Сообщество помощи пострадавшим от наркомании

katusha, ты пиши ,пиши...читаем........

Я уже не знаю что придумать, чтобы реанимировать всех. Что-то в трансе народ. Украина, понимаю, сама сердцем болею, но хотелось бы полемики однако

Катюш, привет! Честно пыталась "примерить" на себя: у меня не получилось:( во мне все хорошее- от папы:) я не могу сказать, что курить я начала от того, что мне что-то не хватало:( наоборот, когда я закурила, я что-то потеряла.
Алкоголь пью медленно (обычно коктейли), потягивая и добавляя сок, потому как не нравится мне состояние опьянения :)
Каждый человек всегда в чем-то нуждается, ему чего-то не хватает: это заложено в нас природой.
Я склонна думать , что наркотики последствия того, что родители не научили брать ответственность за решения, смотреть стратегически, видеть результат в долгосрочном периоде, искать цели, справляться с неудачами.

Парасолька писал(а):у меня не получилось:( во мне все хорошее- от папы:)

Папа здесь взят как пример. Может быть и мама. У меня, например, именно мама, и у мужа моего. А вообще поучаствовав во многих работах психотерапевта за последние 2 года (именно на тему зависимости), я убедилась, что ноги всегда растут оттуда.

Да ...майдан этот куда подальше. Достали уже по самое не могу.
Работать надо и страну свою поднимать. А шашками на баррикадах махать - дело не хитрое.

По теме. Я не понимаю. То, что всем зависимым чего-то не хватает - это я согласна. Остальное оченно спорно как-то...по мне - так фрейдом попахивает))))

Парасолька писал(а):Я склонна думать , что наркотики последствия того, что родители не научили брать ответственность за решения, смотреть стратегически, видеть результат в долгосрочном периоде, искать цели, справляться с неудачами.

и быть взрослыми...это и есть инфантильность,которая является следствием незавершённых отношений с родителями.В психологии есть термин сепарация, т.е отделение в психологическом плане родителей от детей, если данный процесс не происходит,дети никогда не повзрослеют....в смысле биологический возраст будет увеличиваться, психологический нет......это и есть инфантильность, как основная причина употребления хим.веществ.Ещё, я думаю,что ощущения,которые давал наркотик сходны с ощущениями в детстве.

Сообщение добавлено... спустя 6 минут 23 секунды:

katusha писал(а):Папа здесь взят как пример. Может быть и мама. У меня, например, именно мама, и у мужа моего. А вообще поучаствовав во многих работах психотерапевта за последние 2 года (именно на тему зависимости), я убедилась, что ноги всегда растут оттуда.

только оттуда и растут я бы сказала)

katusha писал(а):Зависимым становится тот, кому чего-то не хватает. Зависимость является для него заменой.
Как нам исцелиться от зависимости? Возвращаясь к тому, чего нам не хватает.
Кого или чего нам не хватает? Как правило, это отец. Без своего отца никто не может чувствовать себя полноценным и жить в полную силу. Поэтому зависимость – это поиск потерянного, чтобы с его помощью найти себя самого здоровым и возобновленным. И все же, поскольку зависимость является лишь заменой, она не может удовлетворить эту потребность. Поэтому она продолжается. Без отца она продолжается.

сто пудов так, как про меня написано.... мне всю жизнь не хватало отца в прямом смысле слова...я понимаю, что в какой то мере, мне его заменил муж

Mapия* писал(а):Ещё, я думаю,что ощущения,которые давал наркотик сходны с ощущениями в детстве.

Ну...не обязательно. Смотря ещё какой наркотик. Скажем скорости на начальном этапе употребления давали самоощущение такое, какой бы я себя хотела видеть и как бы я себя хотела чувствовать. Потому что в детстве я себя хорошо не чувствовала, был тот же дискомфорт и те же проблемы что и в подростковом возрасте.
Но, только на начально этапе терча.

Mapия* писал(а): мне всю жизнь не хватало отца в прямом смысле слова...я понимаю, что в какой то мере, мне его заменил муж

ага, а все мои всегда были меня старше и даже намного тоже видимо поэтому. С ровесниками или более молодыми чувствую себя как-то...дискомфортно.

Маш, а как распознать, что этап психологического "отделения" от родителей произошел? Есть какие-ть критерии?

Парасолька писал(а):Маш, а как распознать, что этап психологического "отделения" от родителей произошел? Есть какие-ть критерии?

Хочу рассказать про мужа... Вот вернулся из центра, а в отношениях с мамой всё та же история... )))) Вот мне иногда ржать хочется, а иногда рыдать!!! Ситуация: мне завтра край платить кредит (прочим между часть которого пошла на его ребу), я озвучиваю этот вопрос (завтра срочно 3000), а он мне "А где я возьму!?! Мне что, пойти украсть? У меня з/п только через 2 недели"
Вот КАК(!?!?!)? Мужику 33 года, а все действия и размышления как у подростка, ответственности НОЛЬ. У него семья, в конце концов, он как мужчина (а именно добытчик) должен решить эту проблему. Решение он видит только одно: ПОПРОСИТЬ У МАМЫ, а если мама не даст, то ручками разведет - ну негде мне взять. Т.е. по большому счету, если бы этот кредит был бы оформлен на него, и мама отказала, то попу ему пришлось бы порвать себе, что бы найти эти деньги. В случае моего мужа, это вообще нечто, мама никак не может оборвать эту "пуповину", подпитывает его, он за 1,5 месяца после центра по моим подсчетам уже больше 10т.р. из мамы вытянул, а меня прям выворачивает от этой "несамостоятельности".

Mapия* писал(а):.в смысле биологический возраст будет увеличиваться, психологический нет......это и есть инфантильность, как основная причина употребления хим.веществ.

Я прям вижу в нем этот юношеский максимализм, эту зависимость от мамы, никак не хочет полностью взять ответственность на себя... А мама ему в этом помогает. Пытаюсь ему объяснять, разговаривать, как действительно скажу правильную вещь - обижается... Мне кажется, здесь и с родителем нужно работать и с ребенком...

А на счет себя, согласна с Катюшей, всё из детства, мне тоже папы не хватало, вот и курящий и бухающий в свое время созик получился Папе до сих пор не до меня и моего ребенка... У меня мама как-то "пробовала" контакт с ним наладить, какой-то период общались. Так он если мне и звонил в тот период, только потому что до мамы не мог дозвониться А как у меня дела, как здоровье ему это не интересно было, при чем никогда за всю мою жизнь))) Да, у меня отличный дед, который мне во многом "заменял" отца, в 9 лет у меня появился отчим, который много чего для меня сделал, но папы всегда не хватало, не хватало прогулок по парку за ручку, не хватало его на дне рождения, на выпускном, и т.д. Всегда завидовала девчонкам у кого были теплые дружеские отношения с отцами...

Меня из всей этой главы зацепило следующее:

katusha писал(а):А что же с матерями? Как они могут помочь зависимым детям?
Они признают, что являются своим детям только половинкой, но никогда всем. Вместо того, чтобы удерживать своих детей вдали от отца, они с любовью ведут их к нему.
Это движение начинается с того, что они видят и любят в своих детях их отца в воспоминании о благословенном времени, когда они познали себя едиными во всех отношениях. Таким образом они признают свой поиск его и снова становятся с ним едиными и здоровыми.

Ведь все согласны, что зачастую после развода, или матери одиночки просто настраивают детей против отца и мужчин в принципе? Да даже и в совместном проживание многие могут себе позволить говорить о муже-отце нелицеприятные вещи ребенку и при ребенке.

Кать, такое происходит в огромном количестве семей, но не все становятся наркоманами. Так за уши можно притянуть что угодно...

Сепарация: её цели и средства.

Для чего нужна сепарация? Человек отделяет себя от своей семьи в первую очередь, чтобы чувствовать себя взрослым, эмоционально независимым, свободным и самонадеянным.
Молодые люди рвутся из «цепей» родительской заботы. Они созревают для независимости нового качества – от родной семьи. Вместо папиной поддержки, без которой не освободиться от стесняющей привязанности к маме, теперь им нужна поддержка за пределами семьи (особенно помогут друзья), чтобы стать свободнее от обоих родителей. Они пробуют утвердиться как отдельная личность, обрести уверенное – новое – «лицо». Тут для них вполне естественно немножко побунтовать, противопоставить себя миру взрослых, чтобы отстоять свою точку зрения, определить свои границы и своё личное пространство.

Взрослая жизнь – это возможность брать за себя ответственность, благодаря которой человек чувствует себя уверенным.
Самостоятельное приобщение к миру взрослых, которого ребёнок может достичь только через противопоставление себя родителям. Самое главное ему необходимо чувствовать себя автономным и равным с ними, но одновременно он очень нуждается в поддержке и признание старших. Сложность для взрослеющего ребёнка состоит в том, чтобы, с одной стороны, найти и установить правильную дистанцию с родителями, а с другой – испытать собственные возможности. Если семья относится с пониманием и приспосабливается к новой ситуации, меняет прежние правила, то это позволяет ребёнку почувствовать себя уверенным и способствует его отделению от родителей – сепарации.

Таким образом, чтобы произошла сепарация, стать эмоционально независимым от родителей (от мамы), быть взрослым и самостоятельным нужно:
- иметь желание, возможность и необходимость в прохождении сепарационных процессов;
- уметь брать ответственность за себя;
- установить границы и изменить правила в семье, родителям занять совсем иные позиции;
- построить своё личное пространство;
- почувствовать свою личную автономию и разделить её от автономии родителей.

Только зрелые, самостоятельные и уверенные в себе личности давно психологически отделившиеся от родителей могут образовать новую эмоциональную привязанность (здоровую семью).

Границы возможного и невозможного.

Человек, не завершивший свою сепарацию - это человек с незамкнутыми границами (размытыми). Эмоциональная привязанность к матери, так как проблемы сепарации - это чаще всего проблемы сепарации от матери, вызывает у человека чувство вины перед ней. Он чувствует себя обязанным перед мамой, должен ей.

Если ты не разделяешь чувства свои и чувства матери, принимаешь их за свои, значит ты ещё эмоционально зависим от неё, границы личности не простроены.

Необходимо определить своё личное пространство и простроить свои личные границы, не нарушать их и не влезать в границы родителей (их автономию).

В период сепарации семья взаимодействует с сильным и часто конкурентным объектом, а растущая компетентность независимого человека даёт ему больше оснований требовать уступок от родителей. На всех уровнях приходится заново искать согласия по поводу самостоятельности и контроля.

Семья обговаривает новые правила, следует им, изменяет роли и позиции. В мир ребёнка родители уже не вторгаются без «стука». Они могут предложить помощь, решения каких – либо вопросов, высказать своё мнение только тогда, когда это попросит сам ребёнок.
Родители должны усвоить правило: «Ничего не советовать, если этого не просят»! Ребёнок в свою очередь не нарушает границы родительской системы и личные границы матери. « Самому не влезать в границы родителей!»

Установка верной дистанции в отношениях между взрослыми и ребёнком возникает, когда их отношения не противопоставляются жизни ребёнка, а сосуществуют с ней. Взрослые интересуются жизнью ребёнка за пределами дома, но этот интерес не должен нарушать границы его личности. Родители и ребёнок очень чутко и с осторожностью находят правильную дистанцию, не причиняя вред никому, стараются находить компромисс.

Люди, не прошедшие сепарацию, испытывают большие трудности в создании собственной семьи и в выращивании детей. В каком-то смысле их просто нет как таковых - людей с простроенными границами Я, они скорее части целого – кусочки нерасчлененной эго-массы многопоколенной семьи. Механизмы поддержания слитности были подробнейшим образом исследованы и описаны Мюрреем Боуэном – знаменитым Американским системным терапевтом в работах по теории дифференциации.
Наиболее ярко нарушения сепарационных процессов видны тогда, когда возникает необходимость создать свою семью. Присоединённость к родительской семье не оставляет места для новых эмоционально насыщенных отношений. Если человек, во-первых, дочь своих родителей, ей трудно быть женой своему мужу, особенно в тех случаях, когда муж не хочет быть «во-вторых». Отношения с родителями при этом могут быть плохими, конфликтными, важно лишь, что они интенсивные.
Сепарация влияет и на выбор брачного партнера. Молодая женщина, находящаяся под сильным влиянием своей матери и страдающая от этого, с большой вероятностью выберет молодого человека, который по ее мнению, сможет оторвать ее от матери и защитить от материнского влияния. Обычно это мужчина, который не находит с мамой общего языка, который не принят в семье девушки. Это же потом будет причиной развода. Часто в таких случаях молодая женщина возвращается в родительскую семью. Она не решила проблему сепарации и тем самым пыталась её решить в своей семье.

Маркёры процесса и критерии завершения.

Маркёром завершения сепарационных процессов является родительская семья, для того чтобы увидеть и решить на сколько ты (ребёнок) отодвинулся.
Получение паспорта, школьный выпускной вечер, получение профессионального образования, начало трудовой деятельности и даже брак в тех случаях, когда родители продолжают поддерживать молодую семью, не являются критериями завершения отделения детей от родителей.

Критерии окончания сепарации – это эмоциональная независимость детей от родителей, когда дети начинают регулировать свои отношения с близкими, живут в гармонии с ними, без взаимных обид и напряжения, когда ребёнок отделяет себя от своей семьи, но в то же время сохраняет с ней связь.
Поддержание подобного равновесия, зрелые отношения, перестройка семейной структуры являются успешным завершением сепарации.
Идеально, если дети живут отдельно от родителей, но с удовольствием с ними общаются тогда, когда чувствуют в этом необходимость.
Каждый человек решает сам, какую дистанцию с родителями ему нужно установить! И как далеко он отодвинется зависит от его личного желания!

Сообщение добавлено... спустя 4 минуты 54 секунды:

katusha писал(а):Меня из всей этой главы зацепило следующее:
katusha писал(а):
А что же с матерями? Как они могут помочь зависимым детям?
Они признают, что являются своим детям только половинкой, но никогда всем. Вместо того, чтобы удерживать своих детей вдали от отца, они с любовью ведут их к нему.
Это движение начинается с того, что они видят и любят в своих детях их отца в воспоминании о благословенном времени, когда они познали себя едиными во всех отношениях. Таким образом они признают свой поиск его и снова становятся с ним едиными и здоровыми.

Ведь все согласны, что зачастую после развода, или матери одиночки просто настраивают детей против отца и мужчин в принципе? Да даже и в совместном проживание многие могут себе позволить говорить о муже-отце нелицеприятные вещи ребенку и при ребенке.

я так поняла, что автор мел ввиду, как нужно себя вести.На само деле всё наоборот происходит, меня мама больше дистанциировала в детстве от отца, это она сейчас признаёт и говорит,что неверно всё делала(((мои родители развелись, когда мне было 19, но у меня и в детстве, по сути, не было папы.

Сообщение добавлено... спустя 2 минуты 22 секунды:

Russian_girl писал(а): папы всегда не хватало, не хватало прогулок по парку за ручку, не хватало его на дне рождения, на выпускном, и т.д. Всегда завидовала девчонкам у кого были теплые дружеские отношения с отцами...

вот-вот...похожие чувства и у меня.

Мария, спасибо большое! Теперь более или менее понятно:) судя по приведенным маркерам, я "отделенная":)

Парасолька писал(а):Мария, спасибо большое! Теперь более или менее понятно:) судя по приведенным маркерам, я "отделенная":)

потому и трезвая

Ага, тока куча других проблем вылезло:)