Сообщение #204 natalisa » 14 авг 2019, 15:58
Вновь пишу сюда. Заранее прошу не столько очевидного совета «Бежать!», сколько просто хочу поделиться, исповедоваться, поскольку в данный момент все спокойно (но я не обольщаюсь, прекрасно понимаю, что впереди, оставаясь с ним, меня ждёт новая порция бреда, неадеквата и моих лишних нервов). Мне нужно выговориться, чтобы самой же посмотреть, перечитать все как бы со стороны. Буду благодарна всем за участие, поддержку и помощь в том, чтобы и дальше расставлять все точки над «и», мне важно трезво оценить факты, а не забываться в дурмане зависимых отношений. Так вот. Оборачиваюсь назад. Не знаю, что всему виной. Мое пограничное состояние в плане той же созависимости (я не спешу помогать людям, не отличаюсь большой заботой, но увы, смотря на своё прошлое, понимаю, что часто застревала в общении с людьми, с которыми было трудно, страх ли одиночества за этим стоял или ещё что, это касалось не только мужчин, но и женщин, долго разбираться) или просто какая-то усталость от постоянной беготни по свиданиям, что я решила остановиться на том, на ком остановилась... А что мне есть вспомнить за прошедший год, который я провела с Алексеем? Сначала, наверное, о хорошем: да, он проявлял бытовую заботу, ухаживал, водил куда-то, много разговаривали, делились друг другом, вроде как действительно сошлись в интимном плане, ездили на море, гуляли. А теперь о плохом. Первые три месяца он постоянно рассказывал о бывшей жене, я просила не делиться со мной этой информацией, раз мы планируем что-то общее и долговременное, но его частенько срывало на лишние откровения (в основном, «под мухой», естественно). Спустя четыре месяца мне исполнилось 30 лет, по этому случаю мы решили поехать на его дачу, он заказал фейерверк, весь день крутился у мангала, сделал баню. Но... Под конец дня он выдохся, плюс выпил лишнего, завалился на второй этаж. Я пришла к нему, он злой, начал меня посылать и заламывать руки, я легла спать на первом этаже, испытывала неимоверное чувство стыда перед друзьями, буквально хотела уехать домой. Ещё через месяц началась эпопея с квартирой: я устала жить с его мамой, которая вечно сталкивала нас лбами, устала от ее контроля, влияния, вот этого всего. Стала упрашивать съехать. Все это вылилось в то, что около полутора месяцев он, по каким-то неведомым причинам, отказывался съехать от мамы, мотивируя это тем, что она одинока, и что не надо торопить события. То есть все держалось на его обещаниях, но вылилось в какой-то результат спустя почти два месяца, в течение которых меня постоянно терроризировали на тему того, буду ли я готовить и убираться в другой квартире (готовить правда не люблю, но когда надо, то делаю, убираюсь я всегда исправно). Переехали. Месяц небольших бытовых неурядиц на фоне начала совместной и ото всех отдельной жизни, на которые я не акцентировала сильное влияние. Дальше - его ломает по дому. Или по маме. Или по всему сразу. Едем на вечеринку (ту самую, после которой я написала сюда), он в полусознании говорит о том, что хочет переночевать со мной вместе у мамы, что соскучился по ней. Я не реагирую, так как в какой-то степени это нормально, я тоже по папе скучала первые месяцы после разъезда. Дальше - больше. Он в очень жесткой форме отходил от той вечеринки, бухал каждый день (бутылка коньяка объемом в 0,75), в течение четырёх суток. Мне досталось по первое число. Я была готова уехать на четвёртый день хоть куда, но от него подальше. Поскольку было опасно находится в одной квартире: повалил на матрас, заткнул рот рукой, врывался в комнату как безумный. Старалась не показывать своего страха, но это не жизнь вообще, это скатить всю себя в самую пропасть. Потом вроде вышел из этого состояния, дальше была более или менее нормальная, спокойная неделя, без ссор и недомолвок, а после этого он привязался к тому, что я несколько раз подряд ему звонила на телефон, он не брал трубку, так как был на работе, в итоге вернулся домой, сидел угрюмый три дня подряд, мол, проучивал меня. По делу и не совсем. Я пыталась с ним поговорить, попутно занимаясь собой и работой, но он отошёл только к четвёртому дню (уж не знаю теперь, может он там чем-то ещё закидывается, а не только травой). То есть в последние дни опять более или менее приличный, сам понимает, что что-то не то у него с кукушкой, смирный, короче. Вся эта канитель происходит на фоне того, что он очень пассивный, ленивый, требующий, чтобы все было под него (от его мелких упреков, которые пока что не задевают меня как личность, меня уже подташнивает), но при этом ничего не делающий сам. Ну да, работает 7 месяцев на одном месте, ну да, не пропускает работу даже если приболеет, но что это за жизнь такая. Я все читаю-читаю форум, я вижу много похожего, но с другой стороны, я не вижу какой-то похожей ситуации. Вот что от такого человека ждать? Что за совместная жизнь может с ним быть? Я не угрожала ему разрывом, чётко дала понять, что если уйду, то уйду навсегда, поскольку делала так во всех остальных случаях (надеюсь, что этот не будет исключением), когда был трезв и ото всего отошёл, рассказала про его рьяные выкрутасы и мою неготовность с этим жить. Он вроде что-то понимает, но не до конца. Не хочу им заниматься, надоело. И мысли-то, мысли идут. И время. Хочу, наверное, услышать не то, что очевидно, мне надо бежать, но и какую-то примерную фантазию того, что за жизнь может с ним быть. Я так понимаю, что денег никогда с ним не будет (не стремится ни к чему, все только на словах), исполнения каких-то моих небольших желаний (вроде погулять в тех местах, где мне нравится) особо тоже не предвидится. Получается, игра в одни ворота: я ему даю какие-то материальные блага (косвенно, например, он пользуется моим спальником), компанию, постель, быт, а также возможность жить отдельно от его мамы, но вроде бы для него это даже скорее минус, чем плюс. При этом от него только элементарная забота (да и то, если ему не лень), ласка, что-то телесное, готовка еды, изредка уборка и что-то по дому. Но чаще всего он только обещает, но ничего не делает. Наверное, это никогда уже в нем не изменится.
я утонула и мне теперь этого так не хватает...хз...раньше решала все проблемы разом резво ...а сейчас даже на свои не хватает сил...наверно вжилась в роль
- Девушка
