Здравствуйте.
Я наркоман с 17 летним стажем. Мне 31.
Мой муж - человек успешный, сильный умный. В общем, я не встречала людей лучше его. Такой джекпот и достался мне.
Нюхала я года три. Сначала каждые выхи, потом среда-четверг-пятница-вскр - марафон, даже до пн могло всё продолжаться, когда муж был на работе. С деньгами у меня не было проблем. У меня была карточка, на которой был не ограниченный бюджет (в отличии от ограниченных моих мозгов). И я летела. Но домой я всегда возвращалась после тусовок в 3 часа ночи. С весом. Типа не сплю - хозяйка, убираюсь ночью, готовлю любимому на утро. А сама дороги делаю. Кончилось? Позвонила. Дверь открыла по видеосвязи мне друзья делают клад прямо возле двери и уходят незамеченными. Бабок было дофига, честно. И поэтому для меня вес - это не проблема. Потом на тусовке познакомилась с девочкой - барыга. У нее дома вес лежал килограммами. Надо ли говорить, что она быстро набилась мне в подружки и тусовалась постоянно возле моего дома, чтоб сразу подвести. Что суббота, она звонит, а мне радость.
меф с доставкой вместо 1 грамма(я же каждый раз надеялась, что одним все ограничится) она мне 4 сыпала. Да не парься, малышка, потом решим. А счета за тусовки были огромные.
Надо ли говорить, что отношение мужа к наркам было самое негативное. Он, человек из совсем другого общества, у него друзья - сильные мира сего. Успешные, с хорошей родословной, обеспечивают свои семьи. А мои - наркоманы. И я, употреблявшая все дерьмо, которое можно было в себя засунуть, с 14 лет, тяжело вписывалась в их общество. Была осень, после очередного марафона, я осознала - таким макаром я потеряю семью. Пошла на АН. Взяла с собой подругу и друга, который сорвался после рехаба(очередного). Нихуя, три месяца - срыв, полёт.
Я четко, первый раз, осознала. Я в яме, карабкаюсь но не за что ухватиться. Мне уже было далеко не 18, и у меня крепкая семья - впору задумываться о детях. А тут срывы, срывы. Марафоны.
И я сказала ему. Любимый, я жопе. Я рассказала про 17 лет употребления, несмотря на то, что он говорил что никогда бы не связался с нарком.
Я первый раз видела, как мой любимый мужчина плачет.
Он закрылся, но через три дня пришел с вердиктом.
Мы уезжаем жить не просто в другой город, дальше от моей среды, а в другую страну. Рву все контакты. Плачу, скучаю по друзьям. Ну да, они летят, но люди то хорошие. Спасёмся вместе.
Нет. Телефон изъят до отъезда. Три месяца. Три психиатра. У меня диагноз биполярное.
Впала в такой минус. Пыталась покончить с собой. Муж снял с окна за шкирку, когда уже шагнула (спасибо судьбе за этого человека).
Лечились. СИОЗС, нормомитики. Бухала не в себя. Каждый день в сопли. Он приходил с работы и видел меня, тварину, угашенную, лежащую в ванне, в которой плавала бутылка коньяка. Снова разговор, слёзы. Переезд.
Беременность. Прилетела внезапно. Она оказалась адом. Так ломало и тянуло, ну хоть колесико АД. Но я заграницей, языка не знаю, сижу дома, могу выйти только в сад или в бассейн поплавать. Это был пи***ц, я не вставала с постели, дома все делал персонал. Я за год к плите не подошла. Биполярка, психиатры - ага, с которыми я общаюсь только через мужа. Психиатры из России- онлайн. Всех слала н**уй. И никто не хотел со мной работать. В психозах слала на**й даже мужа. Спасибо его терпению. Святой человек.
Родила ( не хотела сама рожать и грудью кормить. Было полное отрицание, я не мать. Отправь меня в Россию. Умираю взаперти от одиночества. Только с уборщицей говорила по средствам Гугл переводчика. От дефицита общения даже обнимать её начала, хотя это чужой человек.
Родилась дочка. Пи***ц. Реанимация. Заграничная медицина - дорого, лям на лечение за пять дней.
Я умирала от ожидания, поняла какая была дура, поклялась что никогда. Ради нее. Ради мужа.
Знаете, а ведь в страну в которую он меня увез - легалаз. Я узнаю об этом, спустя год, на пляже к нам подходит чувак и говорит хербалист,
кокаин?
Я ах***а. Легалайз.
Прям рили 0,5 кокса можно с собой, 0,7 амф или
меф. Опиаты фарма - можно без рецепта купить в аптеки, город курортный на берегу Тихого океана, сюда едут туристы оторваться. В клубах официанты берут заказ на алко и показывают на носик, ю вонт ит?
Я вонт ит. Но нельзя. Муж сказал- крепни.
Не сможешь, ребенок со мной, а ты - чемодан, аэропорт, Россия. Хату подарю, лети сколько хочешь.
Никогда не потеряю свою семью.
Срыва не боюсь, тяга есть.
Я ему сказала, любимый, я та, кто я есть. Быдло, матерщинница, наркоманка, я из кожи вылезу, не буду употреблять, но тяга будет всегда. Передо мной рассыпь - я со слезами убегу. Убегу - потому что не смогу доверие предать. А со слезами - потому что буду хотеть остаться и ненавидить свою жизнь за отсутствие свободы выбора - добровольно сдохнуть.
Но тут только один вариант.
Траву курить разрешает(ну тут все её курят, это норм. С Амазона можно даже заказать). Курю шишки, бухать тяжко - посадила желудок. Посадила зубы. Спасибо мужу, е***ули виниры.
Можно словить ремиссию. И надеюсь она будет длиною в оставшуюся жизнь. Но люди не меняются. Ваш муж - всегда будет наркоманом.
Я - наркоман. Эта стигмата навсегда на мне. Я вижу её каждый раз, подходя к зеркалу.
И ваш муж, может изменить свое поведение. Выбрать быть чистым ради сохранения семьи.
Но только если он будет ненавидеть в себе наркомана. Каждый день смотреть на него и говорить. Это тот, кем мне быть противно.
Я вспоминаю утро - после марафонов. Помогает.
Держитесь.
Я слабая.
Но я себе руку скорее руку отгрызу, чем потеряю моего любимого мужа и дочь от него. Он - лучшее, что было в моей жизни.
Муж ваш бросит, но только при таких условиях.
