ок. Че делать то?

Я могу про себя сказать.
Принудила сына, которому нравится употреблять, к рц и считаю, что сделала правильно:
1. Изоляция в рц дала ему время протрезветь
2. В рц он так или иначе получил информацию о себе-наркомане и инструменты по работе с зависимостью.
Как он всем этим распорядится - это уже его зона ответственности.

Про протрезвение в рц - только через пару месяцев я увидела у сына нормальный человеческий взгляд. До этого - пустые бессмысленные глаза, единственная эмоция на лице - злость и агрессия.

Катя27 писал(а):Источник цитаты предоставить его самому себе

Так об и говорим на форуме каж день, говорит психология, изучающая проблематику зависимости. Наркомания - болезнь безответсвенности, так часто называют разные источники. Чел за себя возьмёт ответственность когда сам = сам и начнёт выздоравливать.
Как во всем впрочем) Так что правильный ответ на все вопросы имхо)

/все понимаю, но дочка уже давно вышла с подросткового периода, есть своя голова на плечах.../ - Лилия Дмитриевна, это вы пишите отвечая мне. А на очень правильные вопросы: "Это вы считаете что ей надо?
Как что? Как мера, как действие в процессе выздоровления и ограничит мысли её о употреблении, заставит больше времени кделать хозяйству или от таких мыслей просто легче вам?", вы ставите дочь в роль девочки за которую вы уже всё решили, "Да, я считаю что так будет лучше". Саша очень правильно всё пишет, по фактам. Прислушайтесь и попытайтесь понять о чем она хочет донести. Она не льёт воду, а пишет конкретные вещи. Нужно выставить границы, проговорить основные моменты и чётко следовать принятым решениям. Простой пример: один и тот же ребёнок ведёт себя по разному с мамой, которая сказала- сделала и с папой, который только воздух сотрясает. Не знаю понятно ли я излагаю, основной посыл: есть договор, следуй ему. Нарушение-= расплата, без обид. Когда границы есть и обе стороны знают, что это не сотрясение воздуха, шансы увеличиваются на положительный исход. А они у вас сдочерью есть.