Сообщество помощи пострадавшим от наркомании

Мне неудобно цитировать, просто обращу твоё внимание на некоторые вещи, с которых можно начать разбираться:
1. Когда этот мужчина стал тебе мужем? Вы женаты, он делал тебе предложение?
2. Ты готова для него на все. Что он сделал для тебя? Сколько раз свозил на море, сколько раз вы гуляли за ручку по парку, сколько букетов цветов тебе подарил, сколько раз вы мыли вместе полы и клеили обои?
3. Благополучная и любящая семья......из которой молоденькая девочка ушла жить к наркоману со стажем, в которой дочь боится признать, что живёт несчастливо, в которой дочь боится признаться в утрате имущества на 3 копейки. В благополучных и любящих семьях дети совершают миллионы ошибок и неправильных шагов, но знают, что дома их примут любыми и они получат и пенделя и пряник, их там обогреют и протянут руку помощи, чтобы они не сотворили. Нет у тебя любви, именно поэтому ты ищешь, к кому бы приткнуться. Когда я узнала про мужа, первому сообщила папе и сестре, и даже мысли не было, что они подумают. Они промчались за 1500 км на самолёте, чтобы просто быть рядом и поддержать.
3. Что ты прочитала про наркомании (не наркотики)? Какая надежда? Наркомания - это образ жизни, болезнь, которая не лечится в наркологичке. Какой срок? Какие условия? Почему 2 года ради тебя он ничего не менял в твоей жизни, а сейчас это сделает? С чего бы это?
4. Хорошо зарабатывает.....и тут же годы нищеты, воровство, кресты с тебя снимает. Фу, мерзость какая-то. Колет тебя, да он подонок. Ты себя хоть немного уважаешь, ценишь? Где женская гордость, достоинство, самоуважение?
5. В твои годы любящий меня папа говорил мне: доченька, самое главное чтобы тебя любили, ценили и носили на руках. Будет все это, и ты влюбишься. Не кидайся, не рвись замуж, мужчина должен тебя завоевать, только тогда он будет тебя ценить. Лёгкие добычи, легко выкидываются.
6. Простить можно 2 путями. Первый, просто отпустить, и дать ему право жить как он хочет, а хочет он употреблять наркотики, это его выбор. Либо ты с ним заторчишь, либо уходишь. А второй: прощение он может заслужить, свои поступками, своей новой жизнью. Но это навряд ли его путь. Дяде я так понимаю, уже за 40? Где его родители? Наверняка есть бывшая жена, дети?
В общем продолжать можно до бесконечности ......если поймёшь, что проблема в тебе, а не нем. Только тогда будут изменения

Представь, что его больше нет в твоей жизни, ты ему не нужна, чувств у него нет, все нарки очень хорошие монипуляторы, чувств у них нет. Трезвеют только после 3 месяцев трезвости.

Чтож, спасибо за советы, на самом деле, легче уже от того, что кому-то рассказыала(подружкам же не пожалуешься, не поймут).
Я думала, на этом форуме женщины, которые как и я до последнего терпят все и рядом с наркоманом. Стыдно признать, что я с ним не справилась, но это так. Разумом понимаю, что придется от него уцти, не сейчас так через год. Мне еще не хочется бросать его брата одного со всем этим, он ученый и ему очень тяжело строить карьеру и нянчиться с моим мужем.
Но, может действительно стоит о себе подумать.
А что с ним будет, если я уйду? Он мной дорожит, может не из любви, но я для него что-то типа замены что ли, как теленок за мамой бегает. Он сможет справиться и не сорваться какой-то период?
Что происходило с вашими наркоманами, после вашего ухода?

Сообщение добавлено... спустя 1 час 28 минут 32 секунды:
Женаты, делал предложение. На море не возил, у него ноги как у долматинца после методона, стесняется. Но в Ярославль, Питер, Новгород, в подмосковье и прочее возил, мы любили ездить на выходные куда-нибудь. Гуляем за ручку в парках постоянно, даже сейчас. В том году цветы были каждый месяц, не считала, много букетов, все было супер. А родители меня слишком опекали, до больного просто. Я всегда мечтала от них съехать, свободы хотелось, гулять. Получила. Он очень долго за мной ухаживал, вообще было трудно начать эти отношения официально, ну он взрослый дядя, я несовершеннолетняя, но останивить это невозможно было, мы действительно пытались прекращать отношения, хватало месяца на три и все,мы не могли друг без друга, совсем. Эти отношения всегда были какими-то безумными. Я даже не представляла, что мужчина может так любить женщину, как он меня. Но мне, видимо, так просто казалось. Я уже не помню. Да, маме сложно все рассказать. Для нее вообще шоком был мой уход к нему

Kelly писал(а):А что с ним будет, если я уйду? Он мной дорожит, может не из любви, но я для него что-то типа замены что ли, как теленок за мамой бегает. Он сможет справиться и не сорваться какой-то период?

Милая девочка, у него стаж 20 лет, все "хорошо" с ним будет. Как все эти 20 лет. А там, как Бог даст!
Подумай о себе лучше! Строй свою жизнь, да тяжело, да могут наркоманы влезть в душу, только не надейся особо на его слова.

Kelly, ну я получается жена, которое стерпела все и осталась со своим мужем (ищу смайлик с медалькой))))......но ты же не слушаешь.
Дорожит тобой?очнись....он тобой пользуется. Воровать у чужого - можно и в тюрьму загреметь (а так можно у тебя), подсадить он тебя с одной целью хотел (ты бы наркоту доставала, он бы у тебя тырил и прочие вариации этого), опять же есть кому от передоза спасти, в больничку гостинцы принести.
Вот мой муж считает, что он мной дорожил (хотя я так не считаю), так у нас в доме никто не знал о том, что он употребляет, старался сделать все, чтобы никто даже не заподозрил.
Да и трезво жить он стал только после того, как остался один и понял, дальше либо сдохнет либо в тюрьму. Не захотел.

Твои проблемы в твой дисфункциональной семье....из которой хотелось уйти и где у тебя нет теплоты с мамой. А что с папой?

Вы оставили его одного, а затем вернулись?
Мой папа умер, я его не помню. Но у меня отчим, со своими странностями, но он ко мне как к родной дочери, с 11 лет меня растил, своих детей нет. С мамой есть теплота, как мать она безупречна, мне стыдно ее огорчать. Она мне как подруга. Ей было так больно, что я скрывала сначала возраст мужа до их знакомства. Но она поняла меня и не стала устраивать скандалов, просто дала понять, что не разделяет мой выбор и спокойно отпустила. Неужели никто не боится просто расстроить родителей? Это же нормально, когда любишь - хочешь сберечь покой близкого.
Не просто взять и не поверить обещаниям, которые представляют собой мечту

Kelly, Вот я сейчас пытаюсь рассуждать как мать дочери.... Если бы она ко мне пришла с такими известиями, то первое о чем бы я подумала.... Чем я могу дочери помочь в этой ситуации? А при чём здесь "сделать больно" я не понимаю. Искаженное какое-то восприятие понятия " причинить боль близкому". Мне точно будет больно, если дочь побоится со мной поделиться, а все тайное становится когда-нибудь явным.....у тебя есть скрытая выгода не рассказывать родителям...ты уже хочешь наркотик, просто еще сама себе в этом не призналась. Ты боишься, что таким путем поставишь точку в отношениях, которые дают доступ к .....не знаю, чем именно доя тебя является наркотическое опьянение, что оно тебе заменяет. ИМХО.

Kelly, я не уходила, потому как он нас обеспечил жильем. Я выгнала его. А потом он методично своими поступками доказывал, что хочет сохранить семью. Но он это делал, понимаешь, он сам решал все свои вопросы, он решал наши. Мне тоже не просто это вспоминать, но я приходила с работы, а под дверью стояли пакеты с продуктами, в 7 утра каждый день он приезжал за ребенком в школу, много чего.....он делал, понимаешь, а не языком чесал. При чем при этом перекумаривался, без больнички. И ни одним видом не показал, что ему плохо...хотя тоже на метадоне был. До этого, пока я верила и надеялась, отправляла в центр.....он благополучненько.....ждал когда употребить.
А по поводу расстроить маму. Ты думаешь все дураки вокруг, и не догадываются , что ты живёшь с наркоманом и не купаешься в счастье? Катя права, твоя мама если адекватная, страдает сейчас. И вздохнет , если появится надежда спасти жизнь дочери.

Н-да....девочке серьезная помощь нужна. Мне только непонятно неужели родители ничего не знают??? Они что не общаются с тобой? В гости не заходят? Про него не спрашивают? Не видят твоего состояния???
Ничего не понимаю, ты ж ребенок совсем еще!

Анюта, , Вы пишите -
5. В твои годы любящий меня папа говорил мне: доченька, самое главное чтобы тебя любили, ценили и носили на руках. Будет все это, и ты влюбишься. Не кидайся, не рвись замуж, мужчина должен тебя завоевать, только тогда он будет тебя ценить. Лёгкие добычи, легко выкидываются.

Все это прекрасно, конечно... А вот я вообще с этим не согласна.
Был у меня молодой человек. И не то, что мимолетный, а серьезные отношения. Около 6 лет мы в общей сложности прожили (не считая моего ухода на 9 месяцев). Отличный парень был. Молодой. Красивый. Служил в Кремле. Президентский полк. Не наркоман, не алкоголик, не блядун. Зарабатывал. Все в дом. Купил мне 2 машины. 3 шубы, делал предложение... До сих пор у меня лежит кольцо от него с большим бриллиантом...
Ну и что? Заботился он обо мне, и на руках носил, и на моря возил (Сочи, Египет, Тай...) и цветов вагон дарил... Но не смогла я в него влюбиться и все тут! На протяжении всех этих отношений я позволяла себя любить!!! И была недовольна. Все меня в нем раздражало. Ты не так говоришь, не так смотришь и т.д. Он дико ревновал меня к каждому столбу (видимо чувствовал, что он не любим). Дошло до того, что наши отношения превратились в кромешный ад. Его ревность, мои измены, скандалы с мордобоем, отсутствие интимной жизни. Я его не хотела вообще. И где обещанное Вашим папой - ты в него влюбишься?!
Были и еще такие варианты в моей жизни (проходящие). Хорошие парни, реально влюбленные. Но он обнимает или руку на колено кладет, а мне противно! Хочется, чтобы он вообще не притрагивался ко мне!
Для меня очень важно ЛЮБИТЬ самой! А не просто быть любимой.
И еще по поводу - сколько букетов подарил, сколько раз на море возил... Быстрые добычи быстро выбрасывают - может быть доля истины и есть в этом... Для мужчины важны трудозатраты, тогда он больше ценить начинает... Но на примере моих дедушки и бабушки могу сказать, что познакомились они летом, а поженились через 3-4 месяца (встречались только по выходным) и прожили 55 лет вместе, пока бабушка не умерла в прошлом году и это не пара - а просто рай на земле. Словами не описать отношения. Так что все это очень условно про быструю добычу. Если человек м***дак он ценить не научится никогда, сколько бы он не добивался. По поводу вложений (цветы, подарки, курорты) ему просто жалко будет своих вливаний, поэтому тяжелее это будет отпускать. Вот и все.

Kelly, ты еще реально ребенок, которому нужна опека, мне показалось не важно чья, мужа или его брата или может еще кого-то. Ты боишся взять на себя ответственность за себя и повзрослеть наконец. Ты думаешь что твой муж употребляя на протяжении 20 лет реально изменится ради тебя? Тогда я тебя разочарую, нет не бросит, это его образ жизни устоявшийся годами. И ты для него просто как игрушка, вот надоешь ему и бросит. Что тогда будешь делать?
И вообще у тебя мозг присутствует? Как так уколол он тебя? а ты о чем думала в тот момент? нормальный мужчина никогда бы не сделал такого, отсюда вывод что ему пофиг что с тобой будет.
Подумай над этим, ты только начинаешь жизнь и хочешь ее искалечить, потом жалеть обо всем будешь, сидя в каком-то притоне в ожидании очередной дозы....разве такого будущего ты хочешь???
Убегай от него и чем быстрее тем лучше. Иди домой, к родителям, и начни нормальную жизнь.

Lola, сколько людей, столько мнений. ..
Только завоевать и купить - это точно разное. Мы с мужем 4 года шли к свадьбе, никаких шуб и бриллиантов, с 1 сумкой приехали в Москву, но счастливые до безумия.

Анюта,
Есть разные ситуации. Встречаются по 5-7 лет, женились и разбежались.
А есть и через полгода свадьбы всю жизнь живут. Для меня оптимальный срок год.
Ну, еще от возраста зависит. Если студенты, могут конечно погулять. А зачем, скажем людям, которым за 30 и они поняли, что подходят друг другу и хотят семью 3 года встречаться?!
А на счет подарков - каждый мужчина завоевывает, как ему позволяет его финансовое положение и фантазия. Да, и кстати, психологи утверждают, что есть прямая связь между тем, сколько мужчина вложил в женщину (именно финансово) и тем, на сколько он ее потом ценит. Вы же сами написали про цветы и моря.
И этот человек меня точно не "покупал". Он готов был последние трусы мне отдать. Он не олигарх и не жалел ничего для меня. Всегда на первом месте стояли мои нужды.
А я все равно не полюбила. Это и была основная мысль. Что не все влюбляются в тех, кто любит их.

Lola, только не передергивай ) я про цветы и моря выводов никаких не делала, а задала вопрос. Ты знаешь что последовало бы за ответом?
И про завоевывать, у меня даже фраза начинается "в твои годы", при чем тут кому за 30? Это мне папа говорил, когда мне 18 было и я любила всех подряд подмигнувших.
А за 30? Да меня вот сейчас спроси, я вообще не понимаю зачем в этом возрасте какие-то мужья нужны))) жизнь и так прекрасна

Анюта,
Я образно про возраст... Дед мой женился в 25, бабушке было 22.
Сейчас мой друг женится - ему 26. Они вместе меньше года. Он ее всю задарил и как раз носит на руках.
Мы с моим парнем подали заявление через 3 месяца. Не знаю, что из этого выйдет. Но и встречаться по 4 года в мои 33 я точно не собираюсь ни с кем ) Редактор "Секса в большом городе" Грэг Беннет, автор бестселлера "Не так уж сильно вы ему нравитесь" в этой книге пишет - женщина не должна стесняться своего желания выйти замуж. Это нормально быть ориентированой на серьезные отношения и прямо и спокойно заявлять об этом мужчинам. Что я не для "гулялок", а для семьи. И, если он ценит и реально влюблен, он не побоится ответственного шага. Так что я себе цену знаю и для меня как раз-таки более важным поступком является желание и готовность создать со мной семью, нежели походы по кинотеатрам и кафе годами.