Сообщество помощи пострадавшим от наркомании

Mira писал(а):Источник цитаты . Невозможно быть в отношениях, и быть независимым, это возможно только если нет чувств. Я вот про что говорю

Со всем постом согласна, но с последним не уверена, что такого вообще не бывает или быть не может. Если оба партнера получают свободу, занимаются собственным развитием и понимают свое предназначение, не пытаются контролировать друг друга, то у них и созависимости нет, если оба понимают для чего они тут и что их сдерживает.
Мира, я по вашим словам поняла, что созависимость - это страдания (боль, неуверенность и страх). Если один разлюбил или пошел своим путем, то страдают оба , скорее всего от нежелания меняться и боязни перемен.

Майя писал(а):Источник цитаты
Со всем постом согласна, но с последним не уверена, что такого вообще не бывает или быть не может. Если оба партнера получают свободу, занимаются собственным развитием и понимают свое предназначение, не пытаются контролировать друг друга, то у них и созависимости нет, если оба понимают для чего они тут и что их сдерживает.
Мира, я по вашим словам поняла, что созависимость - это страдания (боль, неуверенность и страх). Если один разлюбил или пошел своим путем, то страдают оба , скорее всего от нежелания меняться и боязни перемен.

Да не совсем правильно поняли меня.
Да, два человека автономны.. у каждого свои интересы и и.д. Они не контролируют.. не сливаются в «мы», а каждый сам по себе, и когда вместе то им хорошо....

Но скажем если у партнера плохое настроение, он рыдает в комнате.... а у вас вот хорошее настроение было. Оно поменяется? Его настроение так или иначе на вас повлияет- это и есть зависимость..
Поэтому я и говорю, не бывает несозависимых отношений... в какой-то точке, там где есть чувства тем более... они станут зависимыми. Понимаете?

Отправлено спустя 1 минуту 19 секунд:
Абсолбтную тотальную независимость можно иметь к человеку, на которого все-равно. Понимаете ход моих мыслей.

Mira, Мне кажется Вы не совсем правы.

Mira писал(а):Источник цитаты у партнера плохое настроение, он рыдает в комнате.... а у вас вот хорошее настроение было. Оно поменяется? Его настроение так или иначе на вас повлияет- это и есть зависимость..

Это не зависимость,это сопереживание,любовь,жалость но не зависимость.Зависимость это когда Вы живете не своей жизнью а жизнью зависимого,и все Ваши поступки направлены , зависят только от него и его употребления.

Степанида, сложный вопрос...

Степанида писал(а):Источник цитаты когда Вы живете не своей жизнью а жизнью

ну вот можно примеры хотя бы...я уже запуталась...мне кажется ответа нет...нет ответа

Отправлено спустя 1 минуту 1 секунду:
PS: как с религией получается...то все по воле Божьей ...то свобода выбора

Степанида писал(а):Источник цитаты
Это не зависимость,это сопереживание,любовь,жалость но не зависимость.Зависимость это когда Вы живете не своей жизнью а жизнью зависимого,и все Ваши поступки направлены , зависят только от него и его употребления.

Ну это если он наркоман или алкоголик, а если не употребляет, но он скажем инвалид... или он абьюзерм или он обычный парень, но часто болеет... Даже просто хороший муж, но играет в игры.. или ставки или он любит то, что тебе не нравится..,
Ты будешь его лечить, покупать лекарства... если не нравится хобби, будешь нервничать и переживать...
Ну а чего ты?! Ну живи своей жизнью! Пусть болеет, играет и т.д. За таблетками ему не ходи, воду не приноси. Ну попережиыала, по-охала и дальше занимайся своими делами... так же не получится, если человек дорогой и любимый.
Попереживать и посочувствовать можно, если смотришь «Титаник», поныл и забыл.... а с близким не получится так. Поэтому я думаю, любые отношения, если есть чувства, есть привязанность, они так или иначе созависимые.

Отправлено спустя 2 минуты 24 секунды:
Скажем, ты живешь с соседом... и он злой и голодный, с работы уволили... ну ты побеседовал и пошёл дальше жарить картошку.
А если близкий уволился- даааа начинается созависимость... потому что ты не сможешь не вовлекаться, не сможешь просто побыть рядом и забыть через 5 минут. Начнёшь помогать, включится материнский инстинкт, эмпатия, Милосердие и и.д...

Отправлено спустя 1 минуту 39 секунд:
Либо начнёшь злиться на его повеление... но независимой ты не сможешь остаться..

Степень созависимости она разная...
есть и стокгольмский синдром.. и бдсм....

Отправлено спустя 53 секунды:
Много букв.. прошу прощения за длинный текст, вот я так думаю, как выше написала... может многие со мной не согласятся..

Мариша,

Мариша писал(а):Источник цитаты ну вот можно примеры хотя бы.

Вот представь,что я живу с употребляющим.Жду ,надеюсь,верю и т.д.Но при этом я ставлю под угрозу свою работу,безопасность себя и своего ребенка,я понимаю чем рискую но продолжаю с ним жить.От меня ничего не зависит ,зависит только от него ,от его желания употребить.Я теряю работу,заболеваю чем то нехорошим,а он продолжает торчать и обещать все блага.Я завишу от его употребления,захотел ушел ,захотел вмазался,и это продолжается постоянно ,Получается я живу не своей жизнью а его.То есть он живет а я подстраиваюсь.Проколол деньги-занимаю,пришла опека -отмазываюсь,посадили-таскаю передачки,заразил-лечусь,ударил или избил-прощу и пойму.Я свою жизнь отдаю на откуп его желанию употребить.

Отправлено спустя 4 минуты 39 секунд:

Mira писал(а):Источник цитаты но он скажем инвалид.

Инвалид это другое.Это не его выбор ,это так получилось.Он не сознательно стал и продолжает быть инвалидом.Это трудность.

Mira писал(а):Источник цитаты или он абьюзерм

Mira писал(а):Источник цитаты хороший муж, но играет в игры.. или ставки

А это уже зависимость и деструктивное поведение .

Степанида писал(а):Источник цитаты .Я свою жизнь отдаю на откуп его желанию употребить.

Это уже жёсткая СОзависимость...

А если скажем он изменяет... и вы его ждёте и не можете не думать ни о чем, потому что это ранит... ну не крутите ваши мысли о нем, будь независимой!

Не получится. Только если не все-равно на человека!

Когда я рассказывала психологу что мы сморимся с мужем, я не говорила что он Нарк... просто делилась семейными и бытовыми ссорами. Она говорила- ну у вас созависимые отношения. Он в плохом настроении, а вы и ваши мысли начинают крутиться вокруг него...

А иначе Вы сможете?

Вот и получается, что созависимые все кто друг другу близкие люди. А если Вы уже и ребёнком не дорожите и все такое более трешевое... то и сама может психопатка или жертва или кто там ещё может быть... человек с расстройством....

Человек который строит отношения с наркоманом, он априори созависимый или контрзависимый... не получится так, чтобы он употреблял, а вам все-равно...
Что-то будет такое происходить, что заставит все вертеться и крутиться вокруг его зависимости. Либо начинаем спасать, либо ненавидеть...
Вот сказал мне Олег недавно, « избавиться от созависимости=Разлюбить», а я задумалась... ну реально!
Это факт.
Если заложена с детства роль жертвы....
роль спасателя... нарушена привязанность, толерантность к опасности... то запросто человек может попасть на токсические отношения, отношения с наркоманом, с абьюзером, с инвалидом, и т.д...

Потому у многих кто начинает прорабатывать свои проблемы, свою личность восстанавливать.. после нарков и деструктивна... не хотят и боятся отношений.
У них кайф от понимания своих желаний, они не хотят вторжения, они боятся что нарушат их границы.. и т.д.

Это мое мнение. Я никого не призываю так думать и конечно же не спорю.
Я могу ошибаться и могу потом передумать, но вот сейчас я придерживаюсь что все-таки все мы созависимые, кто в Браке, в той или иной степени....
Наша жизнь так или иначе вращается вокруг нашего партнера.

Mira, но бывает и по другому, хотя и редко.
Допустим если муж не работает , сидит дома или он калека, то он же может поддержать хотя бы, убраться в доме , приготовить, внести свой клад в отношения. Встретить жену и выслушать ее, развеселить и не зацикливаться на своих проблемах.
Думаю это жена оценит если не будет жалеть себя, упрекать его и жаловаться.
Но если он сидит в компе, не участвует в разговоре, занят своими проблемами, на игноре весь, то значит ему неприятно иметь с ней дело. И у жены теперь мысли, что она ему не нужна, что он её не любит, сожаление о том как было бы по другому все классно. Хотя по сути это ее только мысль, её чераяк который ее грызет внутри.
Когда люди свободны и счасливы у них нет никаких червяков сомнений.
Надо еще подумать над этой мыслью..

Mira, Построение отношений в семье,основывается на взаимном уважении в первую очередь. Если нет уважения к партнеру значит пойдут деформации. Не одна любовь не спасёт союз где постоянные измены,драки,оскорбление .А наличие измен это и есть не уважение.

Степанида писал(а):Источник цитаты Mira, Построение отношений в семье,основывается на взаимном уважении в первую очередь. Если нет уважения к партнеру значит пойдут деформации. Не одна любовь не спасёт союз где постоянные измены,драки,оскорбление .А наличие измен это и есть не уважение.

Опять же это все относительно..
в каждой семье, даже самой милой, где все такие, как в сериалах, уважают друг друга, открытые искренние, не ругаются, а беседуют..
Они тоже зависимы друг от друга...
Поведение одного, не может не отражаться на другом.

Отправлено спустя 3 минуты 49 секунд:

Майя писал(а):Источник цитаты Когда люди свободны и счасливы у них нет никаких червяков сомнений.
Надо еще подумать над этой мыслью..

Мы не идеальны, нет людей всегда весёлых, всегда счастливых, без плохого настроения, такие всецело понимающие друг друга.
Даже самые уступчивые пары, друг другу идущие на встречу, договаривпющиеся, они не менее созависимые, чем те, что ссорятся

Отправлено спустя 8 минут 11 секунд:

Степанида писал(а):Источник цитаты Mira, Построение отношений в семье,основывается на взаимном уважении в первую очередь. Если нет уважения к партнеру значит пойдут деформации. Не одна любовь не спасёт союз где постоянные измены,драки,оскорбление .А наличие измен это и есть не уважение.

Они такие классные уважают друг друга.... мило проводят вместе время, такие живут без измен и драк. И тут он пришёл в плохом настроении, или вообще не пришёл и бац! Ты уже вдруг стала созависимой?!
Не стала, а была все время, когда реагировала на настроение и состояние другого человека.
Ждала, скучала, любила= зависила.
Любовь, в каком то смысле- это и есть добровольная зависимость.

Mira, тут и так и так правильно может быть. Не до конца понятно что такое созависимость. Если это эмоциональное состояние, то нужно заниматься успокоением своих эмоций. Раньше с мужем ругалась и очень сильно вкладывалась эмоционально, потом поняла что я себя до болезни довожу и меня никто так не заставляет вкладываться. Стала замечать эти моменты и по другому реагировать, больше на шутки переводить и отмазки. Теперь есть настроение и силы то могу что-то начать доказывать, если нет сил то избегаю разговора , могу часа на три уйти из дома, даже если ночь за окном. Мне моя эмоциональная стабильность важнее, чем попытки отстоят свое.
Но если и ругаюсь, то стараюсь не вскрывать мужа до мозга костей. Не приводят ни к чему хорошему упреки и обвинения, но доказать что-то свое и громко это уже другое дело. Помню как с мамой ругалась, она меня вообще уничтожить хотела обвинениями, обзывательствами, а мне в ответ ей было больно что-то говорить или как-то защищать себя и внутренне пустота и боль внутри после таких скандалов еще долго оставались. А с мужем нравится скандалить, чувствую грань за которую нельзя переступать и потом мириться нравится. Только я не обзываю его и не унижаю его, это табу.
И все равно потихоньку собираю на квартиру, чтобы было куда уйти. Потому что знаю , что если стану слабой или зависимой от него, то он меня сожрет , я буду жалеть что не позаботилась о себе и доверила ему свое будущее. А он такой по характеру, что все спустит и меня в этом еще и обвинять начнет.
Вот интересно, чтобы психолог сказал есть ли зависимость или нет ее?

Майя писал(а):Источник цитаты Вот интересно, чтобы психолог сказал есть ли зависимость или нет ее?

Я бы сказала, У вас есть свой доход, свои интересы, свои секреты, и т.д. Вы личность автономная.
Но если мужа любите, то психологическая зависимость как ни крути есть.

Mira, Мне кажется у Вас подмена понятий.Умение договариваться,переживать за ближнего и забота это не созависимость .Созависимость — патологическое состояние, характеризующееся глубокой поглощённостью и сильной эмоциональной, социальной или даже физической зависимостью от другого человека(Созависимость — Википедия). Патология понимаете? Это когда все принимает гипертрофированные формы.Вы читали тему Ярославны?(Простите что апеллирую к Вашей теме) Вот там созависимость .

Mira писал(а):Источник цитаты Ждала, скучала, любила

Вы ХОТЕЛИ ждать ,скучать,любить ,эти состояния обусловлены Вашими отношениями к партнеру,Вашими чувствами.Вы ждете и помогаете ,переживаете потому что любите,не показываете свое плохое настроение -потому что не хотите сделать плохо близкому Вам человеку.

Степанида писал(а):Источник цитаты Патология понимаете?

Я понимаю...
Созависимость только там где патология...
Где патологии нет, там типа независимость и здоровые отношения.
Так не бывает! Мы все неидеальные...
Здоровые- это то что не приносит страдание.
Нездоровые -это то что приносит страданье. Так?

Mira писал(а):Источник цитаты Здоровые- это то что не приносит страдание.
Нездоровые -это то что приносит страданье. Так?

Отличие в одном-идет безостановочное разрушение личности.
Если муж инвалид но не трепет нервы, это одно.А если мой муж нассал в шкаф вместо туалета или в день накануне операции ребёнка орал и матерился (с похмелов) что я сука и б&ять . Это все таки разные вещи.

Или там с работы пришёл грустный муж повздорили проперделись успокоились.
А вот если ты беременна а он марафонит в притоне с блядями и конечными накролыгами несколько дней плюс телефон выключен, Женщина начинает разрушаться.