Сообщество помощи пострадавшим от наркомании

Milaliss писал(а):Источник цитаты Держитесь! Эмоции хлещут через край. Зависимые- это актеры и таланта выворачивать души наизнанку им не занимать. Отторгайте чувство вины перед ним. Начните что-то делать для себя. Хотя-бы соберите вещи и переезжайте. Жить, так как Вы описали выше - невыносимо!

Держусь, сама реву в душЕ. Такие слова говорит...

Ivolga писал(а):Источник цитаты Говорит выкарабкаюсь назло тебе, но к тебе не вернусь..

Бла бла бла....

Отправлено спустя 6 минут 6 секунд:
Ivolga, жалко, обидно..всё понятно...Опасен он для жизни, за горло уже хватал ведь, паранойя на лицо в виде ревности. У нас в городе внучёк бабушку и прабабушку по весне топориком порубил, тоже накрыло что то от этих же солей, сам потом был в шоке..так что о себе подумай, а не о муже, в котором уже так мало твоего мужа. А жизнь одна!

Отправлено спустя 2 минуты 48 секунд:

Ivolga писал(а):Источник цитаты Такие слова говорит...

Ой и мой говорил.. и прям плакали вместе и по головке его гладила, маленького, слезами обливаясь. Слава Богу меня отпустило(в смысле жалость к нему)! Не прошло и двух лет

Капец, 2 года... Почему во взрослой жизни все так сложно?)

Milaliss писал(а):Источник цитаты "А что изменится у тебя,если вдруг ОН исчезнет. Просто был.. И вот нет его?" Я ответила себе на этот вопрос гораздо позже,но он стал ключевым для меня.

Вот и я, когда представляю жизнь без наркомана, так светло на душе делается, думаю, это уже сама душа подсказывает-что достаточно!

Маринка писал(а):Источник цитаты Вот и я, когда представляю жизнь без наркомана, так светло на душе делается, думаю, это уже сама душа подсказывает-что достаточно!

Я тоже по началу представляла в мыслях это. Очень страшно было... Потом, как лекарство стала принимать, по -маленьку мысль в голову вкладывать, развивать ее. Только теперь принимать эту жизнь, без вечных терзаний себя, начинаю. Третий месяц пошел Уже отпускает...

Маринка,

Маринка писал(а):Источник цитаты думаю, это уже сама душа подсказывает-что достаточно!

Всегда для решительных действий нужна ещё какая-то сила в себе,или извне. Окончательно долюбить,что-ли...Подытожить всё для себя.Не знаю. У меня ещё до сих пор качели,хоть и не живём долго,но вспоминаю каждый день,и вспоминается не только хорошее. А уж если думаю о хороших моментах,то скучаю жутко,но быстро беру себя в руки. Возможно,сейчас проходит анализ прошлого,и сознание вычленит для себя, только то,что нужно,чтобы восстановить правильный вектор мышления.

Milaliss, вы ведь год уже не живете? И у тебя еще качели? Я надеялась, что через год уж точно их не будет, надеюсь может прийти даже к благодарности внутренней, что позволил на себя по другому взглянуть, переосмыслить все (ну это в идеале, конечно). Я тут наконец то начинаю разбираться, как меня вообще так угораздило, ведь притянулись как магнит к железу, созик и зависимый(еще тогда им не был, но внутренние проблемы=зависимость). Уже дошла к анализу своего детства, начинаю работать над обидой на отца, которая дала начало моей соз-ти. Ведь сколько себя помню, она мне жить спокойно не давала. Оптимизма все больше и больше, хотя проблем вагон и маленькая тележка

daniildasha,

Есть такое понятие " у каждого своя скорость". Кому-то, оторвавшись от зависимого, совсем немножко времени нужно чтобы запели в душе соловьи,кому-то чуть больше. Я знаю,точнее нашла в себе причины этой энергетической привязки к нему. И уже легче. И уже я с этим учусь бороться. У нас помимо взрослых проблем,существует ещё одна маленькая жизнь - его дочь от первого брака. Её мама умерла,когда малышке было 8 месяцев. Родители моего мужа вообще никого не допускали к ребенку,кроме отца и близких родственников, по понятным причинам - она стала их смыслом жизни. Потом,когда появилась я,постепенно оттаяли родители и отдали её,не нам..,а мне (,зная "выкрутасы" своего сына,о которых ещё не знала я). Они доверили мне этого ребёнка и всё у нас в общем-то получалось,пока не начался тот ад,в который мы были втянуты все,включая детей. Опущу подробности. Для всех мам на форуме понятно,что такое ребенок,который по сути круглая сирота. Случись (не дай бог) что с родителями,девочка останется совершенно одна. Что её ждет? Детдом,интернат? Я вообще в тихом ужасе. И сердце сжимается каждый раз от мысли,что что-то может случится с дедом или бабушкой. Отцу её она не нужна была и при рождении,как не прискорбно,но я в этом смогла убедиться. Это обстоятельство не дает мне освободиться от прошлого окончательно. Сейчас девочке всего 6 лет...

Milaliss, я читала вашу историю и у меня тоже сразу же возник вопрос по поводу его дочки, у самой сын семь лет. Она вас мамой называла? Как она вообще перенесла то, что вы расстались? Для меня вопрос с детьми, как ножом по сердцу. И мое твердое решение вырваться из этой ж..пы было основано в первую очередь спасти ребенка. И сейчас я только пытаюсь выстроить свою новую жизнь, взгляды и мышление, ради себя, так как если я не буду счастлива, не будет счастлив мой сын. Я где то смотрела про это, там психолог объяснял и, можно сказать, это стало моим толчком, поселила эту мысль в голову свою больную)). Не знаю как будет, разберусь я с проблемами или нет, я не знаю даже где я завтра буду жить(проблемы с жильем) и будут ли у меня средства для жизни, но знаю точно я не имею права опускать руки...Я хочу быть счастливой, даже не так, я обязана быть счастливой. Кто полностью знает мою историю, иногда у виска покручивают , как я еще могу радоваться каким то мелочам. Отца нет, пил много,мама от него ушла, саму маму 2 года назад похоронила, 8 лет онкологии, 30 химеотерапий, сама ей колола морфий 2 месяца, последний вздох у меня на руках. Сын выстраданный, родился на 2 месяца раньше срока, реанимация в пол года, кишечная инфекция + в больнице подцепили пневмонию. И тадаммм, единственный любимый родной человек - наркоман, как вишенка на торте))) А мне всего лишь 30 лет. И не хочу тащить этот баласт проблем и обид, желчи и горечи в свою новую жизнь... Хочу и буду счастливой... Ну а если еще раз упаду, найду силы подняться... Понимаю, что у меня одна жизнь и другой уже не будет... Как то так...

daniildasha,
Как будто про себя прочла. И отец мой пьянствовал на широкую ногу,умер не так давно. А раньше него ушла Мама,и тоже от онкологии. И живу по сей день между небом и землей по съемным кв.,потому что после смерти Матери квартира осталась у брата,но не о том речь сейчас. Как видно судьбы созависымых не зря "пишутся" тоже,как под копирку. Мы должны в корне поменять нашу жизнь,а чтобы это сделать,нужно "полечить голову",иначе этот порочный круг так и будет нашей траекторией по жизни. И самое ужасное нашу судьбу повторят наши дети.

daniildasha писал(а):Источник цитаты Она вас мамой называла? Как она вообще перенесла то, что вы расстались?

Да,конечно,она называла меня мамой.Пришлось ребенка вернуть к деду и бабушке на проживание,потому как вечные скандалы и "торч" в туалете стали обычным делом в нашем доме. Родители были в шоке от того,что я уехала (оба глубоко созависимы),странно мне их удивление и неприятие моего решения,но это их выбор,возможно так легче. С этой же колокольни объявили ребенку,что мама (я) уехала далеко и бросила папу. Эти слова она сказала мне сама,когда звонила. Точнее,спросила :зачем я бросила папу и куда уехала ? Я проигнорировала её вопрос,отвлекая на другую тему. Далее никакого общения ни с кем из них... Я молчу - мне нечего сказать. Они нашли во мне "козла отпущения". Им,с их обидой на меня,тоже нечего сказать. В общем,всё уже просто. Это я усложняю,наверное..

Отправлено спустя 3 минуты 49 секунд:
daniildasha,

daniildasha писал(а):Источник цитаты Не знаю как будет, разберусь я с проблемами или нет, я не знаю даже где я завтра буду жить(проблемы с жильем) и будут ли у меня средства для жизни, но знаю точно я не имею права опускать руки...Я хочу быть счастливой, даже не так, я обязана быть счастливой.

ОБЯЗАНА БЫТЬ СЧАСТЛИВОЙ!!!!!!

Milaliss писал(а):Источник цитаты Как будто про себя прочла. И отец мой пьянствовал на широкую ногу,умер не так давно. А раньше него ушла Мама,и тоже от онкологии. И живу по сей день между небом и землей по съемным кв.,потому что после смерти Матери квартира осталась у брата,но не о том речь сейчас. Как видно судьбы созависитмых не зря "пишутся" тоже,как под копирку. Мы должны в корне поменять нашу жизнь,а чтобы это сделать,нужно "полечить голову",иначе этот порочный круг так и будет нашей траекторией по жизни. И самое ужасное нашу судьбу повторят наши дети.

У меня тоже, один в один((..та же копирка...Жилье сестре досталось, тоже по квартирам побегала..С нынешним мужем приобрели квартиру 2 года назад, а теперь деребанить при разводе придется..у мамочки была онкология, отца 4 года как тоже уже нет... что ж это такое?..за что, нам таким выстраданным и сильным сколько испытаний?!!!

Отправлено спустя 1 минуту 36 секунд:

Milaliss писал(а):Источник цитаты Всегда для решительных действий нужна ещё какая-то сила в себе,или извне. Окончательно долюбить,что-ли...Подытожить всё для себя.Не знаю. У меня ещё до сих пор качели,хоть и не живём долго,но вспоминаю каждый день,и вспоминается не только хорошее. А уж если думаю о хороших моментах,то скучаю жутко,но быстро беру себя в руки. Возможно,сейчас проходит анализ прошлого,и сознание вычленит для себя, только то,что нужно,чтобы восстановить правильный вектор мышления.

Что для Вас стало последним-решающим к разводу?

Маринка писал(а):Источник цитаты что ж это такое?..за что, нам таким выстраданным и сильным сколько испытаний?!!!

Чтобы стать сильными духом и научиться преодолевать препятствия, не ломаясь.

Маринка, Что для Вас стало последним-решающим к разводу?[/quote]
С момента его ремиссии до первого срыва прошло возможно полгода. Я тогда наделала кучу ошибок своими истериками и проверками. Вроде устаканилось,но ненадолго. Он если и срывался,то не пил вообще,и длилось так примерно год.Но однажды,какой-то жесткий косяк на работе у него произошел,из -за которого он действительно очень сильно переживал,неделю,а то и две. Ходил понурый,я слушала до 4-х утра каждый день о том,что вокруг одни "уроды",как сложно и как опасно вообще стало работать. Слушала,слушала... Сплошной депресс во всей квартире,жуткая атмосфера. В итоге,солнце моё ясное на три дня пропало. Как раз на выходные,начиная с пятницы. Явился ночью. Лег в другую комнату. Я к нему с вопросом и не одним. А он мне на это: "Да бухал я все эти дни,как скотина. Не помню сколько в меня залито водки! Всё,я в торбе!". Смысла не было дальше разговаривать с ним,да и он сказал,как отрезал - это называется,жена,делай выводы. То есть,расписался в собственной беспомощности. Ну,как его бросить? И как продолжать жить? Не буду передавать свои внутренние ощущения.всем все знакомо. И плакать уже устала,и орать - это пустое,и жалко его опять,и конечно!! завтра!! все будет "иначе" ..! Как вспомню,так вздрогну. Что-то все равно надломилось во мне в тот момент. Возможно , я поняла где-то остатками еще какого-то далеко находящегося островка своего мозга,что для меня это начало конца и лучше ничего уже не будет. Вторым моментом было то,что я застукала его дома вообще невменяемого,и это с учетом того,что он каждую секунду времени находясь на работе должен был отчитываться начальству.Он забил вообще! Приехал домой и заторчал в разгар буднего дня. Я,открываю дверь,он носится по квартире нагишом,орет ,ищет кого-то,вся квартира верх дном,меня не узнал до момента,пока я не нахлестала его по щекам. Очухался! Спрашиваю - где?? Показывает мне шприц. Посмотрела я на него тощего,страшного и голого. Посмотрела на шприц этот вонючий,на квартиру,где в один миг стало всё постыло,и ощутила я в себе "прекрасное" чувство настоящей злости одновременно с равнодушием. Может это и есть аффект? Думаю,убью его щас,и всё! Господи,как же мне станет хорошо,если я убью его сейчас!!! Он видимо,чтоб разрядить обстановку,видя в кого я превращаюсь,хотя я просто и молча стояла рядом выбил стеклину на балконной двери, одну и другую,следом одним ударом уже недееспособной рукой разрубленной в хлам выбил окно. Кровища везде,ор дикий с пятого этажа на весь микрорайон!! Он в двери ! Я стою,как пригвоздженная к полу. Хорошо,что ушел тогда. Не знаю,что было бы вообще. Но,надо отдать должное,не знаю чё там срабатывало у него,руку не поднимал никогда. Ретировался бегством или врал безбожно,но чтоб замахнуться даже - этого не было.
С того дня много было гадости. Но я четко понимала,что если ещё раз я увижу это "нечто" со шприцом,я скорее всего сяду. Не было других чувств,и слава богу надежда тоже растворилась. Точка невозврата,наверное.. К злости моей присоединилось чувство брезгливости и отвращения. Мы жили в разных комнатах,и я готовила уже отступные. Для меня всё было решено - уехать и точка,потому что его я прибью в следующий раз и это страшно нереально,от мысли в кого я превращаюсь - страшно. А главное,следующий раз - не за горами. Я еще около трех месяцев жила как тень,потому что ждала денег,чтобы закрыть ИП и уехать. Готовила кушать,стирала,гладила. Он на порог - я удалялась в свою комнату. Были с его стороны попытки подлезть мне под кожу,но я стала хитрой,злой и "умной". Реагировала так,чтобы он не понял,что я поменяла орбиту. Только дождалась денег,купила долгожданный билет и тогда конечно рассказала ему обо всем. Он пил всю ночь. На утро отвез меня на вокзал. Сам. Поцеловались за продолжительное время первый раз,он же был последним. Я уезжая видела,что он стоял долго. Но больше меня это не тревожило (я так сама себе сказала),потому что впереди,я знала,будет много трудностей,раскисать не время. В завершении могу так сказать : из пламя, да в полымя.

daniildasha писал(а):Источник цитаты Milaliss, вы ведь год уже не живете? И у тебя еще качели?

Я с мужем уже третий год не живу и всё ещё качели.. Из за того, наверное, что все равно поддерживаю с ним связь, звонит каждый день, куча обещаний как всё будет хорошо, что все осознал. Понимаю, что верить нельзя, но и порвать с ним сил нет.

VERA писал(а):Источник цитаты Понимаю, что верить нельзя, но и порвать с ним сил нет.

Это не сил нет, это есть скрытая выгода. Он нужен тебе для твоих эгоистичных целей.