Сообщество помощи пострадавшим от наркомании

zerasta, ну ты же еще больше психоактивных стимуляторы употребляла)) поэтому я тебя понимаю)) я больше по опиатам)) мне казалось всегда что это тоже играет роль то, что человек употреблял и чему больше отдавал предпочтение. Но это лично мое мнение.

Отправлено спустя 38 секунд:
Я надеюсь, ты поняла о чем я.

_Алиса_, да, поняла! У всех свои предпочтения и по ним можно понять темперамент человека и ритм его жизни, ну и примерно чего кому не хватает)

да

Только сегодня думала о мефе, после встречи с подругой какие-то воспоминания нахлынули, даже испугалась своих мыслей внезапных. А сейчас узнала, что знакомый в реанимации с передозом и там даже не ясно, выживет ли он. Обрубило резко. Вот итог того, к чему я шла, бог словно напоминает мне что к чему. Ужасно это. Молодой парень, вся жизнь впереди, жизнь, которую он своими же руками практически уничтожил. Дай бог выкарабкается и может мозг встанет на место. Вот оно то самое «да меф не вредный, от него нельзя дознуться», ага.

zerasta, а зачем ты с ними продолжаешь общаться?

Лучший Павел, а что за группа?

нельга, неизвестно, так и не сказал, только просил мой аккаунт и всё. Даже в личке не сказал и на почту (не форумскую личку) не ответил... он работает дистанционно с торсионными полями воздействует, на человека и всё у него тип-топ сразу. Энергиями управляет. Вот какой это человек. Вот вы можете дистанционно энергиями управлять и выходить из тела? А он может.
Интересно предложение?

Отправлено спустя 33 секунды:
нельга, могу организовать, я тоже научилась

масленица, да конечно могу!! Вот вызодить из себя , это у меня лучше всего получается

масленица, я не общаюсь. Из нарков в кругу общения осталась только лучшая подруга, но общение редкое и в компании с кем-то, кто за мной приглядит. Вдвоем не остаемся, т.к знаю, как она умеет уговаривать и капать на мозг. Ну и стараемся не задевать тему наркоты. Но вчера как-то прошлись по этому.
Говорит, что не нюхает сейчас, только покуривает. Ну мне все равно уже. Говорит "я не могу торчать так жестко, как мы торчали вдвоем, но не обещаю, что брошу совсем". Да и чего мне ее обещания, проходили уже все это. Сейчас вот уеду, увидим, что будет когда вернусь. Не будет хотя бы нюхать - уже хорошо.
А про знакомого узнала случайно, да мы с ним и не общались никогда особо.

Кстати, после того, как пропила пустырник, общее самочувствие было лучше. Сейчас опять стала хуже спать, аппетит гуляет - похудела. Хотя это на руку перед морем
Плохо просыпаюсь, легко возбуждаюсь. Кумаров как таковых нет, но раздражаюсь и завожусь с полоборота - наверное, влияет еще то, что год не было отпуска и я просто действительно морально выжата и устала. И вот - все. Долгожданный отпуск вдали от моего города, друзей, мест и всего. Маленькая другая жизнь, такой побег от всего привычного и утомляющего. Спать, есть, купаться и нянчить малышей

До сих пор не могу начать слушать свои любимые песни, я очень люблю музыку и сама ей занимаюсь, но практически все любимые песни напоминают мне о торче, я всегда слушала музыку под наркотой, она казалась мне волшебной, словно я впитываю ее каждой клеточкой тела. Но сейчас любая песня, которую я слушала в торче, вмиг смывает улыбку с лица и хорошее настроение, внутри аж жжет и резко ловлю грустного. Не знаю, что с этим делать. Вообще любые воспоминания меня очень сильно расстраивают. Хотя сама я выкинула это из головы, но если вот услышу песню или подруга что-то напомнит, то все, я в ужасном настроении. И нет, не хочется бежать торчать, но состояние дерьмовое и я вся на взводе.

Зато постоянно занимаюсь спортом и я уже не тот хиляк, которым была до чистоты. Когда я вижу свои успехи в спортивных играх, я испытываю такое счастье и гордость, мне нравится, что мое тело здоровое и сильное, что тренировки не проходят даром и я становлюсь более ловкой.
В детстве я занималась всем, чем только могла, перепробовала абсолютно все, наверное, доступные виды спорта (а так же танцы, музыкалка, художка) и прочее. Я и плавала и занималась на лошадях и бегала и играла в футбол, но как только мне становилось скучно и я достигала какой-то цели, то уходила и переключалась на новое занятие. Но спорт всегда приносил мне удовольствие. И вот сейчас оно проснулось и я дико кайфую от этого, прям реально эйфория.

62 дня чистоты. Могли вчера обнулиться.
Еще один знакомый из нарко-прошлого покончил с собой. Это... слегка подбило меня.

Последняя перед отъездом встреча с лучшей подругой вполне могла закончиться срывом. Она уговаривала меня, тянула, давила на больные места, вспоминая различные события, давила на то, что мы тогда были счастливы вдвоем. Я пыталась ей противостоять, но все мои доводы разбивались о детское "от одного раза ничего не случится, да брось, не думай ни о ком и сделай то, что хочешь ты". Она прекрасно знает, как мной манипулировать, была бы она морально чуть сильнее меня и я бы сломилась под ее напором.
И когда она сказала это, я задумалась, чего я хочу? Да, в тот момент я действительно хотела кайфа. Я не хотела обдолбаться в слюни или употребить ради употребления, но вспомнив о тех наших долгих душевных посиделках под музыку, в обнимку, счастливыми, как нам казалось, - что-то внутри меня защемило. Одна часть меня готова была бросить все и ехать к барыге, а вторая часть тормозила меня.

Чего я хочу? Я села на лавочку и снова задала себе этот вопрос. Я хочу кайфа, но не хочу тратить деньги. Хочу кайфа, но не хочу травить свой организм. Хочу кайфа, но не хочу рисковать и ехать куда-то в ночь за наркотой. Хочу кайфа, но не хочу провести бессонную ночь. Хочу кайфа, но не хочу чувствовать себя ужасно на утро. Хочу кайфа, но не хочу чувствовать сожаление и стыд. А еще не хочу лгать близким людям. Не хочу потом стыдливо прятать взгляд. Не хочу признаться себе в том, что я слабачка. Не хочу думать о том, что моя зависимость сильнее моей личности. Не хочу опускать руки. Не хочу начинать счет чистоты с нуля. Не хочу нарушать обещания, данные близким людям. Не хочу видеть боль в их глазах. Не хочу чувствовать стыд, говоря о срыве на группе и здесь, на форуме. Не хочу изворачиваться, скрывать, нести на душе этот груз снова. Не хочу легким движением сломать то, что так тяжело строилось 2 месяца. Не хочу обманывать саму себя. Не хочу быть зависимой.
И когда все эти мысли пронеслись в моей голове, я задалась вопросом стоит ли кайф всего этого? Попрощалась с подругой и пошла домой спать.

zerasta, у тебя сработала отрицательная мотивация, но более об долгоиграющая - позитивная. То, что ты хочешь) Надо что-то ещё захотеть кроме торча, и думать об этом в такие моменты. Да, сложно хотеть что-то ещё сильнее) Но когда ты поймешь что хочешь, а не нехочешь, это даст возможность отказываться более легко. Позитивная мотивация в стратегическом плане более полезная

Mylty, какая хорошая мысль! Это правда. Но пока видимо не доросла еще до этого уровня, будем ползти к этому))

zerasta, ну доколе, а? Пошли нафиг эту подругу и в корне смени круг общения, что бы никакие вести из наркоманского мира не долетали вообще.
Подруга тебя из вредности уговаривает, нормальная подруга так делать не будет. Она завидует, что ты пытаешься бросить, а у неё не получается. Это такое вот просто человеческое качество, не зря же некоторые радуются, что у соседа корова сдохла. Вот и она так думает: я на дне, так пусть и она будет со мной, а то чего это она вылезти пытается.

масленица, вот не знаю, правы вы или она по своей детской наивности действительно не видит ничего плохого в торче? Она наивна как ребенок, уверенна в своем бессмертии и в том, что она всегда будет беззаботной девчонкой. И наркотики для нее просто игра, она даже не думает о последствиях, как не думает ребенок, разрисовывающий обои фломастером.
Общаюсь потому что люблю я ее, как сестру младшую. Она для меня очень близкий человек. Но она и правда пытается утянуть меня на дно, причем, уверена, без злого умысла - она просто хочет веселиться и ни о чем не думать, а без меня ей скучно.
Не знаю.. такого давления я не хочу испытывать снова и снова. Вот, уезжаю и все. Выкину из головы всех. Хочу абстрагироваться. А вернусь - будем думать