Могу сказать одно, все эти центры реабилитации, клиники и тому подобное, возможно помогут, но на время. Исходя из своего опыта употрбляла
героин, крокодил в общем лет 13, ни слезы родителей, ни маленький ребёнок, ничего не останавливался, поэтому в лечение и кодировки лично я не верю. Человек может обещать всё что угодно, даже бросит на какое то время и будет сам в точно верить, что да он бросил и никогда к этому не вернётся. Поверьте вернётся и будет возвращаться до тех пор, пока сам в своей голове не осознает и не поставит на весы в первую очередь свою жизнь и наркотики, и вот когда он все таки осознает, что если он не бросит он умрёт, при чем это осознание приходит со страхом умереть, как ни крути, но какой бы образ жизни мы не вели, по настоящему мы задумывается, что хотим жить за шаг до смерти. И вот тогда он сможет прекратить. Я это осознала, когда после 9 лет употребления героина я заработала болезни неизлечимые, стала выглядеть ужасно и принципе мне в тот мне было пофиг это, вернее как мне казалось, что я осознала, держалась год, немного восстановила сь и всё как говорится от жопы отлегло и все забылось, предложили попробовать крокодил, легко дёшево и сердито, думаю да че я же год держалась, подумаешь один раз, ничего страшного не будет и ошиблась. Подсела на 3 года, а всё потому что дёшево всегда найдёшь 200 -300р, даже когда мне говорили, что совсем уде последнее, что люди гниют, я всегда отшучивалась и думала, да вы че со мной так не будет, это они там непонятно, что варят вот у них и так, а я нет. Так вот Стало, сначала на одной руке раз резали, потом на второй, на другом месте уже потом сама протыкала выдавливала всю эту грязь и бинтвала, благо что вовремя поняла и мне стало страшно за себя. Испугалась, что пойдёт заражения крови, но чётко осозновала, что в городе, где каждые 100 метров ты можешь это приобрести, я не брошу тут никакая сила воли не поможет уж поверьте. Решила уехать к родственникам в деревню, где один магазин и до аптеки нужно ехать в район, не на катаешься каждый день. Сначала было очень тяжело перекумар, затем зависимость, было желание бросить и уехать в город, длились эти качели где то пол года, но все таки смогла, страх собственной смерти победил и слава богу в моем случае. Вот уже с 11 года не употребляю и дай бог не буду никогда. Так вот к чему я вам все это написала, на своём примере, если ваш человек действительно осознанно примет решение, что все я хочу жить, это важнее всего этого кайфа, тогда я думаю бросит. А все эти обещания, просит простить и клиники, это все временно чаще всего, может год, может месяц и по новой. Он сам должен решить для себя и тогда он без всяких обещаний в одно утро для себя решит, что стоп, будет тяжело, в первое время очень, но страх за свою жизнь все таки возьмёт свое, если он хотя бы на секунду ещё любит себя, где то глубоко. Ведь кто бы что не говорил в первую очередь человек любит себя, а потом уже детей, родителей, жён, скажите нет, а я скажу да, потому что мы же не бросаем, когда плачут родители, мы только обещаем, но продолжаем в тихую это делать, а вот когда мы любим себя, мы боимся за себя, за свою жизнь и когда уже край, только тогда ты начинаешь понимать, что все хватит. У все это происходит по разному, у кого то понимание приходит через пару лет, у кого то как у меня через 13, у кого то больше и всегда это на краю у смерти и страх и желание жить. Желаю, чтобы у всех это осознание приходило как можно раньше и навсегда, не возвращаясь туда обратно