Бурма, извините, что так долго не отвечала, только зашла на сайт. Того молодого человека я дождалась из тюрьмы, хотя думала, что уже конец, то что пол года его отсидки мы почти не общались и я думала вот оно мое счастье, вроде и чувства подугасли и он не сильно блещет инициативой общаться. Но нет, в первый же день его выхода он звонит мне, мы встречаемся и не расстаёмся ещё очень очень долго. Вёл себя так же по свински по отношению ко мне, все время неоправданная ревность, вечные унижения и тп. Но я все мирно и тихо терпела, хоть и не была уже так зависима как прежде, скорее потому, что появились цели в жизни и я уже начинала понимать, что он Меня тянет в огромную яму и в его изменения все меньше и меньше верилось. На счёт наркотиков, выйдя из тюрьмы, а это было два года назад, он не употреблял больше соль, как отшептали, очень удивительно, то что не верила в том, что он справится. Пил каждый день, что и делает до сих пор, но чтоб употребить соль, нет, в этом я уверенна. Траву курит, но намного реже, чем раньше. На работу устроился спустя месяц, как вышел с тюрьмы, чуть поработал, потом долгие поиски работы, а сейчас, можно сказать не работает, но при этом получает легкие деньги, криминал, в общем. Не вникала что именно делает, но уверенна точно, что что-то не законное. И так мы и жили с ним, я в мучениях, он в своё удовольствие. Но уже постепенно начинала отдаляться, последние пол года наверное так мы больше встречались, месяц не вместе, 2 недели вместе. Уже долго не могла с ним быть, три дня побуду и уже как выжатый лимон. Пол тора месяца назад у нас опять с ним была очередная серьёзная ссора, после которой смысла продолжать общения не было ни какого, как всегда в прочем. И мне было настолько больно, что я очень просила Бога, помочь мне забыть его, хоть я и просила его часто об этом. Но в этот раз он меня услышал, да ещё как услышал. Спустя пару дней после нашей ссоры я встречаю мужчину моей мечты, настоящей, не больной мечты. Замечательного, полной противоположности ему, который меня, как мне казалось очень уважает, понимает и ценит. И вот, месяц наших отношений, с первой секунды нашей встрече я забыла о прошлом Андрее, забыла, о том как страдала и вообще всю эту жуть выкинула из памяти. И так как с этим новым парнем, я ни была счастлива никогда... чтоб вы понимали, мой наркоман Андрей моя первая любовь, первый человек и последний на тот момент с которым я спала, первый человек, который мне понравился, я с ним была 6 лет и мне казалось уже, что я обречена и мне никто никогда не сможет больше понравиться. И тут появляется этот парень, который даёт мне новое дыхание и все супер идеально и хорошо. Но тут, по собственной глупости, но возможно это и к лучшему конечно же. Я совершаю ошибку, за день до этого, я разозлилась не много на мою новую любовь, то что мы весь этот месяц виделись каждый день и были миллионы часов разговоров, поцелуев, а тут резко у него начались проблемы на работе и мы стали реже видеться, хоть и когда виделись я была счастлива, как и ранее, но эти дни расставания давались мне тяжело. И вот, день икс, я говорю, что иду погулять с подружкой, на самом деле, собираюсь пойти погулять со своим старым другом, с которым у меня никогда ничего не было, но он влюблён в меня и я не общалась с ним месяц. Так как считала это правильным и мне не хотелось общения ни с кем из мужчин, хотелось наслаждаться только новой любовью и хоть на вид он был очень мудр и совсем не ревнив, но я все равно сама по своей инициативе решила со всеми перестать общаться. И вот, этот день, мой парень пишет мне, что давай увидимся после подруги, я пишу, что не хочу. Написала так в первые и просто из-за того, что чуть злилась из-за нашего отдаления по причине его проблем на работе. Пошла погуляла с другом, делала это очень осторожно, увиделась с ним далеко от работы, чтоб беспалевно, людей в принципе рядрм не было, была очень внимательна в этом, погуляла с другом, он мне подарил большой букет цветов, приехала домой, вышла на соседней улице, тоже чтоб беспалевно и пошла через посадку к себе на улицу, все это время он мне писал и тут в первые такой расспрос, типа с кем гуляла и тп, я сказала, что с подругой, а он мне на это: а ты подруге Цветы тоже подарила? И тут я понимаю, что он меня видел. Он спрашивает: а через посадку зачем шла? И тут я стала уверенна на все сто, что он меня видел, он следил за мной и то есть по идеи он мог сидеть только как в кустах, через которые я шла. И тогда мой мир перевернулся, конечно виновата я, но я никогда даже подумать не могла, что мужчина, в котором я видела разумного и мудрого парня будет таким заниматься. Тем более никогда намёка на ревность даже не было. Ну я ему написала: давай встретимся поговорим. На что он мне сказал: ты сделала свой выбор.
И вот, прошла неделя, я ему писала после этого несколько раз, а он мне ни разу так и не ответил. И тогда я поняла, что наверное все эти чувства я сама себе придумала и было так афигенно только мне, а он, раз так легко меня смог отпустить, даже не выслушав меня, кто это был, что это было и почему. Значит просто, я его совсем не знала как человека и я снова ошиблась и блин, черти что в общем. А я думала все время, как мне мог понравиться такой хороший парень, не может же такого быть просто... Ну и вот, к чему же я это все. Прошлого Андрея благодаря этому мужчине я забыла насовсем, хоть Андрей и пишет мне вечно и звонит, но у меня даже желания трубку взять нету, в первые ни одной мысли о нем. Все мысли об этом мужчине, хоть я и понимаю, что мы с ним никогда больше не будем вместе и что я совсем не разбираюсь в людях и что он совсем не тот мужчина, которого я себе представляла, но в то же время теперь я верю, что я не обречена и найду свою любовь, теперь я верю, что все возможно! Хоть мне и теперь и ничего совсем не понятно кем был тот парень и что вообще чувствовал ко мне, но с ним я взглянула на жизнь по новому и моя жизнь круто перевернулась, все мои мысли. Конечно теперь буду ещё меньше доверять людям, но в то же время, я ещё больше буду верить в чистую и искреннюю любовь)
Отправлено спустя 6 минут 8 секунд:Бурма, перечитала своё сообщение и можно подумать что я сама под наркотой
такой несвязный бред, вы извините, но мне так хотелось высказаться, за то, что я переживаю и мне правда стало легче после этого