Сообщество помощи пострадавшим от наркомании

Почему возникают зависимости и для чего они "нужны"? На сегодня известно около 20 групп психологических зависимостей (алкогольная, табачная, наркотическая, игровая, пищевая, информационная (интернет), эмоциональная (любовная), трудовая (трудоголизм), межполовая, шоппинг-зависимость и т.д.), которые условно можно поделить на две большие группы: - химические зависимости (наркотики, алкоголь, табакокурение, токсикомания и т.д.) - эмоциональные зависимости (зависимость от человека, зависимость от работы, интеренет-зависимость и т.д.) И в том и в другом случае человек с помощью зависимости пытается удовлетворить игнорируемые потребности, а также потребности, которые не были удовлетворены в детстве. У взрослого человека возникает внутренний конфликт между существующими объективными потребностями и неумением или неспособностью их реализовать.
Проблема зависимости пускает свои корни в раннем детстве, когда ребенок не может самостоятельно удовлетворять свои потребности. Психоаналитики объясняют причины возникновения зависимостей нарушением детского развития. Первые предпосылки для возникновения будущей зависимости могут появиться на первом году жизни ребенка. Если мать ребенка не в состоянии удовлетворить самые важные из его потребностей (в безусловной любви, полном принятии, самовыражении, эмоциональном общении, понимании и реализации его потребностей) то такой ребенок будет чувствовать себя обделенным и лишенным чего-то жизненно важного.
Со временем такой ребенок может начать употреблять химические препараты, чтобы защитить свое Я, вернуть себе ощущение психологического комфорта, безопасности, спокойствия, но при этом доступ к своим чувствам у него закрыт, а это вызывает в свою очередь очень высокое внутренне напряжение и невозможность удовлетворить свои потребности здоровыми способами. Именно в этом и заключается роль употребления химических агентов, с помощью него люди изменяют свое состояние, достигая чувства “облегчения”. Эмоциональные зависимости “приходят на помощь” для удовлетворения чувства безопасности, в первую очередь. Лишенные своего “спасительного” агента, зависимые испытывают синдром лишения:
- чувство, что чего-то не хватает - ощущение пустоты - ощущение себя “не в своей тарелке “
- дискомфорт, неприятное состояние, неудовлетворенность чем-либо
- апатию, безразличие, отстраненность
- сожаление, грусть, печаль, тоску, подавленность
- раздражительность, злость, вспышки гнева, ярости
- неуверенность, беспокойство, тревогу, страхи
- чувство вины, уничижения, обиды на кого-либо
- усталость, нехватку сил, вялость, снижение работоспособности
- страдание, боль, невыносимые муки
Признаки зависимости:
1. Человек не в состоянии самостоятельно (без химических агентов и эмоциональной “поддержки”) справиться с состоянием тревоги, страха, сильнейшего беспокойства, вины, и другими отрицательными эмоциями и поэтому испытывает сильнейшие страдания.
2. Он не умеет или не стремится адаптироваться к существующей реальности социально допустимыми, физически и психологически здоровыми способами. “Большой ребенок” не выдерживает нагрузки и бежит от настоящего и будущего в прошлое.
3. Свобода, которую ребенок понимает как вседозволенность, во взрослой жизни означает, прежде всего, ответственность. Такая свобода становится не нужна. Отказ от свободы для взрослого означает зависимость.
Какие формы воспитания способствуют возникновению зависимостей?
Во-первых, как ни странно, в семьях, где детей опекают, заботятся, балуют и вроде как любят, вырастают будущие зависимые ничуть не реже, чем в неблагополучных семьях. Такая форма воспитания способствует тому, что ребенок не получает необходимого опыта самостоятельно заботиться о себе, решать свои проблемы и склонен думать, что неприятности должны быть устранены немедленно, без каких либо значительных усилий с его стороны, т.е. с помощью различного рода стимуляторов, наркотиков, отвлекающих или утешающих факторов. Если родители стремятся к гиперопёке, другими словами контролю ситуации, тем самым они признаются в своем отсутствии доверия к жизни, безопасности. Желание постоянно контролировать и опекать – точно такой же показатель зависимости, как и все остальные. Опекающий родитель не занимается своей собственной жизнью постольку, поскольку не знает своих потребностей, и не привык на них обращать внимание ввиду собственной низкой самооценки или неумения реализовывать свои потребности. И поэтому занимается тем, что ему больше подвластно до какого-то времени: своими детьми. Таким образом, моделям зависимого поведения дети обучаются у своих же родителей.
Во-вторых, будущие потенциально-зависимые вырастают в семьях, где ребенка либо игнорируют (его физические, эмоциональные потребности), либо ребенок подвергается давлению, и не обязательно в буквальном смысле. Ребенок воспитывающийся в такой семье не получает необходимой для нормального развития любви, следовательно не умеет принимать себя со всеми своими достоинствами и недостатками. В результате формируется низкая самооценка, неверие в свои силы и страх активно действовать. И как следствие, этот ребенок не может сформировать свои механизмы адаптации к изменяющейся среде и удовлетворения своих потребностей. Как результат длительного подавления родителями и самоподавления гнева на родителей, развивается склонность к депрессии и включается тот же сценарий, что и у избалованного ребенка – поиск простых способов почувствовать себя удовлетворенным. И в первом и во втором случае ребенок растет в условиях тюрьмы, либо мягкой неочевидной, либо жесткой и очевидной, что является причиной дальнейших печальных последствий.
Для здорового человека удовлетворенность и чувство психологического комфорта связаны с реализацией его осознанных потребностей. Это ряд базовых биологических потребностей, психологических потребностей, интеллектуальных потребностей, социальных потребностей. Для реализации этих потребностей здоровый человек прилагает усилия, осмысливает стратегию и обретает навыки.
Бегство в зависимость – это отказ от выбора, который есть у любого взрослого человека. Вместо того чтобы уйти в зависимость, а значит, выбрать жизнь, полную беспросветных страданий и боли, всегда можно поставить перед собой цель и стремиться к ее достижению вопреки невероятно трудным жизненным обстоятельствам.
Источник: Зарегистрируйтесь чтобы увидеть ссылку




Отправлено спустя 2 минуты 56 секунд:
РАСКРОЕМ СЕКРЕТЫ ПРИЧИН ФОРМИРОВАНИЯ ЗАВИСИМОСТЕЙ.

В статье мы будем говорить о том, как в далеком детстве манипуляции родителей, которые основаны на запретах и навязывании своих мнений, ощущений, желаний в простых бытовых вопросах, которые в будущем формируют зависимости от запретных вещей с последующей невозможностью остановиться. И совершенно неважно, что это будет: еда, или книги, или работа, или даже алкоголь – важно то, что в дальнейшем, когда ребенок вырастет и дорвется до желаемого, совершенно забыв о родительских словах, сам потом будет удивляться, почему он каждый раз так рьяно «поглощает» книгу, наедается, работает без отдыха или напивается всегда, как «в последний раз»?

Например:

— Ты уже на диете или хочешь похудеть, но увидев торт, начинаешь его есть и не можешь остановиться.

— Начинаешь читать книгу и не можешь остановиться, а глаза так болят, как будто в них насыпали песок.

— Уже поздно и завтра на работу, но ты смотришь многосерийный сериал, серию за серией и не можешь остановиться.

— Пришли с подругой в кафе, уже обо всем поговорили, и ты устала давно, но никак не можешь остановить разговор.

— Была приятная встреча с любимым, и он собрался домой, но ты так боишься его отпустить, и сердце твое так учащенно бьется и холодеет так неприятно. Становиться невозможным его отпустить.

Это происходит потому, что присутствует ощущение, что каждый раз – это последний раз.

Почему возникают такие ощущения? Как возникают зависимости от сигарет, еды, игра, алкоголя, тепла и любви?

Это происходит тогда, когда в детстве желания ребенка не просто не удовлетворяются, а идет жесткое ограничение со стороны родителей в виде фразы: «Тебе хватит», без объяснений почему, без указаний конкретного времени, без обещания, что будет потом, да и вообще, без учета желаний ребенка.

И тогда, когда выдается редкий шанс, ребенок будет пользоваться им на полную катушку. Если ему случайно попадется кулечек с конфетами, то он съест все до последней конфеты до диатеза, тошноты и рвоты этими конфетами. Пусть давно уже будет не вкусно, но ведь это редкая удача, а вдруг больше такой случай не представится? Ведь в детстве можно всего одну конфетку в неделю.

Рассказывает ребенок с зависимостью:

«К нам приходили в гости мамины и папины друзья и давали нам конфеты, но мама отбирала у нас и угощала других гостей, а нам брать было нельзя, только смотреть и захлебываться слюнками. Одним словом – пытка. А еще мама конфеты хранила в шкафу, сама ела, а мне не давала и говорила, что от сладкого зубы портятся…

И когда обретаешь свободу, то и ешь сладкое и кино смотришь до посинения, т.е. всю ночь напролет. Ведь в далеком детстве можно было смотреть только 10 минут, да и то только «Спокойной ночи, малыши», и в воскресенье час мультфильмов. А то от телевизора зрение портится…

Точно все так и происходит, когда ребенку не дают времени осознать свои желания и потребности, и самому их регулировать.

Этот ребенок даже не успеет понять, хочет ли он есть, а ему уже кладут в рот молочную кашку. Ведь он не может ощутить чувство сытости, т.к. нужно доесть, потому что:

— ведь мама готовила, старалась, неужели ты хочешь расстроить ее? (эта небольшая манипуляция, которая ведет к созависимости – ребенок отвечает за чувства мамы и они становятся важнее его собственных потребностей).

— еду выбрасывать нельзя (послание – важнее тебя еда).

— если будешь плохо есть – не вырастешь (эта манипуляция сопровождается обманом).

У ребенка не получится научиться чувствовать, что он уже наелся, больше не хочет есть и остановиться, т.к. ему не дают того, чего хочет он и возникает непроходящий дефицит.

Со временем он утрачивает связь:

1) со своими ощущениями – я хочу есть, я сыт, я хочу пить, я напился, я хочу спать, я выспался, мне скучно или интересно, мне нравится или не нравится, я соскучился или нет.

2) Со своими желаниями – он не может сказать, что же он хочет, а что нет, о своих увлечениях или тех мероприятиях, которые его утомляют.

И далее начинаются проблемы с поиском себя, своего идеального места в жизни, как получать радость от своей жизни, с кем встречаться, кем работать?

Такой ребеночек не успевает или теряет навык вовремя останавливаться, и он впадает в зависимости.

Как тут можно помочь?

Главное, во-первых – осознать, отчего вы зависите, и признать это.

Далее — верните себе контроль. Скажите себе, что только вы можете регулировать свои потребности. Только вы сами решаете, сколько вам пить, есть, играть, курить и др.

Поймите, что каждый раз – не последний. Будет еще куча раз и возможностей. Вы еще неоднократно будете пить, есть, работать и др.

Привыкните к мысли, что достаточно того, что у вас есть. Знайте, что вместо постоянного ощущения дефицита придет гармония, которая поможет вам воплотить то, о чем мечтаете.

Разрешите вашему Внутреннему Ребенку просто хотеть! Давайте ему то, что ему нужно или просто хочется! Раз за разом, пока ваш Внутренний Ребенок не убедится, что его не обманывают, и он сможет иметь все, что захочет.

Постарайтесь разобраться, какая потребность стоит за вашей зависимостью:

— или вы так пытаетесь заполнить внутреннюю пустоту;

— или избегаете встречи с внутренней болью и тоской;

— или не желаете признавать и решать ваши проблемы;

— или же вы так подменяете истинную потребность, к примеру – потребность в любви, близости, теплоте, искренности, ощущении себя хорошими и любимыми что проще открыть холодильник и что-нибудь съесть.

Не ограничивайте и отбирайте совсем, а просто скажите себе и своего ребенку: «Я тебе сейчас дам конфетку, а другую дам завтра, хорошо? Ты же знаешь, что если съесть много конфет, то может заболеть живот. Завтра ты обязательно ее съешь!».

Что поможет вам выработать внутренний контроль?

Пообещайте себе, что обязательно будет еще. А самое главное:

Скажите себе, когда именно будет еще.
Если ограничиваете себя в чем-то, то объясните себе, почему.
Обязательно учитывайте желания своего Внутреннего Ребенка и разделяйте его чувства и переживания.




Отправлено спустя 1 минуту 48 секунд:
Я нужна своему Богу
Опубликовано 03.06.2014
12Мое рождение было нежеланным. Отец изменял маме, когда я еще была у нее в животе. Женился он только из-за беременности. При рождении я получила травму — ударилась головой, у меня была шишка — гематома — размером с еще одну голову.

До 5 лет я болела через каждые две недели по месяцу. Врачи говорили маме, что я не жилец на белом свете. Бронхиальная астма и воспаление легких чередовались. Большую часть детства я провела в постели. Помню мамину руку, и ее пальцы — самая лучшая игрушка детства. Для лечения меня отправили в санаторий на три месяца одну. Такую вот маленькую. Казалось, что родители меня бросили. Нам не разрешали видеться все это время. Я до сих пор помню это жуткое одиночество, как я плакала по ночам. Меня обрили налысо, я думала, что теперь я никому не буду нужна. Когда мама приехала за мной, то она меня не узнала. И вместо радости она впала в шок. А я так хотела, что мама была рада встрече со мной. И чтобы маме было не так грустно, я всю дорогу в поезде читала стихи и пела песни.

В 5 лет я едва не утонула в пруду. До сих пор я помню, как лежала на дне и смотрела на желтоватую толщу воды, видела тритонов и лягушек, осоку. А потом чья-то рука ворвалась в воду и выхватила меня наверх. Кашляла, гаврилась, плакала. Осталась жить. От мамы попало сильно. Стояла мокрая в углу так долго, что вся стена отсырела за мной. За что мне опять же досталось от мамы.

Трижды какие-то уроды пытались меня изнасиловать. Первый раз это случилось лет в 10, когда я шла к бабушке в магазин, где она работала. Рядом был ларек, там торговали пивом. И вот один гад отделился и пристал ко мне, совсем еще маленькой девочке, которую учили быть вежливой со взрослыми. Он что-то спрашивал, я хотела ответить как хорошая девочка, но он просто запустил свою лапищу в мою сарафанку. Я вырвалась и побежала к бабушке. Тряслась, рыдала и жаловалась на плохого дядю. Бабушка накостыляла ему, но в памяти все осталось. В 14-15 лет я пережила еще один кошмар. Пока звонила в телефоне-автомате, средь бела дня, меня окружила шпана. Парни гоготали и говорили неприличные вещи. Я не могла выйти из будки. А когда вышла, они побежали за мной. Забежали в подъезд и стали срывать одежду. Была зима, одежды много, это давало шанс, что кто-то поможет. Я кричала, звала на помощь, но никто не помог. Слава Богу, кто-то внизу вошел в подъезд, хлопнув дверью, и парни смылись, не успев причинить физического вреда. Но психику они изувечили. Третий раз был на приеме у психотерапевта. Начинающего. Но с меня хватило, теперь никаких психологов и психотерапевтов.

Вместе с мамой я прошла два ее развода, троих мужчин считала «папами». Первый папа меня бил, обижал, унижал маму на моих глазах, выгонял нас из дома, гулял и изменял. Второй был лучше, но также пил и пропивал деньги. Жилось голодно. Мы ютились вчетвером (родилась младшая сестренка) в старом покосившемся доме, который продувало насквозь. Мама крутилась как белка в колесе. Я носила воду с колонки, топила печку. Частенько мы с мамой пилили дрова во дворе. А третий папа был очень хороший, но умер от рака. Для меня это была настоящая утрата. Он единственный стал настоящим «отцом» для меня.

Я умирала от наркотиков, меня тряхануло от сепсиса, подхватила неизлечимый диагноз. Наркодилеры нас хотели убить за огромные долги, а родители заставляли развестись с мужем, потому что семейная наркомания штука безысходная. Врачи посоветовали родителям сразу купить место на кладбище, потому что такое не лечится по их мнению. Но я исцелилась, я живу. Мы живем, и до сих пор вместе, вот уже 20 лет.

Я пережила несколько краж, составляла фоторобот и давала показания. И еще одно ограбление поздним вечером, когда у меня вырвали телефон из рук наглым образом. Самое страшное даже не то, что ты лишаешься своей собственности, что теряешь чувство безопасности, чувствуешь себя уязвимой и незащищенной, не можешь смотреть на вывороченные изнанки шкафов, думать, что кто-то чужой все это брал, трогал, видел… Самое открылось потом — нас обокрал лучший друг мужа. Увез нас на шашлыки, а в это время его товарищи залезли к нам в квартиру.

Позади четыре операции, два эко, всего шесть наркозов. Последняя операция стала сущим кошмаром, когда я очнулась с трубкой в горле, не могла дышать, задыхалась и корчилась от боли. Лучше бы меня в тот момент сразу убили, чем испытать такое. Но я выжила.

Много раз я падала, разбивала себе все, что можно разбить. Однажды меня затоптали на стадионе, когда милиция догоняла преступника. Мужик сбил меня и все просто по мне пробежали, потому что уже не смогли остановиться. Я была вся в синяках, гематомах и полтора месяца не могла нормально ходить и дышать. А еще меня уронил муж. На глазах у всех. Не знаю, что было больнее, когда мы вместе летели из-за потери равновесия, или из-за стыда и смущения?

На уроке физкультуры я показывала как делать кувырок за спину и получила травму шейного отдела позвоночника. Ходила три месяца с гипсом на шее и терпела насмешки мальчишек. На катке со всего маху я врезалась носком конька в наледь и рухнула прям столбиком об лед. Думала, что все внутренности вывалятся. Не знаю, как зубы целы остались. Это явное чудо!

Уверена, что было еще много случаев, когда мне угрожала опасность, когда я была на грани. Но я выжила. И теперь я знаю, что все это время меня хранил Господь. Столько раз спасал, исцелял, восстанавливал. Безмерно Ему благодарна. Знаю, что живу только Его милостью. Наверное, я Ему зачем-то очень нужна. Хочу понять, зачем? Конечно, у каждого есть немало своих историй спасения. Но я сейчас пытаюсь понять, если я живу до сих пор, то значит, это нужно. Прежде всего Творцу. У Него есть план, и я еще не исполнила своей миссии. И миссия эта важна, раз Он столько раз вытаскивал меня в прямом и переносном смысле со дна. И каждый из нас здесь на земле — все мы живем для чего-то важного, имеющего божественный смысл. Как бы вот нащупать его, пусть как сквозь тусклое стекло, гадательно, но все же не зря прожить свою жизнь, раз она такая ценная, что стоит жизни Иисуса Христа…

Кейт, спасибо, очень познавательно! Заставляет задуматься.

09
Апр
10
Условный рефлекс
Структура психики.

Часть 1: Стимул-реакция

Эта статья начинает цикл статей о структуре психики человека, в которых я постараюсь просто и доступно объяснить, как мыслит человек, как обучается, что влияет на его поступки и является мотивацией, а так же откуда появляются психологические проблемы и как решаются.

Сразу хочу предупредить, что здесь описана определенная рабочая модель. Как и любая другая модель, она не является идеальной и не претендует на звание истины в последней инстанции. Многие вещи специально упрощены, чтобы было легче описать сложные процессы.

Чтобы понять принцип работы всего механизма психики, необходимо разобрать его на самые мелкие детали, описать все компоненты, их взаимодействие, а потом собрать снова. Поэтому я как всегда зайду издалека. Чтобы понимать суть сложных вещей, нужно начать с самого простого, постепенно выстраивая систему.

Из школьного курса биологии вы, наверное, помните об опыте И. П. Павлова, который привёл к открытию условного рефлекса. Понимание сути этого опыта позволяет получить представление о том, как формируется структура психики человека. Вкратце напомню, что Павлов открыл механизм обучения, который назвал условным рефлексом. В НЛП этот механизм называется якорением. Павлов давал собаке пищу и одновременно звонил в колокольчик. При виде пищи у животного выделялась слюна. После нескольких повторений у собаки выработалась автоматическая реакция, и слюна выделялась просто при звонке колокольчика, без пищи. Таким образом, сформировалась простая связка стимул-реакция, где колокольчик является стимулом, а слюновыделение реакцией.

колокольчик = еда – > слюновыделение

Если говорить о возникновении простых фобий(некоторые из них мы рассмотрели в статье «Как побороть страх или почему не нужно бороться со страхами»), то описанный выше механизм срабатывает и у человека, с той лишь разницей, что в связи с сильным переживанием, условный рефлекс формируется с первого раза и связка является очень сильной.

Пример:

Собака лаяла на человека, после чего бросилась и укусила.

Формируется страх собак. Проще говоря, связка: собака = больно

Обратите внимание на то, что реакция идет не только при виде собаки (визуальный якорь), но и когда человек просто слышит лай (аудиальный якорь). При этом возникает страх, то есть защитная реакция. Ведь что такое страх? Это внутренний сигнал, который предупреждает человека об опасности. И не важно, реальная это опасность или мнимая. Если в бессознательном прописано, что это опасно, то каждый раз в похожих условиях(вижу собаку, слышу лай) у человека автоматически появляется мысль о боли и за ней страх, предупреждающий об опасности, в результате которого выделяется адреналин, чтобы человек был готов встретить эту угрозу или убежать от нее.

Обратите внимание, что данная реакция может проявляться при виде любой собаки, даже маленькой и в общем безопасной. Это одна из особенностей нашего бессознательного. Оно любит обобщать. Такой механизм обучения очень важен, потому что позволяет, однажды встретив реальную опасность, в будущем ее избегать. Эта способность дает возможность лучше приспосабливаться в мире и выживать. Например, она позволяет, однажды научившись открывать дверь, использовать этот навык для всех дверей в мире, а не учиться каждый раз заново.

Но иногда описанный механизм играет с нами злую шутку. К примеру, разочаровавшись однажды в отношениях с одной женщиной, мы можем переносить это разочарование на все отношения. И тогда просто будем избегать отношений автоматически, или же на новых женщин(мужчин) реагировать так же, как на бывшую(бывшего).

Ещё одна проблема заключается именно в автоматизме. Можно понимать логически, что эта собака маленькая и совсем безобидная, что эта женщина(мужчина) приятная(-ный ) и хочет только хорошего, но все равно внутри автоматически испытывать страх или дискомфорт.

Я хочу, чтобы вы понимали: таким образом у человека происходит формирование убеждений. Ведь убеждения – это ничто иное, как вывод, правило реагирования, которое мы для себя приняли сознательно или неосознанно в результате одного эмоционально очень сильно заряженного опыта (импринт), постоянного повторения похожих опытов, или приняв на веру, послушав значимых для нас людей . Потом эти выводы становятся автоматическими правилами, которыми мы руководствуемся в нашем отношении к чему-то, в поведении с кем-то и т.д. И такие вот реакции у человека существуют для всего на свете. У человека формируются убеждения(отношение) по поводу вещей(Iphone говно), по поводу людей(Иван Иванович добрейший человек, все женщины…), явлений(боюсь темноты), идей (расизм, феминизм).

К примеру, когда мы начинаем общаться с человеком, мы его начинаем узнавать. И в голове формируется его образ, формируется отношение к нему, то, как мы на него реагируем. Сам человек является для нас одним большим набором якорей. Его лицо, фигура, походка – визуальные якоря, его голос , темп речи, манера говорить– аудиальные, запах его духов, вкус поцелуя, пожатие руки – кинестетические. И на все это у нас формируются связки «стимул-реакция», где все вышеописанные свойства являются стимулом, а отношение к нему реакцией. Ужасно, что встретив совершенно незнакомого человека с похожим носом, мы можем начать на него автоматически реагировать так же, как на этого нашего знакомого(иногда это могут ошибочно называть интуицией). Хорошо, если реакция хорошая, правда? Сколько раз вы встречали людей, похожих на старого знакомого, и общение с ними быстро налаживалось. Но что если реакция плохая? А если это ваш новый начальник? Ведь это совершенно новый человек, но, тем не менее, ваши отношения начинаются с негатива. А дальше работает петля обратной связи, и они могут становиться еще хуже по нарастающей.

Есть еще одна ловушка, в которую мы регулярно попадаем. Повесив на человека такой ярлык, мы не хотим замечать, что человек меняется. Более того, если он перестает соответствовать нашему представлению о нем, можем его еще и попытаться переделать, чтобы он снова начал им соответствовать.

Простой пример из жизни:

Однажды у меня был случай, когда я на дне рождения хорошего друга встретил своего старого знакомого, которого не видел несколько лет. Мы с ним вместе учились. За эти несколько лет я сильно изменился. Но у знакомого в голове было представление обо мне, каким я, по его мнению, являюсь. И он пытался вести себя со мной как раньше – так же глупо шутил, говорил о каких-то вещах, которые мне уже не были интересны. Я аккуратно попробовал дать понять, что давно уже другой, но этот парень просто не хотел видеть меня настоящего. Он общался не со мной, а с тем образом, который нарисовал себе много лет назад. В какой-то момент мне это надоело, и я очень резким поведением сделал ему разрыв шаблона. После чего человек на полчаса ушел в транс. Но после этого поведение его и отношение ко мне быстро изменились.

Многие проблемы в браке возникают по той же самой причине. Люди узнают друг друга в конфетно-букетный период, формируют образ, часто не соответствующий действительности и на этом останавливаются, решив, что уже все узнали. Потом женятся, привыкают и продолжают жить с нарисованным образом, отказываясь видеть, что партнер их меняется. Какое-то время другой партнер может даже отыгрывать эту роль, пока ему не надоест окончательно. А потом вдруг неожиданно у кого-то открываются глаза, после чего начинаются проблемы, претензии. Почему этот реальный человек не такой, как моя галлюцинация? Ведь я вступал в брак с таким чудным партнером, я верил, что он такой. Меня обманули! О, какой я несчастный! Так плохо быть обманутым. Некоторые пытаются переделать партнера обратно… Хотя бывает и положительный исход, когда человек начинает по-новому смотреть на супруга, снова находить его интересным, снова испытывать влечение и желание узнать его получше. Главное, чтобы не было поздно. Об этом можно писать отдельную статью или даже книгу. Но эта статья о другом.

В общем случае задача психологии заключается в том, чтобы помочь человеку изменить данные автоматизмы, поменять убеждения и реакции. Но об этом чуть позже. Сейчас я хочу снова вернуться к исследованиям Павлова.

Он не ограничился колокольчиком, а пошел еще дальше: звонил в колокольчик и показывал черный квадрат. Таким образом, у собаки выработалась новая связка “стимул-реакция” – рефлекс второго уровня. Теперь, чтобы у животного начинала выделяться слюна, можно было даже не звонить в колокольчик, а только показывать черный квадрат. Хотя в самом начале опыта он был просто нейтральным символом, так же, как и колокольчик.

Давайте рассмотрим схемы:

1-й уровень: колокольчик = еда – > слюновыделение

Колокольчик = слюновыделение

2-й уровень: черный квадрат = колокольчик = еда -> слюновыделение

Очевидно, что у человека этот механизм работает еще лучше, чем у животных и, значит, уровней может быть гораздо больше, чем у собаки. Более того, у человека все эти связи могут быть переплетены между собой, формируя целые системы – системы убеждений.

Слова так же являются стимулом, к которому привязана реакция. Словосочетание «сочный апельсин», также может вызвать слюновыделение. Но если ребенок, к примеру, никогда не пробовал апельсин, то для него этот механизм не сработает. Никакой реакции кроме замешательства или интереса этой фразой вы не вызовете. У ребёнка просто нет опыта, который бы стоял за этими словами. Поэтому, если есть реакция на что-то, всегда существует опыт, где вы ее создали.

Давайте посмотрим, как работает связка «стимул-реакция» в этом случае:

Слышу «сочный апельсин» = представляю картинку апельсина = вспоминаю вкус -> слюновыделение

Таким образом, слова – это тоже ярлыки, символы, за которыми стоит определенная реакция в теле. Люди от животных отличаются именно тем, что могут манипулировать этими ярлыками, связывать их между собой и передавать с помощью опыта друг другу.

Например:

Если сказать «апельсин» – это одно. Оно дает общее представление и каждый может представить свой апельсин.
Реакция на словосочетание «сочный апельсин» – будет другим, поскольку уже есть уточнение
Можно уточнить еще больше и добавить слово «большой». И конечно реакция на «большой сочный апельсин» тоже будет отличаться.
А к примеру «гнилой апельсин» вызовет совершенно другой образ, не похожий на два предыдущих. Таким образом, комбинируя ярлыки, мы вызываем разные реакции. По сути, словами мы вытаскиваем записи из хранилища памяти о нашем опыте. Другое сочетание слов вытягивает другой опыт.

То, что мы умеем в голове манипулировать самыми разными символами, комбинировать наш опыт, создавать несуществующее, является нашим самым большим преимуществом. Но в тоже время, это может стать нашей самой крепкой клеткой. Но об этом позже.

Я хочу, чтобы вы понимали: любые, даже самые абстрактные вещи, раскрутив цепочку, можно привести к ощущениям в теле.

Пример:

При знакомстве с девушками на улице я зажимаюсь и ощущаю дискомфорт, чувствую, что это неправильно. Хотя с точки зрения логики вроде понятно, что нет никакой опасности.

Если разобрать ситуацию, может получиться следующая цепочка убеждений:

Знакомиться на улице нехорошо, потому что хорошие люди так не делают. (Мама сказала)
Зачем быть хорошим человеком? Почему нельзя быть нехорошим и знакомиться на улице? (Надеюсь, вы уже понимаете, что порядочный и непорядочный человек – это точно такие же ярлыки, абстрактные понятия, с которыми мы связываем какие-то образы и за которыми стоят какие-либо ощущения и опыт).
Если я буду плохим(непорядочным) – меня не будут любить (мама ругала в детстве).
А если мама не будет любить, что будет?
Буду чувствовать себя плохо.
А плохо, это как?
Неприятное ощущение в груди.

Я хочу, чтобы вы понимали – это только пример. Вариаций могут быть тысячи. Да и сама цепочка может быть длиннее или короче.

Представим цепочку более наглядно, чтобы было понятнее:

Знакомиться на улице = быть плохим(не быть порядочным) = мама не будет любить = неприятные ощущения в груди

А еще есть обратная сторона цепочки:

Я не знакомлюсь на улицах = я хороший =меня любят = приятные ощущения в теле

Получается, у нас есть двусторонняя мотивация «от» и «к». Мы хотим избежать, убежать от «быть плохим» «быть нелюбимым» и прийти к «быть хорошим» «быть любимым».

Вот и выходит:

Знакомиться на улице = неприятные ощущения в груди.

Когда-то этот человек научился так реагировать на какие-то действия мамы, демонстрирующие, что его не любят, неприятными ощущениями в груди. Поскольку люди склонны обобщать, то с большой вероятностью это срабатывает теперь не только на маму, но и на других значимых людей. С тех пор он пытается избегать этих неприятных ощущений, поэтому старается быть хорошим, чтобы его все любили.

Итак, чтобы человек мог знакомиться, нам нужно разорвать связь между «знакомиться на улице» и «неприятные ощущения в груди». В идеале мы стремимся помочь человеку образовать новую цепочку «знакомиться на улице» = «приятные ощущения в теле».Это является одной из задач психолога.

Но здесь есть еще один интересный момент. Эту цепочку можно разорвать между:

1)«знакомиться на улице» = «быть плохим»
2) «быть плохим» = «мама не любит»
3) «мама не любит» = «плохие ощущения в груди»

Если мы выберем первый вариант, то человек сможет знакомиться на улице, но все так же будет стремиться быть хорошим, что может включать в себя кучу разных убеждений, начиная от «мыть посуду» и заканчивая «зарабатывать столько-то». И каждый раз, когда он не будет выполнять одно из условий «быть хорошим», опять будет страдать.

К примеру, быть хорошим значит:

Убирать за собой
Слушаться других
Не разочаровывать других людей
Поступать правильно и т.д

формирование убеждений

Поэтому лучше разорвать цепочку между «быть плохим» = «мама не любит». В этом случае должно сформироваться убеждение «что бы я не делал, мама меня все равно будет любить». Тогда человек будет более свободен в своем выборе. Для некоторых людей это может изменить всю жизнь, поскольку у них пропадет стремление все время выполнять чужие условия и стараться быть хорошим. Человек получает возможность выбирать, где оправдывать чужие ожидания, а где можно и забить на них. И, как минимум, самому устанавливать для себя критерии правильности, хорошести и т.д.

Если же поработать с третьим вариантом и разорвать цепочку между «мама не любит» = «плохие ощущения в груди», то вообще, если тебя кто-то вдруг не любит, это не будет вызывать таких сильных эмоций и становиться концом света. Ты не будешь от этого испытывать такой же дискомфорт как в детстве, притом автоматически. Таким образом можно быть очень самодостаточным с одной стороны, но и очень равнодушным к желаниям и стремлениям других людей с другой стороны.

Итак, какие выводы можно сделать из этой статьи:

1. Человек обладает способностью формировать автоматические связки «стимул-реакция», обучаться, и делает это очень быстро. Данная способность позволяет лучше приспосабливаться. Реакции формируют отношение людей к вещам, людям, идеям, к себе, в сущности, ко всему на свете.
2. Решения, выводы, правила реагирования, отношения (одним словом, реакции), которые мы получаем из опыта, являются нашими убеждениями и регулируют нашу жизнь.
3. Убеждения (отношения, реакции) формируются в результате опыта. Они могут формироваться мгновенно, в результате сильного эмоционального опыта (импринт) или же в результате множественных повторений.
4. Реакции становятся автоматическими и могут как помогать нам, так и портить жизнь.
5. Люди умеют формировать длинные цепочки ассоциаций.
6. Люди умеют объединять убеждения, связывать их между собой и формировать системы убеждений.
7. Люди могут привязывать опыт и реакции к символам (образам, звукам, словам, надписям и т.д.)
8. Люди умеют манипулировать этими символами в голове, перестраивать их, изменять, создавать новое.
9. Позитивные и негативные реакции мотивируют человека к действию.

Отправлено спустя 1 минуту 26 секунд:
11
июня
14
Жизненные ценности человека
Структура психики.

Часть 2: Аттракторы

Эта статья является продолжением статьи «Структура психики. Часть 1: Стимул-реакция». Если приступить сразу к чтению этой статьи, не читая предыдущей, многие вещи могут просто быть непонятны. Поэтому я рекомендую читать их последовательно.

Я убежден в том, что психика каждого человека в начале жизни – относительно чистый лист. Конечно, существует набор способностей, заложенный генетически. Но это скорее похоже на огромный потенциал, который можно в процессе жизни раскрыть, а можно и нет, как из глины определенного качества можно вылепить нечто прекрасное, а можно что-то кривое и непонятное.

Для ребенка мир целостный – без разделений на плохое и хорошее, правильное и неправильное, и нет определенных названий, нет фигур, не страхов или симпатий. Вселенная вокруг просто существует, а в ней появляются первые ощущения. Конечно, нужно учитывать тот факт, что психика формируется еще до родов, да и сами роды имеют влияние на ее формирование, и к рождению ребенок уже может иметь определенный опыт, который влияет на его дальнейшее развитие. Но, как правило, когда новый человек рождается, он начинает познавать мир посредством своих чувств: зрение, слух, осязание, вкус и запах. Начинает формироваться первичное отношение к вещам, проще говоря, «стимул-реакция». Пропуская информацию через любую из систем восприятия, ребенок получает определенную реакцию в теле. Когда какая-то реакция повторяется несколько раз – она закрепляется и становится автоматической. Если реакция сильная – то бывает достаточно и одного раза(импринт). Так появляется убеждение.
Пример:


Вижу маму – ощущаю радость, тепло, приятно, еда и т.д. После нескольких повторений появляется убеждение: «Мама – это хорошо; мама – это безопасно; маму я люблю».

Или – я кричу, после чего приходит мама, и я получаю еду, либо мне меняют пеленки. Пропадает дискомфорт. И вот я привыкаю, что таким образом управляю миром вокруг себя. Это тоже формирует определенное убеждение, и не важно, что я не могу его выразить словами.

Но если я кричу, и никто не подходит, и так много раз, у меня может появиться ряд убеждений, начиная от «я никому не нужен, меня не любят», и, заканчивая «я беспомощный, я ничего не могу сделать, чтобы изменить плохой мир».

Очень важно, чтобы на протяжении первых лет жизни ребенок получал позитивные ощущения, потому что здесь формируются базовые импринты . К примеру, если все хорошо и приятно, есть еда, теплая мама и т.д. – мир хороший. Если же ребенка оставили без еды в холодном помещении, он кричит и ничего не может сделать, то могут сформироваться глубинные убеждения: мир жестокий и опасный, я бессилен что-либо сделать в этом мире, меня никто не любит, я никому не нужен, вот я вырасту и всем вам докажу и т.д. в зависимости от ситуации. И потом, что бы человек ни делал, все будет пропускаться через фильтр этих убеждений. Сколько бы ни было денег, комфорта и успеха, все равно будет существовать ощущение какого-то беспокойства, постоянная фоновая тревожность, стремление еще больше себя обезопасить от «плохого мира» или еще больше что-то доказать, чтобы полюбили.

Таким образом, у человека в бессознательном (которое является ничем иным, как огромным хранилищем информации – опыта и выводов, сделанных из него) с каждым годом накапливается куча данных обо всем. Формируется отношение (реакция) ко всему, с чем он сталкивается в своей жизни. И как только в поле одной из наших систем появляется знакомый раздражитель (визуальный, аудиальный и т.д. якоря), наше бессознательное тут же подбрасывает нам информацию об этом, и мы реагируем привычным для нас способом.

Дальше важно понимать, что убеждения становятся нашими фильтрами, через которые мы видим мир. Поэтому если есть убеждение, что женщины глупые, то мы будем видеть именно это в женщинах и даже в самых умных будем находить, почему они не отличаются особым умом. Если мы верим, что мир жестокий, то все, что нам в нем встречается, будет нести в себе нотку этого негатива и относиться ко всему мы будем насторожено. Соответственно, меняя убеждения, мы меняем мир вокруг нас (точнее его восприятие), наше поведение и себя самих.

Следующее, что важно понимать – это то, что все реакции на окружающие раздражители в теле условно можно разделить на две категории: приятные и неприятные. Конечно, все эти реакции имеют свою силу и оттенки, но, тем не менее, для нас они всегда остаются позитивными и негативными. Роберт Дилтс называет их аттракторами. К позитивным ощущениям мы всегда стремимся, а негативные стараемся избегать. Таким образом, у нас есть две мотивирующие силы: «от» (избежать) и «к» (достигнуть).

Таких вот приятных и неприятных реакций у каждого тысячи. И именно они направляют на нашу жизнь, становясь нашими потребностями, целями и ценностями, которые мы стремимся достигать, или страхами, неприятностями, которых мы стремимся избегать. Это напоминает векторы сил, действующие на человека в разных направлениях и в результате он движется где-то посредине. То есть, когда разные силы тянут его в разные стороны, они накладываются друг на друга и человек движется по жизни с учетом всех этих сил. Очевидно, что векторы сил, направленные в противоположные стороны, гасят друг друга. Из этого следует, что самые сильные векторы задают направление по жизни. Но и для каждой конкретной области жизни есть свои, более мелкие векторы.

ценности в жизни человека


На картинке я специально изобразил векторы так, чтобы было понятно, что среди них существуют прямо противоположные друг другу. Обычно это и является причиной внутренних конфликтов, по поводу которых обращаются к психологу. Но об этом позже, сейчас я хочу более подробно объяснить, как работает данный механизм.

Эти векторы всегда подчинены определенным правилам:

1. Человек хочет для себя или других всегда что-то хорошее, то есть намерение несет позитивный характер. Даже когда векторы вроде курения или страха испытывать боль утраты тянут в другую сторону, они направлены на то, чтобы человек получил что-то важное для него, какую-то ценность. Например, страх – защищает человека от повторения той боли, которую он испытал однажды, более глубинная цель – это спокойствие, безопасность. А курение вообще может под собой иметь ряд более мелких целей – отдых, расслабление, решение задач, разбивка времени. Желание быть своим в компании, ощущение себя крутым, взрослым или сексуальным с сигаретой (обычно формируется рекламой).

2. Как уже стало видно из пункта 1, за одной целью может стоять другая, более важная, та, которую человек хочет достигнуть, достигнув цель более низкого уровня.

Пример:

Человек хочет купить машину, но машина ему нужна, чтобы чувствовать себя увереннее и значимее, а чувствовать себя увереннее и значимее нужно, чтобы было проще общаться с женщинами, а с женщинами общаться – чтобы найти ту, единственную, а эта единственная нужна, чтобы получить от нее любовь и завести семью. Поэтому цель не машина. Цель – это любовь и семья. Но часто в результате формирования ряда убеждений (обычно навязанных обществом) человек верит, что любовь можно получить только через покупку машины (отращивание большого пениса, зарабатывания всех денег мира, накачивания мышц, отбеливания зубов, избавления от перхоти и т.д.) Очень часто этим пользуются в рекламе, потому что вам продают не алкоголь и сигареты, а красивую жизнь, сексуальность, уверенность в себе, стиль, кучу друзей, и проч. Присмотритесь внимательно к рекламе. Продают не товар, продают ценность.

Если уж речь зашла о рекламе, то любой рекламщик отлично знает о мотивации «от» и «к». Вся реклама на этом построена. Лучше всего человек мотивируется на покупку чего-то, если есть двухсторонний мотиватор. Поэтому с одной стороны вам показывают, как плохо жить с перхотью, а с другой – какие красивые и яркие отношения начнутся сразу после того, как вы избавитесь от перхоти с помощью шампуня, показывая видеоряд с красивыми женщинами/мужчинами и прочие привлекательные картинки. Таким образом, ценность, которую человек в данном случае хочет получить (и вместо которой ему втюхивают шампунь) – это отношения с каким-то другим человеком (обычно очень хорошей рекламной внешности). А убеждение, которое вам сформировали, говорит о том, как это сделать: «избавиться от перхоти с помощью шампуня». Ниже будет написано, каким образом убеждения связаны с ценностями.

3. Очень важно понимать, что все эти векторы имеют свою силу, которая характеризуется эмоциональной (энергетической) заряженностью. В зависимости от силы заряда векторы формируют соответствующую иерархию.

Иерархия жизненных ценностей человека
жизненные ценности человека


Эта иерархия позволяет удовлетворять потребности последовательно, определить, что для человека важнее. Если бы не было иерархии, он бы просто зависал и не знал, куда двигаться дальше, его разрывали бы внутренние конфликты. Так же от важности (силы вектора) зависит то, сколько времени и ресурсов, какую часть жизни человек тратит на достижение этой ценности. Та ценность, которая стоит на вершине иерархии (на рисунке это любовь), и будет главным направляющим вектором в жизни. Это значит, что ради любви вы будете готовы пожертвовать своим здоровьем, дружбой, и всем остальным, потому что это самое важное в жизни.

Выше я привел пример иерархии самых важных позитивных аттракторов, то есть ценностей, того, что важно для человека. Но есть еще и иерархия негативных аттракторов – неприятных ощущений, то есть тех вещей, которых человек по жизни старается избегать, которых он боится больше всего, от чего защищается. В реальности они сосуществуют все вместе, как позитивные, так и негативные. Они могут как компенсировать, так и дополнять друг друга. Когда аттракторы дополняют друг друга, это является самой сильной мотивацией. Примером дополнения могут быть “нищета” и “богатство”, когда человек очень боится первого и очень хочет достичь второго.

Те, у кого в жизни больше позитивных аттракторов и достижений являются более счастливыми, у них больше приятного в жизни, те же, у кого больше избегания, волнений и т.д., являются более несчастными. В их жизни больше негативных ощущений. Очень часто в моей практике встречаются случаи, где люди проживают жизнь не достижением целей (позитивных аттракторов), а убеганием от негатива, при этом основная ценность в жизни человека – это безопасность.

Приведу пример: можно работать, потому что нравится работа и ты получаешь от этого удовольствие, а можно потому, что нужно выживать и боишься остаться на улице. Можно жить и брать на себя ответственность за свою жизнь, самому за себя решать чтобы достигать своих целей, а можно бояться принимать решения и ждать их от других, потому что с ответственностью связан негатив в прошлом. Поэтому ответственности нужно избегать. И т.д.

Проблемы также часто возникают тогда, когда все эти аттракторы напоминают лебедя рака и щуку, которые впряглись тянуть одну повозку (человека). Но все тянут туда, куда считают правильным, и каждый старательно выполняет свои обязанности автоматически. Повозка же начнет двигаться в ту сторону, куда тянет тот, у кого больше силы (больше заряд), преодолевая стремления остальных. Если же двоим, например, лебедю и раку в одну сторону, то повозка тем более будет двигаться именно туда. Но, поскольку они как бы все вместе в одной упряжке, то время уделяется каждому участнику, и время от времени тянут в его сторону тоже. Чем более значим участник (сильнее заряжен аттрактор), тем больше тянут в его сторону. Если совсем не значим, то на него времени уже не остается. Ну а если пара участников примерно одной силы и цели у них прямо противоположны, то они могут серьезно конфликтовать друг с другом. Это, к примеру, как желание общаться с женщинами и страх боли при отказе. Позитивный аттрактор – удовольствие от общения, негативный – боль от отказа. И если они одной силы, то человека прямо коробит при общении с противоположным полом. Хочется двух противоположных вещей одновременно, случается внутренний конфликт. За помощью в решении таких конфликтов обращаются к психологу, чья работа заключается в ослаблении одного аттрактора и усилении другого, или же в перенаправлении их таким образом, чтобы они не конфликтовали.

жизненные ценности человека


Но вернемся к нашим баранам. Все важные для нас вещи условно можно разделить на две категории: мелкие, слабо заряженные потребности-аттракторы (вроде покушать или кино посмотреть) и комплексные, сильно заряженные потребности, которые еще называют жизненными ценностями (любовь, семья, здоровье, секс и т.д., то, что я изобразил на рисунке выше). Жизненные ценности человека всегда состоят из целого ряда компонентов, они сложные. К примеру, сложно объяснить, что такое любовь одним словом, да и каждый человек под этим подразумевает что-то свое. Для кого-то это забота, для кого-то страсть, для кого-то понимание и доверие, чувство близости. Но что интересно, эти понятия, которые я назвал, тоже включают в себя еще кучу вещей или действий. К примеру, спросите себя, что для вас забота? Для кого-то – это завтрак в постель, а кому-то важно, чтобы находились с ним рядом, делали что-то для него.

жизненные ценности человека


У каждого человека ценности в жизни могут быть разными, и важно это понимать. Когда люди их обсуждают, то часто каждый говорит о своем, не подозревая, что у собеседника за теми же самыми словами совсем другой опыт и желания. То есть используя одни и те же ярлыки, такие как дружба, любовь, понимание и т.д., люди при этом могут говорить о совсем разных вещах. Поэтому вместо настоящего понимания между людьми есть иллюзия понимания, если не задавать вопросы и не разбираться глубоко.

Так же нужно понимать, что мелкие потребности (аттракторы) обычно присутствуют на бытовом уровне, а вот ценности – это сильно заряженные потребности, которые, находясь на высоком уровне, направляют нашу жизнь. Каждый человек, так или иначе, говорит о своих ценностях или демонстрирует их. Кому-то важна любовь, и он ее повсюду ищет, кто-то озабочен статусом, и это тоже постоянно можно видеть в его поведении, в вещах, которые его окружают. Для кого-то основной жизненной ценностью является здоровье, поэтому он может говорить о здоровом образе жизни и соответственно приглашать вас провести с ним время активно.

4. В статье «Механизм любви» я писал, что после удовлетворения, потребность пропадает, разряжается и перестает быть актуальной. Если же потребность никак не может быть удовлетворена, и человек продолжает думать о ней, вкладывать энергию (накручивать себя на достижение, стимулировать возбуждение), то постепенно она становится все важнее и важнее и превращается в идею фикс(навязчивая идея). На физиологическом уровне это проявляется в виде сильного возбуждения части коры головного мозга, связанной с удовлетворением этой потребности, в то время как в других участках коры развивается торможение. Тогда остальные потребности (ценности, аттракторы) отступают на задний план, и человека интересует удовлетворение только этой. Она становится смыслом жизни. Не хочется ни пить, ни есть, пока она не удовлетворена, кажется, что без нее вообще жить нельзя. Вся система психики перестраивается и формируется вокруг одного единственного желания(о том, что психика, как система формируется вокруг аттракторов, более детально будет сказано в статье «Структура психики. Часть 3: Травмы и компенсации»).

Примером сильно заряженного атрактора может быть сильная односторонняя любовь, сильное желание отомстить или заработать много денег, сильный навязчивый страх(если быть точным здесь аттрактор не страх, а то чего боятся) или желание быть нужным кому-то.

Поэтому чтобы сильно чего-то захотеть, чтобы что-то стало очень важным для человека, ему нужно долго об этом много думать, направлять на это свое внимание, рисовать в голове красочные картинки о достижении цели.

Когда-то мне довелось читать роман М. Лермонтова «Герой нашего времени» и там я увидел очень хороший пример того, как можно заряжать аттрактор(создать навязчивую идею). В главе «Белла» очень интересно описано, как Печерин дразнит парня чужой лошадью, постоянно о ней рассказывая, нахваливая, заставляя постоянно думать о ней. И это продолжается до тех пор, пока лошадь не становится чем-то очень важным для мальчишки, настолько важным, что он отваживается украсть сестру, бросить родителей, сбежать из родного дома, лишь бы заполучить ее.

Теперь следует понять, как взаимодействуют ценности (потребности) и убеждения в жизни человека. Если ценности – это то, что для нас важно получить, что к чему мы стремимся, то убеждения – это правила, которые:

А) Объясняют ценности, являются критерием ценностей

Б) Объясняют, как получить ценности, какие есть условия их получения

Убеждения объясняют, что делать, чтобы получить ценность, удовлетворить потребность. Поэтому именно они часто автоматически управляют поведением человека.

Давайте рассмотрим это на примере. Возьмем ценность человека «любовь».

Убеждения, которые могут касаться этой ценности:

1. Объясняющие:

Любовь – это особое ощущение в груди, когда бабочки….
Любовь – это когда ты можешь просто быть рядом с человеком и молчать.
Любовь – это самое главное в жизни (говорит о высокой значимости этой ценности).
Каждому человеку нужна любовь. Человек без любви чахнет.
И т.д.

2. Теперь правила, которые регулируют отношения с любовью и как ее получать:

Чтобы тебя любили, надо….. (был сильным, умным, богатым. Подставьте свой ответ.)
Настоящая любовь бывает только раз в жизни.
Если ты нашел человека, которого любишь по-настоящему, ты должен…..(беречь его, трахать ему мозг, держаться за него, делать для него все на свете. Подставьте свой ответ.)
Я достоин любви, потому что….( я хороший, я настоящий мужик, я много зарабатываю и т.д. Подставьте свой вариант).
Я смогу полюбить только….(лысого, толстенького, хромого, профессора математики, нобелевского лауреата, настоящего джентельмена… Подставить свой ответ).

Ну и так далее. Я могу продолжать этот список до бесконечности. Важно, чтобы вы понимали, что все эти убеждения вместе с ценностью, вокруг которой они группируются, формируют структуру, систему, в которой все они связаны между собой и которая автоматически диктует поведение человека по отношению к данной ценности. Поскольку в этой системе все убеждения переплетены между собой ее не так просто поменять. И потом, за каждым убеждением еще и опыт стоит, из которого человек обучился этому убеждению.

Так мы плавно подошли к структуре психики и формированию проблем, о которых я расскажу в третьей части. А пока я хочу подвести итог и перечислить важные принципы, описанные в данной статье:

1.Реакции формируют мотивацию (аттракторы) – стремления к чему-то «к» и избегания чего-то «от».
2. Сильное стремление к чему-то или от чего-то формирует наши жизненные ценности, направляет нашу жизнь.
3. За мотивацией «от», которая на первый взгляд имеет негативный заряд (страх, тревожность, боль, дискомфорт), всегда находятся положительные потребности, такие как спокойствие, расслабленность, безопасность и т.д. То есть избегание, но с хорошей целью.
4. Потребности (аттракторы) условно можно разделить на простые и комплексные (ценности).
5. Все потребности (аттракторы) имеют разную силу, поэтому существует иерархия и последовательность их удовлетворения.
6. Человек движется туда, куда направлены самые сильные аттракторы.
7. Человек в своей жизни тратит больше всего времени и ресурсов на те вещи и действия, которые приближают его к сильным позитивным или отдаляют от негативных аттракторов.
8. Потребности (аттракторы) всегда напрямую связаны с убеждениями. Если ценности – это то важное в жизни, что задает направление, то убеждения – это правила, которые объясняют ценность и то, как ее получить: какие есть условия достижения и что нужно для этого делать.

Отправлено спустя 3 минуты 12 секунд:
О травмах здесь

Зарегистрируйтесь чтобы увидеть ссылку

Аудиокнига Марии Метлицкой. Как всегда о судьбе женщин, взгляд со стороны. Разные лица, разные судьбы, разное счастье.
Зарегистрируйтесь чтобы увидеть ссылку

А а вот статья про то, о чём Олег говорит, про доминанту. Как всё устроено в человеке. Лишний раз подтверждает, что всё в нас самих.

Зарегистрируйтесь чтобы увидеть ссылку

Шизофреногенная мать


Это тип матери, поведение которой может привести к шизофрении у ребенка. При этом сама мать, с точки зрения медицины – здорова. Мне чаще приходится работать с детьми подобных матерей. И теперь, когда опыт немного накопился в данной теме, хочется подробнее описать этот феномен и с точки зрения матери, и с точки зрения ребенка.

Часто это добрая и очень заботливая мать. Она много знает, много понимает, у нее все под контролем. Высокая тревожность заставляет ее все продумывать до мелочей. Как бы чего не произошло, ведь мир так опасен.

Своего ребенка она воспринимает как собственность, с которой можно делать все, что угодно. Потребности и желания ребенка игнорируются, не слышатся.

Для такой матери характерна низкая или полное отсутствие критичности к своему поведению и к реальности вообще. Ребенок должен кушать тогда, когда этого хочет мама. Он должен спать, когда мама решила, что пора. С кем ребенку дружить/не дружить мама знает тоже. Ребенок должен чувствовать то, что нравится маме. Одной из моих клиенток 13 лет мать говорит так:

- Улыбайся! Что ты такая грустная? Улыбайся, я сказала! – звучит почти как приказ.

Когда девочка пытается улыбаться (из страха, чтобы не вызвать еще большую ярость матери), мать заявляет:

- Что ты скалишься наигранно! Это оскал, а не улыбка!

Ребенок в такой ситуации чувствует замешательство, от которого недалеко до помешательства… Такой матери трудно угодить, как ни старайся.

Эта мать точно знает, каким должен быть ребенок и каким не должен. И будет очень мягко, но очень настойчиво добиваться этого соответствия. Любое отклонение ребенка от маминых представлений влечет ярость. Ребенок это чувствует, пугается и пытается соответствовать… Ценою разрушения собственной личности.

Лаской или угрозой ребенка приучают с самого детства рассказывать абсолютно все дорогой мамочке. Ребенок остается под таким же тотальным контролем, как тогда, когда он был в утробе. Мать знает о нем все! Только так она спокойна. А ребенок?

А кого это волнует? Вот так мать «любит» своего ребенка. Уж она-то знает - как она любит своего ребенка! Ведь ребенок – весь смысл ее существования. Она так прямо ребенку с рождения и говорит: «Ты единственная радость в моей жизни!»

А что чувствует ребенок?

Если этот вопрос задать матери, она даже не будет об этом спрашивать своего ребенка. Она за него знает, что он счастлив. Потому что считает, что с такой мамой он просто обязан быть счастливым!

Так что же ребенок чувствует на самом деле?

Давайте спросим у ребенка.

Настя 20 лет, живет 2 года отдельно от родителей. В терапии 2 месяца. Вот некоторые из ее фраз:

«Я чувствую стыд за свое существование на Земле»

«Я потеряла смысл, меня нет. Я рассыпана на крошки как хлеб, как пыль по всему миру»

« Я постоянно ощущаю присутствие матери, ее всевидящий глаз, будто она сидит у меня на плече и критикует»

« Я не могу расслабиться, чтобы заснуть. Мне постоянно нужно куда-то бежать, что-то делать.»

«Меня нет! Я золотая игрушка своей матери!»

Ребенок у такой матери чувствует себя поглощенным ею. В ее полной власти!

Ребенок шиофреногенной матери может быть очень болезненным. От вирусных заболеваний до тяжелых - типа эпилепсии и шизофрении. При этом тяжелые болезни имеют атипическое течение, что только подтверждает психологическую природу их происхождения.

Болеет ребенок для того, чтобы почувствовать границы своего тела, отдельные от матери. Хотя бы через боль…

У таких детей, а затем взрослых вопрос существования и не-существования ставится ребром. Я есть? Или меня нет? От мыслей о собственной бесполезности, о вопросах бытия и смысла человеческого существования до реальных суицидальных действий.

Такие дети ищут и находят экстремальные занятия, типа паркура, парашютного спорта и тому подобного лишь для того, чтобы почувствовать собственное, отдельное от матери, существование.

Татуировки, жесткий пирсинг тоже сюда. Из желания определить свои отдельные границы.

В любви шизофреногенной матери нет места доверию и чуткости к потребностям другого. А если честно, там нет любви вообще. Есть беспощадная власть с требованиями тотального подчинения представлениям матери об идеальном ребенке, прикрытая лже-заботой и лже-нежностью.

"Семь смертных грехов родительства" Книга о главных ошибках родителей, которые могут повлиять на судьбу ребенка

Кейт, природа позаботилась об этом гормоны гормоны и еще раз гормоны)))) ну и нейросеть само собой...

Реакция американки на фильм «Москва слезам не верит»
Посмотрела фильм «Москва слезам не верит» со своей американской подружкой Крис. Всё таки оскаровское кино, как ни крути.

Мне захотелось, чтобы моя подруга, обожающая русскую классическую литературу, ознакомилась с этим шедевром нашей киноклассики. Смотрели с английскими субтитрами. Под конец фильма Крис сказала, что у неё есть много вопросов. (Лексика и орфография диалога сохранена — прим. редакции).
Реакция американки на фильм «Москва слезам не верит»

— Оксана, я не понимаю, почему если Катья была директором такой крупной фабрики и у неё в подчинении было три тысячи человек, она жила вдвоём с ребёнком (!!!) практически в дырке в стене. Это же невероятно: два человека живут в однобедрумной квартире. Директор крупного предприятия спит в гостиной на раскладном диване! Как это понимать?

— Ну, Крис, дело было же ещё в Союзе, тогда мы все так жили. Я жила в однобедрумной квартире с сестрой и родителями. Мы с сестрой спали тоже в гостиной на раскладных диванах.

— Да, но твои же родители не были такими большими боссами, как героиня Катья?

— Но у нас тогда было всеобщее равенство и братство…

— Но ведь ты сама говорила, что коммунисты имели намного больше, а разве Катья не была коммунистом, имея руководящую должность? Кстати, почему там мама Николая произносит фразу «Разве в ресторане прилично накормят?»

У вас что, кормили плохо в том числе и в ресторанах, но тогда как же они существовали и подолгу не выходили из бизнеса? Я почесала затылок, но Крис продолжала свои вопросы на засыпку.

— Почему она, будучи таким крупным боссом, ездит на таком факинг пис оф шыт, который постоянно ломается? Её зарплаты директора не хватает на приличную машину?

Мой рассказ о многолетних очередях на автомобиль и о том, что жигули вовсе никакой не пис оф шыт, а очень даже приличная машина по тем временам, Крис не убедил. Она продолжала задавать вопросы:

— Оксана, я не понимаю. Вот Катья — она такая красавица и умница, добилась всего сама, дочь воспитала, но она похоже никак не может почувствовать себя счастливой только потому, что рядом нет мужчины?

Реакция американки на фильм «Москва слезам не верит»

Этот пис оф шыт Гоша, у которого комплекс неполноценности, потому что его любимая женщина больше зарабатывает, бросил её по-хамски, а она вместо того, чтобы забить на него, ищет его по всей Москве, потеряв всяческую гордость и достоинство?

А потом она его со слезами на глазах принимает обратно, но она что, не понимает, что у них отношения всё равно не сложатся: она же больше него зарабатывает, а для него это — проблема. А значит он — дрянь-мужик, isn’t he?

Разве я не права?

Почему создатели фильма красной нитью проводят мысль о том, что женщина, чего бы она ни добилась, всё равно — неполноценна, если у неё рядом нет «штанов?» .

Что это за булшыт, объясни мне, плиз?

Кстати, если у кого возникли тёмные мыслишки по поводу бэкграунда Крис, не подкопаетесь, сразу говорю. Крис — ослепительная красавица-блондинка размера small, обладательница чёрного пояса каратэ, в свои 58 без единой пластической операции выглядит на 45, состоит в счастливом браке со своим красавцем мужем — преуспевающим хирургом-ортопедом, живёт с ним в замке спален на десять, с прислугой и на берегу озера, и сама при этом доктор наук, имеет успешную частную практику клинического психолога. Мать троих детей.

Говорю же: не подкопаетесь. Я было задвинула лекцию для Крис, начиная копать ещё с 17-го года, но она меня просто сражала наповал своей незамутнённой логикой успешной и счастливой американки.

Каждый исторический пассаж, который я пыталась выдвинуть, она тут же задвигала. Так мы и скоротали вдвоём томный вечер, согласившись, что на всё ответом есть загадочная славянская душа. Только Крис ещё добавила под конец белого вина в бокале:

— Как хорошо всё-таки, Окси, что ты оттуда уехала. Ну не могу я тебя представить сидящей на табуретке и жующей собственные сопли: «Как долго я тебя искала! Как долго я тебя искала!»

Какой же это булшыт, ну просто противно! Хотя в целом фильм не плохой, и я много нового узнала из вашей истории советского периода. А что ещё интересненького из русского у тебя есть посмотреть?

У КАЖДОЙ ЖЕНЩИНЫ ДОЛЖНО БЫТЬ…

нечто особенное, чтобы надеть, если вдруг собеседование в компании её мечты или свидание всей её жизни назначено уже через час…

У КАЖДОЙ ЖЕНЩИНЫ ДОЛЖНА БЫТЬ…

юность, которую она готова оставить позади…

У КАЖДОЙ ЖЕНЩИНЫ ДОЛЖНО БЫТЬ…

несколько грехов молодости, о которых она с удовольствием будет рассказывать в старости…

У КАЖДОЙ ЖЕНЩИНЫ ДОЛЖЕН БЫТЬ…

набор отверток, беспроводная дрель и черный кружевной бюстгальтер…

У КАЖДОЙ ЖЕНЩИНЫ ДОЛЖЕН БЫТЬ…

один друг, который всегда может её развеселить… и один друг, который будет вытирать её слезы…

У КАЖДОЙ ЖЕНЩИНЫ ДОЛЖЕН БЫТЬ…

хотя бы один достойный предмет мебели, который она купила сама, а не получила в наследство от родственников…

У КАЖДОЙ ЖЕНЩИНЫ ДОЛЖНО БЫТЬ…

восемь одинаковых тарелок, восемь бокалов для вина и рецепт блюда, которое приведет в восторг её гостей…

У КАЖДОЙ ЖЕНЩИНЫ ДОЛЖНО БЫТЬ…

чувство, что она сама управляет своей судьбой…

КАЖДАЯ ЖЕНЩИНА ДОЛЖНА ЗНАТЬ…

как влюбиться и не потерять себя в этой любви…

КАЖДАЯ ЖЕНЩИНА ДОЛЖНА ЗНАТЬ…

как уволиться с работы, расстаться с мужчиной, поспорить с другом – и сохранить дружбу во всех этих случаях…

КАЖДАЯ ЖЕНЩИНА ДОЛЖНА ЗНАТЬ…

когда упорствовать… и когда отступить…

КАЖДАЯ ЖЕНЩИНА ДОЛЖНА ЗНАТЬ…

что она не в силах изменить длину своих ног, ширину своих бёдер, и своих родителей…

КАЖДАЯ ЖЕНЩИНА ДОЛЖНА ЗНАТЬ…

что её детство, возможно, не было безоблачным… но оно давно прошло…

КАЖДАЯ ЖЕНЩИНА ДОЛЖНА ЗНАТЬ…

что стоит и что не стоит делать ради любви или ради чего-то ещё…

КАЖДАЯ ЖЕНЩИНА ДОЛЖНА ЗНАТЬ…

как жить одной… даже если ей это не нравится…

КАЖДАЯ ЖЕНЩИНА ДОЛЖНА ЗНАТЬ…

кому она может доверять, а кому – нет, и почему ей не стоит принимать это на свой счёт…

КАЖДАЯ ЖЕНЩИНА ДОЛЖНА ЗНАТЬ…

куда поехать, когда её душа нуждается в утешении… на кухонные посиделки к подруге… или в очаровательный отель вдали от города…

КАЖДАЯ ЖЕНЩИНА ДОЛЖНА ЗНАТЬ…

что она может и что не может сделать сегодня… через месяц… через год…