Доминанта
Добавлено: 21 дек 2020, 22:10
Велосипедист, Я обещаю. Честно. Зуб даю...
Сколько можно тянуть уже. Не удобно перед всеми
Отправлено спустя 3 минуты 4 секунды:
Я уже давно думаю о том что бы уйти с форума. Иногда он сильно осложняет мне жизнь. Я себе уже давно нарисовал сюжет в будущем, где моя обещаная статья, станет моим последним сообщением на форуме. И этот момент тоже влияет на перенос обещанного на потом.
Сколько можно тянуть уже. Не удобно перед всеми
Отправлено спустя 3 минуты 4 секунды:
Я уже давно думаю о том что бы уйти с форума. Иногда он сильно осложняет мне жизнь. Я себе уже давно нарисовал сюжет в будущем, где моя обещаная статья, станет моим последним сообщением на форуме. И этот момент тоже влияет на перенос обещанного на потом.
просил - пишу. Оговорюсь сразу! Я убеждена что это все очень индивидуально. Кому то что то поможет, а кому то и навредит! Это такие материи, особенно когда работает с человек с нестабильной психикой и кучей проблем, поэтому любую методику надо воспринимать как инструмент, а не как волшнюебную таблетку. Она поможет только в приложении к собственному труду, реальному, когда надо себя переламывать, заставлять, что то делать. Я пишу свое личное видиние, у меня была тяжелая ситуация в плане настроя и мотивации. Будущего у меня никакого не было (так мне тогда казалось). Прошлое - не помню и не интересно. В настоящем - полная жопа. Тяга пострянно, днем и ночью. Как в дурацком анекдоте - " Вчера было все ужасно. Сегодня все ужасно. Завтра уже точно будет ужасно. Похоже ситуация стабилизируется..." Как жить и что делать? Начала с понимания что себя я растеряла, что это не я, а какая я есть - уже фиг знает, я отдала многое этой доминанте и меня это мягко говоря задолбало. Вернуть отданое не надеюсь, но надо хотя бы начать с собой полноценный диалог, а это сложно, в голове то бардак. К доминанте, понятно что это типа некий управляющий мной паразит, мною же и созданный, и вроде бы логично - я тебя породил я тебя и убью. Но я ее так раскормила что я никак не могла представить как ее вот так взять и победить. Можно было сказать ааа ну значит не готова отказаться, но понятно что не готовым можно быть до гроба. Для меня это было что то сродни тому когда мне говорили - чтобы не боятся выступать со сцены, представь что зрители без штанов. Боятся я не переставала, но забывала последние слова, представляя их без штанов. Так вот доминанта была сильная, а я была слабая, и я никак не могла видеть это иначе. Но из этого можно было сделать вывод и в свою пользу. Раз я слабая, и глупая, значит я не могу далее с ней сосуществовать, вот была бы я сильная - потерпела бы ее еще, поперетягивали бы кто кого, а так она меня просто убьет. Что она такое? Она - не часть меня, она - враг мне, и мне все время грозит опасность, мне очень страшно, битмя с ней я не буду, но мне надо закрыться, защититься, обмануть, выгнать ее из себя и не впускать. И по факту надо создавать себя заново, тк теперь я себя совсем уже не устраиваю. В общем то мои визуализации если это можно так назвать были направлены на саму себя, я старалась рассмотреть себя, познакомиться с собой заново, поговорить с собой, представила себя хорошей, красивой, и главное - защищенной, и можно было на какоето время расслабится. И - что мне было важно! - видела это в настоящем моменте. Про будущее - потом. Прошлое - надо отпустить (это тоже обширная тема). Моей задачей было заставить себя двигаться. Как? - тоже можно писать и писать, кому эти качества изначально даны и развиты с детства, они идут к целям, развиваются, и не задумываются как замотивировать себя это делать, мне же приходилось разбираться и искать ответы и решения, чтобы жить свою жизнь не уныло на автомате, а осознанно и желательно с удовольствием. Цель была - ожить и поверить в себя. Потому что поверить в Бога или высшие силы я не могла. Значит надо искать силы в себе. Плюс у меня была социофобия. До кучи с барыгами и наркоманами, я ненавидела почти всех людей и понимала что это ненормально. Но главный враг это конешно домнанта. Я использовала простые приемы, представляла например себя в коконе из белых или разноцветных нитей, за стенами из белого света, я отгораживалась от всего и наблюдала за жизнью со стороны, мне нравилось находится в людных местах и наблюдать не участвуя, вместе с тем я шла к тому чтобы принимать себя любой, пусть даже меня все считают чудовищем. Все равно от моего участия в жизни близких или других людей тогда пользы было крайне мало. Пусть идет как идет. Постепенно налаживала с собой контакт, ставила ориентиры, и еще более постепенно налаживала контакт с обществом, черпала потихоньку силы из возможных источников ( о них тоже отдельная тема) становясь сильнее, а доминанта слабела. Происходило некое перераспределение энергии, как в песочных часах. Я оживаю - она дохнет. Конешно до прям хорошего результата было далеко, но все таки мне это помогло хотя бы не впасть в невроз и не навешать на себя серьезные психологические блоки, ну и сбить атаки доминатнты. В целом вопросов возникало много. Доминанту я старалась максимально игнорить, к себе не подпускать, я ее возненавидела, отрезала ее от себя, отключила, что там с ней будет, она рассеется, рассыпется в пыть, смешается с мировым злом... да хз что, хоть сквозь землю пусть проваливается, все равно умрет. Но я ее еще боялась. Точнее не ее, а себя. Что если я под влиянием внешних обстоятелтств потеряю свое желание Жить? Тогда я ее сама позову. Нужен якорь в жизни, что то что дает пострянную мотивацию и подпитку, об этом мы говорим что надо представть себя в далеком будущем. И тут - загвоздка. Я убеждена что все мои представления, все мои картинки даже недалеких целей - загоняют меня в тупик. Я понимаю что ничего не получается, ничего не меняется, наоборот становится хуже, временный эмоционалтный взлет от казалось бы победы сменяется дикой усталостью и отчаянием. И эти несбыашиеся ожидания и мечты меня совсем убивают. Визуализации не работали, а даже имели обратный эффект. С этим надо было разобраться. Все попытки увидеть будущее оборачивались жесткой депрессией, я его боялась. А я понимала что все равно долгосрочные цели должны быть. Как их обозначать? Как себя замотивировать стабильно и на всю жизнь? И с этим нужно было разобраться......
