Старший сын

[Мать наркомана]

Источник цитаты органического

Не было у него никакой патологии с рождения, родился по Апгар 10 баллов, невропатолог сказала, что давно не видела таких детей. С мозгом у него все в порядке было до момента курения. В первую госпитализацию на ээг вспышки активности, возникающие спонтанно. На последней ээг - норма. К психотерапевту Обращались с жалобами на поведение в детстве, прописал сонапакс. Дали один день, его рвало, а затем он спал. Больше и не пробовали. Психиатр сказал применять меры дисциплинарного характера.

[Кейт]

Lora, я совсем про другое говорю. Многое корректируется направлением интересов ребёнка. Гиперактивность например, хорошо корректируется восточными единоборствами. Восток вообще дело тонкое. И для них боевое искусство - это не только защита, это целая философия.

[Lora]

Кейт, занимался сын ушу(кунгфу) и плаванием (все, что доктор прописал)
Хотя может ещё бы все хуже было, если б в детстве корректировки не было в нашем случае.

Отправлено спустя 3 минуты 56 секунд:

Источник цитаты Психиатр сказал применять меры дисциплинарного характера

А сеансы психотерапии не рекомендовал?

[Alma]

Хочу добавить. Вы не обижайтесь на резкость в словах, для меня детско-родительские отношения больная тема. Все равно уже ничего не вернуть. Просто, хочу донести до вас, что не нужно заострять внимание на сыне, а нужно заняться собой, походить к психологу, психотерапевту или еще куда-нибудь где вы сможете свою голову привести в порядок, поменять взгляды на ситуацию, начать относится к сыну уже как к взрослому человеку, хоть и несформировавшемуся психологически. Попробуйте наладить контакт с сыном именно контакт, не учить, не диктовать, не упрекать, а постараться выслушать его, но опять же не приставать к нему с разговором по душам когда он этого не хочет, выждете момент когда он будет расположен к разговору. Почитайте книгу Ю. Гиппенрейтер "общаться с ребенком как? ". Воспитание детей начинается с родителей.

[Мать наркомана]

Источник цитаты летний

Я не знаю понял ли он какую-то суть программы центра, но он вернулся с пониманием, что наркотики это ужас. В центре было мало молодёжи, в основном те, от кого уже отказались все родные. Он увидел, что его может ждать. И в первый раз в жизни именно после центра, я от него услышала, что гашиш зло. Ранее его было не переубедить.
Ещё польза центра - вера к Богу, раньше он принципиально снимал крест, молитвы и вообще все о Боге и заповедях, его раздражало. В церкви мог поставить свечку, но не более. Центр и это в нем изменил. Теперь его любимая молитва - молитва оптинских старцев.
Отлучение от дома тоже сказалось положительно, писал добрые сообщения, скучал... Но ценить пока не стал и не извинился.
Контакт с людьми, более старшими и не очень. Сейчас он один, ни друзе, никого. Те, кто были старше, вырвались их лап гашиша, поумнели, сходили в армию, у них своя жизнь и он им не интересен. В колледже контакт не нашёл, более менее втянулся, а потом пришёл накуренный, хохотал полурока (мне пишет в вк девочка из его группы), всех напугал и на этом все. Другого коллектива нет. Бродит по улицам один. Если позвать его куда-то с собой, то он может все отменить в последний момент или начнёт так себя вести, что можно и в аварию попасть...
Поэтому центр необходим.

[Lora]

Источник цитаты Почитайте книгу Ю. Гиппенрейтер "общаться с ребенком как? ". Воспитание детей начинается с родителей

Не у всех эти "я-послания" получаются. Изначально надо, чтобы у ребёнка эмпатия была. Если её нет, ребёнку пофиг, что мама говорит "я расстроена, что ты разбил дверь"
Всё эти книги, психологи и семинары - теория, как теория вероятности, в одном случае сработает, а в другом - нет.
Нет "волшебной таблетки" или "чудесного пособия", каждый случай индивидуален. А уж что вырастет можно узнать только когда придёт время "цыплят по осени считают"

[Кейт]

Источник цитаты но опять же не приставать к нему с разговором по душам когда он этого не хочет, выждете момент когда он будет расположен к разговору

А вот согласна! что не надо воевать, тем более со своим сыном. Надо отношения налаживать. Именно с этого я и начала.

[Lora]

Мать наркомана, а девушки у него нет?

Отправлено спустя 3 минуты 57 секунд:
А то мне на этом форуме один спец рекомендовал сыну снять профессионалку, чтоб девственность потерял и все "устаканится"

[Alma]

Lora, эмпатия тут вообще не при чем. Если вы выполняете все по книге как инструкция по усовершенствованию ребенка то конечно не поможет, а когда вы тот или иной метод принимаете и применяете в своей жизни не только в общении с ребенком то, поверьте, эффект будет. Может не так как вы хотите сразу же после первого посыла, но он будет.

[Lora]

В моем случае не сработал метод. Если кому-то помогает, отлично

Отправлено спустя 2 минуты 24 секунды:
Вот сейчас ещё 12шаговый прохожу, посмотрю на результат. Похоже "горе от ума" у нас семейный диагноз. Так хочется иногда отключить голову

[Баста]

Lora, не всегда мы понимаем метод правильно. Я книгу не читала и не так пекусь по воспитанию. Я сейчас себя воспитываю и результаты есть. Пусть не всё и сразу, но видно изменения в отношениях с дочкой. И даже, как ни странно, в отношениях с мамой и с бывшим мужем. Хотя мне казалось, что с ними вообще нереально наладить контакт.

Или взять метод разделения болезни и человека. Очень хорошо работает. Потому что в определённых состояниях человека ненавидишь, а чуть он проявил интерес - сразу любишь. Не зря тут каждая первая пишет, что в употреблении и нет как два разных человека. И вот когда отделяешь болезнь от любимого человека (не важно, мкж это, сын или брат-сестра), сразу разделяются границы с ним. вот тут ты согласна с ним взаимодействовать, а вот здесь - не в коем случае. Так выстраивается определённая линия поведения, которая даёт зависимому (или созе) самому принять решение. Готов ли он быть рядом с вами и соответственно быть трезвым, или он идёт по другому пути и теряет ваше общество.

Всё таки 19 лет - это не такой уже и ребёнок. Нет смысла за него учиться и искать работы. Учиться никогда не поздно, и в будущем он может наверстать всё сам. Работа - тоже дело его. Так почему мама печётся об этом больше, чем сам молодой человек? Это ведь не нормально. Одно дело отправит в РЦ - вырвать из среды и социума. Но это тоже прошли, а улучшения в отношениях так и не наступило. Значит нужно начать с себя, а не пытаться в очередной раз "починить" сына с помощью РЦ.

[Мать наркомана]

Источник цитаты психологически

Таких моментов нет. Все, что я от него слышу, это ругательства и отье@ись или пошла нах. На любое обращение. Такой истории, как на кухне сесть с сыном и попить чай, просто нет.

Отправлено спустя 21 минуту :

Источник цитаты Учиться

Это почему же нет смысла искать работу сыну? Помочь ему в поиске работы? Посторонним людям и то помогаю трудоустроиться, а сыну скажу - иди сам ищи?))) Вот насмешили. Половина вакансий в стране закрывается по знакомству, по рекомендации.
И почему нет смысла за него учиться, если до диплома осталось всего полгода? Бросить все и ладно, потом доучится, когда сам захочет?
Есть самообучение смежным специальностям или чему-то новому, а есть обучение с целью получения диплома. В моем случае - цель диплом и среднее образование него. Дальше будет видно. Программа минимум. Да и обучение в колледже вообще ни о чем, не актуально и не применимо к жизни в реальной работе. Если кто-то попадет работать по специальности, полученные знания будут только мешать. Обучаться придётся самостоятельно, на рабочем месте.
РЦ - нужно для того, чтобы осознал, что употреблять нельзя. Как срок, как армия, если хотите. Чтоб он всегда знал, что если опять нахлобучится, то его окружением на длительное время станут маргиналы и зависимые всех видов.

Мне нечего начинать с себя, с младшим у меня доверительные отношения, тактика моего поведения и отношения к нему ничем не отличалась, от старшего.
Никто не просил его бегать и пакостить. 5 с лишним лет отчим работает на севере, то есть большую часть времени мы проживаем втроём - никто его ничем не ущемлял, то есть чувства, что его кто то там не любит, появиться было не откуда. Все, что с ним произошло, можно описать словами - оборзел, обнаглел и распоясался. И все это отсутствия твёрдой мужской руки рядом.

Отправлено спустя 14 минут 7 секунд:

Источник цитаты отношения

И как успехи по налаживанию отношений?
Что касается меня, я не собираюсь под него подстраиваться, это он, а не я, должен налаживать со мной и братом отношения. Не я их портила и порчу дальше. Не я наркоманка. Хочет жить нормально и быть человеком - ок, исправляйся. Не можешь - проси помощи, а не посылай. Хоть раз матери скажи спасибо, хоть раз предложи помощь, но ведь этого нет. Точно также на работе, не огрызается надо на указания и замечания, а исправлять. На работе ему не понравилось, что кто-то там его величеству ночному укладчик товара на испытательном сроке сделал замечание и сказал делать то-то и то-то. Это не дома матери можно нахамить и кинуть в неё зажигалку, это посторонние люди. Это социум и вести себя нужно нормально, а гипертрофированное "я" засунуть в одно место.

Отправлено спустя 8 минут 55 секунд:
Читаю и диву даюсь, нашли тут жертву воспитания в лице наркомана. Мама его не так любила. Ну надо же...
А может наоборот мама его слишком любила и избаловала его по самое не хочу?

[масленица]

Мамы, успокойтесь, плиз. Не надо спорить. Каждый случай индивидуален, надо включать голову и анализировать свой и чужой опыт, сопоставляя факты. И ещё раз, РЦ на данном этапе - хорошее решение.
А отношения в семье? Хорошо, когда они есть и доверительные, когда есть любовь и внимание.
Я выросла с разведенными родителями, папа создал новую семью, родил ребёнка там, мне помогал, но не так как своему мальчику в семье, понимаете? Мне было обидно, но выросла и поняла, и обида прошла. Родители мне дали базу для жизни - дальше сама. )
И да, я вижу, вы любите своих сыновей, иначе вы бы не нервничали и не писали тут ища выходы из ситуации. Вы пофигистичных родителей не видели.))) Решайте проблемы постепенно, по мере поступления.
Сыну Лоры всё-таки бы посоветовала найти нормального психотерапевта (не психиатра, разницу между ними знаете?) для отработки проблем сына, мне кажется, поправимо всё.
Не навязывайте своё видение жизни, но предлагайте варианты. Пусть выбирает сам.
Матери наркомана тоже РЦ сейчас самое-то, единственное, трудно будет вписаться в жизнь, ведь сверстники далеко ушли уже. Мне кажется, учеба тут помогла бы, постарайтесь с подвигнуть его на это, объяснив, что это его жизнь и вы не вечны, а кушать хочется всегда. Но выбор он сделает сам. Ваше дело предложить - его дело отказаться/согласиться.

[Кейт]

Источник цитаты Что касается меня, я не собираюсь под него подстраиваться, это он, а не я, должен налаживать со мной и братом отношения.

Ха! И кто из вас взрослый? Оба дети. Только вот он вам тоже не должен. Нет желания - отказывайтесь от сына, отказывайтесь от роли матери, отказывайтесь от своего прошлого. В принципе это прошлое вас по видимости и догнало в виде вашего сына. Разбирайтесь в отношениях своей семьи, в том числе и родительской. Всё оттуда.

Отправлено спустя 7 минут 43 секунды:

Источник цитаты И как успехи по налаживанию отношений?

Уже сложились! Он со мной говорит обо всём, советуется. Ругать смыла нет, можно только высказать своё мнение по поводу, и то, только когда спросит.
В принципе и раньше так было, до употребления. Могли вместе на диване валяться, говорить, смотреть кино, обсуждать. Любимый фильм "Роман с камнем" - он наш с сыном.)

Отправлено спустя 25 минут 39 секунд:

Источник цитаты На работе ему не понравилось, что кто-то там его величеству ночному укладчик товара на испытательном сроке сделал замечание и сказал делать то-то и то-то. Это не дома матери можно нахамить и кинуть в неё зажигалку,

Мне это вот это напомнило

Источник цитаты Приехали в гости как то раз, дак они его даже у столу не приглашали, ребёнка ему не давали, пока руки не вымоет, в машину к нему с полотенцем садились.

Источник цитаты А вот дальше... никогда ни в чем меня не поддерживали

Вот этого и не хватает именно вашему сыну также, как и не хватало вам в своё время. Родители тоже в своё время не научили меня этому. Им видимо выгодно было, чтобы между мной и сестрой не было дружбы. Так было необходимо с кем-то против кого-то дружить.
Вы полностью повторяете сценарий семьи своих родителей.

[Мариша]

Источник цитаты А может наоборот мама его слишком любила и избаловала его по самое не хочу?

да да - я тоже уже писала об этом...