Выложу остальные записи разом
Запись 2 (от 15.12.2023)В ночь на прошлый четверг, после публикации первой записи, я снова не спала. Частично из-за мефа, частично просто потому, что было чем заняться. Только ближе к 6ти утра я решила отдохнуть хотя бы пару часов перед работой. Удивительно (для меня), насколько 1-2 часа сна решают. До такой степени, что у меня выходило работать, а не сидеть в режиме зомби все 8 часов. Качество употреблённого мефа меня смущало, так что по дороге домой я заскочила в аптеку и попросила какой-нибудь раствор для детокса. На вопрос "а вам от чего?" ответила честно, и нисколько не стесняюсь этого. Возможно дело в городе где я живу, но по ощущениям люди сейчас не сильно то и зацикливают внимание на всяком необычном движе, происходящем у незнакомцев. У нас тут бешеный ритм жизни, толпы невротиков (особенно на дорогах), и вообще чего только нет (включая гей-клубы, о которых я недавно узнала, лол). Нам тут не до обсасывания.
В ночь на прошлую пятницу я снова не спала. Сначала детоксилась (не буду говорить чем, но как по мне средство хорошее и недорогое, ощутимо восстанавливает электролитный баланс), потом просто потупила в ноутбук, поймала небольшую истерику на тему всего происходящего, около трёх часов не могла окончательно успокоиться и заснуть. Меня действительно беспокоило, что будет дальше. Каков шанс, что на ближайших же выходных я сорвусь, и уйду в очередное марафонообразное употребление? Мне казалось, что большой. А вскоре - тьма праздников и дней отдыха.
О чём я не упомянула в прошлой записи (и так простыня вышла): ещё до первого опыта с мефедроном я понимала, что со мной явно что-то не в порядке как минимум последние 2 года. Я изо всех сил бессознательно врежу себе, периодами выправляюсь и берусь за ум, но потом начинаю всё сначала. В течение всего года я думала о своём бывшем парне. За считанные дни-недели до появления мефа я ставила себе цель: разобраться, что со мной не так и, имея уверенность в неповторении самоповреждающего поведения, попытаться вернуть отношения. Но вышло как вышло, и своему парню я написала в ночь на пятницу, 8го декабря, немного отойдя от истерик. Прежде всего я попросила помощи. Он знал меня и умел поддержать как никто другой. Он был разочарован узнав, с чем я пришла, но явно был рад, что я пришла.
Той же пятницей я попала на приём к психиатру-наркологу, заведующей отделения терапии зависимостей. Она оказалась очень гуманистична, и не катала мне по ушам морализаторством. Единственное, она посчитала необходимым полежать у неё в отделении с неделю, в целях детокса. Как она говорила, иначе работа с психиатром/психотерапевтом будет невозможна. Я согласилась, сходу устроила себе отпуск с 18го декабря на две недели, и вообще-то уже через пару дней должна ложиться. Но нет. У меня очень высокая тревожность касательно больниц, тем более закрытого типа. Вкратце - я очень нуждаюсь в возможности в любой момент сбежать от людей. Опыт со стационаром в ПНД показал, что на фоне таких злоключений я страдаю даже соматически. И вот, в течение этой недели я задавала наркологу разные вопросы, на которые она не спешила отвечать (почему-то). Обычные рядовые вопросы про перечень разрешённых личных вещей, степень "закрытости" режима, сам процесс лечения и т.д.
При этом, снова заобщавшись с бывшим парнем, мысли о мефедроне почти перестали меня беспокоить. Не загадываю на будущее, просто говорю что вижу. Я решилась не ложиться, а обратиться к частному психиатру-наркологу. В понедельник - первый приём. Всё же я не считаю наркотики ключевой проблемой. В одном из комментариев под прошлым постом упомянули про пограничное расстройство личности. А может это оно? Мне дважды ставили его как предварительный диагноз, но тогда я быстро забивала на лечение. Сейчас хочется не не употреблять, а просто не заниматься саморазрушением. Смогу добиться второго - любые мысли о первом наверняка отпадут. Я ведь как-то жила без них 22 года.
Запись 3. Начало лечения (от 30.12.2023)Сегодня, 30го декабря, порядка трёх недель чистоты от мефедрона, бошек и алкоголя. Последнее вышло само собой - просто чувствую, что мне оно незачем. Отдыхаю последние дни своего отпуска. Что успела: во-первых, посетить психиатра-нарколога. Итог немного не радует: БАР по смешанному типу, ну и конечно же ППР на фоне употребления амфетаминов и каннабиноидов. Хотя это лишь предварительный диагноз
Что до сразу же назначенного лечения: кетилепт, рексетин, конвулекс и баклосан. Удивительно, как психиатр берёт и начинает лечить, а не отпускает человека без какой-либо фармоподдержки хотя бы по стороне психиатрии (см. прошлую запись). Не знаю что от чего, но этот коктейль мне явно помогает. Тяга к мефу - разовые эпизоды, но неприятные. Мысли о мефе - конечно, посещают. Кошмары на тему мефа - форевер. Хотя в отдельные ночи снится что-то другое, но тоже мрачное, и я просыпаюсь в холодном поту. Но по крайней мере нет проблем с засыпанием, которые я раньше нет-нет, но компенсировала транквилизаторами. Несколько уменьшилась тревожность в социуме, за будущее, по поводу своей внешности. Из негативного - из-за назначенной дозы балкосана по утрам, днём я вынуждена спать час-два. Я самостоятельно снизила дозу на треть, стало достаточно комфортно, но проявились проблемы с концентрацией внимания (раньше они проходили после дневного сна). В первых числах января у меня следующий приём, там решим по дозировкам.
Почти все вечера-ночи прошедших недель я провела со своим молодым человеком: появляюсь дома только на несколько часов, поделать всякое бытовое и личные дела. Еле-еле успеваю поздороваться с мамой, возвращающейся с работы, и бегу к нему. Я ощущаю большую поддержку с его стороны, и отвечаю ему такой же теплотой.
Без бесячих моментов не обошлось: мне повысили стоимость аренды квартиры с 31к до 58к (!!!). Странные суммы, но я просто привела к рублям с нашей валюты. В общем - пипец. Жить (если ничего не делать) станет душновато. Мой парень предлагает мне переехать к нему. Он снимает однушку за 30к, и в целом хорошую такую однушку. Но у меня ведь мама... Я пригласила её жить к себе совсем недавно, в августе того года. Закончу с этим годом, и займусь поиском вариантов. Само собой, большую часть оплачивать всё равно мне. С другой стороны - в следующем же году, где-то в феврале, я намерена искать новую работу, с ЗП повыше, разумеется. Найду - и снова перестану "ощущать" 58к за аренду. Но это планы, и вообще - дело то не в том. 58к за мою квартиру - явно переплата. Будем работать над этим.
Запись 4. Переезд (от 20.01.2024)Январь по чуть-чуть подходит к концу, и вместе с тем мой срок чистоты становится всё длиннее и длиннее. Я не касалась ни алкоголя, ни гаша, ни соответственно мефедрона. Гаш долго пылился на полке, и где-то в самом начале года я наконец избавилась и от него: захотела освободить вакуумную баночку. По остаткам из периода наркоманства - только вапорайзер. Это устройство, походящее на вейп, но только для сухих субстанций (впрочем, ряд вапоров сделаны для парения масел). Стоил 20к, и выкинуть его жаба не даёт. После переезда (о нём ниже) хочу купить себе зерновое кофе, и попробовать попарить его. А бонг я успешно передала через курьера своему бывшему диллеру. Нафиг он ему - не знаю, но он не стал отказываться от небольшого презента.
В начале месяца я запланированно пошла к психиатру. Что до моего самостоятельного снижения дозы - она с ним согласилась. К текущей схеме прибавился мексидол: для лучшей адаптации к бакласану, если ничего не путаю. Не могу сказать, насколько он мне помогает, т.к. в любом случае в среднем за рабочий день я выпиваю пару энергитиков. И уже почти год в таком режиме. Я бы сказала, что в первую очередь из-за наркотиков. После ежевечерних посиделок до поздней ночи, после нескольких колпаков за 4-5 часов, лично я на утро ощущала себя помятой.
Сейчас, оглядываясь на то, как провела прошлый год, испытываю противоречивые чувства. И отвратно от той себя, и хочется изредка позалипать вечером под джангл, транс и хаус. Речь только про органику, само собой. Что до мефедрона - появился выраженный страх касательно него. И соответствующие вопросы: "а что, если я почую его запах?", "а как я себя поведу, если предложат?", "а как я поступлю, случайно найдя клад с солью на улице?". У меня пока нет ответов на них, и даже думать об этом сложно, потому что одно цепляется за другое, и вот я уже с головой погружаюсь во "флешбеки".
Радует, что спустя столько то времени ночные кошмары наконец прошли. Теперь я вижу ровно те же сумбурные, сюрреалистичные, но не вызывающие тревоги сны, как и раньше. Или не вижу вовсе, зачастую. Но
мефедрон всё равно не отпускает. Воспоминания о мимолётном кайфе приходят на работе, перед сном, по утрам, и когда угодно. Главное - я их контроллирую. Но переживать их по-своему тяжело. Приходится прилагать много усилий, чтобы просто переключиться.
В начале месяца к нам с мамой переехал мой молодой человек. Ещё до Нового года, после новости о наглейшем повышении цены за аренду моей хаты, мы с ним задумались о переезде. Сейчас мы в Алматы. Крупнейшие город в Казахстане, два миллиона жителей. О мотивах для переезда можно говорить долго, и главный из них - совсем не цена на аренду. Просто нам нечего делать здесь. Я - получила отличный опыт в своей сфере, и теперь без проблем устроюсь куда угодно на удалёнку; он - можно сказать фрилансер с уже обжитой им нишей. Мы не любим толпы на улицах, не фанатеем по антикафешечкам/клубам/ТРЦ размером с несколько футбольных стадионов, и прочим плюшкам больших городов. Чтобы не растрачивать деньги зазря, оставшееся время в Алматы решили жить у меня. Долго накидывали варианты (и продолжаем это делать), по чуть-чуть готовимся. И в начале февраля наконец покинем Алмату. Поедем в город на 50000 человек, с лесами, горами, полями, реками и озёрами. В город, где нет повальной наркомании среди населения.
На данный момент я офисная работница. Конечно, прежде всего нужно было решить вопрос с выходом на удалёнку. Или же вовсе уволиться, и искать новую работу уже после переезда. Но я решила попробовать менее тернистый и стрессовый путь. Фармотерапия удивительно изменила меня и взгляд на мир. Он стал казаться совсем невраждебным, тревожность за прошедшие недели снизилась до невероятного для меня минимума. Я уверена, что так хорошо как сейчас, не чувствовала себя никогда. Всё это только придало мне сил.
Поговорить с директором следовало давно. В первую очередь о повышении зарплаты как минимум мне и проблемах компании в целом. Проблемы есть, и на мой взгляд серьёзные. В последнее время видеть их стало совсем грустно. Особенно на трезвую голову. Общались мы долго, больше часа. Я не буду вдаваться и скажу лишь - в какой-то степени наши проблемы почти нерешаемы (по его словам). Чёрт с ними. Что до удалёнки - без проблем, но директор попросил отныне работать меня как ИП. Зачем? Само собой, чтобы и самому в деньгах не потерять, и мне повысить ЗП за счёт отсутствия налогов для компании. Возможно он думает, что это гениальная затея, хотя я такой исход предсказывала. Не стала возражать, но для себя решила, что пусть он с такими махинациями в мой адрес идёт в задницу. Перееду, чуть обживусь, и устроюсь в место получше.
Запись 5. Я устала (от 03.03.2024)Я давно не появлялась. И не появлялась бы ещё столько же, но наконец нашла в себе силы собрать свои эмоции и переживания в кучу и написать очередной пост. Мы с парнем уехали из Алматы, да. Но дорога выдалась нерадостной. Думаю, мы всё ещё под "впечатлениями" после неё.
Выбор стоял между поездом и междугородним такси. Первый занял бы больше суток и обошёлся бы в невнятную сумму (у нас пёсель, так что пришлось бы выкупать купе; а ещё мы сошли бы с ума тащить все вещи на себе и прибегнули бы к услугам СДЭК-а, а цены там весомые), а второй - всего 17 часов за 30к рублей. Перспектива просидеть 17 часов нас не сильно пугала (собрались ехать в ночь), но всё с самого начала пошло не так. Водитель задержался больше чем на час, большую часть времени из которого мы прождали у подъезда под уверения оператора в "щащаща". Окей, он приехал, мы выдвинулись, через час уже были где-то на выездах из города, а ещё через час водитель попросил у нас разрешения ПОСПАТЬ! Мы - в немом шоке, но ничего против не сказали: меньше всего хотелось ехать почти сутки с сонным водителем. Проходит полтора часа. Много? Много. Кое-как будим его. Едем дальше, по чуть-чуть отпуская небольшое отставание от графика. Где-то к четырём утра водитель снова начинает хотеть спать, говорит мол до пяти - не больше. Мы ждём ещё полтора часа. Уже изрядно нервные, снова с огромнейшими усилиями будим его, и трогаемся.
Радости от переезда не остаётся уже на этом моменте. Дальше - хуже. На пару с пёселем мы засыпаем на коленях моего молодого человека, как вдруг просыпаемся от грохота и удара. Водитель заснул на дороге и врезался в бордюр, ограждающий нас от встречной полосы. Бордюр заканчивался парой метров дальше. У меня до сих пор всё внутри сжимается от мысли, насколько хуже всё могло бы обернуться. И водитель снова засыпает. Мы уже не будим его. А зачем? Мы пытались, но он не просыпался. Он и наши разборки с оператором такси проспал. По итогу за 11 часов мы проехали от силы 4. Не буду вдаваться, но по итогу нам прислали новую машину. Не буду рассказывать о моём культурном шоке, когда он оказался с насваем под губой. Не буду, потому что он довёз нас как надо.
Расскажу о трагедии, случившейся в то же время. Месяцем раньше, выгуливая нашего пса, мы наткнулись на выкинутых на улицу коробку с двумя декоративными мышатами. Их выкинули чуть ли не за минуту до нашего прихода, не иначе. Мы не смогли не забрать их домой. И не смогли не забрать их с собой при переезде. И вот, пока мы перекладывали вещи из машину в машину, наш пёс пробрался к ним. Он успел убить одного. Он не специально. Но от этого не было легче. Первый час поездки на новой машине я проревела. И сейчас реву.
Время - к 11ти вечера, мы подъезжаем к городу и начинаем прозванивать посуточные квартиры. Все отказывают, как только узнают о собаке. Нам приходится идти на тупую и дикую для нас ложь, не упоминая о собаке, и перетаскивая её домой позже в рюкзаке, так как на этаже - камера хозяйки. Вместо "здравствуйте" мы с порога слышим "вы под чем-то, да? не знаю, как вам сдавать. вы ведь явно под чем-то", потом пятнадцать минут трёпа о том, что мы будем восстанавливать всё, что поломаем. Мы всё хаваем. Кое-как ужинаем, ложимся в кровать, и поездка наконец остаётся позади.
С арендой квартиры на долгий срок не заладилось, опять же из-за наличия собаки. Хочу побомбить на эту тему, но оно ничего не даст. Сейчас мы снимаем комнату за 10к в своего рода коммуналке. Надо сказать, давно мы не жили в таких условиях. Но когда-то мы жили и не в таких. Сейчас мы решили наконец купить квартиру, чем снимать и дальше. Буквально на днях нашли в себе силы начать подыскивать варианты. Надеюсь встретить апрель в своём жилье.
А теперь о состоянии. Мне нечем похвастаться. Я устала. От всего. Всё что я делаю - я делаю на автомате. Работаю, смотрю ютуб, играю с парнем в Xbox. Последнее - единственное, что мне сейчас приносит радость. Мы уже успели пройти Crash: Mind over Mutant, Rayman Legends и Portal 2. Сейчас пробуем Resident Evil 2. И всё равно настроение сильно скачет.
В этом месяце у меня случилось 4 истерики. Все - касательно мефедрона. Я скучаю по нему, и снова слушаю ту же музыку, что и в период употребления. Сейчас она не триггерит меня, а успокаивает. Я погружаюсь в то время и то состояние, и становится не так скверно. А ещё на днях я в тайне от парня сожрала хорошую дозу транквилизаторов, и недолго порасслаблялась. К сожалению, я сожрала все что были. Купить их здесь - нереально. Чтобы заказать - нужен рецепт. Гаша тоже нет, хотя хозяин комнаты, которую мы снимаем - регулярно шабит с друзьями за стеной. Сдерживаюсь, чтобы не спросить у него выход.
После переезда я стала больше курить. И зависимость от энергетиков начала сильно ощущаться, и без них стало почти невозможно работать. Кажется, у меня выходит контроллировать себя хотя бы в последнем, и последние пару недель я по чуть-чуть снижаю дозировки. Курение - ещё большая гадость. Меня уже не хватает, чтобы пробежать хоть сколько-нибудь с пёселем во время прогулки. Таблетки, помогающие бросить, пока пылятся в коробке. Не знаю, почему.
А ещё я стала прокрастинировать как никогда. Даже во времена активного мефо-потребления я не откладывала все на свете дела, переписки и людей так сильно. 29го числа я должна была отправить счёт компании где работаю, а следом акт выполненных работ и счёт-фактуру. Я полдня возилась, вносила кучу правок после проверок руководителем компании. Да, мне не хватило месяца, чтобы изучить хоть что-то по этой теме. Я манала изучать это. Вроде бы заплатила налоги за этот месяц, и слава богу.
Я устала.
...всё вообще не по теме....
