Созависимые. Снимаем напряжение. Ищем истоки.

1) ожидала: Любовь, верность, дружную крепкую большую семью где есть взаимопонимание и поддержка друг друга;
2) получила: Предательство оскорбления, эгоизм, непонимание, напряжение, дисфукциональную семью;
3) понимание внимательность доброту любовь заботу прощение ответственность;
4) безответственность, обман, эгоизм, агрессия, малодушие.

Algooo, согласна за исключением того , что не весь мир предал а только близкие , тк у меня еще очень сложные отношения с родителями. По пунктам: 1) ожидала что вернется будет благодарить все осознает выздоровеет и будет у нас еще лучше чем было до употребления 2) получилось через месяц срыв , измена, вранье , которое доводило меня до сумасшествия и приводило в бешенство и так полгода как по замкнутому кругу - срыв измена вранье просит прощение и снова опять тоже самое 3) качества в первую очередь ответственность за свою жизнь и жизнь семьи отсюда вытекают и верность и забота и внимание и трезвость 4) не следовало безответственность, эгоизм, агрессия, пофигизм, молчание ( которое убивает) , уход от проблем

У меня на фоне всех переживании эмоциональных связанных с употреблением мужа, начались проблемы со здоровьем. Я стала нервная, иммунитет стал падать, за это лето страдала простудой с насморком и кашлем, раза 4 навернре. Особенно кашель. Сначала думала это все климат, я переехала к нему в сырой и дождливый Питер. Но только сейчас поняла, это от вечного напряжения. От очередного скандала, когда нашла что то дома. Постоянно находилась как на стреме. Но больше всего сейчас меня беспокойт, что я злюсь на всех на себя, на наших близких, считаю что они меня не понимают и не поддерживают его, и меньше всего на мужа. Не понимаю почему так? Ведь он делал выбор, его никто не толкал на употребление. Дома все гладко, работа, отпуск. Даже разочарования нет. Угнетение, полное. Что опять взялся.

Milaliss, Душу мне наизнанку вывернула, аж слезы накатились, подпишусь под КАЖДЫМ словом. Любой исход в нашей семьи,т.е жить с наркоманом или развестись-несет боль... Одна маленькая..уже совсем маленькая надежда-что одумается, возьмет себя в руки и завяжет с употреблением.. но опыт многочисленных провалов уверенно твердит- "НЕ ЗАВЯЖЕТ"... [cray

Отправлено спустя 28 минут 36 секунд:

Algooo писал(а):Источник цитаты Внимание! На данный момент самым сильным и общим переживанием является "разочарование"! И я очень прошу всех участников поделиться соображениями/чувствами относительно следующих вопросов:
1)Что вы ожидали? (не нужно домыслов, только факты)
2) Как получилось на самом деле? (не нужно домыслов, только факты)
3) Какие качества следовало проявить человеку, чтобы я не разочаровалась (-лся)? (например, быть внимательным, добрым, понимающим и т.д.)
4) Какие качества ему не следовало проявлять? (эгоизм, безразличие, равнодушие и т.д.)

1) Доверительные отношения, равнозначность ответственности, чувствовать себя защищенной и уверенной в партнере.
2) Ложь-притворство мужа, манипуляции, игра на моей надежде (от чего вообще обидно), воровство, ну и конечно СТРАХ за будущее детей.
3) Честность-как передо мной,так и перед самим собой; Сила духа и напористость-что бы прекратить употребление.
4) Слабовольность, агрессия, лживость.

А я выбрала оптимизм! Я верю в своего мужа, знаю, что он справится! Конечно оставляю минимумальный % на его срыв, но если так случиться найду нового мужа))) созавтсимость- это не моё! Поэтому все будет хорошо, уже все хорошо!!!

Nатали писал(а):Источник цитаты, согласна но не на все сто...правильно жизнь одна и почему нужно верить в НЕГО который предал растоптал все доброе и светлое?

Верить в него и пресмыкаться,ссылаясь на то,что "это мой крест" или "я люблю его и не брошу,чтобы ни было"-это один вариант. Вариант этот самый убийственный,нелепый и очень распространенный в его начале. Большинство из нас начинало именно с этих мыслей свою созависимость. А вот то,о чем я говорила,это иной разворот событий и вера другая. На форуме объединились их жены или подруги. И наши наркоманы - это когда-то наш личный выбор,арканом никто не тянул. Результат этого "выбора",увы... отличается от наших ожиданий. Но мы-то всё же не они! Мы то,в нашем сознании не ушли так далеко,как они? Мы ещё можем адекватно соображать,даже,когда обида душит? Можем же? Можем вообще "освободить" их от нас и нашего контроля заодно,чтоб не мешать продолжать "любимое порочное дело"? Можем. Значит и мыслить начать иначе тоже сможем. Верить в них,что одумаются и желать им добра,потому что нЕкогда мы любили этих людей- это значит отряхнуть с себя негатив. Верить,что они научатся контролировать свою болезнь и станут другими,но просто они уже отдельно,а мы - отдельно. И надежды на воссоединение,как-бы не абсурдно это звучит после того,что я ратовала за веру,быть не может! Мы уже прошли с ними нелучший отрезок жизни. Теперь идем своей дорогой. Но вера в лучшее быть должна всегда,девочки. Это очень помогает вырваться из депрессухи!

Отправлено спустя 22 минуты 20 секунд:
Маринка,

Не надо надеяться. Они сами себе не "хозяева",если можно так сказать. И боремся мы с тем,что в их голове. А то что там!??? - не подчиняется даже обладателю этой головы. Что уж говорить про нас?! Мы просто выполняем в жизни наших мужей определенную функцию. Это как брак по-контракту,только мы заключаем его негласно и незаметно. Заканчивается его мучительный срок - мы видим итоги. Дальше - каждому свое... И мне кажется,что выздоравливающим нужна другая семья,с другой женщиной,что называется с чистого листа. А мы жить с тем,что увидели их оборотную сторону,уже не сможем и не должны. Не получится по многим причинам.

Отправлено спустя 11 минут 30 секунд:
[quote="Algooo"]Источник цитаты 1)Что вы ожидали? Что черная полоса закончилась. С его стороны будет осознание и шаги на встречу.
2) Как получилось на самом деле? Эгоизм,ложь,манипуляции.
3) Какие качества следовало проявить человеку, чтобы я не разочаровалась? Откровение и всё.
4) Какие качества ему не следовало проявлять? Эгоцентризм! Отчужденность. Агрессия.

Привет ты пришла, я ждала тебя [girl_wink

Algooo

bivaetitakoe писал(а):Источник цитаты А я выбрала оптимизм! Я верю в своего мужа, знаю, что он справится! Конечно оставляю минимумальный % на его срыв, но если так случиться найду нового мужа))) созавтсимость- это не моё! Поэтому все будет хорошо, уже все хорошо!!!

Я точно так же верю! Но блин каждый раз вечером к нему присматриваюсь, не могу до конца раслабиться и радоваться жизни

Сообщение #24 **Algooo** » 26 окт 2016, 23:57

И так, что мы имеем в итоге. Мы все с вами очень разные, нам хочется разной жизни и образ человека, которого хочется видеть рядом, тоже у каждой свой. Однако же, проанализировав ваши ответы, я пришла к выводу, что, несмотря на такие очевидные различия в желаниях, рядом мы имеем одного и того же мужчину.
Далее справочно собирательный портрет созависимой:

Что я хочу?
Я хочу жить в счастливой семье, где царят взаимопонимание и поддержка. Мой муж очень любит меня, всегда обо мне заботится и понимает меня во всем. Между нами безграничное доверие. Я очень благодарна ему за его доброту и честность. Его твердый характер создает мне уверенность в будущем, я чувствую себя как за каменной стеной. Я осознаю, что моя жизнь наполнена радостью. И все мои родственники радуются, что у меня такой внимательный, верный, ответственный муж, без вредных привычек.

Что я имею:
Я чувствую одиночество. Меня предают, оскорбляют, унижают. И все это делает тот безответственный, отчужденный, инфантильный человек - мой муж. Между нами стена непонимания. Я чувствую, что мое будущее под угрозой. Я нахожусь в постоянном напряжении из-за его бесконечной лжи и агрессии. Этому эгоисту даже безразлично то, что он ворует у своей семьи и изменяет своей женщине.

Никому не кажется, что описание наших желаний похоже на роман-утопию? Как в сказке?

На самом деле, реальность есть такая - какая она есть. Да, в данном случае она не совпадает с нашими желаниями. НО! Это ведь только желания. Их нужно желать и стремиться к ним, делать все, для того чтобы они максимально приблизились к осуществлению.
Желания не должны иметь ничего общего с ожиданиями.

pesenka писал(а):Источник цитаты Лучше никогда ни от кого ничего не ждать, тогда и разочаровываться будет не в чем

Это самое истинное утверждение.

Но раз уж так вышло, попробуем выяснить: а откуда вообще у нас появились такие ожидания?
Когда-то этот человек вел себя иначе? Так же как я ожидала? Сравните какой он был тогда и какой он теперь. Что изменилось? Логично ли было строить ожидания на основании его поведения раньше? Или может быть в обществе принято поступать так, как я ожидаю? А может я просто где-то видела, что какие-то другие люди так себя ведут? Почему я ожидала от своего мужа, что он будет вести себя по аналогии с другими людьми?
А вообще мог ли мой муж исполнить мои ожидания? Он вообще знал о них? Мог ли он преодолеть свое обычное поведение, чтобы их исполнить? Может, он вообще все еще не умеет делать так как я желаю? А может быть все проще - и он просто этого не хочет делать?

После того, как вы сами себе ответите на эти вопросы (отвечать нужно честно. Проще на них отвечать письменно, так как есть возможность перечитать потом свою мысль и продумать её еще раз), я предлагаю задуматься вот над чем:
Согласна ли я с тем что мой муж проявил себя так, как он проявил?

И тут ответ должен идти не из головы, а от души. Если при ответе на этот вопрос положительно, внутри вас ничего не сопротивляется, значит половина дела уже сделана. Произошло принятие ситуации и следующий шаг - это её разрешение. Если же есть сопротивление, то нужно в себе найти с чем именно несогласны-то.

Сообщение #25 **katusha** » 27 окт 2016, 06:43

Пятерка! А самое интересное, что у Ваших мужчин тоже есть ожидания к Вам! И вы тоже их как-то не очень оправдываете)))

Отправлено спустя 11 минут 48 секунд:
Недавно делали работу для девушки и парня.....и увидели такую очевидную вещь......Когда убираются его и ее ожидания из отношений, наступает полная идиллия. Уходят претензии, обиды, скандалы и все сопутствующие моменты. И даже по своим отношениям с мужем, могу сказать.....В тот момент, когда я приняла его такого, какой он есть и перестала чего-то от него требовать, я как будто вернула ему ответственность за его жизнь....И совсем через маленький промежуток времени, когда он почувствовал это моё другое поведение (сначала он недоумевал какое-то время))), его поведение тоже изменилось.

katusha писал(а):Источник цитаты Когда убираются его и ее ожидания из отношений, наступает полная идиллия. Уходят претензии, обиды, скандалы и все сопутствующие моменты.

В моём случае на мою лояльность и принятие его таким, какой он есть, я была опять виноватой. И говорилась мне одна потрясающая фраза : " я твое нейтральное отношение воспринимаю за слабость ". И отсюда все вытекающие : плевать на семью и детей, ссылаясь на работу якобы. Торчать можно по три дня (я ж дура и не увижу, а если и увижу то промолчу, потому что доказательств нет) , а отношения с другими женщинами тоже вполне себе норма, я ж тоже промолчу, потому что не видела его в постели с ними, а значит - это не измена. В общем, не знаю где должна быть золотая середина этой " методы " принять и не требовать, потому что как показала практика наркоманы даже находясь в ремиссии легко манипулируют и этим, говоря - тебя ж всё устраивало.... Либо, я в самой основе ( не требовать и перестать ожидать) чего-то недопоняла.

Сообщение #27 **katusha** » 27 окт 2016, 07:53

Milaliss писал(а):Источник цитаты Либо, я в самой основе ( не требовать и перестать ожидать) чего-то недопоняла.

Не требовать - это не значит молчать и изображать безразличие. Это значит не ждать, что..... А говорить о своих чувствах и недовольствах по поводу.....открыто надо обязательно. Иначе получается, что мы включили напускное безразличие, а в глубине себя все равно переживаем и обижаемся.

katusha писал(а):Источник цитаты
Не требовать - это не значит молчать и изображать безразличие

Пробовала по-разному. На группах созависимых училась с ним сосуществовать. Да, где-то это и работало, пока ему было выгодно не портить отношение со своей созой. И головой покивает и слова правильные найдет, чтоб убедить меня как славно мы научились понимать друг друга. Итог этого худого недолгого мира 3 года. Все мои недовольства ,которые я проговаривала ему в очень деликатной форме- это ересь, бред нервной женщины, чушь собачья и дальше по нарастающей. Ор, скандал, истерика. Он честный и вообще герой, потому что вылечился и ни-ни! А я нарушаю его душевный покой. Надоело мне в общем, мешать чуваку жить [rolleyes

. Теперь мы в разных х концах нашей необъятной Родины

Сообщение #29 **katusha** » 27 окт 2016, 08:13

Milaliss писал(а):Источник цитаты Теперь мы в разных х концах нашей необъятной Родины

И о чем тогда разговор?))))

katusha писал(а):
Milaliss писал(а):Источник цитаты Теперь мы в разных х концах нашей необъятной Родины

И о чем тогда разговор?))))

О том, как на практике бывает у некоторых. Здесь же не только мы с Вами общаемся. Вы поделились опытом. Я тоже . Не более того.

Сообщество помощи пострадавшим от наркомании