Сообщество помощи пострадавшим от наркомании

dobro, dobro, кстати про воспоминания вообще больная тема. В моей ситуации не было мотивов чтобы создать счастливую и любящую семью. Я знала на что иду, и что муж психически не здоров знала ещё до печати в паспорте. У меня первое время воспоминания были на каждом шагу , например заказываю роллы , ага сразу воспоминание как вместе кушали, еду в магазин , воспоминание как ехали вместе . Но потом резко себя останавливаю, и понимаю что мне нравится с ним лишь сам процесс, а не когда роллы летят в тебя, и тебя выкидывают из машины по пути в магазин.

Milaya, Воспоминания.. Когда-то Олег писал, что созависимость это и есть любовь.. Отчасти согласна с этим, раньше тоже хорошее все только вспоминалось,а когда все перевернулось в сознании,оглядываюсь..и на каждое "хорошо" накидывалась куча го..на.. И ощущение хорошего теряется из виду. На моей памяти, нет ничего хорошего в нашей совместной жизни с употребляющим наркоманом.. Сейчас учимся жить вместе (он в ремиссии), по новому, с чистого листа, притираемся, узнаем друг друга.. время покажет.

Маринка, не понимаю не много как созависиость может быть любовью ? Для меня любовь это что то чистое, незапятнанное каждодневными ссорами, придирками, это уважение и принимание партнера таким какой он есть, когда ты любим и любишь ты цветёшь от счастья. А созависимсть ... ну я думаю вы и так знаете что это. Я проходила тоже ремиссию мужа, но для меня это тяжело в плане того, что он был вечно раздражён, агрессивен, его все бесило, я и сама себя извела тем что постоянно следила за ним как бы ни очередной срыв, это тяжело морально и физически. Это нужно иметь очень сильный характер чтобы с мужем пройти его ремиссию. Я отступила, для меня 6 лет прожитых в никуда, одним им, выкинуты в никуда.

Milaya, Именно любовь капля за каплей привела к проблеме, просто влюбилась не того человека .. была слепая страсть и любовь..и постепенно прибавлялись к этому ложь, воровство, полиция, предательства.. Основание для поля этого разгара, была именно первоначальная любовь. После ее разрушения..как и меня в целом, только после этого я смогла восстановить свое психическое и жизненное состояние.
Вы 6 лет прожили с человеком в ремиссии и разорвали отношения? У моего МЧ нет раздражений и агрессии..есть любящий отец и муж(во всяком случае сейчас так)). Если через какое-то время, он решит сорваться-это будет его путь, который с нами разойдется, но сейчас все хорошо. Я не живу им..я живу для себя и детей. Я не сдуваю пылинки, не подозреваю, не контролирую (что далось мне труднее всего). Я живу здесь и сейчас, и пока все хорошо-то и слава Богу. Дети счастливы, мне удобно и комфортно.

Маринка, нет, он употреблял всегда, каждый день когда мы встречались. Потом была свадьба, до свадьбы он продержался не употребляя ничего целый год, за этот год я насмотрелось много чего неадекватного и психически нездорового, и это меня пугало. Ссорились мы конечно меньше, я уже не рыдала каждый день, но все равно для меня это мучительно. После свадьбы он сорвался, и я жила полгода с ним в полном аду. Вы молодец, что не контролируете его жизнь и не сдуваете пылинки. К сожалению, у меня так не получилось , у меня нету доверия к человеку абсолютно и я так устала собирать себя по кускам, ведь каждый его срыв была для меня какая маленькая смерть.

Milaya, Читаю Вашу тему... честно, волосы на голове зашевелились... В моей семье не было рукоприкладства, не разу (не считая моих пуляний в мужа что под руку попадется))..но и этот неадекват (я) в прошлом)). После Вашей истории, очень жаль то что Вам пришлось пережить...и отсюда вывод, что есть категория людей,которым давать второй шанс-это опасно для жизни!! .. Благодарите Всевышнего, что из этих отношений, Вы вышли живы и здоровы, а психологическое состоянии поправите со временем.

dobro,
очень тебя понимаю.

Мы с БМ тоже с детства вместе. 15 лет, дети. А итог такой же.

Тоже ушла, развелась. И каждый день качели - то ненавижу тебя, всю жизнь мне поломала, сук@@, то люблю-не могу без тебя.

В последнее время, мне легче переносить первый вариант....

Маринка, вы знаете я много очень раз давала второй шанс, на протяжении 6 лет. Моя созависимая бабушка, всю жизнь прожила в таком аду. И я все детство наблюдала это , вот и у меня сложилась такая модель поведения в отношении к непутёвым мужчинам. Бабушка тянет этот крест всю жизнь, а я решила выбераться из за этого, потому что так жить нереально, я хочу быть счастливой , а не спасать того, кто не хочет спастись. Печально что мне пришлось это пережить, психика до сих пор нарушена в следствии чего появились панические атаки и невроз. Не дай Бог никому такого пережить!

Milaya, С детства прививается модель поведения...но мы взрослые девочки и можно переломать ее и жить от обратного.. пусть мужчины за тобой бегают, угождают и заносят попу на поворотах..поверь, это возможно..Как себя поставишь,так и будет! Но не рядом с садистом.

Маринка писал(а):Источник цитаты Когда-то Олег писал, что созависимость это и есть любовь..

Нет! Я писал что вам подменили понятия, назвав чувство любви- созависимостью, что бы было легче вами манипулировать. Созависимость применима только к родителям, в часности к матерям. Мать не разлюбит своего ребёнка и не поменяет на другого. Ну основная часть матерей. А у вас нет созависимости к мужу. Вы его просто любите... Встретив и полюбив другого, ваша любовь полностью переключится на него, а к прежнему объекту любви- ваши чувства полностью остынут. Через время, вам вообще будет пофиг что с ним. Где же тут созависимость? Созависимость предполагает, что вы должны быть обреченны как и мать, любить и тянуть своего мужа всю жизнь.

Некоторые из вас ходят на группы, где на общих собранях, в кругу матерей наркоманов, для которых эти собрания собственно и нужны, вас затягивают под купол материнской созависимости, не деля вас и матерей на разные психологические подгруппы, где нужны совершенно разные подходы и психологические установки. А это приводит к тому, что вы становитесь второй мамочкой для своего наркомана и учитесь терпеть. По факту, вы ставите на себе крест. Вернее вам это прививают.

Отправлено спустя 29 минут 7 секунд:
Ещё нужно понимать вот какой момент. У матерей, при всей их созависимости к ребёнку, есть отдушина! Муж, чья любовь и общие нажитые семейные ценности, позволяет матери быть психологически счастливой. У неё есть тыл и поддержка. А что будет у вас?

Олег В,Как-то в детстве ,моя подружка и ее брат маме прям в лоб говорили: " мама ,ты на трех работах пашешь,разведись с папой,не нужен нам алкоголик папа,нам ты нужна" .А она то " ради детей" сохраняла брак,то паспорт забыла где,в общем лепила нелепые отмазки и все равно жила.Пахала и жила,хоть и не любила его,жалела. Вот это созависимость.
Тут не мешало бы человеку обьяснить ,что с ним происходит и что это можно переломать в себе.Про мам согласна,там без вариантовMilaya, многие браки распадаются и без зависимости. Не всегда ,если муж наркоман или алкоголик,то виноваты бабуля или мамуля или еще кто то. Хотя не так ,виноват то может быть кто угодно,но вот ответственность нести тебе. Муж стал наркоманом, вина его ,но ответственность за твою жизнь и за твоего ребенка(если есть ) несешь ты. Ответственность предполагает действие. Даже самый маленький шажок уже хорошо. Не забивайте голову про деструктивные семьи и прочее. Лучше что то делать ,чтоб немного улучшить жизнь.Пусть это будет даже чашка кофе с давним другом или подругой

Отправлено спустя 7 минут 12 секунд:
Белая Мышь, блин написала тему вся в соплях ,теперь складывается мнение,что меня все время пресинговали )это не так!Я не хочу углубляться зачем и почему он так сказал,лишний раз себе бередить душу!Я рада за Вас ,у вас новый виток в жизни.Деткам сколько?

dobro, сложно не забивать голову этим, когда жил в этом и видел. По сути для меня это нормально раз я приняла такую модель поведения и терпела до такого пока муж не начал поднимать на меня руку. Я мозгом то понимаю что нужно было сразу уходить после первого удара , но зачем то я тянула до свадьбы, как и Бабушка тянула всю жизнь.

Milaya, да оставьте вы бабулю в покое) терпела и терпела)Главное проследили эту цепочку,откуда ноги растут,так скажем, и все!Значит нужен вам был такой опыт с мужем таким) Я тоже все время старалась радовать мампапу ,отличница вся из себя ! Теперь понимаю ,что это уже заведомо проигрышное поведение было.

dobro писал(а):Источник цитаты Пахала и жила,хоть и не любила его,жалела. Вот это созависимость.

А я не согласен. От куда нам знать любила она его или нет? Возможно её как раз всё устраивало! На выбор, жить с алкоголиком или наркоманом или нет- влияет множество факторов, которые в виде разрешающих и запрещающих границ (рамок) сформированы в нашем подсознании и которые ни как не относятся к созависимости, но которые напрямую влияют на наш выбор. Я вам с точки зрения психологии распишу этот момент. Ну как я его вижу.
У каждого из нас природой заложена карта нашей будущей семейной жизни. Заложенна потому что наша роль и цель существования, это родить и вырастить новое поколение, которое по задумке Бога или природы (кому как угодно), должно быть более адаптированным к жизни. Данная нам карта не разукрашена и не имеет чётко сформированной задачи. Она имеет только первоначальные разметки, заложенные инстинктом, это, если брать девочек- то первое, это родить и защитить потомство и только второе- семейный очаг, с кормильцем и защитником вашего семейного очага. В подростковом возрасте мы начинаем раскрашивать свою карту, заполняя её важными как нам кажется критериями. В ней мы чертим границы отвечающие за то, сколько мы готовы отдать своей свободы, любви, ласки и здоровья будущему избраннику(це). Мы также ставим границы, которые в будущем будут отвечать за наш комфорт, отмечая, что в крайнем случае, жить мы должны будем не хуже других, но это планка успокоения, которая не имеет чётко зафиксированного уровня хуже и может меняться, в случае если мы ощущаем своё семейное положение ниже того, что происходит у основной массы средне-статистических семей. Но давайте будем откровенны! Все мы строим заоблачные планы в подростковом возрасте. В наших планах мы лучшая пара и знаете, именно это и фиксируется на нашей карте, за что мы в будущем, не получив желаемого- будем расплачиваться. Когда наша карта разрисована, мы переходим в режим ожидания или поиска партнёра(ши). На карте нашей остался самый главный, пустой участок. Он предназначен для избранника(цы). Это главный участок карты, сердце карты, заполнив который мы включим в себе любовь и карта начнёт свою жизнь. Но перед этим, что бы не ошибиться, мы будем встречаться и создавать временные связи с людьми противоположного пола в поиске того или той единственной. А после проб и ошибок мы находим того(ту) кого рады и готовы поместить на карту.
Проблема в том, что это важное место на карте очень сложно освободить, в случае, когда помещённый в неё рушит все планы и создаёт проблемы. Да... Конечно...Если вы сами разлюбили, поняв через какое то время что это не ваш принц и не ваш герой. Карта в вашем подсознании сама начнёт отторгать чуждый элемент, включая у вас чувство не приязни к персонажу и тошноты, помогая тем самым побыстрее от него избавиться. Но у нас то тут другая ситуация. Мы любим и не хотим чистить карту от своего избранника. Понимаем что нужно, но не можем. В карте все наши мечты, планы и надежды, которые мы всячески пытаемся сохранить, а при попытке посмотреть на карту где не будет нашего избранника, карта исчезает, показывая нам черное и пугающее нас пустое пятно. Это запускает панику и страх, что в свою очередь заставляет искать выход, дабы сохранить карту. Как правило, найденный выход состоит из надежды, которая заставляет верить, терпеть и ждать. Нету тут никакой созависимости.
Даже если в семьях уже нет любви, но они продолжают жить вместе, речи о созависимости не идёт. Они просто не могут жить по другому уже. Это уже привязанность, которая была создана границами и рамками подсознания. Ну а кому я уже нужна то? Да пусть такой, алкоголик, наркоман! А где я другого найду? Все они, мужики одинаковы.
Ведь так мы же думаем??? А если так, то худо-бедно, но мы выбираем. Жить с таким или нет. Не важно что мы выбираем! Главное что тут есть выбор.
У созависимости выбора нету!

Олег В, у вас так все четко ясно ,по мужски)любишь значит будешь переживать ,помогать ,разлюбил ,то все. Как-то не визуализировалась у меня карта,наверное потому что у меня все что с чувствами связано это больше клубок какой-то и все переплетено) Думаю даже если мужа разлюблю,то плевать мне на него явно не будет,чисто по человечески.В одном я согласна,что созависимость это не приговор,а выбор каждого,осознанный или нет!Все в наших руках