Сообщество помощи пострадавшим от наркомании

Qqwert, есть такое. Я бы даже сказала немного по-иному: нет прямого желания, что вот он возьмёт и изменится, есть абстрактные мечты, которые я по ошибке связываю именно с ним, потому что живу-то с этим человеком. То есть я неверно оцениваю его потенциал.

natalisa писал(а):Источник цитаты В жизни должно быть место усилию, если вы не защитите кандидатскую, у вас никогда не будет нормальный характер» Ну и я защитилась в итоге, и первое, что шло мне в голову, когда сама попробовала траву: «А зачем я тогда защищалась? Зачем столько училась и работала? Чтобы все это слить в унитаз из-за какого-то дурацкого вещества?»

Автор, вот оно самое!!!! Это я называю ценностью. Ценностью, ради которой нужно ничего не бояться, ради которой стоит себя уважать, двигаться вперёд! Это как на войне солдаты сражаются ради какой - то своей идеи (ценности).

Отправлено спустя 7 минут 57 секунд:


Отличный пример того, насколько могущественными могут быть наши ценности.

Отправлено спустя 2 минуты 31 секунду:
Вот он ответ!
В Вашем случае, это возможно - кандидатская. Ради чего Вы учились, писали ее? Ради того, чтобы на нарко тусы ездить???

Отправлено спустя 4 минуты 31 секунду:
Автор, прошу, не позорьтесь. Вам есть за что себя уважать. Вы сами - то понимаете в каком г... оказались? Уходите.

Хорошая погода, я начинаю понимать это. Сейчас пришёл его друг, они там что-то делают с люстрой, столом и т.п., т.е. вроде как по дому. Сидели и курили траву, а я смотрю на него, глаза красные, а он мне что-то опять про семейную жизнь затирает, а я думаю: «Какая семейная жизнь? Какие дети? Ты протрезвей для начала, начни нормально зарабатывать, а не только на себя и свою траву, а потом уже говори о семье» Потеря времени. Я даже не ссорюсь с ним, не возникаю, просто медленно, но верно пропадает всякое уважение к нему как к мужчине. Как какой-то брак в нем. А главное - правда, я перестала верить в него, не потому, что он мне что-то там обещал (он особо не обещал бросить план, да и тоже пиво), а потому, что не понимаю, что его может так шандарахнуть, чтобы хоть что-то в голове зашевелилось. Брат умер от веществ, друзья, которые более или менее нормальные (которые работают постоянно, имеют средний заработок, увлечения, цели в жизни), вы знаете, я не могу передать этого чувства, никто не говорит мне «беги», но я вижу, что его не уважают, что даже взрослые мужики, которые, к сожалению, уже беспросветные (знаю одну пару, через которую все мутки травы и происходят - он сидел за мошенничество, на чем-то торчал, сейчас просто пьёт, работает водителем, она - продавщица в магазине, тоже выпивает), да и те учат его тому, чтобы Алексей не повторял их ошибок, когда уже просто не вылезти, все просрано: им по 40-45, детей уже новых не сделают (а те, что есть либо с мамами остались, либо ещё кем-то воспитываются), карьерных высот не добьются, вот и доживают свой век попивая всякую дрянь и накуриваясь травой. И вот это чувство - когда стыдно находится рядом с человеком, оно меня отрезвляет, потому что хочется быть пусть рядом не с каким-то начальником, богатым или влиятельным мужчиной, а просто рядом с НОРМАЛЬНЫМ. Чтобы средний заработок, здоровый досуг, опора, защита и уверенность в завтрашнем дне. А тут, знаете, до чего доходит, вот есть у меня один «знакомый», все звал меня на прогулку, потом как узнала про траву - все, нет. Другой вот в парке познакомился - вроде на велике, то, се, приличный, с увлечениями, но на велике прогуливался в будний день, сказал, что на стройке работает - думаю, очередной тунеядец? И знаете, так обидно было за саму себя: шли пары - мужчина и женщина, маленький ребёнок, светлые, красивые, какие-то живые. Шла и думала: а почему у меня такого не может быть? Как я опустилась до такого варианта? Почему я - красивая, молодая, умная и порядочная гроблю себя рядом с каким-то нездоровым человеком, который даже и смысла-то не видит в том, чтобы стать лучше? За что я так жестоко поступаю сама с собой?

Отправлено спустя 23 минуты 56 секунд:
Хорошая погода, спасибо вам за ваши посты, ответы. В начале было лёгкое непонимание и знаете, отрицание, ну вроде того, что «да что вы тут мне говорите, он же вроде норм», да где же норм... Мне требуется немного времени, я не так сильна, я бы на море уехала от него, просто отвлечься, оттолкнуться, но уже по срокам своей работы не успеваю. Я, тем не менее, не достигла своего дна, только начинаю что-то понимать, неполная ещё загрузка. Ключевой вопрос, который меня мучает: почему я решила, что не достойна большего при наличии прочего мужского внимания, почему решила, что мне будет сложно кого-то найти, почему решила, что надо терпеть «до последнего». Это терпение до последнего уже сыграло со мной злую шутку в первом браке, почему же я не учусь на своих ошибках? Что за зависимость от другого человека? Почему вступая в нынешние отношения, я давала себе четкую установку ничего не терпеть из того, что выходит за рамки моей личной нормы, но в итоге опять терплю? Чего я боюсь? Какого такого одиночества, если будучи в « союзе» с нарком я и так одинока? Наткнулась ещё на одну мысль, которая ни в коем случае не оправдывает мое поведение, но тем не менее что-то, как мне кажется, объясняет: мама у меня похоже созависимая (об этом и психолог говорил), папа - зависимый (никотин на протяжении лет 45 уже, без попыток бросить, но главное даже не это, а трудоголизм, он в свои 60 встаёт на работу в 5:30, возвращается домой в 9-10 вечера, в субботу что-то делает по дому, все воскресенье спит и так он живет на протяжении десятилетий, кто-то скажет «золото, а не муж, все делает, всех содержит», а знаете, мне его всю жизнь не хватало, не хватало тёплых прогулок рядом с ним, не хватало его участия, поддержки, чтобы просто подхватил меня на руки и сказал бы как меня любит, я когда думаю об этом, все время слезы наворачиваются, и поверьте, его отсутсвие никак не компенсировало то, что в дальнейшем он купил мне хорошую, двухкомнатную квартиру, квартира не говорит, не любит, не обнимает, он сильно профдеформирован, отдыхать не умеет, как-то особо наслаждаться жизнью тоже), и вот мама моя, она даже выслушивая небольшие мои жалобы насчёт Алексея да и то защищала его, а не меня, из позиции «не будь одна, живи с ним, устрой уже судьбу», а с кем ее устраивать-то, с наркозависимым мужчиной, у которого низкоквалифицированная работа? Что-то и от мамы мне не передалось: передачи осознания себя как ценности, как достойной женщины, какое-то достоинство, я как могла, выстроила сама, пройдя путь от девочки, которая была сильно закомплексованным подростком в успешного исследователя, но все равно никак не женщины. Это ко мне так видимо и не пришло, только начинает хоть как-то осознаваться.

natalisa писал(а):Источник цитаты Шла и думала: а почему у меня такого не может быть? Как я опустилась до такого варианта? Почему я - красивая, молодая, умная и порядочная гроблю себя рядом с каким-то нездоровым человеком, который даже и смысла-то не видит в том, чтобы стать лучше? За что я так жестоко поступаю сама с собой?

Все у Вас будет, но для начала нужно уйти. Вы начинаете понимать. Вы на пороге перемен.

Отправлено спустя 4 минуты 47 секунд:

natalisa писал(а):Источник цитаты Это терпение до последнего уже сыграло со мной злую шутку в первом браке, почему же я не учусь на своих ошибках? Что за зависимость от другого человека? Почему вступая в нынешние отношения, я давала себе четкую установку ничего не терпеть из того, что выходит за рамки моей личной нормы, но в итоге опять терплю? Чего я боюсь? Какого такого одиночества, если будучи в « союзе» с нарком я и так одинока?

Вы читали, что я Вам выше писала? Вас снова заносит. Вы боитесь одиночества, утраты!

Отправлено спустя 2 минуты 48 секунд:

natalisa писал(а):Источник цитаты не будь одна, живи с ним, устрой уже судьбу»,

Ужас.....

Отправлено спустя 8 минут 5 секунд:
[quote="natalisa"]Источник цитаты Что-то и от мамы мне не передалось: передачи осознания себя как ценности, как достойной женщины, какое-то достоинство, я как могла, выстроила сама, пройдя путь от девочки, которая была сильно закомплексованным подростком в успешного исследователя, но все равно никак не женщины.

Теперь все ясно, Наталья.... А теперь поймите, что это не Вы, это Ваши родители. Вы, это то, что Вы чувствуете, понимаете? Если чувствуете горечь от проживания, то надо этому чувству следовать. Доверяйте себе!

И наверное, вопрос по другую сторону. Даже если бы он взял и бросил, это мужчина, у которого уже проблемы со здоровьем (что там с внутренними органами я конечно не знаю, но точно вижу, что проблема с дыханием (постоянно забит нос), проблема со стулом, питание безобразное (ну вроде ест и супы, и второе, сам себе чаще готовит, так как ему нравится это делать, но бывает, что затаскивает в себя бургеры, картошку, чипсы, в общем, всякую дрянь, про пиво я вообще молчу), и вот эти красные, обкуренные глаза, что ж там с головой-то... То есть даже если бросит, во что я лично не верю, мотивация в виде жены и ребёнка - это не мотивация, к тому же я на такое не подпишусь, раз он столько употребляет. В общем, блин, ну и в грязи я оказалась...

Отправлено спустя 55 секунд:
Хорошая погода, я вижу это: потерю утраты. Постараюсь от этого двигаться.

natalisa писал(а):Источник цитаты . В общем, блин, ну и в грязи я оказалась...

Да, Вы в грязи. Теперь весь фокус на себя перемешаем, на свои достоинства, осознаём их, взращиваем в себе и начинаем себя уважать!!!!

Отправлено спустя 4 минуты 50 секунд:

natalisa писал(а):Источник цитаты вот эти красные, обкуренные глаза, что ж там с головой-то..

Ой, блин, что Вы там у него делаете...
Наталья, ещё раз Вас прошу, уходите от него, пожалуйста.
Многие на форуме через это проходили. Все те кто ушли, живы, здоровы, счастливы.

natalisa, запомните пожалуйста, есть сферы жизни, которые человек должен контролировать сам. К ним относится здоровье. Если мужчине больше 18 и меньше 80, если он не лежит без сознания, то его здоровье это его проблема. Это мне сказала психолог. Крайний случай если в сознании но сильное кровотечение или за сердце хватается. В остальных случаях не лезьте, он должен сам не двусмысленно попросить. И тогда сделайте не более 25% от того что он должен сделать сам. А то у вас проскальзывает- в центр его нада бы сдать, кушает он не то что надо, носик у дяденьки забитый, да нас₽рать.

Так же нельзя взрослому мужчине давать деньги, продукты, одежду, это ведёт к печальным последствиям. Многие так и становятся созами, я например, даже капельницы ставила мужу когда он с анаши на водку пересел и отцу когда с запоя выходил. Кастрюльки с едой таскала, долги за квартплату закрывала. А потом я для них была с-ка и бл_ть. Потому что человеку которого вы опекаете, внутренне кажется что вы его не считаете способным самому справиться с проблемами. А кому хочется чтобы его считали импотентом?
Об этом и наркологи говорят для начала определите где ваша жизнь а где зависимого и перестаньте даже думать об его проблемах, а тем более нельзя их решать

Отправлено спустя 3 минуты 37 секунд:

natalisa писал(а):Источник цитаты так обидно было за саму себя: шли пары - мужчина и женщина, маленький ребёнок, светлые, красивые, какие-то живые. Шла и думала: а почему у меня такого не может быть?

Мне кажется Вы боитесь близких отношений. Так бывает что бессознательно выбирается партнёр с которым ничего не получится.

Отправлено спустя 1 минуту 40 секунд:

natalisa писал(а):Источник цитаты В последнее время все больше хочу быть одна. Окружить себя каким-то незначительным мужским вниманием, но не ввязываться ни во что серьёзное

Вот и пример

Отправлено спустя 2 минуты 9 секунд:

natalisa писал(а):Источник цитаты Чувство вины перед первым мужем, который впрочем тоже кое в чем был не прав, гложет меня сейчас, хотя прошло много времени с момента расставания (полтора года, скоро будет два), что я не ценила то, что у меня было (там был просто хороший парень, скромный, тихий, добрый, работящий, но слово за слово, он меня обидел, а выруливать никак не захотел, мой эгоизм и инфантилизм дал о себе знать, так что по сути, я была ведущей и видимо мучающей его). Будто бы сейчас я бессознательно стремлюсь к какому-то наказанию.

Заметны небольшие элементы мазохизма

Отправлено спустя 4 минуты 50 секунд:

natalisa писал(а):Источник цитаты Кстати мой бывший муж абсолютно всем очень сильно нравился: от подруг, друзей, взрослых, то есть «знающих толк в мужчинах» женщин, моих родителей и даже моего в уже почтенных летах научного руководителя и всей кафедры, на которой я училась. И поверить никто не мог, что он свинтил. А правда проста: он шёл со мной в МФЦ, чтобы нас уже развели, плел о том, что «лучше тебя никого не найду», а потом начал рассказывать о некой прекрасной даме, к которой планирует подкатить, поскольку «она много работает и хорошо зарабатывает».

У вас просто не сложилось, не важно кому он там нравился, не корите себя, не вините. Он вам такое обидное специально сказал чтоб самооценку снизить. И ни винит себя я думаю.

Отправлено спустя 10 минут 12 секунд:

natalisa писал(а):Источник цитаты Ещё странность: до Алексея у меня была череда быстрых романов. С одним рассталась, как только поняла, что он агрессивен. С другим - когда сказал мне, что ему нужен просто ребёнок, а не семья как таковая. С третьим - как только сказал мне, что в детстве у него были приводы в милицию, а для того, чтобы уличить бывшую сожительницу в измене он устанавливал камеры в доме, то есть как только я видела не вполне адекватное поведение или ещё что, я сразу уходила. Здесь же я вляпалась по самое не хочу. Так что и уйти хочу, но кути не получается. Объективно дно жизни это. Но почему нет сил... Почему... Я в отчаянии. Почему меня все равно тянет к нему, почему все равно радуюсь, когда мы созваниваемся, почему хочу с ним близости

Мне кажется потому что вы твёрдо знаете, что с ним нет настоящей близости и нет будущего и поэтому вам спокойно. Есть много определений зависимости, мне вспомнились такие слова зависимость-это препятствие мешающее испытывать и выражать любовь членам семьи друг другу.

Это очень удобно было бы для вас так как наверное вы знаете что самооценка низкая обычно не стабильная и зависит от мнения окружающих.

Поэтому жить с таким "супругом " выгодно. Можно не открываться , не отдаваться полностью, а в случае чего свалить всю вину на него он же зависимый, типа урод моральный кто же посмеет вас осудить.

К сожалению, я сама прошла через это не хотела никогда замуж, в итоге уступила мужчинам в их страсти, и отношения все же перерастали в сожительство потом прирастала к ним рождались дети, потом развод так как я с ними в общем то не имела ничего общего.

Если начинать сначала я учла бы некоторые обстоятельства о которых позже прочла Подлинная близость это риск, надо быть к нему готовым, возможна смерть партнёра, развод, как поётся в песне если у вас нетут тёти вам её не потерять.

А ещё надо искать свою стаю, людей с похожими установками на здоровье жизнь и любовь. Главное, быть собой и выбирать партнёра по сердцу.

Ничего этого с вашим парнем у вас нет, только имитация близости.

А получается так вы пишите что не желаете замуж ничего серьёзного не хотите поэтому живёте с ним. Вы с ним потому что НА САМОМ ДЕЛЕ ВЫ ХОТИТЕ. Хотите близости секса любви ласки, просто боитесь этого. Может не любите обязательств. Может боитесь показать себя, привязаться и потом потерять?

Зимушка-зима,
соотечественница моя дорогая
как у тебя дела?
Как жизнь? Как настроение?
Чето темы я не нашел твоей,но по памяти в последнем нашем разговоре ты таки бросила свое "чудо юдо"
Я тебе пожелал найти нормального мужика, ты поблагодарила за пожелание (меня)

Мы с Казахстана с тобой (больше никто вроде)

Как ты? Если чо прости меня если чем обидел...
Больше не буду,теперь у меня вообще другая тема...
Созидание так сказать

saha7474, дорогой Саша приятно слышать такие слова. Ты молодец!

Зимушка-зима,
Все мир ,дружба , жвачка!

Ты тоже молодец!
Пишешь все правельно,вежливо но правельно

Зимушка-зима, очень нравится как Вы мысли свои излагаете, правильные мысли. Очень все таки хочется почитать вашу историю, как Вы прошли путь от созы к адекватному человеку)))

saha7474 писал(а):Источник цитаты Чето темы я не нашел твоей,

Отправлено спустя 1 минуту 4 секунды:

Qqwert писал(а):Источник цитаты Зимушка-зима, очень нравится как Вы мысли свои излагаете, правильные мысли. Очень все таки хочется почитать вашу историю, как Вы прошли путь от созы к адекватному человеку)))

Спасибо огромное за внимание, за теплые слова, планирую создать тему.

Зимушка-зима, не трачу на него ни копейки, если несильно простужается, говорю, что, мол, все равно надо идти на работу, тебе же надо как-то питаться. Не покупаю ему ничего, даже на его деньги не всегда это делаю, когда сам просит. Пусть сам себя обслуживает.

natalisa писал(а):Источник цитаты Зимушка-зима, не трачу на него ни копейки, если несильно простужается, говорю, что, мол, все равно надо идти на работу, тебе же надо как-то питаться. Не покупаю ему ничего, даже на его деньги не всегда это делаю, когда сам просит. Пусть сам себя обслуживает.

Наташа я не в осуждение Вам говорю, я предостерегаю. Просто когда появляются дети зависимость усиливается и тут жена иногда делает то чего раньше делать не планировала. Потому что у неё дети, а это их папа.

Мне кажется что в этом парне есть что то хорошее, что вас в нем привлекает. И вы замечательный человек. Но просто не любя его, но живя с ним, вы себе не даёте шанс встретить настоящую любовь. И ему тоже.

Зимушка-зима писал(а):Источник цитаты планирую создать тему.

Создай, Зимушка
Я вот создал тему давным давно
Ты удивишься но мне она "как бы" помогает
это как бы такой "маячок,якорек" где я сам себе пишу что мне следует делать,общаюсь
Поддерживая других поддерживай себя
(пословица)

Это хорошо "работает" и тема и посты- хороший инструмент для развития осознания
Именно для автора,того кто пишет

Я тебе говорю потомучто вижу с пониманием,логикой у тебя все в порядке
Ты просто можешь писать посты дальше..
(И через них понимать себя)
Но тема- это тема
Собственная жизнь и ее осознание...
Через форум в этом много заложенно
Прежде всего для тебя самого

Так как ты,дорогая соотечественница?
Как жизнь?
Самочувствие?
Вообще как "оно все"?