Сообщество помощи пострадавшим от наркомании

мадам Курануш,


да ладно тебе быдлоцикл )))
все дети мрази - без исключения ) особенно когда они подрастают - о это забей ))) и особенно когда с ними с падлами чот случается забудут твою выходку не парься)))))

сказки не любит слушать ага да ) козни строит ) думает там всякое про тебя в 2 года малолетний нарушитель спокойствия спать не ложится )))
мой ваще в магазине шоколад крал пол года - менты вместе с великом привезли и в садике дрался
а меня в детстве года в 3-4 укусила в бровь крыса во сне ) предки бедняги чуть не умерли ) хотели 40 уколов от бешенства в живот делать - но мать меня пожалела может по этому я мальца того


на счет маман - я то когда прознал чо там кого у моей жены с её маман было в детстве - застрелить хотел ) но с годами ток понял - отношение родителей и детей, особенно чем предки старше становятся - это ритуал, и его надо соблюдать или делать вид что соблюдаешь. в эти дни кому везёт и попроще судьба - у кого то посложнее, но осложнять себе жизнь конкретно в эти периоды - не разумно )) предки не вечные - помни )

чо бы тебе еще такого крутого посоветовать чтоб ы )


а ну витамины че )
много сожрала то )?

мадам Курануш писал(а):Источник цитаты вот наступает ночь. Мы загородом у свёкра, я не могу угомонить сына, время полпервого, он ещё приболел и веду его спать. Он бьёт меня кулаком, царапает, а дальше как в тумане. У меня пунцовеют уши от ярости, я швыряю его на кровать и зло шепчу, чтобы он успокоился. Он снова бьёт меня, вырывается и я уже испытываю ненависть, что я не справляюсь, что у всех получается, а у меня нет, что я не помню как меня укладывала мама, читала мне перед сном и прочее. А у этого маленького мальчика есть огромная семья и он не ценит! И ору на него, что он меня бесит и с силой кидаю на кровать.
Он успокаивается и засыпает, всхлипывая

Ребенок приболел, его что - то беспокоит, болит, он не может уснуть. Ему в этот момент не до сказок.
Царапины , удары- его реакция на твою грубость.

Я считаю застряла ты в позиции жертвы. И считаешь это тебя оправдывает в употреблении. Нельзя так жить, в постоянной борьбе с миром и какими-то врагами. Это действительно изматывает. Да и враги не такие уж враги. Надо учиться договариваться, отстаивать свои права. Все люди с травмами, но надо с ними жить, а как иначе. Да и мир не враждебен. Какое-то неправильное отношение к себе, другим и миру в целом. Ну или тебя это устраивает и даёт право долбиться. Жалость к себе твоя основная проблема

Sambo, перед ночью за два дня употребила. Нечего рассказать

Отправлено спустя 2 минуты 50 секунд:
Лорд, да в употребе в целом ни при чём, жалость к себе сработала, которую терпеть не могу.
Опоры нет на себя, я уже и ненависть взращивала, и волю, и ценности выстраивала правильные. А внутри только осознание, что ничего не стою и хоть что делай. Не могу себя убедить в обратном, никто не может. Это будто данность, база. Будто у всех под ногами почва, а у меня песок.

мадам Курануш писал(а):Источник цитаты осознание, что ничего не стою

И на этой волне ты типа думаешь - а упарюсь ка я, это же лучшее решение.

По итогу то, ты просто от каждой заминки в жизни - ложишься на лопатки и сдаешься. Может быть попробуешь потерпеть хоть чуть-чуть? Перетерпеть, вернее.

Агрессия к потомству - это продолжение цепочки событий, ведущих на дно. Следующий шаг - ты ударишь сына при свидетелях, муж подаст на развод и лишение родительских прав. Дальше - съёмная хата, мутные гости и жизнь взаймы.

Только ты можешь что-то поменять. А всякие отмазы - родителей не было, сын не слушается, свекр "высказал" - это со стороны настолько дебильно звучит, что даже в комментариях не нуждается. Курам на смех.

Лорд писал(а):Источник цитаты Может быть попробуешь потерпеть хоть чуть-чуть? Перетерпеть, вернее.

А зачем? Это типичное мышление зависимого человека. У меня папа один в один. В машине какая-то хрень сломалась - надо уходить в запой. Понятно, что от этого ничего не починится, но как теперь жить в стрессе? Ушла в отпуск стоматолог и зубы не доделала - опять надо в запой, а то как теперь жить без зубов. Я тоже постоянно пытаюсь понять эту логику, когда вместо того, чтоб что то сделать, изменить, решить проблему, зависимый сразу упарывается. Я пока это понять не смогла. Вроде вот я тоже как бы зависимая. Но почему-то у меня такого нет

Отправлено спустя 13 минут 25 секунд:
Есть же 2 категории зависимых. Одни кайфожоры, вторые от несчастной жизни. Мадам вот из второй. Я вот кайфожорка. Мне только про эйфорию заплетите, я сразу готова

мадам Курануш писал(а):Источник цитаты перед ночью за два дня употребила. Нечего рассказать

Как это нечего, здесь как раз про это обычно рассказывают, а про все эти санта-барбары в других местах.

Первопричина твоих за*бов в этом, тебя тяга качает, в первую очередь, а уже потом все эти семейные дебри, которых я уверен у каждого в достатке.

Во время тяги тяжело переживать стресс, в этом и смысл употребления, чтобы дальше выдерживать стресс как обычно. Только это работает до поры до времени.

Даа, мадам Курануш, семья сложная штука. Вроде должна помогать не упарываться, а вот наоборот.
Может тогда надо все семейные неприятности воспринимать как провакацию? С провокациями сильно легче бороться, чем с самим собой)
Кто-нить что-то тебе высказал, а ты думаешь - фу, какие гадости. Но нее, меня такой фигнёй не собьёшь! И пусть думают - че это ты улыбаешься и рожа такая довольная?

Мне вообще кажется, что муж твой знает каждый твой срыв. И этим он для себя имеет повод быть обиженным, ну и оправдывать своё к тебе отношение. Я канеш не знаю, просто так кажется.

А дитё надо отучить с кулачками на мать. Папа первый должен грубо пресечь даже попытки. И самой не позволять. Чтоб ребёнок видел, что предки к такому поведению настроены решительно и крайне нетерпимо. Чтоб даже мыслей не было повторить и было понятно без объяснений, что так нельзя потому что нельзя.

А вообще канеш тебе не позавидуешь. Но не всё так плохо. Всё таки не в коммуналке всей толпой живёте. С мужем вот как-то надо разрулить отношения, пока они не...эээ...потерял слово...не зарослись? ...не зацементировались? ...в общем есть такое слово подходящее, когда такие отношения становится обычным и привычным, и менять уже кажется невозможно, да и не хочется. Вот это разрулить надо обязательно. И всё будет нормально.

мадам Курануш писал(а):Источник цитаты Ребёнок меня плохо слушается, ведёт будто нарочно себя неуправляемо, хотя со всеми остальными родственниками всё прекрасно

Мама часто является самым близким и надежным человеком в жизни ребенка, его “безопасной базой”. Ребенок знает, что мама его любит и примет, даже если он плохо себя ведет. Поэтому он чувствует себя более комфортно, выражая свои негативные эмоции и испытывая границы с ней.
Ребенок знает, что мама хорошо его понимает и прощает, поэтому он не пытается контролировать свои эмоции и импульсы так, как он это делает с другими людьми. Он может быть более упрямым, раздражительным, капризным или непослушным, потому что знает, что мама все равно его поймет и поддержит.
Иногда плохое поведение – это способ получить внимание мамы, даже если это негативное внимание. Ребенок может чувствовать себя обделенным вниманием, особенно если у мамы много дел или есть другие дети. Плохое поведение – это быстрый способ привлечь внимание мамы, даже если это приводит к наказанию.
плохое поведение ребенка с мамой часто является признаком крепкой и доверительной связи. Это означает, что ребенок чувствует себя в безопасности, чтобы выражать свои негативные эмоции и испытывать границы с самым близким человеком. Важно понимать причины такого поведения и принимать меры, чтобы помочь ребенку научиться выражать свои эмоции более конструктивно.

Отправлено спустя 10 минут 30 секунд:

мадам Курануш писал(а):Источник цитаты свёкор всё это слышал, наорал на меня утром, сказал, что не думал, что я такая мразь на самом деле. Потом приехала ещё свекровь, был разбор полётов

Зачем Вас это терпеть? У Вас своя семья, а у них своя, если считаете, что их советы не конструктивны, то просто сказать им об этом. Мое мнение, что благодаря мефу Вы убегаете от проблем, а не решаете их.
Свой пример Вам уже приводил, он не идеален, но проблем с родителями не с моими, не с жены нет) нет общения, нет проблем) Только конструктивное общение, по делу. На праздники вообще не собираемся.
С внуками нянчится оставляем, но в случае их самостоятельных действий с внуками, то и с ними на продолжительное время ограничиваем общение.

OTMOP, 1 грамм, хватило с лихвой

Отправлено спустя 5 минут 46 секунд:
Лорд, да куча заминок было — вывозила без мефа. И ссоры по жести были с мужем, и не получалось у меня многое в работе и как жена не такая и прочее. Но обсуждали, делали, упорный монотонный ежедневный труд, приносящий результаты. А тут пришло осознание, что я всю жизнь маму свою выгораживала, пыталась создать отношения мать-дочь, разруливала её проблемы, психологически поддерживала, а она мне написала жестокие слова и исчезла. Она даже на выписке моей не была, как оказалось! Были бабушка моя и её две подруги.

И я когда говорю, что нет почвы под ногами, я не шучу. Будто мир заново собираю сейчас. По дурости прибегнула к мефу снова, надо было терпеть. Но что уж теперь, как в меме: «Миша, переписывай, всё *уйня!»

Отправлено спустя 3 минуты 22 секунды:
Sambo, да я так и не научилась отличать моменты скрытой тяги. Она началась, когда началась эта санта-барбара, как ты говоришь. И в какой-то пиковый момент я себя «пожалела» мефом. Разруливаю теперь все проблемы разом.

Отправлено спустя 3 минуты 29 секунд:
Chekhov, про провокацию — спасибо, так и воспринимала триггер ссор с мужем. Теперь буду и остальное так воспринимать.

Пресекаем у мелкого агрессию, но пока плохо работает. По-разному пробовали, пока не умеет справляться с эмоциями. Я с ним долго договариваюсь, но к чему-то приходим потихой.

Насчёт мужа, догадывается конечно, но не прожимает меня. Надеюсь, что и на этот раз пронесёт и я выводы сделаю.. сколько ж можно уже. Хочу яйца железные как у Лорда

Отправлено спустя 3 минуты 3 секунды:
Туман, да, эту информацию всю знаю, детскую психологию изучала в педе. Но легче от этого не становится почему- то))

Их всех послать не получится, они плотно вплетены в нашу жизнь. У мужа очень близкие отношения с мамой и родственниками, я не смогу от них абстрагироваться. Теперь, правда, после того как я на внука наорала, они знаться со мной не будут. Но и ничего страшного)
Мы сейчас загородом живём, т.к. жара адская в городе, здесь ещё ничего. Для сына здесь лучше

мадам Курануш писал(а):Источник цитаты когда началась эта санта-барбара, как ты говоришь. И в какой-то пиковый момент я себя «пожалела» мефом.

Не так походу, последовательность обратная, сперва тяга, затем рамсы(банта-барбара) а не наоборот.
Не исключено ведь, что все это тобой создано, чтобы в пиковый момент себя «пожалеть».
Ведь наверняка были моменты, когда можно было что-то не сделать или промолчать, но тебя вела доминанта и ты с самого начала знала, что так будет.

мадам Курануш писал(а):Источник цитаты нет почвы под ногами

Что это такое то? Как выражается или в чем проявляется?

Нет почвы под ногами это я так понимаю нет опоры на себя. Ну человек крайне неуверен в себе с низкой самооценкой. В его голове прочно застряла мысль что сам по себе он ничего не стоит и ценности не представляет. Такие люди ищут опору в других людях или веществах и алкоголе. Как правило состоят в абьюзивных отношениях, так как согласны на любые отношения. Не могут постоять за себя, так как боятся остаться одни. А если опора на других людей невозможна по каким-то причинам, то остаются наркотики и алкоголь. Ну я так представляю ситуацию с Мадам. Возможно я не права

Sambo, были моменты — деньги. Я весь свой заработок скидываю всегда на общий счёт семейный. А тут крупный транш прилетел как раз в минуты сильного душевного раздрая и адьё ля тет.

Отправлено спустя 3 минуты :
Совёнок, ох.. как ты всё описала точно. Даже не знаю что добавить. Опоры нет, мне все вокруг твердят, чтобы я собралась и делала дела, а я только делаю необходимый минимум для сына, ничего особо не ем даже голову помыть не могу.

Отправлено спустя 8 минут 55 секунд:
Лорд, Совёнок хорошо объяснила, я дополню немного. Вся ситуация с мамой мне дала понять, что в случае чего мне особо не к кому обратиться за поддержкой и помощью. Поддержка и помощь со стороны родителей мужа — это одно, это будто обязывает что ли. И я их специально никогда не просила. Мы всегда будто в долгу перед ними, т.к. они овощи и прочее с огорода дают. А не принимать тоже странно будет с моей стороны, сыну же хорошо таким питаться.

Может ушла не туда.. нет у меня мамы нормальной, которой можно позвонить, чтобы она пришла быстро и помогла, подстраховала. И не было никогда. Муж тоже не из таких, он ни разу мне не предложил отдохнуть, пока он с сыном погуляет. Только на период моей работы он полностью с ним.

Опоры нет ещё потому, что нет примера как надо. Я много книг прочитала, науськиваю себя на норм жизнь, но постоянные откаты в меф в перемешку с чувством собственного ничтожества. Поэтому новый план — посижу на антидепрессантах и полное отстутствие личных денег.