Сообщество помощи пострадавшим от наркомании

natalisa, на ваш вопрос как уходить- хочу сказать, что живя во всем этом трудно включить голову, вырабатывается толерантность, то что вчера было нельзя- сегодня уже можно.Поэтому поезжайте на отдых как хотели, обдумайте все как следует и действуйте

А я бы на вашем месте поговорила с мч. Высказала, что не устраивает, что подумываете уйти. Если отхреначит после такого, уход получится быстрее))
Если начнёт в ногах валяться и обещать исправиться, поставить условия - ограничения по алкоголю и наркотикам. Но это чисто условно, скоро он нарушит эти условия, и будет повод разойтись. Главное- быть твёрдой в своих намерениях, а не тупо пугать

Хорошая погода, хочу создать семью. И рисовать всю жизнь хотела и хочу, но постоянно откладывала это «на потом»

Saharok, мне близок такой подход. Мол, не выполнил договоренности - все, до свидания!

natalisa писал(а):Источник цитаты И рисовать всю жизнь хотела и хочу, но постоянно откладывала это «на потом»

Выходит желания не было. По себе знаю. Хотеть мало.

Хорошая погода, много размышляю. Не давала себе жить. Очень много работала и много училась, чтобы научиться быть независимой от родителей, причём корни - от мамы даже, которая ругала меня за то, что я просила у неё денег в школьные годы на еду. Хотя кто его уже знает, может просто я здесь ищу крайнего. Как было. !;4 было. В общем, такие свои хотелки я часто убирала на второй план, но зато вот танцами занималась, очень нравилось. Правда всегда было так, что сначала мне надо статью написать, а потом уж идти плясать.

natalisa, Как Ваши дела?

natalisa писал(а):Источник цитаты Очень много работала и много училась, чтобы научиться быть независимой

natalisa писал(а):Источник цитаты от мамы даже, которая ругала меня за то, что я просила у неё денег в школьные годы на еду

какая двоякая проблема на самом деле...с одной стороны это же здорово...вы научились быть независимой...у меня вот наоборот с мамой было...

natalisa писал(а):Источник цитаты правильно

Абсолютно правильно признать, что Вашей вины в саморазрушении другого человека нет. И не могу сказать, что это его осознанный выбор. Он не понимает, что творит. Но вы ему ничего объяснить не сможете. И испытывать настоящие чувства, нормальные в понимании здоровых людей, наркоманы попросту не могут. Наркомания - это как будто раздвоение личности, что ли.. Говорю как выздоравливающий бывший наркоман, как думаю и чувствую. Хотя это все сложно описать словами. Вот был Я, а потом подселил себе в голову Другого Себя. И этот Другой вытесняет сначала все то, что для тебя было дорого, важно, необходимо, приятно, все то, из чего состоит твоё настоящее Я. Делает это незаметно, подменяет на ложное, которое всячески преподносит лучшим, чем было Своё собственное. А потом, как я понимаю, когда наступает точка невозврата, этот Другой стирает тебя самого, занимая полностью твоё место внутри тебя..
Чем раньше наркоман поймёт, что в его голове паразитирует тварюга, разрастаясь, пуская корни, тем лучше: тем легче победить врага, тем легче восстанавливаться.
Наркомания - это самый страшный и коварный враг, это тотальный самообман. Человек зависимый - это совсем другой человек, не способный свою проблему осознать и понять. Он в своей реальности живет. И никто, как бы не хотел, не сможет его оттуда вытащить. Только каким-то чудом просветления он сам!
Ничего Вы не можете сделать! И дело не в Вас! Пожалейте себя!

Хорошая погода, дела неплохо. Вроде. Он уезжал на смену один раз - после этого мелкие склоки по теме и без, но без ссор и выяснений отношений. Потом ещё раз был на смене - вернулся, три дня полных радости и заботы по отношению ко мне (знаменитые качели, видать). Сегодня опять уехал, завтра тоже работает, послезавтра скорее всего тоже. В параллель с этим всячески привязывает меня бытом к себе: покупает нам в квартиру какие-то ништяки, вот стол мне письменный наконец заказали, стул купили. В общем-то все три дня он окружал меня заботой и сам был активно деятелен: то что-то прибьёт, то еду приготовит, в общем, все для меня. Радуется, что платить ему больше будут (ну он и работать при этом тоже будет), опять планируем море. Вчера звали вечером на день рождения одного из мужиков, который был на той злополучной тусовке, после которой все и началось - отказался, со словами: «Это они под колёсами там все добрые, а без них - злые, не надо нам туда ехать, тем более это опять бухать» Но вот видите... Я опять все о нем, да о нем. Как я сама при этом? Устало!!! Другого слова я не нахожу. Я в каком-то вакууме, мне ни холодно, ни жарко. Я устала от скачков чужого настроения (вот даже сейчас он возвращается со смены, вместо того, чтобы остаться, потому что еды у него нет, денег тоже нет (карточку заблокировали, а наличка закончилась, и возвращается так, что понимаю: он нервный, потому что простыл, потому что начальник что-то там такое выкинул, ну и так далее). И вот эти скачки... Я не знаю, как это объяснить, наверное, многим это знакомо: когда он рядом, все хорошо, когда его нет рядом, я сначала вообще была как выжатый лимон, сейчас перестала как-то реагировать, даже стала радоваться его сменам, думаю: займусь собой. Пытаюсь в себе разобраться.

Отправлено спустя 1 минуту 46 секунд:
Мариша, с одной стороны, это да, здорово: можешь все сама (хотя на самом деле нет, конечно), научилась разруливать деловые вопросы, искать дополнительные источники дохода, заработала себе какой-никакой, но авторитет. С другой стороны, я от этого тоже устала, поскольку оказалась-то все равно девчонкой, а не эдакой бизнес-вуман, которой все ни по чем.

Отправлено спустя 8 минут 51 секунду:
Лиса рыжая, я только что общалась с мужчиной - выздоравливающим наркоманом, 8 лет в ремиссии (телефон нашла на этом форуме). Он мне прямо задал вопрос: «Что вы ждёте от этих отношений?» Я реально растерялась, что вообще финиш же... Такой простой вопрос, а я на него не могу ответить. Я сама по себе хочу семью, хочу очаг, мужчину, крепко стоящего на ногах, хотела бы, чтобы было двое детей. Но, блин, причём тут Алексей тогда? Разве он крепко стоит на ногах? Ну да, работать начал впервые в жизни как следует (даже когда простужается, едет на работу, берет дополнительные смены, а я видела его трудовую до этого: максимум год на одном месте, полгода на другом, а все остальное - скачки с одного на другое, плюс все время брал больничные), ну да, все по дому делает, решает какие-то мои мелкие дела, да и с моей работой тоже порой помогает. Старается, короче, но я, как женщина, не чувствую в нем стабильности. Стабильность в выборе меня - ну это дело нехитрое, это да, есть такое, но в делах, в решениях, во всем таком... Так вот. Только что разговаривала с мужчиной в ремиссии, он мне прямо сказал: «Вам надо просто принять решение. Будущего у вас с ним никакого нет. Все будет становится только хуже. А главное - у него нет к вам никаких чувств, не обманывайте себя. У него на первом месте наркотик (алкоголь), а потом уже вы и все остальные.»

natalisa писал(а):Источник цитаты знаменитые качели, видать

Это не качели. Это умасливание. Заглаживает вину за косяки и готовит к новым. Кто будет терпеть мужика, который только косячит? Практически у всех так

Лиса рыжая, договорились с этим дядькой встретится в ближайшее время, как прибудет в Москву. Я хочу услышать видение человека, который а) мужчина, б) сам употреблял. Хочу снять окончательно эти розовые очки, пока не поздно. Меня очень отрезвило (при этом нисколько не обидело) прямое заявление человека, что ко мне нет чувств. А я не хочу жить с тем, кто не испытывает ко мне никаких чувств.

Отправлено спустя 4 минуты 5 секунд:
Лиса рыжая, и про раздвоение личности тоже мне этот дядька сказал. А я и сама подозревала, когда Алексей подошёл ко мне в ночи и спросил, есть ли у него деньги на амфетамин. Я говорю: «А чего ты у меня спрашиваешь же? Ты все равно сделаешь так, как считаешь нужным» Он подтвердил мои слова. А я прямо заявила: «У тебя наркотики (ну или пиво это несчастное) на первом месте, а не все остальное» То есть я сама понимаю это, вижу это, но я будто бы не до конца себе доверяю. Пока что...

Отправлено спустя 3 минуты 27 секунд:
Saharok, вот! Именно! Я потому и оглохла уже от этого, не верю, почти что... Сейчас он мне то, он мне се. Поскольку я прямо заявила, как он вышел из своего 5-дневного нарко-, а затем алко- марафона, что не буду с этим всем жить, вот он и давай привязывать... Письменным столом, готовкой моих любимых блюд, всемерной помощью в мелочах... Мол, я же хороший, я же так стараюсь ради тебя, я тебя так люблю. А то, что пройдёт ещё неделя-другая и опять случится какая-то хрень... Я в этом почти на 100% уже уверена.

Отправлено спустя 4 минуты 12 секунд:
У меня ощущение, что вот есть его эта странная реальность, в которую он прямо (хорошо хоть не уговаривает с ним пить пиво и курить траву) пытается меня затащить. Я теряю ресурсы - время, главным образом, на то, чтобы вариться во всей этой теме, которая мне ни к чему. Я потратила неделю жизни на его выкрутасы, из-за чего мне теперь покупает письменный стол (видимо, чтоб в период его запоев, я бы могла работать из дома, у меня ведь действительно на 50% дистанционная занятость). Короче, трезвею потихоньку...

natalisa, а дядька этот сам про себя говорит так: я наркоман, я в ремиссии?
Просто я не думаю и не чувствую, что в ремиссии. Это же как самообреченность. Как рак.. безнадёга! Я вижу иначе: я совершила ошибку. Обманулась. Кто в чем оступается. Всякое бывает. Это страшный урок в жизни, второго такого мне точно не нужно.

Кстати... Как-то выше был задан вопрос, почему в названии темы фигурирует слово «муж», если мы официально не расписаны. Да все просто: он меня везде и всюду называет женой, я себя таковой не считаю, я просто с ним живу, а тему так обозначила из соображений того, чтобы было сразу понятно, что мы живём вместе, а не просто встречаемся. То есть чтобы сразу было понятно, что внутри может пойти речь о финансах, быте и прочем.

Не думаю, что наркомания обязательно болезнь на всю жизнь. Даже больше - кто живет с этой мыслью, никогда не станет здоровым. Думаю, независимость от наркотиков это не волевой отказ от чего-то, это осознанное прекращение саморазрушения, это осознание появившихся новых возможностей!