Ergo писал(а):Источник цитаты Хочу просто проснуться в одно утро, подойти к окну, понять что ничего не болит, ни куда не тянет.
Ну вот, одно желание все-таки сбылось. Теперь я встаю утром, подхожу к окну, только мыслей таких что никуда не тянет - нет - просто п.ч. они ненужные. А мысли, что я должна сегодня сделать, как провести свой день....
Я прочитала все последние комментарии, пожелания и "пророчества" для меня - всем спасибо за ваше мнение:) Я хотела сначала каждому ответить - но...я не люблю спорить и что то доказывать. Просто напишу свою позицию.
Моя цель, как я теперь ее понимаю - не бросить, а НЕ начать заново. Я четко осознаю свою зависимость и что одного раза для меня больше быть не может. Я обьективно понимаю, что мне почти 44, у меня нет личной жизни, работы, денег, нормальной полноценной семьи, мало здоровья, потрепанная внешность и прочее... И конечно я надеюсь что все это измениться, но если даже что то не получится, я не буду из за этого истерить. Я как писала выше все свои страдания оставила в 2015 году, когда на моих глазах убили мужа. Тут у некоторых сложилось обо мне мнение, что я эдакая веселенькая не особо думающая торчуха, у которой просто хобби такое по жизни - бросать - начинать заново - и так по кругу. Мол как пришла сюда - все на круги своя возвратится вскоре.
На самом деле я всегда бросала просто на силе воли - типа надоест торчать, брошу. И если тут считают тоже некоторые что я просто не дошла еще до дна. Поверьте - дошла. 1,5 года назад в моей жизни произошла очень ужасная ситуация. Я никому про это не рассказывала, хотя слухов в городе про ту историю ходит много и до сих пор. В моей жизни появился человек из прошлого, он был в ремиссии много лет. Я никогда в жизни не подсадила ни одного человека. По молодости мои подруги знали что я употребляю, просили меня дать им, но я этого никогда не делала. А тут после плотного общения со мной он сорвался, хотя я ему сначала не помогала. И вот это такой мой грех и такой чувство вины огромное, которое я наверно смогу проработать только через много лет - как в ситуации с мужем и его убийцами, которые остались безнаказанными... Если сначала я ему отказывала, то потом когда он уже сам узнал все ходы и возможности где взять - мы начали употреблять вместе. Он был на тот момент очень обеспеченным и свободным человеком. Была очень крутая работа. Буквально за 3 месяца общения со мной он потерял все. То есть он торчал на полную катушку да еще и бухать начал. И все закончилось резко и печально. Из за меня он совершил преступление. я на него не донесла. Его потом забрали. И посадили...надолго... Он меня не выдал...Я физически ни в чем не участвовала, но все произошло из за одного разговора, моих слов... я ненавижу себя за это... я не хотела этого, это было его решение... Но я знала что он планирует и могла это предотвратить. Я не была настойчива - на тот момент меня интересовало только где взять деньги, чтобы раздобыть наркотики. И я представляю как ненавидит меня его семья, я представляю как ненавидит меня семья того человека который пострадал. А недавно я узнала что сын того кто сидит умер от передоза героином. Он был 3 месяца в реабилитации. Вернулся накануне НГ. он пробыл дома ровно 7 дней. И теперь я думаю о том, что мой друг сидит с тюрьме и просто ненавидит наркоту и все что с ней связано, и меня ненавидит что встретил на своейм пути. И когда он выйдет на свободу, он возможно захочет рассчитаться со мной. Но .... у меня впереди я надеюсь есть несколько лет чтобы прожить нормальную жизнь. Я думаю теперь о том, что как будет плохо сыну если он останется совсем один и случится какая то беда или наоборот рабость - а поделиться будет не с кем.
Я когда бросала, искала только схемы как перекумарить без боли:) Я никогда не читала про психологию зависимости и не вникала как это работает. БЫла цель тупо потерепть 10 дней и я считала что потом свободна.
Сейчас я понимаю что я просто ужасная настоящая наркоманка. Но другая моя половина душа - это в то же время настоящая женщина, которая умеет любить и дарить свою любовь другим. Я поняла что я не хочу больше начинать жизнь заново. п.ч. это бред, описанный кучей статей в интернете, типа как начать жить в 40 лет и стать успешной. Наркоман тем более с таким стажем просто не сможет стать прежним. Я не хочу новую жизнь, я хочу просто попробовать другую - отличную от той что была. Я хочу всех простить, и чтобы меня все простили и просто прожить нормально ближайшие несколько лет (а может повезет и я доживу до старости и буду держать на руках внуков).
Но для этого нужно просто принять для себя мысль, что одного укола для меня быть не может, я не остановлюсь тогда уже никогда. Все - это финиш - у меня больше нет моральных ресурсов все начинать заново. Я после той истории была в таком г...я реально два месяца не выходила из дома - просто боялась, что меня или менты заберут или прибьют родственники - друзья всех участников истории. Я просто поняла что было столько жестких ситуаций, были передозы, больницы, кома...а я жива. И что - я все это пережила чтобы просто сдохнуть? А потом бы сын жил до конца жизни с воспоминаниями, что папу грохнули, а мама сторчалась? Я не могу этого допустить.
Короче, столько тут написала, хотите - верьте - хотите нет - я торчать не хочу больше. Я вчера отодвигала шкаф (кот зачем то на него залез и уронил за него нужную мне вещь, что лежала наверху). Я нашла за шкафом нычки - боже, если бы это было месяц назад, я была бы счастлива:(. Я даже не помню когда я это туда засовывала. думаю не сложно представить что со мной было. я носилась с этим "добром" часа два. Первое желание - употребить, второе - часть употребить - остальное продать. Вы не поверите что я сделал - у меня произошел заеб... я наконец облазила все углы в квартире - и собрала все шприцы (даже за плитой и под ковром были), все это вынесла на улицу, положила сверху шмотки, в которых я последние дни лазила со следами крови (приходилось колоть себя минимум раз по 5 за раз - т.к.вен уже не было) - и устроила костер за домом. Сожгла все - забросала снегом. И теперь вообще в душе пустота (или сегодня такое настроение), ничего вроде не хочется. В голове куча мыслей. Но одно я знаю точно. Я себя все таки люблю больше чем
героин. он умер, как умерли те кто был мне дорог (
героин мне тоже был дорог).
Надо просто закрыть эту страницу, сбросить с себя эту вину за все...и жить дальше...
Счастье, это такое призрачное понятие - его может уже и не случить, но ключевое слово тут "может"...Если будет возврат к наркотикам, то точно" ничего хорошего уже быть не сможет". А я живу надеждой что все будет хорошо, и даже в дальнейшем прекрасно (если я не начну торчать). И вот это теперь моя формула. Какая бы коряваяс точки зрения других она бы не была:)
Это действительно ПОСТУПОК. Ты большая молодец . 
