Очередной срыв. Снова из-за того, что я «плохая, быть меня не должно, все лучше меня» и всё в этом духе. Тянуло на заглушение этой тупой детской боли в течение полутора месяцев после того, как случилась первая за всю жизнь ссора с матерью и пришло осознание, что я ей будто мешала всю жизнь, будто жизнь ей сломала тем, что обеспечивать меня надо было и прочим.
У него неё есть такой же токсичный мужик, обиженный на жизнь мент на пенсии, конвоир бывший. И они приходили к нам домой, общались с внуком, показывали вроде бы любовь к нему, а на самом деле за спиной всю семью мужа поносили и ещё завидовали нам походу. Это всё муж прознал, выпи*дил их сразу, но маме моей являться разрешил. На ДР внука сказал, чтобы они не являлись. С тех пор мне мама наговорила кучу гадостей и не общается со мной. И я с тех самых пор пытаюсь вспомнить хоть что-то похожее на отношения мать-дочь и не могу.
Меня это жрало каждый день и будто дыра в груди разрастается. Особенно явно я ощутила это ничтожное чувство, когда сидела за огромным столом из 22 родственников на др сына и из моей родни была одна моя бабушка, которую пришлось уговаривать явиться, а то она боялась обидеть свою дочь.
Каждым жестом помощи в мою сторону со стороны мужа и его родни я ощущала себя ребёнком безруким и будто слова не имею, но вроде бы это не так. Я запуталась окончательно и задолбила снова. Один день я чувствовала себя живой, с нормальной самооценкой, красивой. А потом по новой…
Ребёнок меня плохо слушается, ведёт будто нарочно себя неуправляемо, хотя со всеми остальными родственниками всё прекрасно. Все это видят, удивляются, особенно когда он меня бьёт, царапает, будто ненавидит меня, хотя это бред же, так не бывает вроде. Я на него не кричу, терплю, но внутри натянута как струна. И постоянно в голове: «Тебя не любили ни отец, ни мать? Что ты можешь дать? Ты плохая, наркоманка и т.д.»
И вот наступает ночь. Мы загородом у свёкра, я не могу угомонить сына, время полпервого, он ещё приболел и веду его спать. Он бьёт меня кулаком, царапает, а дальше как в тумане. У меня пунцовеют уши от ярости, я швыряю его на кровать и зло шепчу, чтобы он успокоился. Он снова бьёт меня, вырывается и я уже испытываю ненависть, что я не справляюсь, что у всех получается, а у меня нет, что я не помню как меня укладывала мама, читала мне перед сном и прочее. А у этого маленького мальчика есть огромная семья и он не ценит! И ору на него, что он меня бесит и с силой кидаю на кровать.
Он успокаивается и засыпает, всхлипывая. А я понимаю, что семья-то у него есть, а вот мамы близкой нет, как и у меня не было. Я повторяю несчастную судьбу. Я не знаю как правильно, постоянно чувство, что я недотягиваю и что меня не за что любить ни сыну, ни мужу. Понимаю, что я в очке, просто искусно это прячу.
Заработаю себе на психотерапевта и буду принимать успокоительные, как быть-то ещё. Полная задница, даже когда в ремиссии всё равно меня жрёт это, господи.
Отправлено спустя 8 минут 35 секунд:И чуть не забыла вишенку на торте: свёкор всё это слышал, наорал на меня утром, сказал, что не думал, что я такая мразь на самом деле. Потом приехала ещё свекровь, был разбор полётов, она мне флуоксетин привезла с фенибутом и ещё мне сказала, что я скорее всего изменяю мужу раз так часто в телефоне сижу. И это после того как я им сказала, что не вывожу всю ситуацию с матерью своей, поэтому случился эмоциональный потоп. Но им всё равно) Ровно как и всем бы было всё равно на их месте. Теперь все думают, что я бью ребёнка, ору на него. Про мужнину реакцию итак всё понятно.
Отстой по всем фронтам, охота закрыться от мира. Дай бог всем нормальные семьи. Мне надо как-то реанимировать свою голову в срочном порядке, сколько можно уже детство ворошить.
И в копилку бытового мистицизма: снесли мою любимую красную крепость, место детства, последний оплот воспоминаний, в которые можно было нырнуть физически. Как раз в тот день, когда мне мама написала страшные слова. Как в сериале, ей богу
Отправлено спустя 2 минуты 38 секунд:Зарегистрируйтесь чтобы увидеть ссылкуЗарегистрируйтесь чтобы увидеть ссылку Прощай, моя крепость
