Сообщество помощи пострадавшим от наркомании

Ты молодец,держись,пиши нам как и что будет дальше происходить.
Думаю,что он офигел немного от твоего поведения.продолжай в том же духе и через какое то время плоды появятся.
Мне тоже муж говорил,ты что даже не скучаешь,я ему-иногда бывает(что сущая правда).он сразу разговор свернул.а у меня такой осадок был,типа я такая последняя бесчувственная сволочь.на форуме слава богу,мозги сразу в кучу помогли собрать.

west писал(а):ты что даже не скучаешь,я ему-иногда бывае

та же фигня) Мой муж тоже в РЦ своеобразном) МЛС называется) не скучаешь там, спрашивает (давно это было, еще зимой). Говорю, а когда скучать-то, ребенок, вопрос заработка, друзья и все такое. Ну, он тоже эту тему свернул как-то сразу, а я только когда трубку положила, поняла, что это он видимо спрашивал не скучаю ли я по нему) А однажды спросил- ты меня еще ждешь вообще? А я задумалась и спрашиваю, а что он в это понятие вкладывает "ждешь"...? Никак не прокомментировал, так и не знаю, чего он конкретно от меня ожидал услышать.

В РЦ им хоть немного мозги вправляют, вот когда тело уже не под кайфом, они начинают думать мысли. Они же понимают что реабилитация не только для них, а и для вас. И он думает- а может она прозреет, я же столько гадостей натворил, может теперь она не захочет со мной быть и т.д., вот и спрашивают такое. Уверенна что там каждый из них думает и опасается того что жена их ждать не будет.

А у нас был такой разговор,видимо там у него время для него пришло.конечно же боятся остаться все без близких и поддержки.

Сама в такой же ситуации.. они, пусть и выздоравливающие но все равно, как будто оторваны от реальности. У моего 2 года трезвости, а поведение копия вашего. Иногда мне кажется что и психика и личность у них разрушены настолько, что восстановлению не подлежит;(

west,

west писал(а):Ну и пусть едет,зарабатывает денег,успокаивается.а вы сидите с малышом на попе ровно и получайте от жизни счастье.
Это манипуляции все с его стороны.а родители пусть вам помогают,а не ему.

Здравствуй, вчера муж приезжал с РЦ. Был конечно разбор полетов с его стороны, но я для себя многое поняла, правда еще не осознала до конца.

Сообщение добавлено... спустя 10 минут 7 секунд:
Береза, привет.

Береза писал(а):Привет! А со специалистами центра Вы говорили про это? Что они говорят? У меня муж в центре 9 месяцев, я все сложные ситуации обсуждаю с консультантами, с психологом. Ребята молодцы, очень помогают разобраться в ситуации, понять его поведение. Он домой когда приезжает, мне пока сложно по новому себя вести. Периодически откатываюсь назад - то принеси подай, а я и рада бегать В магазин пойдем - ходит, только успевает все в телегу складывать, а я иду рядом и злюсь, что хоть бы спросил есть деньги нет. Злюсь злюсь потом оплачиваю. А сказать БОЮСЬ, боюсь что распсихуется, обидеться, что поругаемся Ну кто мне виноват? Мне сказали, что он с тобой ведет себя по старому, потому что ты тоже себя ведешь по старому. Расставь границы, защити свои финансы, спокойно без злости скажи что чувствуешь и все. Ну вот сейчас тренируюсь

Я тоже с ним общалась по этому поводу, все вопросы денег решаю я. Я ему говорю сколько у меня есть, да и он сам прекрасно понимает, что не работает, денег то особо нет. Мне консультанты с РЦ говорят, что время 7 месяцев тому назад нужно забыть, совсем. И жить начинать с этого дня с ним. Я поставила границ удля себя на повышение голоса и я не повышаю голос, а если он начинает кричать - я ему говорю : Я тебе запрещаю повышать голос на себя! Не смей. " Он пугается такой реакции и больше вопросов не возникает. Вот кстати правильно тебе говорят про границы и про тоже что ты ведешь себя по старому. Я позже напишу о нашем с ним разговоре подробно.

Сообщение добавлено... спустя 1 минуту 46 секунд:
Mandarinka, он сам вчера меня вывел на разговор, после напряженного дня я сама для себя поняла, что нужно начинать с себя. А там если он захочет быть со мно й- будет.

Сообщение добавлено... спустя 2 минуты 30 секунд:
Nestle, , мой адрес m2056044@yandex.ru, если захочешь что-то отдельно спросить, буду рада дать какой-то совет, хотя я сама вряд ли какой советчик, но одна голова хорошо, а две может что-нибудь придумают.

Сейчас попытаюсь выразить свои мысли...
Вчера разговаривала со своим мужем, у него был выходной день. Начал о переезде он сам говорить, готова ли я с ним переехать, я сначала занята опять оборонительную так сказать защитную позицию, что садик..больничные...как это все будет, это слишком далеко. Я думала, что я занимаю благоразумную позицию, не поддаюсь эмоциям. Он меня выслушал, конечно, не до конца, выразил огромное количество эмоций,они были разные и негативные тоже. Сказал, зачем мне с тобой вообще жить, если ты меня не понимаешь, поставил условие, что разведется со мной, если я поддержу родителей. А родители его бесконечно контролируют, пытаются прожить жизнь за него, ищут ему работу, купили машину, квартиру. Это все конечно хорошо, если б они понимали, что делают только хуже, хуже для него. Он совсем не самостоятельный. И виноваты в какой-то степени и они. Но неустанно теперь повторяют, что лучше бы мы вам ничего не покупали, были бы по самостоятельнее.
В течении дня мы пытались еще несколько раз поговорить, но ничего не получалось. Вечером, когда мы просто уже друг с другом не разговаривали, он посмотрел на меня и я просто разревелась... как так.. мы хотим быть вместе, но бьемся в стену каждый и не слышим друг друга...
Я ему сказала, что я готова с ним переехать, если он будет самостоятельнее (и опять с моей стороны условие).
После группы он приехал, обнял меня и сказал, что очень рад, что я перееду с ним. Потом у меня понеслось, я ведь удовлетворила его просьбу, значит теперь могу тоже что-то попросить. И началось.. теперь когда ты готов к самостоятельной жизни, давай повесим шкафчики, которые стоят на кухне уже год, и ручки к дверям.. и т.д и т.п... слово за слово...в итоге я ему сказала, что я только учусь ему доверять, что мне страшно (и это абсолютная правда), он разозлился и сказал, что ему уже наплевать перееду я с ним или нет, что мы живем как соседи, нет доверия друг к другу, я обиделась...и так мы и уснули. Сегодня с утра он уехал, мы с ним разговариваем, но внутри каждого огромный вопрос.
Пол ночи я не спала и много думала, ведь так жить невозможно...я созависимая, а такие люди как правило живут в негативе, в обиде, в не доверии, не радуются жизнью, живут не для себя, в основном живут самой болезнью близкого человека, и не могут адекватно реагировать в общении с больным. Потому что оба больные, ведь созависимость это болезнь. И когда зависимый, в данном случае, мой муж, на которого я смотрю как на больного, говорит, что я изменился, что хочу другой жизни, мы ему просто не верим. Многим не без известный врач нарколог Зайцев говорит про созависимость. Для созависимых близкий человек разделен на 2 части, 50% злую, не добрую больную часть, которая нас все достала уже... а другие 50% мы уже не замечаем, это та настоящая часть нашего любимого и близкого человека. Ведь по настоящему наш близкий человек - хороший, добрый, просто мы настолько уже завязли в этой болезни сами, просто уже этого не видим, девочки...задумайтесь просто об этом, хотя бы на минутку. Мы все в делах и заботах, нам некогда подумать об этом, да если четно и желания особого не было понимать этого "наркомана", ведь это же он решил променять семью на эту дрянь..а вот почему он это сделал, мы понять не хотим, у каждого свои причины...у моего мужа очень сильные детские обиды, проблемы с устройством на работу, непонимание с женой...просто у кого-то есть внутренний стержень, как у меня, а кто-то не может с этим справится, моя мама тоже зависима, но уже от алкоголя, смогла справится с этой болезнью не сразу, она не смогла выбраться в начале, не было поддержки, хотя вокруг было много людей рядом, а вот реально помочь никто не хотел. Ведь если человек любит, он любит не за что-то, а вопреки и несмотря ни на что...и вот я смогла отфильтровать его слова и посмотреть на его здоровую часть... и вот что я расслышала...
- я хочу стать самостоятельным;
- все проблемы, которые у нас будут мы будем решать их вместе;
у мужа есть двоюродный брат, они с женой уехали в Москву, от нашего города это далеко, родственников в городе у них нет, работают по специальности, зарабатывают хорошо, жена забеременела, и у меня куча вопросов было в голове: а рожать она сюда приедет, а как же она там одна, а как она там одна с ребенком. И вы знаете, она родила, сама справляется, конечно ей муж помогает. Вопрос в том, что они друг на друга рассчитывают, и все проблемы с которыми они сталкиваются решаемы. Даже с маленьким ребенком, даже если помочь не кому, я говорила, конечно твой брат куда уж больше самостоятельный, и встает ночью к ребенку, и помогает жене, не смотря на 2 работы.Сейчас подумала, что я настолько привыкла жить в этой зоне комфорта, что для меня переезд в другую часть города трагедия. Тут свекровь, бабушки, как же я без них...возможно поэтому муж так себя ведет, а что ему? у него все есть! помощи до фига, почему бы не полежать на диване. Это у меня внутри такой стержень, а он слабее внутри, не смог справится с этим всем. И вот он сказал:
- я завидую брату, он смог уехать, наплевать на мнение родителей, да ему не просто, но он живет так как хочет, я буду очень рад если ты поедешь со мной, но если нет - я все равно здесь жить не буду.
Девочки, уйти от него и не пытаться понять я всегда смогу, развод это дело быстрое. А что если довериться своему мужчине, поверить в него и поехать за ним, не смотря ни на что, забыв все эти обиды и начать жизнь заново. А что если там мы горы вместе свернем и что здесь с родителями он реально вянет и задыхается? Там на месте уже будет видно просто он хотел уехать от родителей и я просто должна была повлиять на его родителей. Как я уже говорила мы развестись успеем всегда.
И еще, в РЦ их учат жить одним днем, и те проблемы, которые будут в дальнейшем они просто об этом не думают. Живут здесь и сейчас, а я со своим садиком прицепилась... и у него разрыв просто и он говорит, что если я буду думать о проблемах которых еще нет и возможно не будет у меня внутри возникает напряжение и я хочу употребить, получается своей созависимостью я постоянно беспокоюсь, а ведь многие мудрецы учат жить мгновением и наслаждаться жизнью, чего мы созависимые просто не умеем.. А что если просто взять и поддержать его в благих начинаниях и поверить в него?
И немного о своем состоянии... я забыла как радоваться, ребенок меня бывает выводит, я его воспитываю одна, бедная и несчастная..я перестала читать книги, что так сильно любила, мне вроде бы хочется куда-то выйти, но нет настроения. Я сама стала себе не интересна, мой муж говорит мне не интересно с тобой, как ему может быть интересно когда мне самой с собой не интересно. Он хочет выбраться из этой жизни в которой он жил, с ним там все таки работают психологи и он просыпается от своей болезни, а я живу в этой созависимости и совершенно перестала радоваться жизни. Хотя я многого добилась сама, за все мне только самой можно сказать спасибо. А тут все есть и я свесила ножки и живу в своей зоне комфорта. Мне нет еще и 30 лет, а я уже чувствую иногда себя на 50. Раньше я учила иностранные языки, просто жаждала их учить, ходила на латино-американские танцы, меня дома невозможно было застать. По своей натуре я действительно стрелец, да и еще дракон, так куда же делся мой огненный запал? Возможно удобно искать виноватых?
Отвечая на вопрос люблю ли я мужа? Да я люблю, но я сама не знаю, что мне нужно от жизни. Сейчас собираюсь лечится от созависимости, учится радоваться жизни, не зависимо от моего будущего с мужем. Возможно изменяя себя, именно себя, а не его, я стану интересной для себя и если он захочет мы будем вместе, если нет сделать я с этим уже ничего не смогу, в конце концов мы не пленники друг друга, а партнеры, два человека, причем свободных в определенном смысле этого слова.
Ну вот что я хотела рассказать, поделится, заранее прошу прощения если забью вам всем голову бредом, но это мои мысли и этот форум на котором обсуждается созависимость именно жен, мужья которых наркоманы или выздоравливающие наркоманы. Буду рада услышать мнение каждого))) в любом случае я благодарна вам за то, что вы уже откликнулись на мою жизненную историю...

Охохо,чтож так в жизни то все сложно.на самом деле читая тебя первой мыслью было посоветовать сходить к психологу вместе с мужем.затем начала частично понимать твоего мужа и в чем то он прав,где то манипулирует.но пришла я к тому,а почему бы не попробовать.почему не дать шанс.ведь порой и даже часто,мы сами сажаем своих мужиков к себе на плечи и еще заставляем ногами болтать.почему бы не попробовать быть слабой женщиной.я тебя понимаю,ты все время ждешь подвоха.но это все при условии,что он не употребляет.

emili писал(а):Сама в такой же ситуации.. они, пусть и выздоравливающие но все равно, как будто оторваны от реальности. У моего 2 года трезвости, а поведение копия вашего. Иногда мне кажется что и психика и личность у них разрушены настолько, что восстановлению не подлежит;(

Вот это самое большое заблуждение. Бросит употреблять - жить наладится, и самое главное, помочь ему не сорваться. Нет, нет и нет. Наркотики - это уже последствие, последствие определенных проблем человека с которыми он не справился без допинга. Просто без наркотиков - вот он настоящий. И жены усиленно это отрицают, списывая на последствия употребления. Нет - не виноваты наркотики в том, что они ленивые, безынициативные, безответственные. Как раз все это привело к наркотикам. И только когда жены это могут понять и принять - есть шанс на СВОЮ счастливую жизнь. Потому что есть 2 пути - либо смириться с тем, что муж такой (и наркотики не при чем) и сказать, да мой муж - лентяй, ведомый и прочее, но в нем есть куча других положительных качеств и за это я его люблю и буду с ним жить, либо - ах вот он какой настоящий, тогда мне такого не надо. Пока обманывать себя - это наркотики виноваты, еще пару лет трезвым побудет и все наладится, лишь бы группы не пропускал, а я буду думать как и что сказать, чтобы не сорвался - жизнь пройдет в страхе и мимо.

west, , да честно именно подвоха я жду. Мне с ним нереально сложно, как и ему со мной. Хочу дать нам шанс на новую жизнь и быть женщиной и дать ему возможность почувствовать себя как он сказал мужиком. В РЦ его учат быть честным со своими близкими, если начинать все заново, нужно довериться и взяться за руки и не ждать подвоха, ведь если бы он хотел уйти он не прилагал стольких усилий, просто бы ушел и все. И самое главное это вера в своего мужчину. Сколько есть случаев когда мужья тюфяки становились начальниками, благодаря только тому, что в него поверила его женщина.Я сейчас только это пытаюсь понять, но признание своего бессилия уже залог успешного лечения. И к тому же если внутри будет гармония и снаружи мир будет становится более гармоничным.По крайней мере я хочу в это верить ))

Helena205 писал(а):теперь когда ты готов к самостоятельной жизни, давай повесим шкафчики, которые стоят на кухне уже год, и ручки к дверям

Если он готов к самостоятельности, а ты готова в это поверить - то он должен взять и повесить шкафчики. А не ВЫ должны повесить.

Анюта писал(а):Вот это самое большое заблуждение. Бросит употреблять - жить наладится, и самое главное, помочь ему не сорваться. Нет, нет и нет. Наркотики - это уже последствие, последствие определенных проблем человека с которыми он не справился без допинга. Просто без наркотиков - вот он настоящий. И жены усиленно это отрицают, списывая на последствия употребления. Нет - не виноваты наркотики в том, что они ленивые, безынициативные, безответственные. Как раз все это привело к наркотикам. И только когда жены это могут понять и принять - есть шанс на СВОЮ счастливую жизнь. Потому что есть 2 пути - либо смириться с тем, что муж такой (и наркотики не при чем) и сказать, да мой муж - лентяй, ведомый и прочее, но в нем есть куча других положительных качеств и за это я его люблю и буду с ним жить, либо - ах вот он какой настоящий, тогда мне такого не надо. Пока обманывать себя - это наркотики виноваты, еще пару лет трезвым побудет и все наладится, лишь бы группы не пропускал, а я буду думать как и что сказать, чтобы не сорвался - жизнь пройдет в страхе и мимо.

Вот тут мне интересно побеседовать, ты считаешь, что если поверить в своего мужчину, который говорит, что хочет вырваться из зоны комфорта и тянет за собой семью, это он просто так говорит? а ведь он бросил употреблять. Или я не зацепила твою мысль? Мой то как раз хочет вернутся к реальности. Я просто хочу починить себя, если он захочет жить со мной я буду рада, если нет ну что ж, в этом мы сейчас с ним совпадаем, сейчас он хочет починить себя и вижу в нем это желание, пока это только слова, так время покажет и все расставит что и как...И я не хочу жить в страхе, мой муж сказал, даже если у нас будет все хорошо и мы будем счастливы или наоборот не счастливы - если я захочу употребить я сделаю это. Скандалы могут к этому привести, естественно, но мы же взрослые люди. Лично я не хочу жить в скандалах. Это будет его выбор, пусть катится в эту пропасть без нас.

Сообщение добавлено... спустя 6 минут 20 секунд:

Анюта писал(а):Если он готов к самостоятельности, а ты готова в это поверить - то он должен взять и повесить шкафчики. А не ВЫ должны повесить.

Для начала мне нужно перестать его доставать и конечно если он сейчас покажет себя как не самостоятельный и не зрелый человек, будет стоять вопрос о переезде. Но если мы с этого момента готовы на новую жизнь, а жить нам в этой квартире еще около полугода - вот как раз я посмотрю на его желание быть самостоятельным, без упреков и контроля и еще без лишней заботы. Кстати он любит просить приготовить чай ему и т.д. Никто не мешает мне также начать просить, нужно учиться просить, чего я сама делать не умею. А вот если он в таких мелких просьбах будет показывать себя не с лучшей стороны, конечно посмотрим, время покажет. Эти полгода у нас будут проверкой на нашу прочность или будем вместе в новой жизни или развод.

Helena205 писал(а):ты считаешь, что если поверить в своего мужчину, который говорит,

Вот здесь я бы поставила точку) Потому что уже тут противоречие. Верить мужчине или верить его словам? Верить мужчине - это когда я сейчас учусь и каждую минуту сижу с учебниками, а муж вставая утром говорит - не парься, поеду сейчас за продуктами, выучу уроки с детьми, лампочки поменяю, и он это все СДЕЛАЛ, еще и цветы притащил, чтобы меня поддержать и детей увез в кино. Все. Откуда у меня может быть страх, какие основания мне считать что он сорвется? И другой вариант - встал с утра и рассуждает, что чтобы не употреблять, желательно чтобы пожрать приготовила, родители денег бы дали, а он очень хочет стать самостоятельным, зуб дает.
Есть очень большая разница. Верить поступкам и верить словам. Мой муж например не поменял ни место жительства, ни работу, ни жену. И никто не виноват в его употреблении и не мешает ему выздоравливать. Хотя и мама и я будь здоров, контролеры знатные. Посмеивается над нами и живет нормально.

Сообщение добавлено... спустя 2 минуты:

Helena205 писал(а):а ведь он бросил употреблять.

Ты счастлива как женщина? Ты сейчас живешь той жизнью, которую тебе не хочется изменить?

Сообщение добавлено... спустя 4 минуты 36 секунд:

Helena205 писал(а):и возможно не будет у меня внутри возникает напряжение и я хочу употребить,

У моего мужа возникает желание меня убить иногда), но употребить нет. Хотел бы не бросал, а торчал дальше, говорит.

Анюта, , вот я и говорю время покажет, что просто слова,а что он действительно будет делать. Посоветуй мне, что на моем месте ты сделала. До переезда у нас еще есть время 10 раз все поменять.

Сообщение добавлено... спустя 2 минуты 27 секунд:

Анюта писал(а):Ты счастлива как женщина? Ты сейчас живешь той жизнью, которую тебе не хочется изменить?

, честно я себя сейчас не считаю счастливой, я внутри себя какая-то несчастная, хочу изменить себя в первую очередь.

Helena205, я советовать не могу в этом случае. Просто со стороны. Я не уловила, сколько муж не употребляет. Но все что он делает и говорит, это развод. Это попытки найти оправдание для срыва. Ни о каком переезде речи не может и быть. Для того, чтобы перестать брать деньги у родителей, не надо переезжать в другой город - надо просто перестать брать деньги. Для того, чтобы родители перестали устраивать на работу - надо просто пойти и устроиться на нее самому. Для того, чтобы повесить ящики на кухне - не нужна жена, а нужен молоток, инструменты и может сосед Вася, чтобы подсобить. А уж ручки прикрутить и Вася не нужен. И если он хочет другой жизни - он должен начать ею жить. Здесь и сейчас. Сам тебе толкает про то, что не надо думать про завтра, а сам говорит - что ЗАВТРА переедем и там все будет хорошо. Нет, ехать надо только тогда, когда ты в нем УЖЕ уверена.

Сообщение добавлено... спустя 2 минуты 46 секунд:

Helena205 писал(а): Кстати он любит просить приготовить чай ему и т.д. Никто не мешает мне также начать просить,

Вот это логика. А не хочешь, чтобы ВЫ оба не просили ничего друг у друга? А просто готовили чай каждый сам себе, без обид. И еще сделали приятное другому по собственной инициативе.

Сообщение добавлено... спустя 57 секунд:

Helena205 писал(а):сейчас он хочет починить себя и вижу в нем это желание

Как ты это видишь? В чем это выражается?

Сообщение добавлено... спустя 5 минут 20 секунд:

Helena205 писал(а): хочу изменить себя в первую очередь.

Вот с этого и начни. Иди на танцы, возьми английский в руки. Плюнь ты сейчас на все, что он говорит. Не надо разводиться, не надо уходить. Живи рядом, но своей жизнью.

Вчера где-то прочитала статью, ну очень понравилось. хотела коротко напечатать, но сейчас наберу в интернете, скину. Просто почитайте сколько мудрости в ней для созависимых жен.