Сообщество помощи пострадавшим от наркомании

Bastet, он вроде сейчас не под солями. Когда был под ними совсем другое состояние. То энергии через край и не спит сутками, потом алкоголь и в спячку. Сейчас вроде спокойный без шила в жопе. В течении дня бодрый. А вечером его просто выключает там где сидит. Перестал есть практически совсем только сладкое и кофе, чай. В общем не знаю. Недавно в его машине нашла таблетки, говорит для бодрости пьет их

Отправлено спустя 7 минут 52 секунды:
Степанида, не знаю. Я сразу его спалила когда стал употреблять. Думаю и раньше заметила бы. А там кто его знает

Тамрико писал(а):Источник цитаты он вроде сейчас не под

Тамрико, опасный момент...может получиться так:

Привет,Автор….Всегда говорю одну и ту же фразу никогда не угадаешь ,как шизанет и лучше не дожидаться…Историй уйма с печальным концом.
Вообщем автор будь на готове в любой момент.Пусть беда обойдёт вас мимо.

Redjina, спасибо тоже надеюсь, что мы окажемся важнее кайфа.

Тамрико,

Тамрико писал(а):Источник цитаты надеюсь, что мы окажемся важнее кайфа.

Извини, но нет. Не окажетесь. Тебя и детей уже поменяли на кайф.Отец 5-х детей начинает игрища с наркотиками. Не подросток.Тем более он уже знает что такое передоз. Понимаешь?Он начал употреблять зная последствия.Значит этот кайф был для него важнее семьи. Не жди чуда и не строй иллюзий. Если он и бросит, когда либо, то только ради себя.

Степанида, жестко, но наверное правда. Как сделать этот шаг и уйти? Причем мне надо бросить все. И уехать в никуда. Вчера поняла что не могу уехать к родителям, в первую очередь будет искать там. А искать будет 100%. Надо уехать просто в не знакомое место.

Тамрико писал(а):Источник цитаты Как сделать этот шаг и уйти?

Никто не знает ответа кроме тебя. Это твоя жизнь, тебе и решать. У каждого своя чаша терпения.Одно я знаю точно, дети всё видят и всё понимают. И никто не знает
как аукнется в будущем то что видят они
при родителях наркоманах. Насколько ты готова мириться с наркоманом? Сколько ты ещё готова терпеть и ждать? Можешь гарантировать безопасность детей? Ответь себе на эти вопросы. И ещё момент. Иногда бывает поздно. В момент когда у наркомана шиза или агрессия уйти бывает просто не возможно. Скандалы и драки на глазах детей оставят свой след 100%. Если бы у меня была машина времени, я ушла бы ещё ДО. До рождения, до скандалов, до того как моя дочь узнала что такое страх, до того как она стала боятся когда придёт папа, до его ВИЧа,до всего этого. Береги детей.

Степанида, 2 года назад доходило у нас до развода. Старшая дочь очень тяжело переживала, на фоне стресса начался псориаз и постоянные истерики. В общем она была наверное 50% почему я тогда осталась. И сейчас не знаю как переезд провернуть с минимальным уроном дя детей. Ищу сейчас дачу у нас в крае, на лето. Думаю оставить как летний отдых, а там дальше видно будет.

Тамрико, Старшая дочь переживала потому что вы с мужем не смогли разойтись правильно, с минимальным стрессом для ребёнка. Заметь, я не разу не написала тебе что нужно уходить. Я не писала о необходимости расхода только потому что это бесполезно. Почти никто не ушёл ДО. Уходят когда уже наступает лютый треш, когда всё рухнуло. И то, некоторые умудряются вернуться, и не единожды. Конечно тяжело с 5 детьми решиться на такой шаг, тем более когда внешне всё стабильно. Это понятно и твоему мужу в первую очередь. И твой дачный вариант ничего не решит, ну только что отдохнете на свежем воздухе. И ты и он будете понимать что это просто отпуск. Ты успокоишься, а он постарается быть хорошим. Тем более что на расстоянии и не ежедневно это сделать не трудно. Мне кажется что тебе нужно для начала понять что для тебя категорически не допустимо а с чем ты готова смириться. Хотя границы дозволенного способны двигаться. И то что для тебя было дикостью ещё вчера, завтра станет допустимо. Вот об этом и подумай.

,,И то что для тебя было дикостью ещё вчера, завтра станет допустимо.,, это и пугает то что угашеный отец станет нормомой для детей и для меня. Понимаю ,что надо уходить. Но не знаю как это сделать менее болезненным для детей.

Тамрико писал(а):Источник цитаты как это сделать менее болезненным для детей.

Из двух зол выбирают меньшее. Лучше пережить стресс один раз при разводе, чем постоянные стрессовые ситуации при папе наркомане. К примеру, при гангрене ноги, не пытаются спасти конечность, ампутируют чтобы не развился сепсис. Спасают не ногу, спасают жизнь.

Тамрико писал(а):Источник цитаты Но не знаю как это сделать менее болезненным для детей.

Если сама не знаешь как правильно преподносить такую информацию, обратись к детскому психологу. Если дочь сильно истерила, нельзя игнорировать это.
Мою троюродную тётю бил муж, но редко, не регулярно. А дочь он обожал, пальцем не тронул и сумел с ней выстроить очень тёплые отношения. И когда мать уходила, ребёнок её вообще не понял. И до сих пор винит, что она разрушила полную семью, предала её папу, нашла себе в последствии мужика, которого притащила домой. И обида на всю жизнь у неё.

Отправлено спустя 1 минуту 3 секунды:
Ребенок не видел драк и по этому она не понимала, что не так

Катя27, Кать, это как раз про то что с детьми нужно разговаривать. Дети если и не видят то очень чувствуют фальш и ложь. Если тётя скрывала от дочери происходящее то конечно девочка чувствовала тревожность матери, понимала что не всё гладко, а выводы сделала свои. Со стороны ребёнка всё просто- Кто врал тот и виноват. Дети видят ровно то что мы позволяем им видеть. Зачастую папа избил маму а мама детям говорит что ударилась, папа валяется угашенный это папа заболел, папа пьяный хулиганит...так это папа просто устал на работе. Папка у нас хороший, кормилец... В итоге когда мама уходит, вдоволь нахлебавшись, дети не понимают почему. Папка то хороший, а он ещё и говорит им, что это мама шлюховая курва, бросила его.

Отправлено спустя 1 минуту 29 секунд:
P. S. С детьми нужно разговаривать. И доносить правду согласно их возрасту. Понятно что адаптированную и не всю. Но точно не замалчивать проблемы и разлад.

Степанида, согласна полностью. С младшими особо проблем не будет в силу возраста ( 7,4 и два годовасика) ,а дочке почти 12. Она все видит и понимает ,что все не правильно. Что папа изменился. У нас хорошая семья, все друг-друга любят и балуют. У нас нет жёсткого или строгого обращения к детям, мы их никогда не наказывает, естественно дети его любят. И для неё будет шоком и ударом, что мама вдруг решила уйти от папы. Папа ведь ,,хороший,, ну и ладно что кипит или речь не внятная. Типо выпил после работы чуть-чуть и устал. А сказать что папа стал употреблять наркотики я тоже не смогу. Вот и получается что нихрена не получается. Не говорить правду - для неё не понятно и от сюда истерика. Сказать правду ещё больший стресс. Как адаптировать правду? Как донести это ребенку?

Отправлено спустя 9 минут 32 секунды:
Вчера вечером появился после работы уже под чем-то. Привёз детям подарков гору, они радостные убежали -стало не до папы. Дождался когда пойду малышей укладывать и свалил. Позвонила, спросила где он. Сказал сейчас буду. Приехал ночью. Утром проспался, просил прощения , сказал больше не буду ( сколько историй прочла, это уже шаблонны) . Сегодня буду с ним разговаривать. Поставлю ультиматум, что в следующий раз вернется в пустой дом.

Тамрико писал(а):Источник цитаты Сказать правду ещё больший стресс.

Нет, не больший. В 12 она уже всё понимает и о многом догадывается. Так и сказать, папа зависим, для нас как для семьи это не приемлемо. Захочет папа бросить мы конечно вернёмся и будем опять семьёй, а сейчас нужно пожить отдельно. Ради безопасности младших и благополучия семьи в целом. Поговори с ней как с равной.