Сообщество помощи пострадавшим от наркомании

Интересная у вас беседа

Анюта писал(а):Что такое любовь?

Для меня любовь - это уважение. Не просто уважение, а уважать мужчину в муже, уважать его права. И наоборот, чтобы меня уважали. Недавно поняла, что двое как единое целое не вариант. Каждый должен быть самодостаточной личностью и развиваться независимо. Как-то так

а мне кажется, что любовь это чувство...а попробуй опиши словами, что ты чувствуешь)))

Mapия* писал(а):а попробуй опиши словами, что ты чувствуешь

Описать очень даже можно. И на физическом уровне (подгибаются колени, учащается пульс, приливает кровь к лицу), и на душевном.........здесь главное эмоции (радость, спокойствие, возбуждение.....)

ага я радостная на подгибающихся коленях)))), это точно любовь;biggrin блин , я представила

Маш, ну я ж к примеру
Эх, вам бы хоть раз на расстановку.....
На самом деле осознавать, что именно ты чувствуешь и почему - это кайф. Сразу многое ненужное отпадает.
А то, как Любовь воспета всеми и всяко - это стадно что-ли........Очень на умы воздействует.
Если проанализировать каждую из нас здесь, то получатся очень разные чувства и ощущения (у каждой к своему любимому свои)........

Если ты

Mapия* писал(а):радостная на подгибающихся коленях))))

Значит - это твоё

У каждого любовь своя и разные ценности.
7 этапов любви
1. Конфетно-букетный этап длится приблизительно 18 месяцев
Когда мужчина и женщина встречают друг друга и влюбляются, у них в организме вырабатываются определенные гормоны, которые окрашивают мир в яркие цвета. В этот момент все в человеке кажется прекрасным: внешность, голос, даже недостатки характера кажутся удивительными. Человек словно находится в состоянии наркотического опьянения. В этот период ни в коем случае не следует принимать какие-либо судьбоносные решения, так как действие этого наркотика рано или поздно закончится и все встанет круги своя.

Но все-таки конфетно-букетный период – один из самых романтичных и трогательных в отношениях мужчины и женщины. Если вы мечтаете продлить или вспомнить этот этап отношений, то вам помогут Карты «50 оригинальных свиданий»!

2. Следующий этап – это этап пресыщения

Чувства умиротворяются, вы начинаете трезво оценивать плюсы и минусы вашего партнера. Вы начинаете привыкать друг к другу, ведете себя более естественно и раскованно.

3. Третий этап – отвращение

Он обязателен для любых продолжительных отношений. На фазе отвращения начинаются ссоры, вы как будто вам концентрируетесь исключительно на недостатках друг друга. Самый легкий и самый плохой выход из этого – это расставание или развод. Что в этом плохого? Кроме того, что вы откажитесь от проверенных временем отношений, вы в скором времени вступите в конфетно-букетный этап с другим партнером, и все начнется сначала.

Бесспорно, есть люди, которые так и зацикливаются на этих трех этапах. В Ведах эти этапы относятся к низшему уровню, свойственные ограниченным людям, так как в настоящие отношения они еще не вступали.

4. Следующий этап – это терпение

Ссоры и размолвки между партнерами случаются, но они уже не носят такой фатальный характер, так как оба знают, что ссора закончится, а отношения снова восстановятся. Если партнеры прикладывают усилия по развитию терпения, то вместе с терпением к ним приходит и мудрость. Это закон природы. Итак, на этом этапе партнеры приобретают мудрость.

5. Пятый этап – этап долга или уважения. Это еще и первая стадия любви!

На самом деле, до этого любви еще не было. На этом этапе каждый партнер начинает думать не о том, что ему должны, а о том, что он сам должен делать для своего любимого человека. Внимание к своим обязанностям развивает нас.

6. Шестой этап – это дружба

Вы по-настоящему стали близки и дороги друг другу. Вы доверяете друг другу, как самым близким друзьям. Дружба – это серьезная подготовка к любви.

7. Седьмой этап – это любовь.

Настоящая любовь – это непросто. К ней идут очень длительное время. Любви обучаются через всевозможные жизненные ситуации в долгосрочных и близких отношениях. Настоящая любовь – это не то, что сваливается внезапно к нам на голову, как принято считать. Для настоящей, взрослой любви мы зреем, отказываясь от эгоизма и предрассудков.

Мы сами выбираем своего мужа или жену. Но чтобы испытать настоящую любовь в семейной жизни, нужно хорошо познакомиться друг с другом, затем подружиться, а потом уже и полюбить. Многие пары считают любовью первый конфетно-букетный период. Но как только романтика уходит, а розовые очки спадают, начинаются первые сложности, первые испытания отношений. А кто-то считает – любовь прошла.

В любви есть все вкусы: сладкий и соленый, терпкий и вяжущий, горький и даже кислый. А преданность и терпение – это главные качества любви. Если вы решили, что в ваших отношениях «любовь закончилась», будьте уверены, что она еще не начиналась!

Mapия* писал(а):что любовь это чувство...а попробуй опиши словами, что ты чувствуешь)))

Я уверена, что это чувство - и описывается оно одним словом - любовь. Но дальше как у любого другого чувства - у него есть причины (злость, раздражение, радость - всегда на что-то и в связи с чем-то). Поэтому и любовь - в связи с чем-то. Вот мне и не понятно - когда говорят "мне радостно" (могут объяснить почему - кофту купила, дети молодцы, погода хорошая), а как "я люблю его" - объяснить не могут за что))))

Сообщение добавлено... спустя 3 минуты 58 секунд:

Russian_girl писал(а):(ну в смысле в теории все понятно, а на практике не можешь применить

Сегодня муж с утра слушал лекцию Новиковой пока меня ждал, и я там услышала такую фразу у нее (своими словами) "многие спрашивают, все понимаю, все прочитал, сделать не могу. У меня ответ простой: не можешь, а не хочешь. Потому как многие решения которые надо принять, они сложные и неприятные. Я всегда в этот момент созависимым предлагаю вспомнить свои претензии к зависимым, ну почему ты не можешь бросить. Так тоже не хочет некомфортных телодвижений"

Сообщение добавлено... спустя 1 минуту 50 секунд:
svoboda, я несколько раз видела в разных местах этот текст. И у меня один вопрос каждый раз, просто интересно, сколько раз любил автор, чтобы отследить эти этапы?)

Я думаю, влюблялся много раз и разрывал отношения на разных этапах, и пришел к настоящей любви. А там кто его знает.
Я люблю одного человека, думаю что он моя вторая половинка. Мы сейчас на 7 этапе.

я шутила вообще то на счёт радостных коленок))))

Анюта писал(а):"многие спрашивают, все понимаю, все прочитал, сделать не могу. У меня ответ простой: не можешь, а не хочешь. Потому как многие решения которые надо принять, они сложные и неприятные. Я всегда в этот момент созависимым предлагаю вспомнить свои претензии к зависимым, ну почему ты не можешь бросить. Так тоже не хочет некомфортных телодвижений"

Вот у меня, например, как: не буду говорить громких слов, что про созу могу книгу написать, но знаю я про нее ОЧЕНЬ и ОЧЕНЬ много!!! Я считала, что после центра я применила к мужу НЕ контролируемое поведение, а после срыва, проанализировав свое поведение, увидела что это выглядело примерно так: "а ты тепло оделся?", "а ты покушал?", "а ты..." и т.д. Когда он мне рассказывал какие-то моменты по работе, я раздавала советы, но добавляла фразу "решать, конечно тебе" или "дело твое", а дальше было "но я думаю, что тебе нужно так-то и так-то поступить". И была твердо уверена, что я не лезу к нему и даю полную свободу Да и можно много-много таких моих ошибок привести в пример. И вот здесь я не согласна что я "не хочу" что-то делать, а наверное, не умею что ли Это у меня уже образ жизни, я это делаю на автомате. И ошибки свои вижу только после анализа))) Хотя, слушая или читая чужие истории, многие ошибки сразу вижу. Так что считаю, что просто знания мне не помогают, нужно "шагать" по программе, без шагов мои знания - ноль. У всех все по-разному проходит. И вообще слышала такую версию, что сколько времени человек живет в дисфункции (имеется ввиду и стаж зависимого, и количество времени прожитое созой с зависимым и т.д.), практически столько же времени потребуется на реабилитацию (ну или работу над собой у созы). Ну и сюда же можно приплюсовать какую-нибудь силу характера (не знаю какое слово сюда лучше подобрать), кто-то может раз и резко ВСЁ поменять, а кому-то нужно маленькими-маленькими шажками двигаться...

Когда муж вернется с реабилитации, боюсь себя не правильно вести и подозревать его, не хочу подтолкнуть его на срыв. Хотя это зависит и от его поведения, время покажет. Когда он приезжал на побывку я ему полностью доверяла, да и муж не хотел отходить от меня ни на шаг. Дайте пожалуйста советы, как вести себя после реабилитации (по своему опыту)?

Russian_girl, а меня эта фраза зацепила, потому что у меня 100% - не хочу. Если я все знаю (а я тоже считаю, что про свою созависимость знаю все) - почему не делать так, чтоб не страдать и не вредить другим? Если я знаю - что зимой в платье нельзя по улице (можно заболеть) - я же не хожу, а потом не анализирую ошибки.
Поэтому: или я не знаю и поэтому делаю неправильно, или я знаю - но мое эго, гордыня, своеволие и прочие отрицательные черты характера пересиливают. И есть куча причин, по которым я не хочу менять свои стереотипы поведения.
Простой пример: муж трезвый, работает, дом полная чаша, путешествия, планы, я что не знаю - какого хрена тыкать прошлым? Знаю прекрасно. Но, каждый раз проезжая мимо скверика где собираются бомжи - я с довольным видом сообщаю ему "О, ваши собрались, ты ж прям рвался и стремился в эту компанию, поваляться на травке и сдохнуть под забором". Думаешь на автомате? Вроде - да, но у любого автомата - есть спусковой крючок. В моем случае я его знаю)))) И не меняю.

Анюта, да я не спорю, все это от дефектов характера, плюс отрицание... Я, короче теряюсь в каких-то ситуациях, у меня прям стопор какой-то... Да ладно, хрен с ними, сейчас опять думательный процесс начнется А мне спонсор запретила думать)))) на первых порах))) Иначе загоняюсь...

Анюта писал(а):"О, ваши собрались, ты ж прям рвался и стремился в эту компанию, поваляться на травке и сдохнуть под забором".

Прям себя узнаю))))) Я тоже еще та язва Но мне кажется, если в вашей жизни это единственный момент где "не хочу", тогда грех так не сказать

svoboda, ну мой опыт ты уже прочитала
Вот чем отличается контроль от заботы? Вот ты увидела, что на термометре -40, мужу на работу надо собираться, ты ему говоришь "На улице холодно, одевайся теплее, вот эти штанишки, вот этот свитерок, ту шапочку" - это контроль, а если "На улице -40" - это забота.
Тут много моментов существуют, можно еще на группы походить или он-лайн послушать. Мне еще такой момент нравится: "Говорить о своих чувствах без оценки его", т.е. если он что-то сделал, что меня расстроило, говорю что этот поступок вызвал у меня такие-то чувства, но не говорю о том, какой он козел, довел до истерики и как ему нужно было себя вести...

Сообщение добавлено... спустя 9 минут 46 секунд:

svoboda писал(а):боюсь себя не правильно вести

Тут недавно слушала про страх. Страх это чаще всего чувство за будущее (как и в твоем случае), будущее, которое еще не наступило. Вот ты сейчас боишься, а он приедет из центра и ты легко будешь применять "правильную" тактику поведения и ничего страшного не произойдет. Но сейчас в данный момент ты можешь себя изводить своими страхами, у некоторых бессонница начинается нервные срывы из-за тревоги. Сейчас думай о сейчас, живи сегодняшним днем и радуйся тем моментам, которые происходят на сегодняшний день, а когда придет, сама сориентируешься)) Ну и все-таки группы (Господи, никогда не думала, что буду так говорить ), очень хорошая вещь. Я когда была на первых в своей жизни 2-х группах, подумала что я больше туда ни ногой. Потом у меня проскакивала мысль возобновить посещения, хотя отвращение было полное, но, побывав на другой группе, мнение кардинально поменяла)))

От зависимого тоже зависит, как к нему будут обращаться. Если начнет себя вести скрытно, то и подозрения начнутся и контроль. Не знаю, но у меня много планов на счет нашего будущего, я много хочу изменить в нашей семейной жизни, правила нашей семьи и отдых. Еще как быть, если он приедет без всех вредных привычек, и тут какой то праздник где все пьют алкоголь, то мне тоже нужно будет поддержать мужа и не пить вместе с ним(я вообще не пью, но в честь праздника могу выпить бокал вина)?

svoboda писал(а):Еще как быть, если он приедет без всех вредных привычек, и тут какой то праздник где все пьют алкоголь, то мне тоже нужно будет поддержать мужа и не пить вместе с ним(я вообще не пью, но в честь праздника могу выпить бокал вина)?

я употребляла алкоголь всегда и если честно, не представляла как вообще не пить в компании на праздниках... Муж когда приехал из центра конкретно мне сказал: "Если хочешь - пей, мои проблемы - это мои проблемы" Но я с того момента вообще не задумывалась об алкоголе))) Было пару раз желание "расслабиться", но я подумала, что это будет лишним соблазном для него (он и алкоголик и наркоман). Мне не принесло никакого дискомфорта. На счет друзей и знакомых - те, кто в курсе центра сами избегали употребление при нем, многие даже отсеялись(!) вообще из нашего круга общения - не интересно им стало видимо))) Если у тебя нет проблем с алкоголем, то вообще зачем эти лишние мысли? :)

svoboda писал(а):От зависимого тоже зависит, как к нему будут обращаться. Если начнет себя вести скрытно, то и подозрения начнутся и контроль.

А вот здесь у тебя не должно возникать ни подозрений ни контроля, точнее если такое возникает, нужно говорить прямо и честно о СВОИХ чувствах. У меня была ситуация (правда уже в срыве мужа): муж всегда контролировал употребление (может раз уколоться, потом неделю дома, потом мог на неделю пропасть - употреблять в течении этого времени ну и т.д.), короче, нужно было ребенка оставить с кем-то, а он был единственным, остальные не могли. Когда он мне по телефону начал как-то с темы на тему прыгать, то погулять он с ребенком хочет, то дома будет сидеть, когда пришел, я почувствовала запах перегара. Сказала прямо: я боюсь с тобой оставлять ребенка, я переживаю за то-то из-за того-то. В итоге я никуда не поехала, но он конечно сказал что я дурочка, придумываю всякую фигню. Я объяснила, что я так чувствую и не хочу уехать и сидеть как на иголках...