Сообщество помощи пострадавшим от наркомании

«Все мне позволительно, но не все полезно; все мне позволительно, но ничто не должно обладать мною.»

zerasta, апостол Павел.

Маленькая, умненькая, болею за тебя и держу пальчики

Alenka, спасибо вам большое

Отправлено спустя 9 минут 12 секунд:
Не могу дождаться своего отпуска. Устала. От всего. Работа, люди вокруг, даже самые близкие стали меня утомлять. Нетерпится ощутить свободу. Я такой человек, для меня очень важно время, когда я могу просто побыть с самой собой наедине, не день, не два, а подольше. Отдохнуть, расставить все по полкам и с новыми силами собраться в привычную жизнь. Ощущаю некий спад энергии и сил, нужна подзарядка.
Сегодня какая-то нервная, то ли усталость от работы и недосып так действует, то ли я уже действительно как севшая батарейка, не хочется ничего делать, ни с кем общаться, раздражают разговоры.
С любимым человеком даже тяжко стало общаться, мы оба имеем довольно сложные характеры, иногда это очень сильно бесит. Отношения американские горки, медовый месяц меняется спорами до посинения, а эти споры вытягивают из меня все силы. Не то ещё состояние, чтобы отражать потоки негатива. Поэтому хочу уже окунуться в морскую воду, оставить все плохое позади, окружить себя своими любимыми малышами и чувствовать только спокойствие. Иначе будет плохо. Усталость действует на меня плохо. Я бы даже сказала, взрывоопасно. Устала. Вот прям очень устала.

zerasta писал(а):Источник цитаты Устала. Вот прям очень устала.

zerasta, zerastochka ты не одна в своей усталости) и есть кому хуже, ибо отпуска не будет(((

zerasta писал(а):Источник цитаты не хочется ничего делать, ни с кем общаться, раздражают разговоры.

можно не отвечать))

Мариша, да вчера что-то поддалась минутной слабости, вывалила негативчик, а по сути все и неплохо совсем, и да, можно не говорить ни с кем
Без отпуска не представляю, как туго, эх, держитесь
Ох уж эта взрослая жизнь!

zerasta писал(а):Источник цитаты Ох уж эта взрослая жизнь!

zerasta, это не взрослая...а наоборот бы я сказала...ибо если бы я была взрослой...был бы у меня и муж здоровый сейчас и отпуск и все вытекающие от этого блага ...возможно и пенсия...
но я по жизни по ходу застряла в подростков возрасте, если все что было поставила на зеро под названием любовь...
книжки надо было в детстве правильные читать...а у меня любимый роман анна каренина был в 15 лет

Ух, работа горит и я горю вместе с ней)) На самом деле дедлайн на дедлайне, напряжение, ответственность, сегодня аж расплакалась от эмоций, захотелось спрятаться и чтобы никто не трогал. Пропила три недели (уже прошло 3 недели!) пустырника, вот думаю, выдержу ли я без него в такие адово-рабочие будни
Ну ладно, прорвёмся! Маячащий впереди отпуск немного успокаивает. А так, в принципе, ничего нового - чистые, спокойные будни, кино-домино, романтика с молодым человеком, прогулки, загораю вот активно, уже поджарилась слегка Высыпаться бы ещё начать было бы здорово))
Накупила себе одежды! Вот эйфория
Не кумарит давно. Боюсь сглазить, правда, но верю в лучшее.
Сегодня делала аптечный тест на наркотики, по всем показателям ЧИСТАЯ. Абсолютно по всем!!!!! Я думала, что из меня уже никогда не выйдет вся эта гадость. Понятно, что моча не волосы, не ногти, но уже радует! Даже долгосидящий каннабис помахал мне ручкой.
Зарядилась прям позитивным настроем, сидела, любовалась этим тестом, прям гордость такая взяла за себя

Скучно живу, писать нечего
Ладно, на самом деле, жизнь играет красками! Нет времени даже думать о каких-то там наркотиках. Память как будто оказывает мне услугу - смываются воспоминания о торче. Напрочь. Если раньше я могла рассказывать эти истории тысячу раз подряд, то сейчас дай бог вспомнить, да и вспоминать не хочется. Не кумарит вообще. Затишшшшшшье...
С лучшей подругой (лучшей ли уже?) не виделись с того последнего раза. Наркоманов в кругу общения нет и быть больше не может. Хватит. Такие люди мне не нужны. И бесплатным психологом-наркологом я быть больше не хочу. Я хочу вылечиться и быть здоровой. Забыть о всём плохом и помнить только то, что да, я споткнулась, наделала глупостей. Но с гордостью сказать прежде всего самой себе, что я с этим справилась и пошла дальше.
Я учусь жить чисто и мне нравится эта жизнь. Да, есть и проблемы и расстройства, но бежать от них к кайфу я не хочу. Нужно принимать жизнь какая она есть и стараться, чтобы радости было больше.
Чем больше читаю и общаюсь тут, на АН, тем больше я понимаю, что наконец я выбрала правильную ДОРОГУ. Стыдно за то, что я делала. Перед самой собой, перед тем ребёнком, которым я была до наркотиков - чистым и светлым. Я хочу снова стать такой.

Через две недели уезжаю
Жду безумно. Другой город, другие страны, близкие люди и сплошной отдых и щастье Вот моя эйфория!! Настоящая и чистая. Как я была слепа.

Отправлено спустя 5 минут 29 секунд:
Слабый духом человек противится испытанию, сильный идёт навстречу этому испытанию. Но никому не дано избежать его.

• Чингиз Т. Айтматов

zerasta, Ты молодчина.Все у тебя идет хорошо.Так приятно читать твои позитивчики.

Отправлено спустя 3 минуты 52 секунды:
P.S. Ребенком ты уже конечно не будешь,но ты обязательно будешь чистой и светлой ,красивой, молодой девушкой.

Степанида, спасибо вам
Да, детство к сожалению не вернуть. Зато самое время начать наслаждаться молодостью, а не тратить ее в пустую.

Отправлено спустя 23 минуты 50 секунд:
Почти два месяца чистоты
Не срок, но последний раз я была чистой хотя бы два месяца очень-очень давно... Моя предпоследняя попытка сорвалась на двух неделях, а мне казалось, что вечность прошла. А тут полет нормальный.
После последней записи видимо немножко сглазила насчет отсутствия кумаров. Прям на следующий день прибило неожиданно. Но намного легче и меньше по времени кумарило, чем раньше. Я бы даже назвала это не кумаром - не хотелось взять и обдолбаться, то есть не было мысли вообще о наркоте, о том, что вот бы сейчас заторчать. Просто такая резкая депрессия накрыла, мир в серых тонах, внутри все трясло, к глазам слезы, тремор и прочие прелести. Спасибо мч, был рядом в этот момент, окружил любовью, поднял настроение. Так легко больше не выдумывать причины, почему мне плохо, а говорить честно и открыто. Потом, конечно, была весь день слегка на взводе, как ежик, раздражительность, но очень быстро все сошло на нет.
Я рада, что у меня нет навязчивых мыслей о веществах, да нет вообще никаких мыслей о них. Не знаю, почему мне это удается, я не верила, что когда-то смогу без наркотиков и серьезно думала, что буду торчать всю жизнь и все будет хорошо Но одна мысль о том, что придется жить без наркоты заставляла меня биться в истерике. А сейчас я не хочу даже вспоминать о жизни с наркотой и о том, что можно вообще употреблять что-либо. Не знаю, почему это так... Легко? Нет, конечно, не легко, но я думала, что будет намного хуже. Я не чувствую, что потеряла что-то важное в своей жизни, я чувствую, что что-то приобрела. И мне так хорошо от этого чувства, от чувства свободы, что я контролирую свою жизнь и свои действия, чувство искренности и радость от того, что я честна со своими близкими, чувствую благодарность своего тела за более менее здоровый образ жизни, сон, еду, отдых. Я не хочу загадывать и стирать с себя клеймо наркоманки, но я просто надеюсь на то, что моя жизнь меняется, потому что этого хочу я. Для себя. Не для кого-то, а потом что я хочу жить настоящей жизнью.

Выходные прошли просто прекрасно. Столько эмоций от футбольных матчей, природа, вкусная еда, друзья, долгие прогулки Может, у меня не самая насыщенная и безумная жизнь, но она мне нравится. Это не та пародия на существование, что была 2 месяца назад.
Виделись с лучшей подругой, последний раз виделись, когда я упоминала ее тут, прошло недели 2-3, вроде. После нашего разговора, когда я ей высказала все и описала, что будет, если она продолжит употреблять, она стала выглядеть намного лучше. Говорит, не употребляла все это время. Борется с кумарами. Верю, видно, что она не юзала это время. Но не верю, что она завяжет. Надеюсь как-нибудь взять ее с собой на АН, но не знаю, есть ли толк. Лекций ей не читаю, мозги не делаю. Но приятно было видеть ее трезвой продолжительное время, как в старые добрые, когда мы еще не были наркоманками. Правда, одна ее фраза испортила все - "я, конечно, не употребляю, и понимаю, что ты больше не будешь, но я до сих пор не верю, что мы с тобой больше никогда не обторчимся вдвоем". И я прям вспомнила наш торч и... Черт, да слава богу, что больше никогда не устроим этот ужас.
Еще узнала про приятельницу наркоманку, которая сама приходила ко мне за помощью, чтобы я прочистила ей мозги и клялась, что она бросает. Юзает еще больше
Да ну нафиг всех их спасать. Дураки бессмертные.

zerasta,

zerasta писал(а):Источник цитаты Да ну нафиг всех их спасать. Дураки бессмертные.

Правильно.Занимайся собой .Умничка. Я очень за тебя рада .

Степанида, я очень вам благодарна. Форум далеко не последняя вещь, повлиявшая на меня. После всех историй, правд и откровений я на многое открыла глаза. И увидела свою дорожку в будущем, если не остановлюсь сейчас. И поддержка, которую ну никак нельзя подвести.
А что за остальных - я пыталась. Не вышло. Не те силы пока, чтобы кого-то тащить за собой. Дай Бог сами выберутся, пока не ушли на дно. Я буду рада за них.

zerasta, умничка, держу за тебя кулачки! Все у тебя получиться! Иногда тоже так думаю мне бы в 20 лет обратно только с такими мозгами как сейчас, а не с теми ,что были раньше. Ох как не хватает иногда этих 10 лет. Чтобы прожить их трезво. столько всего я сама разрушила , столько всего сквозь мои" руки вытекло". Ну эт выражение такое. Потеряла много. Желаю тебе успехов! Ты молодчинка!

_Алиса_, я смущена Спасибо вам. И я так же жалею о этих 5 годах. Хотя потеряла намного меньше, чем могла, а что-то даже приобрела - например, настоящую, всепобеждающую любовь. Но в любом случае годы потеряны. И очень жаль, что это были те самые последние беззаботные подростковые годы, когда радовать должно было все на свете. Эх. Но, конечно, все так, как должно быть. Если это испытание было в жизни, значит в этом есть какой-то смысл. Проверяют нас на прочность